chegando aos 60

meu sentimento atual é de conquistas, alívio, realizações.....pelas relações que tive, nas que mantive e até as que perdi.........

Acho que esqueci de uma parte, em minha vida, que hoje esta comprometida....a  econômica .... ainda bem que foi assim....não estaria bem como estou e não é conformismo.... foi realmente uma escolha.

Vários momentos em minha história profissional tive que optar....carreira ou filhos....nunca tive dúvidas,  nem precisei pensar....meus filhos e, sempre....não me arrependo!

Falo para minha filha ponderar minhas atitudes e entender que em minha época era um pouco diferente, as escolhas tinham que ser radicais..... hoje as  mulheres encontram mais flexibilidade no conjugar casa x trabalho.

Olho para os resultados e noto o quão certas foram minhas escolhas.....

Somos responsáveis pelo que emitimos e a quem emitimos. Sempre tentei atuar no "hoje" chamado terceiro setor....nunca consegui....mas atuo diariamente com todas as pessoas com quem convivo.....

Adoro me relacionar, os relacionamentos são desafios diários, fazem de nossos dias grandes conquistas....ver as pessoas mudarem de comportamentos ditos "ruins" após uma simples conversa gera um prazer inimaginável....

Viver é um desafio constante....e a paciência é nosso maior aliado.

Doar

Exercícios do dia...

- entender que o que eu ofereço não é necessariamente o que os receptores precisam;

- saber que o ser humano esta programado a sempre querer...então...se você tem o hábito de oferecer algum beneficio a alguém e constantemente, entenda que o ato entra na zona de conforto e vira obrigação ..... logo....não existe o reconhecimento que tua ação é voluntária e, se um dia falhar será cobrado.......

- racionalizar  o fato que o papel da mãe não te torna uma Deusa.....então....não seja ou tente ser perfeita....do contrário sofrerá mais que o necessário....

-  digerir, se conseguir,  os distratos dos filhos, o exercício consiste em lembrar se também cometi os mesmos deslizes e não percebi ......o que esperava de minha mãe ? tentar entender e atuar de maneira mais concisa ...

- aprender que filhos são seres iguais a todos ...... seja a mesma pessoa que é com todos ...pode ser que o respeito que tem fora de casa se espalhe em nossas casas também......"Santo de casa pode fazer milagres"..... acho...

Parar de achar ..... de pensar..... de fazer..... entrar na onda e deixa-la te levar!

a impulsividade

Passo muito tempo pensando em minhas condutas pelas reações das pessoas.Tento entender para não emiti-las mais..... ou....... para mante-las.... podia ser fácil assim...mas não é......

Descobri que a mesma ação emitida a pessoas diferentes resultam reações diferentes....então....não existe uma fórmula ou manual....isso vale para toda e qualquer relação......

Sabendo desse fato me apoio na diversidade das relações e em suas dinâmicas....tudo se transforma em uma constante e grande surpresa.....divertido se olharmos por este angulo.

Baseada na observação que todo ser vivo passa sua vida tentando atender suas necessidades e resolver suas frustrações....entendemos que todas as relações são de troca e usamos as "moedas" que entendemos ter poder nessa bolsa de valores .....

Tudo muito claro......mas e, onde fica a impulsividade.....ela é a minha grande vilã....

Respeito as diferenças e as decisões nas relações mas a tal impulsividade administra muitas de minhas condutas.....quando vejo, já mandei..... a resposta da pergunta que não me foi feita....emito opiniões a quem não me perguntou nada.....pondero sem ser consultada.....horrível....

Espero que ao emplacar o septuagésimo ano de vida algo mágico aconteça e a tal impulsividade se acomode.....

será mesmo a menopausa?

além dos tais "fogachos" insuportáveis que vivo atualmente,  ando ouvindo, lógico que quando reclamo de algo....... "essa menopausa esta deixando a senhora muito delicada e sensível..."

Como não ter oscilações se, nós mulheres, vivemos em constantes mudanças hormonais ....andropausa, ovulação, menstruação, menopausa, climatérios, fogacho.... e  muitas mais palavras que definem essa função exclusivamente no corpo da mulher. 

Penso que o rótulo "bipolar"  tenha sido originário dessas mudanças...foi moda por muito tempo, agora existem outros rótulos tão cruéis quanto....

Meu sofrimento com a tal menopausa começou recentemente, há menos de um ano....os médicos, aqueles que não fui......dizem que todo processo se inicia muito antes.....nada senti e tudo parou sem nenhum sinal que antecedesse.....

Hoje meu corpo está em ebulição....parece que todos meus órgãos participam de uma balada....agitadíssimos......em movimentos constantes. Acho que estou em decomposição.....rs

Pode ser que a menopausa esteja contribuindo e enfatizando meus sentimentos e ações......se for realmente fato, agradeço a ela por contribuir ao meu novo momento..... me impor e não mais "entender/aceitar "  grosserias por ser complacente.........

Grata menopausa........

Analogias

Se compararmos nossos filhos aos animais  notariamos semelhanças incríveis pela ordem de nascimento de nossos rebentos.

O primogênito se assemelha a um gato...cheio de querer, dono dos pais, o mundo gira a seu redor.....

O segundo filho tem mais as características do cachorro, obediente, serviente, companheiro....

Os demais..... são ratinhos..... acompanham o bando, seguem as regras sem questionar....

Estou procurando analogias com plantas......rs

existe o perdão?

Tenho grandes dúvidas sobre minha capacidade de perdoar....

As pessoas próximas dizem que quando algo me incomoda muito, minha ira dura alguns minutos e logo volto ao normal e parece que esqueço o fato.....será?

A realidade é que tenho a proposta de não ficar mascando coisas/situações que me fazem mal....elas chegam, é inevitável, tenho minha reação galvânica......me proponho a racionalizar a situação, penso e logo me "aprumo" novamente.  Sempre foi assim....

Mas minha memória é muito boa,  essas situações fazem com que eu me distancie desses seres.....sem elimina-los, sejam eles animais, vegetais ou minerais....se não tenho a opção no conviver...me relaciono exclusivamente no processo formal. Já ouvi várias vezes que sou cruel pelo desprezo que apresento.

Se essa é minha conduta entendo que não perdoo...convivo simplesmente e quando inevitável for.

Vejo como defesa, minha forma de sobreviver.....certa?  não conseguiria ser diferente....

Meu rim .....

Nunca tive problemas de saúde além da bronquite, tenho má formação pulmonar por ter nascido precocemente. Essa doença me gerou muitos transtornos, até a perda de uma filha prestes a nascer.....

Recentemente meus rins estão se pronunciando.....procurei saber nas consultas aos médicos, na conversa com quem já teve problemas.....ouvir, ler.....saber...

O discurso que mais me valeu e por incrível que possa parecer foi de uma pessoa próxima que classifico, com respeito, de "natureba"...... sua forma na colocação me despertou curiosidade, fui ler sobre o assunto..... foi a resposta mais plausível que ouvi.....

Sendo objetiva, citam  o pulmão associado aos problemas com tristezas......reconheço....e os rins....agora sim e recente.....desapontamentos e fracassos....perfeito...

Associo ao meu momento pessoal mais conflituoso e sendo revivido pela historia de pessoa próxima com final diferente....e FELIZ......só posso estar desapontada e me sentindo fracassada.....

Sei que nos desapontamos e fracassamos constantemente mas, essa minha história se enraizou há tempos com sequelas e sem solução.....preciso, como eles citam...."reciclar, morrer e renascer...fluir."

mente x corpo

Acho que estou em estado de putrefação. Sinto que cada parte de meu corpo esta em decomposição.

Nunca me cuidei muito, faço o estritamente necessário. Partes do meu corpo já estão com quase 100 anos, uma delas é minha pele...

Opto, atualmente, em me olhar no espelho exclusivamente ao escovar os dentes mas, só por que seria estranho ficar de costas.

A discrepância de  minha idade mental e minha idade física é bizarra.....a idade chegou....tudo é mais fácil menos para a carcaça.

O desafio diário é ao levantar pela manhã, depois que o corpo "esquenta" tudo se torna suportável fisicamente.

Sou uma criança, uma adolescente, uma mulher e também uma senhora. Adoro brincar de viver.

Meu corpo teima em envelhecer  enquanto minha mente se aperfeiçoa a cada dia......como conjugar se  rumam opostos.....

"yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay"

então....fica a elas os louros no exercício de entender o que não conseguimos explicações ....e são muitas as situações.

Nunca me preocupei em tentar entender várias vivências em minha história...são inexplicáveis, ao menos à minha mente ainda tacanha....

Tenho algumas facilidade que me diferenciam um pouco das condutas padrões. Segundo os que convivem comigo "se eu fosse do mal seria um grande problema"....rs

Me classifico como justa....nem boazinha, nem má. Tento me isentar ao máximo dos sentimentos menos nobres, em meu caso a raiva, minha maior dificuldade.

Me transformo na pior bruxa má ao confrontar injustiças...fico cega e a raiva me domina....tolerância nenhuma. Como classifico injustiças ?....ver pais usando seus status para "bater" nos filhos....ver chefes humilhando profissionais de nível inferior ....animais sendo mal tratados....... e assim vão minhas classificação de injustiças. Confronto sem nenhum medo, e, as pessoas confrontadas se intimidam, impressionante....meu maior incomodo é que minha raiva me transforma em monstro como eles...triste...a erro combatendo o erro...o maior problema da humanidade.

Mas na maior parte do tempo sou uma bruxa boa ou fada......rs

Melhor não descobrir o que sou.....

repensando

será que fiz certo?

Sempre falo que nunca olho para trás e assumo que a solução escolhida foi realmente a melhor. É fácil fazer assim pois nunca saberei como seria se fosse de outra forma.....resultado: sem arrependimento pelo desconhecimento.

Ás coisa mudaram.....hoje colho os frutos do que plantei na vida. Os bons e os que não dei muita atenção e cresceram com menos qualidade.

Se..... olhar o passado associado aos "frutos" que dei menos atenção...então......surge o arrependimento.....sabor nunca antes degustado...novidades da idade.

Mas como não associar a realidade atual ao fato de ter feito uma escolha não tão certa ?

O maior conforto vem da desculpa de que toda e qualquer posição depende também de outras pessoas, como não posso interferir nas opções do outro me sinto menos responsável....rs..balelas...

Hoje repenso ....e se ? ..... essa resposta nunca terei mas sou obrigada a conviver com a dúvida simplesmente observando as pessoas que fizeram diferente.....

diferenças no amar

Sempre achei que meus valores eram únicos e exclusivos. Vou elucidar.... se sou boa, nunca serei má. Se amo João nunca amarei Joaquim...Achava que tudo era pleno.....

Por muito tempo julguei erroneamente pessoas e situações, como exemplo...dizia que se tal pessoa judiava de aninais era plenamente ruim.....rs...ainda acho...mas atualmente vejo pessoas destratando animais e cuidando muito bem de outros seres.....então........

O que é judiar? cheguei a discutir várias vezes essa definição......esses dias vi meu filho obrigar sua filha a sentar no carrinho e ela estava chorando muito por não querer.....logo parou de chorar....no inicio fiquei muito incomodada com o ato dele, mas nada falei, o bebê parou de chorar rapidamente e entendi que foi importante a ela saber que o carrinho era sua única opção naquele momento.....aprendendo a viver em  sociedade....

A idade tem me apresentado como um ser muito mais flexível, analítico, paciente...quando ouço os mais velhos recitarem que são velhos e se dão o direito de fazer o que querem.... penso..... estou na contra mão...como sempre!.

Hoje cada pessoa tem meu amor de forma especifica.....amor de avó,  de mãe, de filha, de irmã, amor de mulher e assim vai...... cada um de meus filho recebe meu amor de forma diferente...vale para irmão, amigos, etc,....

Amo muito mais que ontem e aceito as pessoas com suas idiossincrasias....respeitando o que sou e acredito....

Nem sempre conseguimos estar próximos de quem amamos....entendi que amar é incondicional, atemporal, é amor.

armadilhas da vida

Já vivi muitas fases em minha história de vida....todas apresentam seus momentos bons e os ruins....acho que isso é a rotina de todos nós.

Atualmente sou uma xamã civilizada, adoro esse título. Segundo os siberianos "xamã é aquele que enxerga no escuro"...acho bonita a definição e cumpro exatamente esse papel...

Recentemente me vi cega....fui consultada sobre um assunto que nele estou cega.....não consegui nem ao menos emitir uma opinião por experiência/vivência......totalmente sem visão....entendo que o assunto esta ainda sem solução para mim.

Como isso pode ser/acontecer? o que me leva a estar cega e ainda ?

Certa vez ouvi que quando nos referimos a sentimentos as respostas nunca serão racionais.....que eu perdi meu tempo procurando a razão.....deveria deixar acontecer...fato impossível a mim.

Se toda ação tem reação como conceber uma ação que prejudicaria muitos em pró de um....a conta na fecha.....

Finalizei a conversa com essa pessoa, que amo muito, falando que sua decisão será a melhor independente de qual seja e, que estarei a seu lado sempre em suas jornadas............sua decisão é a oposta da que tomei em minha história....aprendendo mais que aconselhando....

Como fazer?

Não encontro respostas na característica humana em dar mais atenção aos "dramas/brigas/catástrofes  da vida" ao invés de focar nas  resoluções de situações que podem levar a melhorias.

O que pensávamos quando fomos ás ruas para os impeachments ?
O que não pensamos para irmos ás ruas pela previdência ? 

Por que as noticias "ruins" tem tanta audiência e ocupam os horários nobres/primeiras páginas nas mídias ?

Por que ficamos olhando nosso país se desmoronando a nada fazemos?

Hoje ouvi os moleques da empresa discutindo o desafio em conseguir participar da concorrência em comprar um tênis de marca...me intrometi na conversa e perguntei se algum deles estava precisando de tênis.....silêncio....me ignoraram e continuaram a conversar sobre a tal conquista e o mercado negro com uma naturalidade que me espantou.

Os depoimentos sobre a postura dos que não conseguiram participar do evento...uns choravam, outros ofereciam três vezes mais para ter o tal tênis.....não resisti e novamente falei....."acho que as decepções dos que não conseguiram foram seus sucessos"... fui ignorada novamente.....rs

Acordei com uma noticia que me alegrou imensamente....serei avó novamente....mas após essa vivencia na agencia....uma angustia tomou o lugar da alegria.....

Tento imaginar onde atuar...o que posso fazer .... até na comissão do bairro tentei atuar e contribuir ao invés de só apontar e apontar...... acho que estou com problemas e não vejo como contribuir .....será que todos estão como eu?.......

Crenças

Por motivos que desconheço, atualmente tenho debatido muito sobre crenças.

Penso que pelas eternas dificuldades da humanidade, tantos questionamentos e incertezas, surgem necessidades de apoio em ferramentas que não se explicam. 

Atualmente tenho a oportunidade de conviver com pessoas de crenças distintas e noto que os rituais diferem entre eles mas, o foco e o fim são sempre iguais. São pessoas que procuram "apoio/conforto" para as dificuldades em viver. As conversas são extremamente interessantes e aprendo sempre.

Acho a vida muito difícil e não começou agora, faz tempo.....do pouco que li, ouvi e conheço, tenho a noção que começou há muito, muito tempo atras esse "problema ou insatisfação". A busca da tal felicidade esta na essência  de cada escrito dos ditos textos religiosos....traduzo com a palavra.....a simplicidade.....forma difícil pela proposta vigente. 

Vejo que quanto mais me afasto, mais me simplifico, a tal felicidade vai surgindo..... vem sem nome, sem crença, sem marca ou significado......

Contemplando

Algo aconteceu com minha ausência.....todos estão mudados.

Não perguntei para as pessoas que convivo diariamente o que aconteceu.... ainda.

Estou na fase de identificar se realmente houveram mudanças  para entender as possíveis respostas ou até a ausência delas.

Notei um certo ar de felicidade em meu retorno. Me deliciei com ele.

As expressões são as mais fieis fontes do que somos. As palavras chegam carregadas de elaborações culturais.

Adoro observar e ouvir, ver as diferenças entre nós no enxergar o mundo; a vida por olhos diferentes do meu....aprendo sempre...... ouvir a narrativa de leituras, de filmes, teatros, vivências vindo do outro....é mágico....

A vida me deu a oportunidade de conviver e a sabedoria em aceitar as diferenças respeitando-as. Muitas vezes reivindico para satisfazer minhas vontades....é uma brincadeira divertida...as vezes dá certo mas na maioria minhas expectativas se frustram......rs...é uma dinâmica interessante e sem formas próprias.

Sei me frustrar, sei que a felicidade fica na maneira como olhamos tudo, na percepção que nunca me realizarei no egoismo e em minhas exigências......pois tudo depende de tantos....

mudamos com a idade...é fato

Essa foto eu tirei....a paisagem de ontem ao entardecer com tantos nuances nunca havia visto. Se o sol se põe da mesma forma há milênios.....eu mudei a forma de olha-lo!

Observar o por do Sol  é mágico, sempre espero ver a fumacinha de seu contato com o mar.......

Quero viver na praia....quero terminar meus dias olhando o mar, o sol, a lua, as estrelas, a chuva, o céu......nos afastamos e nos isolamos a cada dia mais.

o paraíso é aqui

Hoje estou trabalhando como e onde deveria ser todos os dias.
Sol, mar, clima ameno, ouvindo reggae, não é a música que escolheria, mas combina perfeitamente.

Tudo flui melhor, adoro o barulho e o cheiro do mar...os pássaros pousam a meu lado.

A única dificuldade fica á concentração.....começo a trabalhar olho o mar e fico contemplando....não tem como resistir...ele é lindo.

Aprendendo a me conhecer.......

Somos totalmente ignorantes e manipuláveis...

Acho que não vamos aguentar por muito tempo mais.....estamos todos desequilibrados, cansados.

Esse modelo de sociedade já se mostrou doente e os resultados estão complicando todas as relações.

O modelo de família instituído, não deu certo....mal conhecemos nossos filhos, maridos e familiares.

Os encontros ficam oportunos e pontuais se transformando em insuportáveis....acabam em discórdia ou são exclusivamente superficiais.

No trabalho....a competição entre os profissionais que compõe as empresas, comprometem os resultados da mesma, pois o foco fica individual e sem equipe nenhuma empresa "decola". Podemos somar a isso a corrupção tão comum e inerente ao ser humano. Logo todas as empresas estão fadadas e ter vida curta e se matarem em poucos anos....

Ao social ?.....ficam os amigos de "cerveja" nos bares com assuntos superficiais e incipientes que nos aliviam e terminam junto com as ressacas.

Estamos em um grau de desenvolvimento que nos transformou em egoístas e ignorantes. Este perfil fica como presa fácil à manipulação.  Atendemos nossas necessidades cegamente e terminamos sozinhos, isolados. Até acredito que viver sozinho não é problema, mas gera uma enorme consequência social. 

Até as crenças são rivais em nome do mesmo Deus. Se destroem, se mutilam para ter a garantia de suas certezas.....

O que sabemos ? o que conhecemos? que certezas temos ? eu entendo cada vez menos ou quase nada!

A insignificância

O tema morte é muito polêmico mesmo sendo a única certeza que temos na vida......morreremos.

Os menos beneficiados se confortam com a frase...." na morte somos todos iguais". Irônico ter que esperar morrer para se sentir igual dos ditos  privilegiados.

A falta de conhecimento nos leva a procurar conforto em crenças. Já citei algumas vezes que a proximidade da morte nos transforma. A angustia pela falta de respostas nos obriga a procurar o conforto.

Ontem um querido amigo perdeu sua mãe....escrevi a ele que as mães chegam antes e vão embora antes para sempre nos receber.....que acreditava nisso como conforto no sonhar que vou vê-la, minha mãe,  novamente um dia......tenho dificuldades na compreensão de não vê-la mais...opto em não pensar e manter a crença......

Em minha atual idade vivo  perdas constante, amigos, pais dos amigos que conheci....estamos terminando nosso tempo por aqui.

Quando me perguntam sobre a morte respondo que não tenho medo, já vivi por duas vezes a experiência da proximidade e, a sensação não é de medo....... lembro vagamente de outros sentimentos mas são confusos....Inferir ser uma vivência me parece sensacionalismo.

Somos insignificante.....proponho simplesmente viver.......

a Beleza

Nos últimos tempos e recentes, recebo elogios sobre minha beleza física. Ironias da vida.....não me acho bonita e por alguns pequenos detalhes como .... espelho depois dos 50 anos evito, não sou nada fotogênica, fica difícil confrontar o fato com a realidade.

A beleza nunca foi meu foco, sempre fui clássica na forma de me vestir,  me mantenho elegante sem errar com a moda. Tenho tendencia a ser gorda e oscilo constantemente entre o normal e a gordinha...atualmente me procuro com o peso pela saúde. 

No esporte para manter "a forma" optei pela natação, nado desdes os 11 anos, amo nadar.Não me identifiquei com esportes competitivos.  Estou fora  das piscinas nos últimos quatro anos por motivos econômicos. 

Sou monocromática, raras as vezes que alguém me viu ou verá com roupas coloridas. Meu armário é composto pelas cores branca, preta, cinza, marrom e beije exclusivamente. 

Sobre a beleza dita como interna....acho balela ou desculpa dos feios.....rs .....conheço pessoas lindíssimas com posturas mais lindas ainda....como também conheço pessoas muito feias inclusive nas condutas...

O que é a beleza ?....um padrão social? moda? penso ser um conjunto de fatores que nos leva a olhar para determinadas pessoas e falar...."nossa como é bonita(o)!"  e nem sempre é o modelo da moda...será sua luz que nos encanta......

Perfiladora

Definição da maioria dos dicionários: "Traçar ou desenhar o perfil de determinado indivíduo, animal ou coisa".

Sou chamada constantemente para passar minha "percepção/opinião" sobre alguém ou algo.  O tempo e a idade fizeram dessa ação quase que uma rotina em meus relacionamentos.

É muito interessante a facilidade que tenho/adquiri para narrar o perfil de algum fato ou pessoa após conhecer dados, fatos ou o ser.

Vejo várias as fontes nesse aperfeiçoamento.. sou observadora, ouço muito, fiz psicologia, me graduei em psicologia jurídica, tenho quociente de inteligência superior á media,  sou mãe (esse papel é a mais colaborador de todos).......e outros!!

Alguns me chamam de espirita, outros de adivinha, etc,etc.......não reconheço nenhum dos atributos. É simplesmente uma facilidade, uma área de meu cérebro que se aperfeiçoou mais que outras. Uns nascem jogadores de futebol outros perfiladores ou outro nome para essa característica......

Confesso ser divertido, o mais interessante é que quando tenho o envolvimento emocional não consigo balizar a realidade com minha fantasia/desejo....acho ótimo ou todas as minhas minhas relações seriam autômatas.

Vivo sendo abordada, por profissionais e crentes religiosos, com o apelo pelo aprimoramento  dessa minha facilidade...nego toda e quaisquer tentativa de canalizar/disciplinar/profissionalizar por valores, interesses e/ou crenças, essa minha característica.

Atualmente pondero muito minhas palavras e atos. Me preocupo muito...não sei realmente se sou ou estou certa....simplesmente vivo e  proponho contribuir nas necessidades alheias. A razão não é uma de minhas opções.....sei que não tenho.

Viver é um desafio, é muito difícil, se complicarmos piorará a qualidade já pouca.

Doenças

Sempre tive uma única doença com suas sequelas e, esta nasceu comigo, a bronquite. Com o tempo ela me apresentou a seus familiares, todos os outros "ites" ...sinusite, rinite, etc, etc....mas eram só eles...

 Na semana passada fui surpreendida por uma nova doença e diferente....esta sendo difícil entender e aceitar....mas nada posso fazer além de acomodar a idéia.

O sofrimento que esta doença provoca chega ao irracional e ilógico. Estou tomando morfina para o alivio das dores e a sensação da morfina é bizarra pois você percebe o movimento da dor sem senti-la.

A tentativa do médico é não recorrer a cirurgia e para isso preciso me submeter ao tratamento por mais alguns dias torcendo pelo surgimento do milagre.....milagre? sou agnóstica......hahahaha

Quando estamos doentes, entendo que por carinho, todos ao nosso redor falam o que acham e o por que da doença. Gosto de ouvir as pessoas é interessante observar suas colocações oriundas de suas crenças, valores somados a suas histórias de vida.

Ouvi várias versões....de minha tristeza com o afastamento dos filhos crescidos, da baixa ingestão de liquídos até a amor frustrado.....acho que todas se somam.

Espero passar por essa experiência sem sequelas ou terminar nesta vivência.....não me angustia a possibilidade da morte, ela decorre de quem vive e é natural a todos. 

Assédio

Pergunto comumente as mulheres de minha idade e status se são abordadas por pessoas anônimas.
100% das respostas são negativas.

Recebo constantemente invasões via LinkedIn, WhatsApp, facebook, email....são abordagens nas mais diferentes formas. Nenhuma sem respeito...ao menos. Todos querem me conhecer, etc, etc..
Não respondo na primeira investida, a insistência é atroz e quando respondo informo que não procuro relacionamento e que não tenho interesse em relações virtuais....eles continuam....

Há uns 4 anos um desses meliantes me abordou com ameaças. Na época cursava pós graduação em psico-jurídica e levei o assunto para discussão. Fui orientada pelo perfil do assediador a não destratar e não dar estímulos. Tratar como amigo. Essa conversa durou quase um ano..... recebia emails dele me informando onde eu ia, o que eu fazia, onde eram minhas reuniões....sabia de cada passo meu. Certo dia optou se apresentar....me pareceu mais como um "contratado".....mas nunca quis saber a verdade. Optei esquecer a experiência já que havia terminado seu ciclo doente.

Não tenho mais tanta compreensão assim  a essas abordagens,  agora quando acontecem já informo que tenho acesso a ferramentas para descobri quem é e que o acesso inprivate também permite ser conhecido.

Esta semana foi um moleque da Nigéria que confessou tirar dinheiro de mulheres pelo mundo para custear seus estudos. Se apresenta como um grande "galã "americano com carro último tipo, casa, família e gosta de conhecer pessoas de outras culturas.....como tira o dinheiro das mulheres? ...não tive a curiosidade de perguntar. Conversei com o menino orientei no que acredito ter conhecimento e sugeri que parasse com tal conduta. Após bloqueei e informei o ato.

Como as pessoas estão carentes de atenção e como buscam patologicamente alguém que os ouça.....fico estarrecida com a maneira como me agradecem após levarem a maior bronca por fazerem isso.

Estou na dúvida se devo ou não denuncia-lo a seu país........

Como é ser lembrada

Tenho prestado muita atenção ao que falo. Noto que muitas de minhas palavras e atos são repetidas ou imitadas ou sei lá o que ......

Me enaltece ouvir que usam minhas colocações, que seguem minhas palavras mas, fica uma imensa preocupação sobre o fato.....

Quem disse que estou certa? quem garante o que falo ?

Me angustia muito a situação á ponto de atualmente pouco falar...grande desafio.

Já ouvi ........"segui essa área pois achava você o máximo  e quis ser igual".  "casei pois você me falou que seria o melhor"....."optei em fazer psicologia para poder ser como você".....e assim vai desde o trabalho,  á profissão..... pior que não lembro de ter tido essas atitudes...ao menos de forma intencional.
'
Seria muito mais fácil ser lembrada pela blusa, bolsa, sapato,  casaco...

Recentemente fui abordada com a solicitação de orientação, opinião do curso na separação de um casal, como deveria ser feito. Pedi desculpas e falei que não sou um bom modelo nesse quesito e preferia me ausentar de opinião. Estaria á disposição para o "colo" e na torcida para que essa difícil fase terminasse o mais rápido possível.

Ontem fiz meu filho chorar......fui injusta e exagerei nas condutas. Não sou tão boa como acham.....

Não sou tão forte como pareço

Hoje ouvi de meu filho...."eu a Bibi/sua namorada estamos conversando sobre o Natal, falei a ela que vamos ter que passa-lo em casa pela minha irmã e seu bebê".....respondi a ele: "e eu ? "....fui obrigada a ouvir...."Você, mamãe, eu sei que não liga e quer me ver feliz".

Senti um grande alivio,  cumpri meu papel perfeitamente e não serei um fardo na velhice  já bem próxima....ufa! que imenso alivio....

Logo em seguida fui tomada por um sentimento extremamente  infeliz....espera um pouquinho, vou passar o Natal sozinha por ser compreensível? Vou e ficarei bem....

Fiquei triste e toda aquela força se esvaiu e quase viraram lágrimas.....será que terminarei meus dias sozinha? Tenho certeza que sim....e não vou me incomodar com esse detalhe.....

Trocas

Sabemos que nossas relações são de trocas, perfeito.

Pensando nas relações que vivi, vi e entendi que essas trocas são muito complicadas.  Se levarmos em consideração as características ou, como diz uma pessoa querida, a tal da idiossincrasia.....aliás .....essa pessoa querida faz parte do contexto desse meu questionamento sobre as trocas....questiono se ainda é querida mesmo....rs

O modelo da história com essa pessoa querida é perfeito para elucidar.....o que ofereci e o que recebi foram totalmente indevidos. Fizemos várias tentativas de acerto....todas fracassaram....o mais bizarro de tudo....o respeito e o sentimento nunca se abalaram.

Tenho amigas que quando me ligam já tenho uma frase de efeito: "lógico, vamos marcar." e nunca mais retorno.

Coincidências da vida.....acabei de receber mensagem de uma "amiga" que há mais de 10 anos não vejo....fomos muito amigas ....óbvio que pedindo favor e no texto expressa a imensa saudades....rs...como te hábito respondi...."Vamos marcar"...... e orientei em sua necessidade.

Nunca aceitei presente de cliente, agradeço o carinho, devolvo e falo " É meu trabalho e obrigação, não se preocupe em me presentear, o sucesso é meu maior presente. Façamos mais negócios, geraremos mais lucros e eu poderei comprar o que quero e gosto ".

Como devem ser as normas nas trocas para que sejam consensuais ?........


 

Vulnerabilidades

Soube estes dias que fiquei doente o quão vulnerável sou ou somos. Essa visão pode ser oriunda da idade mas, é real.

Antes de descobrirem não se tratar de um problema muito grave, me deu a oportunidade do confronto com um dos maiores medos que o ser humano tem....a morte.

Já havia convivido anteriormente com a experiência, mas como estava em coma não ouve a reflexão.

Tive dois dias no deleite de pensamentos e pensamentos. Não tive medo, mas fui tomada por sensações sobre o fim próximo que geraram novos sentimentos.

Na área das frustrações surgiu uma necessidade de comunicar o fato e pedir uma última vivência. Poder saborear um sentimento plenamente sem pensar que o amanhã me tiraria.....seria a ultima mesmo...rs

Nas relações pessoais e família ouve uma demonstração que ficou entre o amor exagerado e o desespero. Por momentos pensei....acho que não devo morrer!!

Valeu a experiência e ficou uma nova realidade.....sugiro vivermos hoje como se fossemos morrer amanhã.......

Saudades

conviver com saudades em nossa cultura é uma constante dolorida.

Sou um ser agregado, adoro viver em família, já perdi oportunidade impar de "ser feliz"...... sou consciente do fato e da opção que fiz. Ponderei racionalmente a situação entendendo que, se seguisse esse caminho o tempo me faria mais infeliz do que estou hoje....alem de fazer mais pessoas infelizes ....assim prevalesceu a lógica onde muitos infelizes ao custo de um feliz não compensa.....

Voltando a saudades.....sentimento forte pela ausência de alguém ou algo que desejamos ter junto, ao lado e bem próximo e não os temos.....

A  morte é um sentimento, uma saudades reconhecida como irrecuperável e a convivência com a dor não existe segunda opção....

A saudades pela ausência dos filhos que cresceram e se distanciaram por contingencias sociais e penso desnecessária, mas real, são convivível por sabermos que foi escolha deles e estão "bem".

Agora, saudades por opções racionais e lógicas geram uma dor que se confunde entre a sensação de perda pela morte estando vivo e a  frustração de ser responsável pela escolha da distância. É uma dor responsável, criada por nós e por opção....dói mais...muito mais.

Tentei usar várias ferramentas para amenizar esse sentimento e nenhuma foi eficaz.....

Penso que os valores impostos por nossa sociedade nos criam essas ciladas, acabamos ficando descontentes com nossa realidade e encontramos "fora" a ilusão do desejo de  "felicidade" ....satisfeita. É uma busca incessante.....sem fim !

Felicidade....o que compõe mesmo essa palavra? qual sua real definição?

hoje chorei

Não sei ao certo se foi de tristeza, alivio, felicidade.... o real motivo de minhas lágrimas.

Raras pessoas me viram chorar até hoje, não sou de chorar...mas acho que isso esta mudando.

Nossas vidas são compostas por etapas. Algumas cumprimos com facilidade, outras com dificuldades e muitas nem percebemos sua passagem e quando notamos....passaram. A idade faz parte das que não notamos e o espelho é nosso carrasco.

Esta fase que estou passando vem com a sensação de trabalho cumprido, com sucesso, somado a tristeza de saber que não mais terei a presença de quem tanto amo e por tantos anos estivemos lado a lado e, por ultimo entender que o caminho é esse e esta é a melhor forma.

Á partir de agora não mais terei compromissos além de comigo mesma.

Volto a fase de independencia e quase sem preocupações. Valeu o investimento......

#prostituição

Na época acadêmica fiz um trabalho sobre prostituição. Recebi nota 0 por terminar a apresentação sugerindo a reflexão sobre as prostitutas ( eram só mulheres) e, nossas mães. Onde ficam as diferenças nos papéis que desempenham.

Na noite passada esses profissionais mataram um motorista do aplicativo uber bem próximo de casa . Independente de qualquer analise sobre a situação de cada protagonista ....mataram uma pessoa.

Quando fiz o trabalho tive a oportunidade de conhecer essas pessoas tão diferentes de nós humanos, são vários os motivos que as ou os levam á  prostituição, desde fome e as necessidades básicas até o desejo de "ter" o que a sociedade impõe para ser aceita...tirando a fome todos os outros motivos são balizados no modelo imposto pela sociedade para se ser aceito.....

Tenho, na região que moro, um dos maiores pontos de prostituição e os problemas decorrentes.
Esta semana participei da reunião da associação do bairro por causa dos problemas que geram e estão  exagerados pelo maior numero de prostitutas(os) e por se manterem á postos o dia todo.

Moro no bairro há 50 anos e a prostituição já estava lá, no mundo há muito mais tempo. Dizem ser a primeira profissão de nossa sociedade. Acredito por saber de todas as patologias que essa sociedade criou para todos nós quanto tentamos nos inserir no que é "certo" e não sermos discriminados.

Todos nós em todas as profissões sofremos e sobrevivemos simplesmente para nos mantermos vivos e aceitos. Mas a profissão da prostituição é muito mais cruel que as demais pois a hipocrisia dessa mesma sociedade que a criou a condena pelo simples prazer de manter sempre alguém na cruz.

Voltamos ao ponto de partida....o problema habita em nós...e em nossa pseudo evolução.....

Opções

Soube recentemente que um querido menino que trabalha comigo encontrou meu blog e até comentou....travei! Não consegui mais escrever. Muito engraçada essa minha reação, logo eu, espontânea, velha hit tech, etc, etc.

Confirmei que nada sei sobre nada e nesta idade ainda me choco com situações inéditas........rs

A idade tem me mostrado que nada muda com o tempo além do envelhecimento do corpo, ainda aprendo muito todos os dias, simplesmente observando o que faço e falo pelas reações e consequências de meus atos e palavras.

Tenho o habito de pedir desculpas ao notar que errei mas, o aceitar não é tão simples assim....sinto raiva, me revolto...respiro e vou acalmando ate conseguir aceitar. Muitas vezes estou certa e mesmo assim o mais devido é recolher....puro aprendizado....envelhecer não é ruim...só preciso avisar meu corpo disso, ele insiste em me incomodar.

Tenho sonhado constantemente com um de meus maiores desejos, descobri que vivo intensamente em meus sonhos ao ponto de amenizar a dor de minha escolha. Sempre me consolo que um dia poderá ser ..... esses dias estão bem menores e a tristeza me assola nessa idéia.......a morte soluciona e alivia....espero

Opções ou escolhas....grande disfarce para descrever nossa covardia ou seria lucidez ? oscilo entre elas. Concluo que se realizasse meu desejo entristeceria muitas pessoas para uma única ser feliz.....não cabe.

Bobo da corte

O Poder transforma as pessoas.

Estamos vivendo atualmente um momento que retrata exatamente o que o poder faz ...... os governantes de nosso país estão discutindo quem assume o trono.  Parece a dança das cadeiras quando a música para e um cai no chão quando outro puxa a cadeira para sentar.

Nossos políticos, todos, vivem em um planeta á parte do nosso. A realidade esta muito distante de qualquer fato.

Os eternos conchavos transformam vários partidos em um único.  A proposta é "quem fica no poder" a qualquer preço, sem nenhum senso de realidade.

A busca por ele, o poder, é doente,  frenesi, um delírio violento, uma afecção cerebral aguda. Leva qualquer ser a exclusão. A conquista do poder  parece exercer um fascínio irreal e o medo da perda cria o instinto de perseguição.......Como pode ser tão preferido, deveria ser preterido....

Onde estão nossos Bobos da Corte ?  suas funções eram de suma importância,  mostravam aos governantes de forma sátira os absurdos de seus atos via as características da sociedade.

Que venham os Bobos da Corte......urgente!

Ciladas

Estou envolvida em projeto com as embaixadas de vários países atualmente.

Há pouco recebi uma ligação típica de telemarketing vendendo produtos,  você fica repetindo várias vezes ...alo..alo...alo..e ninguém responde.....quando responderam a ligação estava péssima, também característica de telemkt ...... mas, não era .....a pessoa se  identificou....era o Ministro Conselheiro de um país que havia contatado.....

Se não tivesse falado..."o senhor deve ser breve e objetivo, estou em uma reunião e não posso dispor de tempo para ouvi-lo neste momento, por favor"...... o constrangimento seria menor....

Após muitas mas, muitas solicitações de desculpas e explicações fiquei mais tranquila. A surpresa foi maior com a compreensão. Conversamos por muito tempo, discutimos o conteúdo da proposta, ouvi várias sugestões somadas ao compromisso de comparecimento ao evento.

Fiquei com a mensagem.....ouça mais e fale menos.....sempre!!

Meus fantasmas

aos quase 60 vejo todas as passagens de minha existência se repetirem. Cometo as mesmas coisas  repetidas vezes e sempre. Dizem que a idade nos privilegia e nos ajuda a escolher a opção que nos incomoda....eu não aprendi. Ainda bem que, no que se trata de "erros"não são em grande número.

Vivo com alguns fantasmas ao meu redor e todos me sinalizam cada ponto que deve ser trabalhado e eu saio correndo com pressa e com desculpas sempre....fujo deles...mas sempre alimento a relação...incompreensível .

Acabei de receber ligação onde me perguntaram "o que devo fazer ?"....minha resposta....não sou eu que devo responder o que voce deve fazer, voce sabe o que deve fazer....

Mas por que fazem isso ? simplesmente para não precisar assumir as consequências dos possíveis erros ou enganos ?

Recentemente fui questionada sobre o fato de receber tantas ligações com questionamentos, será que eu  havia criado isso em meus relacionamentos ?

Pensei, passei dias pensando na possibilidade de realmente ter criado um laço entre as pessoas onde eu assumo as responsabilidades e resoluções. Em um primeiro momento achei que a colocação era precisa e eu precisava mudar esse roteiro mas, continuei pensando. Descobri que não era a única que alimentava esse formato, ele era real. Notei que sou uma pessoa que transmite segurança e assertividade logo as pessoas encontram em mim apoio e a possibilidade de reflexão para suas decisões....sim,  eu apoio e  pondero os assuntos para que tirem suas decisões, não há dependência.

Meus fantasmas  são todos que egoistamente não sabem conviver com essa minha característica, me querendo só para si . Não compartilham....então porque não os descarto? mais momentos de reflexão....

Dia dos Namorados

Não tenho hábito de comemorar datas mas cumprimento as pessoas que curtem as comemorações.

Hoje é também aniversário de meu pai, 87 anos. A família se reunirá para comemorar, ele faz parte do nicho que dá presentes, comemora, nunca esquece nenhuma data. É o maior modelo de gentleman que conheci, é adorável.

Ganho flores dele no dia dos namorados, no dia das mulheres, no dia das crianças, no aniversário.....confesso que adoro. Acho que gosto do carinho não das datas em especial.

Atualmente quase não vejo mais homens que me esperam sair do elevador, que gentilmente me dão passagem...sinto falta. Não associo essa minha "reclamação" a idade que tenho, quase terceira idade, penso que deveria ser assim.

Adoro ser mulher e reconheço as diferenças. Somos mais frágeis fisicamente. Os hormônios que atuam constantemente em nossos corpos oscilam nossos "humores" todo tempo,  tornando a convivência um grande desafio e assim seguem as diferenças e são muitas...

As mulheres procurando o respeito buscaram o lugar dos homens e o resultado esta ai.
Dividimos o mercado, ganhamos menos, trabalhamos mais e abandonamos nossos filhos.
Deveríamos respeitar nossas características e encontrar espaço que atendesse nossas idiossincrasias.

Hoje vivemos uma inversão de valores, observo muito para poder me posicionar mas ainda encontro resistência em meus valores com grandes dúvidas.....

Não façam o que digo. Façam o que faço....será?

o que pensam os Batistas da JBS? criar gado no estado da Amazonia será desmatar o pulmão do mundo. Sabemos que o solo desta região é podre de nutrientes, pode ser essa a justificativa então.

Mas e o Trump sobre o aquecimento global ? ok! ele sabe que todas as empresas poluidoras já mudaram suas atividades para politicamente corretas...pode ser que ele, hoje saiba que não precisa dar muita atenção....coerente se for essa a explicação.

Aprendi que quando precisamos explicar .... já esta comprometido o tema e a explicação vem com a incumbência de "tentar" justificar,  tirar o foco, ludibriar...etc,etc

Vivi recentemente essa experiência e mudei um pouco, muito pouco meu ponto de vista sobre essa posição....

Minha intimidade foi invadida por hacker e os fatos apresentados mostraram uma pessoa diferente do que sou....mas são fatos e nada posso fazer para mudar a impressão que o invasor teve. Nunca fiz aborto mas emprestei meus documentos para uma amiga fazer, e emprestei também para outra amiga ir a motel....como emprestei minha empresa para emir notas que nao foram de meu trabalho.......tem explicação ? lógico que não. Por que emprestei ? por ter certeza do que sou e achar que era inabalável....por não mentir ?... mas menti...mesmo pensando estar ajudando o outro.

Então, se tenho consciência de tudo isso   e assumo as consequências de meus atos não deveria me importar com o que pensam de mim.....engano....sofri por isso e muito.

Assim a idade me ensinou que até o que vemos/enxergamos pode não retratar a verdade....mas pagamos pelas aparências e pelos julgamentos e, é justo....pois nos transformamos em cumplices desses atos.

Fica então a questão....quem perde com isso ? quem julgou errado ou quem fez sem ter feito ? os dois.....Não se perde sozinho!!

essa sou EU

Sou apaixonada por tudo!  Gosto de romantismo, mas não de gente melosa, é diferente.

Não falo muito de mim nem dos meus problemas, me  preocupado em entender e resolver o problema dos outros. Sou  meio emotiva, logo me  sobrecarrego mas, não reclamo.

Normalmente sou um amor de pessoa,  apaixonada pela vida. Acredito nas pessoas e por ser assim acabo por me prejudicar muitas vezes, não tem problema.

Se te encontrar no metrô já  imagino um passado e um futuro ao teu lado. Se  perguntar o teu nome  já  penso em formas de trabalharmos juntos e o sucesso que faremos,  penso grande e vou  longe.

Tenho imaginação de sobra. Mas nunca pense que voce é especial para mim, porque o fato de ser assim me leva de tudo para tudo na vida, então para ganhar mesmo o meu coração  tem que fazer a diferença,  poucos fizeram.

Pensam que tenho o coração aberto demais, engano, poucas pessoas receberam meu amor verdadeiro na sua forma mais pura, então entenda e não chegue acreditando que vai dar certo, o fato de me jogar de cabeça  não garante minha permanência.

Se engana quem me acha frágil. Eu sofre sim, choro, mas supero. Não guardo rancor, nem me fecho. Aprendo com cada tombo que levo e não me deixo abalar. Me visto  para novas batalhas  só que por caminhos diferentes.

A  luz no fim do túnel?  Sempre  vejo e  sempre com formas diferentes, como algo em que se pode agarrar. Nunca me sinto sozinha pois sei que não estou.

Sou simpática, fácil de lidar,  podes contar comigo a qualquer hora, sempre  te oferecerei suporte.

Às vezes coloco as dores dos outros acima das minhas e finjo  não ter problemas, mas tenho e reluto em pensar que às vezes preciso largar o orgulho e pedir ajuda.

Vivo em meu próprio mar e não vou pensar duas vezes em  deixar nadar nele, mas desde que aceitem tudo o que tenho para oferecer e sem medo de se afogar, porque o meu mar não é calmo.

Para mim é tudo ou nada

e se eu fosse lilás....

Adoro ouvir....essa é a minha melhor qualidade.
Prefiro ouvir a interpretação que uma pessoa dá a sua leitura,  quer seja livro, noticia, blog,  a lê-lo.
Quando me chama a atenção a interpretação dada e/ou quando conheço o autor e sei que está discrepante o discurso, vou a sua origem. Costumo fazer isso junto com a pessoa que trouxe o assunto. É muito bom...adoro!

É encantador ver as diferenças que as pessoas apresentam sobre a mesma coisa. Como é dinâmico o ser humano.

Faço constantemente o exercício para tentar "entender" a origem das divergências e igualdades.....várias possibilidades, genética, vivência. arquétipo, aprendizado...todas juntas? uma a uma ? algumas ?

As diferenças entre eu e meus irmão... muitas poucas similaridade. Meus filhos...esses são quase gêmeos idênticos nascidos em datas diferentes.

Minha mãe e meu pai eram diferentes dos pais convencionais....se chovia não nos deixava ir a escola......quando meus irmão repetiam de ano ganhavam presentes por estarem tristes....Isso deveria ter nos transformado em diferentes.....Não somos!!

Como saber o que e como fazer ? qual deve ser o modelo de conduta, postura ?

Nosso país já passou por ditadura, acabou de passar por regime quase que socialista e nenhum gerou resultado satisfatório.... já tenho algumas premissas ...o poder corrompe, o dinheiro vicia...etc,etc

Uso sempre a frase feita...."o problema esta no ser humano"....temos muito mais muito ainda a aprender....poderíamos começar a aceitar as diferenças e usar mais a palavra.... Respeito!!

Decepção

Difícil entender as condutas humanas, são caixas de Pandora.
Nossas angustias, medos fazem com que tenhamos condutas inexplicáveis.
Podíamos seguir simplesmente nossos instintos tendo como balizador o respeito, sempre.
Não podemos obrigar ninguém a nada e nunca, só podemos tentar discutir, ponderar até persuadir, para nos atender....rs
Nós lutamos todo tempo e parece que só fazemos isso, mudando apenas o foco ou o projeto, tentamos e somos teimosos a conseguir o que desejamos e queremos.
Mas, nosso egoísmo nos faz deixar de olhar o que realmente nos acolhe...
Valorizamos acima de tudo o que nos faz ilustre....o que nos dá poder e quando essa chama se extingue e ela tem prazo, como ficamos?.....

Escolhas!! são e serão sempre nossas angustias e a decepção é constante.....

é charlatanismo?

Sempre fui agnóstica por estudos, observações, convivências com seitas, religiões e credos.
Nunca consegui acreditar em nenhuma delas ou nenhuma foi convincente o suficiente para tal.

Sinto uma grande falta de uma fé, quando em momentos difíceis, rezo a prece que aprendi por criação, a católica. Essa atitude me relaxa, faz com que eu saia do foco angustiante, sei que simplesmente por parar de pensar no problemas. Poderia também cantar.....

Vejo nas "preces" que aprendi ou fui obrigada a aprender,  textos coerentes e o apelo a ajuda  é simplesmente pela causa do desespero. Entendo que isso contribua, alivie.

Chego a admirar os cultos que ás vezes vejo ou presencio. São bonitos, encantadores. As pessoas se envolvem emocionalmente. Interessante.

Acredito no poder que temos e penso que o tal Deus exista dentro de cada um de nos, poderíamos chama-lo de Fé, Amor, Compaixão, Piedade....todos juntos....

Os cultos poderiam ser mais interessantes se não fossem vinculados aos interesses humanos, ao dinheiro e ao poder. Usaríamos os rituais para expressar simplesmente o que desconhecemos, a tal simbologia.....extremamente importante para conseguirmos "levar a vida" como foi criada pelo homem.

Nos afastamos muito de nossa verdades por sempre procurar algo que não temos ou sabemos o que é por pura falta de capacidade.

Mas...os ciclos devem ser vividos e passaremos por eles  continuando a crucificar aqueles que se diferenciam e propõe simplesmente a vida em sua essência....

Muitos "Cristos" ainda estão por vir e morrerão pregados em cruzes ou outras formas que acompanham a sociedade e seus avanços.

Os instintos de sobrevivência disfarçados de civilidade estão presentes no dia a dia de todos nós.

Sei que não chegarei a conhecer a resposta, gostaria muito mas ela esta ainda muito longe de ser decifrada.......

Ciclos

Na vida passamos por muitos ciclos ou fases.....

A dinâmica de viver é extremamente versátil. Me divirto nessas reciclagens que o dia a dia nos impõe.

Quando sonhamos ou desejamos algo nos transformamos em cegos e distorcemos a realidade pela torcida em vê-los realizados. Normal mas atrapalha muito.....

Acredito que o  maior problema surge quando, nas relações, os papeis não são tão claros e objetivos quanto deveriam ser....simplificariam muito. Mas como não podemos impor, nem obrigar as pessoas a serem mais objetivas em suas posições, vivemos em uma grande gangorra de sentimentos.

Por conhecer nossas capacidades e limites fica muito difícil me decepcionar, simplesmente acho que a consequência disso é a  perda de oportunidades na qualidade das relações. Pesam nesse contexto os preconceitos, as experiências, os medos. Deveríamos simplesmente valorizar o que sentimos e estamos vendo, a realidade.

Nunca espero nada de ninguém assim não crio expectativas, mas tenho um grande defeito....adoro sonhar!!!!

que fase longa!!

Estou cansada..... a fase atual esta muito longa, parece não acabar mais. Será que  acabará?

Há exatamente um ano me desliguei da empresa e me envolvi com problemas familiares que já estão sob controle.... ai perdi o meu controle econômico e profissional.

Sempre li que quando estamos bem profissionalmente nossa vida privada esta com problemas e o contrario é também verdadeiro..... estou quase acreditando. Sempre ponderei com muita propriedade. Não tinha uma família perfeita e nem estava me desenvolvendo como podia profissionalmente mas ambas partes andavam bem. Essa foi minha escolha.

Encontrei um grande motivador pessoal nessa fase difícil acordava bem "sonhava" durante o dia e á noite. Me ajudou muito por muito tempo, até recentemente ...quando esse motor afogou e não liga mais....sobrando apenas o ônus de viver.

Não faço o estilo depressivo, mas confesso que estou muito triste e cansada. Acho que posso me consolar e me identificar com todos os brasileiros...rs

Já passei por varias fases econômicas difíceis, esta seria mais uma se eu não estivesse com quase 60.

Uma das minhas maiores dificuldades na recolocação profissional  está sendo o excesso de competência....parece arrogância mas não é. É sim frustrante. Todos os convites e indicações terminam na conversa/entrevista,.... comecei a ponderar minhas ações e palavras, o que estava fazendo ?  Descobri que nada, absolutamente nada além de ter uma vasta experiência e competência.

Vamos em frente....esperando que amanhã possa ser melhor....me sinto como o Brasil.....grande potencial sem possibilidades de desenvolver...... torcendo......

previsão do futuro é previdência?

No Brasil o que chamam de previdência esta muito longe em ser apoio econômico para o futuro.

Pagamos, as empresas pagam e recebemos muito pouco ou quase nada.....se somarmos os recolhimentos e investirmos em qualquer título, até os que menos pagam receberíamos muito mas,  muito mais.

É reconfortante saber ou pensar que teremos um rendimento quando chegarmos a idade menos aproveitada pela sociedade. É só ter disciplina e guardar mensalmente em um fundo que o resultado será muito melhor.

Não fiz nada disso e hoje não tenho nada que possa me amparar. Mas foi minha escolha e não me arrependo.

Voltei a trabalhar por necessidade econômica, era até então simplesmente dona de casa, tive a possibilidade de gerenciar empregados do lar, curtir meus filhos e viver a vida na melhor qualidade que oferece a poucos. Certo dia tudo acabou....

A opção de não criar vínculos empregatícios foi para poder atender as necessidades de meus filhos.
Programava minhas saídas como quisesse,  podia trabalhar em qq lugar que estivesse e com eles.
Assumia os riscos, sempre deu certo. Comandei meus horários para atender meus filhos e a empresa. Nunca tive problema algum.

Hoje tenho filhos muito melhores que os convencionais de nossa sociedade. Com muitos problemas, lógico, são humanos.

Como poderia ser diferente ?  trabalhei sempre com a gestão de pessoas, convivi com o resultado dos tratamentos das mães a seus filhos, impossível relevar a importância da presença e atuação da mãe na formação dos filhos.

Minha previdência foram meus filhos....apliquei neles.
Feliz Dia da Mães para aquelas que podem comemorar essa data....

o obvio ululante

Gosto de ler a coluna do Helio Schwartsman na Folha, muito do que escreve acho preciso.

Mas quem sou eu para achar algo ? se sou humana e tenho muito mas muito a aprender, começo  pensando que não sou superior a nenhuma outra raça  ditas como primitivas.....isso é de uma arrogância impar.

Ontem em sua coluna,  Hélio apresentou o livro recém lançado "O enigma da razão" pretendo le-lo mas só a crítica da coluna já valeu muito.

.."A razão constitui a base do conhecimento humano e é a responsável por ter feito com que essa espécie de primatas sem atributos físicos notáveis se tornasse senhora do planeta." segundo os autores do livro. Eles inferem que a razão não se desenvolveu para nos aproximar da verdade nem para nos tornar mais sábios mas, para fazer com que fossemos capazes de justificar nossas ações e persuadir nossos pares....algumas palavras do Hélio. Seria por sobrevivência ? preciso ler o livro.....

É o que penso e acho de nos....mantemos a postura do nascimento, simplesmente pensamos na sobrevivência a qualquer custo mascarados de elaborações expressas como 'razões". Nem a dita "evolução", que em nada qualifica e sim só quantifica nossas características nos transformou em menos egoístas.

Do pouco que conheço das espécies ditas primitivas não vejo o egoísmo. Sabem trabalhar em equipe, mesmo quando são cruéis, seus atos são de preservação da espécie....dentre outras características...

Sabemos muito pouco de quase nada..... cheios de saberes e de razões....para chegarmos aqui ....onde mesmo ?

Sinais

Usamos nossas experiências, nossos valores, nossos conceitos em nossos relacionamentos, por isso os desencontros.

Recentemente tive uma experiência com um grande e querido amigo, onde e por longos anos apresentava conduta totalmente fora de minha compreensão....a realidade que eu, exclusivamente eu, entendia  não eram congruentes com nossa amizade/relação..... lógico, estava usado meus valores no julgamento....

Houveram muitos sinais, mas nunca dei atenção a eles por um simples motivo....não eram o que queria ver....sempre encontrava uma explicação, uma justificativa, um motivo...me enganava sempre.

Em nossas relações precisamos acreditar nos sinais quando o outro não é claro....são eles que nos apresentarão a verdade, quando não há palavras.

Tive a oportunidade de ver e entender antes de criar problemas mais sérios....a idade  e a experiência não me privilegiaram .... ficou a lição .....aprendemos todos os dias e a toda hora, sempre. Nunca mais usarei meus valores para interpretar meus relacionamentos....

Comprovei nesta vivência o que a ciências mostra...usamos apenas 12% de nossa capacidade mental, associada a razão/lógica.....acho que usei os outros 88%  nesta hitória...hahahah

Só quero conseguir manter nossa amizade....

o comprometimento

vejo hoje que as pessoas não têm comprometimento nas relações pessoais, profissionais e imagino então as informais....

Percebo que todos pensam exclusivamente em si e deixam de levar em consideração o outro..

Se a palavra é relação entendo que deva ser de troca e que se os dois lados não estiverem equilibrados não haverá relação....o que podemos entender como lados equilibrados ?...todos nos somos seres individuais com desejos, vontades, anseios, sonhos e quando não somos correspondidos nas relações devemos conversar com a outra parte e entender até onde conseguimos chegar, pensando também nas características do outro. Acredito que a melhor forma é via respeito....

Quando olhamos o outro sem envolver nossos conceitos conseguimos vê-lo e fica muito mais fácil de entender. Mas para isso dar certo todos os lados precisam também fazer esse exercício.

As relações atualmente estão cada vez mais escassas se levarmos em conta o tempo que duram.

Ás vezes penso se realmente são necessárias as relações. Balizo meus pensamentos em minhas experiências, adoro me relacionar....mas nem sempre consigo manter minhas relações.

Entendo que o jogo de interesses estão mais fortes que qualquer outro valor.

Mas será essa a evolução do ser em sociedade ? a relação esta entrando em extinção ?

Para que servem as respostas...

Respostas.....quem inventou a resposta ?  a mesma pessoa que criou a pergunta ? acho que sim...tem lógica.

Vi que toda vez que preciso perguntar algo é porque: ou não entendi, ou não aceitei, ou estou confrontando  valores/temas.

Vamos á essência da questão....se não entendi deveria procurar na literatura a resposta pois quem esta expondo por vários motivos meus..não estou entendendo;  se não aceitei já esta claro que não aceitarei também a resposta, já criei resistência; se confronto, manterei a postura no confrontar...logo as respostas serão exclusivamente do seu portador e nunca será escutada e sim, sempre ouvida.

Levando em consideração minhas características escrevo que nunca duvidei de ninguém, nem de nada, simplesmente confiro a veracidade em sua origem....penso que estamos muito aquém de saber algo, então todos nos erramos, mentimos, nos enganamos a maior parte do tempo.

Se, como muitos dizem que "as pessoas ouvem com a lingua" ...."ouvem para falar e não para escutar"...."ninguém me ouve e não ouço ninguém".... etc, etc, etc...então perguntas e respostas deveriam ser descartadas...

Tenho o hábito de escutar, posso justificar essa característica pela soma de minhas histórias...sou filha do meio, sou psicóloga simplesmente de formação, meus superiores sempre foram homens...coquetel perfeito para o aprendizado do escutar....sem o direito de falar...rs.
Confesso que o fato de saber escutar cria outra armadilha em minha mediocridade ... a manipulação. Muito feio mas real, a sorte do universo é que sou do bem e nunca usaria essa ferramenta para meus interesses.

Desisti da psicologia logo após a formação por descobrir o quão é fácil conhecer o outro e saber seus passos....minha vida deixaria de ser divertida e me tornaria triste.

Quando faço perguntas sempre dispenso a resposta...sugiro a reflexão do questionamento ás partes....

Para mim as perguntas são simplesmente uma constatação de meu estado e só acatarei, entenderei, seguirei as respostas que coincidam com o estado que me encontro.....se sou assim....é logico dispenso respostas....

Sonhos

acredito que os sonhos retratem verdades sobre nos, nossas vidas relacionadas a nossa história, nossas experiências, nossa genética.. ....tendencio a acreditar que a  genetica é a maior responsável por tudo. O que conseguimos saber sobre nós.....muito pouco ainda.

Esta noite sonhei com uma situação que vivo atualmente. No sonho procurava uma forma de falar que não conseguia dar continuidade na relação na forma atual....ensaiava, ensaiava e o sonho acabou me sinalizando por nada falar, que deveria deixar ao tempo que ele sim resolve as situações.

Fico pensando....mas.... as pessoas envolvidas em nossas historias devem ter a oportunidade de expressar  o que incomoda,  o que gostariam de pedir;  devemos discutir/conversar sempre e alinhar as possibilidades sem que as partes sinta-se prejudicadas. Não deixaremos á falta de oportunidade a perda de conquistas.... sempre estará presente a dúvida e a angustia do serem certa nossas opções. Devemos arriscar....

Nunca olho o passado, entendo que fiz escolhas e elas são minha realidade, logo nada mais a fazer além de usar minhas vivências para as próximas decisões, se serão certa ou erradas...nunca saberei...sei exclusivamente que foram as que tomei e sob minhas escolhas....preciso ser "feliz" com o que tenho e conquistar o que quero....

Vejo nos sonhos tentativas de solução de nossos conflitos. Sonho muito pouco e, ás vezes meus sonhos são coloridos..........

se a opção é sofrer...vamos lá

Ontem confrontei meu sofrimento gerado por pessoas muito importantes em minha vida.

Mas porque sofro? foi essa a pergunta e o desafio....fui ao âmago do fato.

Descobri que sofro por que me envolvo, puxo para mim, abraço a causa. Dos papeis que ocupo muitas vezes me sinto responsável pelo sofrimento do outro.

Conclui que: quando as pessoas optam por cursar o caminho das lamúrias, do sofrimento nada nem ninguém pode mudar a rota além deles mesmo, se quiserem e fizerem.

Pergunto sempre "quem disse a você que a vida seria fácil? ", "onde você leu isso ?", quem te enganou? "....então....viver é o maior desafio que existe. A felicidade, o prazer são momentos da vida, na vida.

Se nos iludirmos achando que a vida é o paraíso, o sofrimento é iminente....até os momentos de felicidade e prazer deixam de existir....

Estava embarcando nessa rota, sofrendo imensamente por ver o sofrimento dos que tanto amo....abandonei .... vi que só conseguiria ajudar se descesse do barco....se não me misturasse nem a tripulação nem com os passageiros....virei  nuvem,  pássaros,  brisa ou até  tempestade...ao redor da embarcação, do lado de fora.

Neste ensaio noto que o resultado parece o certo....torcendo!!

Como nada sei de nada......minha vida é um laboratório......

isto vai mudar

recebi um video onde um "moleque" fala que quando está tudo perfeito e bem devemos pensar ..."isto vai mudar" assim nossas condutas não serão arrogantes e saberemos que esse status mudará, logo devemos ser ponderados.

O contrario também é valido, quando estamos naquelas fases horríveis, problemas econômicos, problemas em casa, na empresa,, quando parece que nada dá certo e a eternidade virou parceira absoluta devemos pensar...."isto vai mudar".

É a pura realidade...o tempo passa, as situações passam, as pessoas ao nosso entorno mudam...reciclamos a vida todo tempo....tudo passa.

Penso que se entendêssemos, notaríamos que são nossos sentimentos aqueles que nos fazem viver nessa gangorra na vida, as situações não nos atrapalhariam tanto como atrapalham e conseguiríamos contorna-las mais facilmente.....

Se "isto vai passar" e tudo passa.....porque a felicidade e/ou a tristeza?

politica dos negócios

Hoje participei de um seminário sobre oportunidades de negócios no sudeste asiático.

Conheci Taiwan. Singapura e Malásia....maravilhosas as cidades suas estruturas a apresentação foi feita por representantes das embaixadas no Brasil.

Tudo perfeito, pensei, nossas apresentações não devem ser diferentes também. Só apresentam as virtudes...enfatizaram segurança e cumprimento da lei.

O que os asiáticos querem é exportar e trazer suas empresas para o Brasil, aliás todos os países querem isso.

Esplanações perfeitas, todos jovens sentados á mesa falando português parco mas compreensível. O público era composto em sua maioria por trades, lógico.

Todos sorridentes, felizes até o momento das perguntas....frustração total. Aqueles que estavam esperançosos em aumentar suas presenças no Brasil após mais de três horas falando elogiando nosso país explicando o quão são profissionais, sérios e competentes......só receberam perguntas de como fazer para irem fazer negócios em seus países.....sim...todos presentes queriam sair do Brasil...faltou pedirem asilo político......rs.

As expressões de frustração foram nítidas, investiram seus tempos e dinheiro em um grande engôdo.......

Sentimento sem saber

Tenho o hábito de deduzir por minha experiência o que o outro está sentindo, pensando, fazendo em nossa relação...mas como consigo tal peripércia?

Acho que !!...acho também!!... e acabo concluindo com respostas que são exclusivamente minhas e para mim.....muitas vezes acerto, outras erro mas nunca desisto....infelizmente.

O que acredito estar fazendo e porque faço ?  a resposta eu tenho....sou humana e precária mentalmente...mas se conheço essas armadilhas que crio com permito repeti-las ?

Tenho essa resposta também....a tal da ilusão....me iludo que dessa vez será diferente....que não errarei mais....que o outro ser,   não repetirá as atitudes anteriores /mudou.......Devo pensar ser eu especial......rs

Porque o outro haverá de mudar para me atender ? mas ....se o outro também quer e foge...o que fazer?.....NADA....ou simplesmente ......aceite o fato, o tal conformismo.

É muito mais fácil quando somos desprezados, deixados.....a tristeza assola teu corpo/mente/alma, o tempo acalma....e tudo acaba.

A idade mesmo avançada me mostrou que os sentimentos são e serão sempre jovens, diferentes do corpo......isso não me incomoda em nada. Me atrapalho por saber que falta muito pouco para não aproveitar o que tenho....será que tenho?

A angústia

Sei que quando transgrido minha ética fico triste e angustiada. Mesmo sabendo disso insisto e mantenho algumas condutas, por que repeti-las  já que conheço as consequências ?!

Nesse caso, crio o hábito de me enganar explicando que meu ato é simplesmente egoísta e me dou ao direito de realizá-lo......mentira....se fosse verdade não me deprimiria após.

Penso que a tristeza pós o ato é o simples resultado do confronto com a realidade. Realidade esta que nunca me enganou e sempre foi clara o suficiente, só nunca quis aceitar.....
As trocas só acontecem quando as partes envolvidas estão alinhadas nas propostas, esse é o retrato do que tenho hoje e nada além disso.....

É inexplicável como insistimos na repetição de atos que nos fazem mal.....as vezes entendo como auto punição...ou serão simplesmente tentativas para a realização de um simples sonho ?

Nessas trocas que me frustram, os poucos momentos são de glória e os desfechos frustrantes. Elas existem por minha teimosia e pelo simples fato de entender o outro. Compreender seus limites. Minha esperança é que percebam que nada nunca será perfeito e que precisamos ponderam o que nos vale mais, para escolher.

Frustrações nos levam a angústia.....e quando precisamos explicar algo é óbvio que não são fatos reais .....

Conformismo

Será a idade? A lucidez anda me acompanhando nos últimos tempos . A sensação é que abriram as cortinas.....
As coisas estão se apresentando mais claras e sem purpurinas emocionais. As expressões advindas de outros me incomodam pouco.  Mas ainda preciso acreditar que o egoísmo não existe e assim me transformo igualmente egoísta também.
Vejo as pessoas mentindo todo tempo e pergunto para quem estão mentindo? Paro e me questiono.....eu minto ? Fico sem respostas ou não as encontro.
Estou muito longe da razão então por que defendemos tanto o fato em tê-la. Que necessidade é essa que nos obrigam a mentir omitir enganar .... o que achamos que conquistamos com tantas ciladas que armamos durante a vida para no final simplesmente cumprir os chavões de arrependimentos .
Leio que a mentira está inserida em nos,  é inevitável. Isso conforta seu uso, penso então sou normal, posso usá-la sem problemas, aliás se não usá-la serei patológico.... é a contribuição de nossos pensadores a nos....
O que fizemos com nós.....

renovando os votos

renovo meus votos diariamente....sim...renovo.

Como defino  "renovar" o sinônimo da palavra não vem ao caso pois todos conhecem mas, sua aplicação pode ter características diferentes a cada ser. Para mim serve: observar meu dia: o que acho errado, o que penso conseguir melhorar,  o que insisto em manter e o que não consigo enxergar e preciso....após esse ensaio...reflito nas próximas ações com mudanças...e...se conseguir.....renovo meus votos.

Adoro conversar, penso que o outro não tem bola de cristal para adivinhar o que estou sentindo e pensando...então...falo e tento não envolver com emoções de raiva ...sentimento que nos leva as decepções.....nunca vi ninguém reclamando que estava feliz, bem ou satisfeita.....logo...tudo gira em torno de ..."eu quero satisfazer minhas vontades e se voce não fizer vou reivindicar, ok?"..

Acho saudável discutir em todas nossa relações sobre nossas insatisfações e ponderar o que cederemos, o que conquistaremos e o que empataremos.....entendo que minhas relações sempre são "eternas"  duram anos por respeitar e negociar com o outro lado. Muitas frustrações...a maior parte.

Se somos seres sociais com todos os grandes pensadores citam então precisamos aprender a negociar. Nossas vidas nada mais são que negociações e renovações diárias.

As únicas certezas que tenho são...vou morrer e para viver um pouco melhor tenho que negociar....

já escrevi sobre isso ...mas vale retomar sempre

Condutas ....condutas.....se queres saber quem tu és.....observe tuas condutas e se descobrirá. Não existe o tal do " eu fiz isso por causa disso"....voce fez ....e fará sempre.
Isso também é valido para todos os outros que te circundam...

Aprendi, e foi nos últimos dez anos, que expectativa é a maior inimiga do ser......sabem porque? a expectativa surge no outro que nem sabe o que esperamos dele e, na maior parte das vezes as expectativas do outro não é a mesma que a nossa....isso denominamos de comunicação errônea entre os seres.... nos animais é muito mais fácil....emitem seus sons, mordem, atacam..... expressam fisicamente.....ao menos a nos que nao entendemos seus dialetos....

Ás vezes estamos falando a mesma coisa de forma diferente e discutimos, discutimos como se estivéssemos discordando......já vivi isso várias vezes...ao dia...rs

Me divirto em viver....ultimamente esta sendo menos divertido....esse diálogo desencontrado esta gerando problemas e consequências desgastantes. Ando cansada.....vejo veementemente a necessidade de mudanças ou virará sofrimento e rompimentos.

Acho que conviver é o maior desafio da humanidade. Foram criados padrões que não conseguimos sustenta-los. Forma de casamento impossível na convivência diária pelos papeis que desempenhamos, pelas diferenças pessoais, pelos compromissos que assumimos e assim vai .....desgastante! extremamente desgastante......

O prazer sempre esta focado no "escondido" no "proibido", vejo que se optarmos pelos prazeres deixaremos de lado os padrões...nos transformaremos em "loucos".....ou seriamos simplesmente diferentes e a grande massa nos classificaria para se proteger de usas fraquezas.....

Somos sem personalidade, somos covardes, somos fracos....mas no carnaval nos todos vamos ás ruas para se divertir.....é licito....ate encontrarmos a quarta feira de cinzas e a realidade nos cai sobre a cabeça como um manto lilás encobrindo nossas faces envergonhadas pelos atos.

"Admirável mundo novo" romance  de Aldous Huxley,  publicado em 1932 e tão recente......

meu aniversário

Foi dia 23 passado. Acredito ter sido um dos melhores que já tive.

Passei o dia recebendo carinho de muita gente importante para mim, outras que gosto, algumas que considero e poucas que nem sei o nome se não me falarem mas, não menos importantes, simplesmente não tenho relação próxima.

Mais de 100 pessoas me escreveram no facebook....delicia, só carinho. Cada um expressou como é nossa relação. Melhores presentes.....

Como nada é perfeito a nós medíocres humanos .... senti falta de algumas pessoas que me esqueceram ou não me cumprimentaram por opção ? desconheço as respostas.... fizeram falta.

No dia seguinte continuaram as mensagens e ligações. Pediam desculpas pelo atraso, respondia a todas que carinho não tem relógio nem calendário, e poderiam me cumprimentar todos os dias, seriam benvindos.

Houve época que me constrangia receber cumprimentos e presentes, não me perguntem o motivo pois desconheço até hoje. A idade me fez menos exigente e mais feliz com muito pouco ou quase nada.

Fui acordada com um bolinho de padaria, Adorei. Ganhei um bolo de parabens ás pressas na saída para o aeroporto....filhos embarcariam e era véspera de feriado carnavalesco. Constrangidos por embarcarem em meu aniversário....sinceramente ?  não foi triste.....

Cumprimento todas as pessoas que conheço em seus aniversários, como eu gosto e acho delicioso receber carinho, faço.

Obrigada a todos, que nem sabem de meu blog, mas merecem saber o quão foi bom para mim receber seus carinhos....cada um de sua forma, uns perguntado do trabalho, outros me chamando de rainha, poucos com apenas uma palavra......apaixonante as diferenças e suas demonstrações......foi um dia feliz.

No próximo ano terei que mudar o nome de meu blog.....será "aos 60 anos"......

e por falar em sexo.....

Recebo quase que todo dia piadinhas sobre o sexo após os 60 anos...como não sou geriatra, nada sei e ainda não tive nenhuma curiosidade em saber se existe sexo na terceira idade, só consigo falar de mim e a metamorfose que passo atualmente....

Acredito que o interesse vá diminuindo, diminuindo, diminuindo, um dia acordamos sem vontade....e....acabou. É uma energia que se extingue como todas as outras em nossas vidas.

Já li que o sexo existe simplesmente para a procriação e que o desejo sem a procriação só surgiu nas civilizações "modernas", classifiquem como moderna quando os seres humanos resolveram criar sociedades para viverem no mesmo espaço que chamaram de cidades e foram obrigados a criar leis para facilitarem o gerenciamento, dentre eles o sexo com a  criação da famílias, seria isso ?

Então posso pensar que o desejo sexual é uma elaboração ?  hahaha Freud deve estar me crucificando onde quer que esteja....

De qualquer jeito informo que estou passando por essa mudança e sofrendo com isso, não pela falta de desejo, ele ainda existe, acho que elaborei muito bem esse desejo que faz e fez minha pele brilhar mais....mas sofrendo pelos transtornos que a tal menopausa causa em meu corpo.

quando o bem faz mal

sim....nem sempre o bem faz bem... ás vezes faz mal.

Venho apresentando um desejo enorme em mudar radicalmente minha vida. Não estou nem sou arrependida de nenhuma de minhas opções  até por que não tenho a minima ideia de como seria minha vida  se eu tivesse..... ido para Londres estudar quando descobri que estava grávida e fiquei; negado propostas de emprego fora do Brasil por saber que os filhos sofreriam na adaptação; negado grandes cargo em empresas, seria totalmente ausente em casa; nunca querer ser registrada perderia a flexibilidade nas necessidades de casa; nunca marcar almoço com cliente para levar os filhos á escola etc, etc......

Só quero ir ....para onde?  bem longe de onde estou agora....ficar só virtual sempre e para sempre.

Sabe a dependência do chocolate?...então, hoje sou o chocolate de várias pessoas. É bom, é muito bom mas engorda. Preciso sair da vida dessas pessoas para elas emagrecerem.

Em momentos percebo, pelo egoísmo humano, que estou usando esse argumento para não me sentir culpada ao ir....pode ser.

Ouço...."é por tua causa que a família esta unida" ou "só você consegue me aturar" ou "sou injusto com você que não merece passar por isso" e assim vai. Não concordo com nenhuma delas, faço por que quero, reconheço as pessoas como são e podem ser mas, confesso que choro quando me destratam....isso é injusto e vem acontecendo muitas vezes.....deve ser enjoo por muito chocolate.

Chorar.... a velhice me trouxe as lágrimas. Sempre foi raro eu chorar.....poucas pessoas me viram chorar até recentemente. Hoje qualquer um me vê chorando. Choro com todos, choro sozinha no carro, choro de soluçar....só não vê quem não olha...e nem ligo.

Quando converso com meus filhos sobre a necessidade de "ir" eles falam..."duvido que você aguente ficar sem nós"..... vou, se vou aguentar ? não tenho ideia.

Venho me perguntando....porque não mudo? já tentei e muitas vezes e continuo tentando....mas sofro ao ser conivente ás situações que não endosso e todas elas estão focadas no sofrimento que as condutas geram ao outro.... o sofrimento não pode existir nas relações.

Não tenho vocação a divindade ....é esse meu motor propulsor a ida. Do contrario ficaria e sofreria em silêncio....como todas as mulheres. Vou continuar a brincar de viver em outras praças.

Quero descobrir o que eu sou....

Pelos desencontros e discussões descobri que a família precisa emagrecer urgente.....chega de chocolate!!

a tal assertividade...

Sou assertiva...ás vezes em excesso. Onde termina a assertividade ? onde começa o inadequação?

Tenho vivido o conflito sobre alguns temas, assertividade, transparência e outros nesses assuntos.

Até onde devemos nos posicionar ? discuto condutas até com os telemarketings que nos ligam constantemente, sugiro que adeque seu discurso, a maioria inadequado ou  sua empresa não cumprirá o trabalho proposto e ele ficará sem emprego.

Nosso Brasil está com problemas por falta de compromisso, comprometimento.

Hoje na casa de minha filha fui chamada de "delegada" pelas profissionais que trabalham com ela.
Sei que a intenção era me elogiar, mas para mim foi uma critica....o que faz um delegado? não me refiro ao papel profissional mas a sua caricatura.... e assim tenho me questionado sobre como venho atuando.

Ontem tive um pequeno desencontro com a empresa que me associei. São mais jovens e não aceitam muito bem "críticas", vindo de uma "velha" mais difícil ainda.

Nunca defendi a hipótese que criticas possam ser construtivas....são críticas e por si só são sacais a quem as recebe.......é como dizer..."você esta errado".. mas como colocar minha opinião....peço reflexão, não dou respostas pois não as tenho....reflito em grupo para entendermos e optarmos pelo melhor caminho. Sabemos que algo esta errado, como continuar?

Qual o problema em estar errado? pq nos condenamos tanto por errar ? eu gosto de errar,  assim aprendo...e sei que meu erro foi pura teimosia e por fatores arrogantes.  Reconheço meu erro, mas a pessoa terá o desafio de me fazer entender. Esse exercício facilita a minha compreensão e a do opositor até quando o erro é dele....

Tudo isso é fácil e tranquilo....o meu atual problema são os resultados que andam gerando essas posturas. Ouço dos filhos.."mamãe, cansa pensar,  querer entender tudo o tempo todo, você não para".......eu  não consigo....falo para mim o tempo todos "o sábio cala".....descobri que estou muito longe de ser sábia.....

Sou inadequada, reconheço e mesmo tentando não estou conseguindo mudar........mas preciso?
Concluo que devo reciclar e se não consigo para permanecer onde estou será em outro local.

Dilemas....

dna muda ?

Até recentemente tinha valores únicos.....amor era único, condutas eram lineares, posturas sem nenhuma maleabilidade...tudo era único.

Não sei ao certo o que aconteceu para mudar meus conceitos e valores seria a idade? a experiência? o amor ?  todos juntos?  nunca saberei, mas mudei.

Hoje sei que posso amar  mais que uma pessoa e cada uma pela sua forma de ser.
Sei que as pessoas não são totalmente boas ou totalmente ruins,  que existem pontos bons e pontos ruins em cada pessoa. Classificava as pessoas por maldade ou bondade....

Não conseguia enxergar ou aceitar  que mesmo o ser mais inescrupuloso tem `seus momentos de ternura, carência, bondade, necessidade e que se não for um psicopata é resultado de uma triste história de vida.

Descobri que somos diferentes como nossos DNAs então, em todos os momentos agradamos uns e contrariamos outros.

Quando entendi essas diferenças me transformei em muito mais paciente, muito mais calada, mais complacente, mais tolerante ou seria compreensiva......

Minha assertividade é mais intensa e constante.....ás vezes penso ser uma fase...ou será metamorfose ?

A fácil tarefa de conhecer

Tirando toda e qualquer conotação de estudos sobre o assunto descobri recentemente a mágica do conhecer o outro.....é muito fácil...

Sigam a receita ..... ouça mais que fale, fomente o assunto e recolha....independente do conteúdo que você coloque para a conversa a outra pessoa vai falar e exclusivamente o que esta lhe incomodando, como pensa e é.

Se prestar atenção e não se envolver e, é esse o maior desafio, vai conhecer o outro......

É impressionante como até nas conversas somos egoístas e só pensamos em nós.

Recentemente mostrei ás pessoas, que estavam juntas naquele momento, o que é o ser humano...
Minha neta, hoje com 8 meses,  me ama, ou algum sentimento próximo pois, sou sua preferida a todos. Ela esta na fase "quero ir a outro lugar mas como não sei andar...me leva"...fica reclamando e quer ir....
Mostrei a todos a situação.....quando sentava e outro se apresentava em pé a meu lado ela se jogava e ia para seu colo...fizemos um ensaio e foram umas dez passadas de colo do sentado para o que atendia seu desejo fosse qualquer um mas em pé e andando......

Ao terminar o "ensaio" comentei......essa é a essência do ser humano...quer ser atendido em seus desejos e necessidades a qualquer preço...

Os tais termos muito citados na mídias: elaboração, trabalho em equipe, solidariedade, compreensão, perdão..... penso só serem termos fictícios e apresentados em romances e filmes religiosos...acredito que até o tal altruísmo é também demonstração de egoísmo pois a pessoa precisa de atenção e usa essa ferramenta para obte-la.

Me classifico como altruísta e hoje reconheço que sou extremamente egoísta, quero ter uma vida fácil por isso me preocupo e ajudo as pessoas a meu redor a se aperfeiçoarem, serem "boas no que fazem" me dedico por um tempo ínfimo em comparação ao tempo que recebo com o resultado.... além da fidelidade e "amor"..se é que existe esse sentimento.

Sobre os relacionamentos pessoais nunca me importei com traição, idas e vindas, dentre outras situações que normalmente levam ás separações.....se ainda me interessa e seja pelo simples fato de passear com meus cães ou por que acho que tenho algum tipo de sentimento ..... fico .... até quando? não tenho ideia...amanhã resolvo........

cosacoce

Sabem o que é essa palavra?  traduzindo é  "conversar com você" dita pelos meus filhos desde a idade de 1 ano e meio ao serem convocados a uma papo pessoal.

Até hoje usamos essa palavra quando algo que eu julgue precisar do toque de mãe eu falo...."preciso cosacoce".

Quando eram pequenos nunca chamei a atenção deles em público, nem na presença do pai. É constrangedora a vivência e situação de levar bronca mas muitas vezes necessária.

Quando recebíamos visitas em casa e eles "reinavam" com malcriações pedia licença chamava-os para uma conversa, voltavam e se comportavam.

Por anos amigos e familiares mantiveram isso como uma mágica que eu realizava e nunca perguntaram o que fazia e nunca me preocupei em falar....era rotina em nosso relacionamento onde estivéssemos. Quando fora de casa eram os toilettes o ponto do cosacoce......

Recentemente me perguntaram qual era a palavra mágica ......respondi....quando estávamos sozinhos, eu e meu filho ou minha filha, dizia a eles: "estou passando vergonha com a tua conduta, se ao sairmos você continuar, passaremos vergonha juntos pois te darei uns tapas na frente de todo mundo combinado."....nunca precisei repetir a frase e eles entendiam perfeitamente desde pequenos.

Essa experiência me ensinou a sempre respeitar meus filhos e ouvi-los antes de julga-los.

Tradutor de emoções

Como seria fácil se tivéssemos um equipamento acoplado aos nossos corpos para traduzir nossos sentimentos e palavras.

Nunca mais haveria a tal da intriga, a fofoca, os desencontros, os males entendimentos.....nunca mais falaríamos...."Não posso ser responsável pela interpretação do que falo"

Imaginem ...... as relações politicas não existiriam, seriam impossíveis, as brigas entre casais acabariam.....desentendimentos entre tribos, times, países....

As mulheres conseguiriam entender os homens.
Os homens saberiam os que as palavras das mulheres querem dizer.......

Fico imaginando eu educando meus filhos sem precisar explicar....mágico.
Fazer  meu marido ouvir, nas palavras que ele entende, que não suporto bêbados pois não bebo ...

Acho que isso ajudaria ás pessoas saberem que magoam mesmo sem querer, que cometem atos com consequências mas que tudo pode ser mudado.......se mudarmos.

Não haveriam disfarces .......os instintos não contariam com suas máscaras.

Acredito ser possível......e torço para que vendam nos supermercados a preços justos.