minhas descobertas

 a idade esta me levando a rumos interessantes.....consigo ver com tranquilidade meus defeitos, os que já conhecia e os que nunca havia visto......

Mais uma descoberta..... busco a "perfeição" .... luto constantemente para que não haja sofrimento, procuro racionalizar tudo o que faz sofrer......pior que isso.... é conviver comigo..... fico todo tempo cutucando, os seres com quem convivo, nessa mesma busca....... acho que canso as pessoas a meu redor...

Tenho grande dificuldade na compreensão dos  "porquês" o ser humano insiste e mantem condutas que só resultam ao "fracasso/tristeza".

Em minha historia de vida passei por um único momento insano/insensato. Insensato no sentimento, nas condutas, nos raciocínios..... muito maluco. Até hoje não entendo quase nada dessa fase...desisti e vi que em nossa mediocridade humana é impossível entender a maioria das coisas....

Momentos raros.....Ando sonhando, ou lembrando deles.....

Ser agnóstica perdeu um pouco o sentido......falo que é a chegada da velhice/morte que esta me fazendo acreditar em outras coisa....será?

o ódio

Constelação Familiar ..... recentemente me pagaram para ouvir uma profissional no assunto.... sou cética com esses temas mas fui por respeito ao profissional e, a quem quis que eu fosse.

Foi interessante, alguns momentos controlei o riso mas no geral foi interessante ouvi-la.

Na saída, na despedida, ouvi ...."por que tanto ódio?"..... fiquei olhando espantada ...de quem ela estava falando? nunca senti isso..... mas me deixou pensativa..... 

Dentro das ultimas descobertas sobre o que sou......essa foi a mais expressiva....."eu sinto muito ódio"......não tinha ideia que esse sentimento existisse  e que eu sinto .....

Nos exercícios de reflexão vi que meu limite pela ignorância é nulo.....que ao confrontar situações onde predominam a ignorância sou tomada pelo ódio e tenho a sensação que destruo o outro ser com meu olhar... ou..... com meu desejo.... Freud diria que devo me considerar medíocre e me incomodar.....levando e consideração a possibilidade.....

O reconhecimento do fato me fez lembrar de situações onde esse  "meu ódio" intimidaram as pessoas envolvidas na situação... até então pensava ser minha superioridade....muito triste.

Acredito que ao sentir tal sentimento tão medíocre.... penso ser menos ruim que o sentimento de superioridade........me transformo em um dos piores seres vivos.....

Meu atual exercício é a tentativa de controle.....respirar pensar raciocinar compreender para não sentir 
" ódio ".....

Pode parecer piegas.....mas as coisas melhoraram muito para mim.... eu melhorei !!

Obrigada !!

 

angustia sem fim

 Há mais de quatro meses mantenho uma angustia sem fim.....coração muda seus compassos varias vezes ao dia, tristeza iminente.....me envolvo no trabalho domestico.... e o tempo passa.

Minha mãe sempre falava que essa angustia e pressagio de que algo ruim esta por vir.....se fosse verdade o mundo já teria acabado,,,rs

Depois que fui ao cardiologista e ouvi que esta tudo bem e esse descompasso parece ser stress, resolvi investir na descoberta sobre o motor de arranque que propulsiona essa angustia.....não sei se  cheguei no fato mas já descobri grandes falhas minhas nesse processo....

Descobri que meu orgulho é desmedido.....extremamente exagerado. Perco muito com essa característica.

Descobri que minha tolerância é ilimitada e que o ser humano ainda explora pessoas com essa característica ao invés de reconhecer aproveitar e replicar......só se beneficia ...... 

Descobri que essa tolerância/doação desmedida  anda comprometendo o desenvolvimento de pessoas próximas.....como os filhos.

Descobri que trabalhar fora é muito mas muito mais fácil que ficar em casa. 

Descobri que minha maneira de ser comprometeu todos meus relacionamentos pessoais.....que altruísmo em excesso é maléfico para todos....

Descobri que não sei calar.....ao ver, sob meu ponto de vista, que algo esta errado, falo demais.

Acredito que já conhecia todas essas características mas elas ficaram transparentes aos meus olhos .... agora não posso mais usar desculpas...preciso mudar....não sei se consigo....ou....se realmente quero....

Penso agora, lendo o que escrevo, que a responsável por essa angustia é a percepção da necessidade de mudança e a obrigatoriedade de me afastar ..... para conseguir mudar!!!