chegando aos 60

meu sentimento atual é de conquistas, alívio, realizações.....pelas relações que tive, nas que mantive e até as que perdi.........

Acho que esqueci de uma parte, em minha vida, que hoje esta comprometida....a  econômica .... ainda bem que foi assim....não estaria bem como estou e não é conformismo.... foi realmente uma escolha.

Vários momentos em minha história profissional tive que optar....carreira ou filhos....nunca tive dúvidas,  nem precisei pensar....meus filhos e, sempre....não me arrependo!

Falo para minha filha ponderar minhas atitudes e entender que em minha época era um pouco diferente, as escolhas tinham que ser radicais..... hoje as  mulheres encontram mais flexibilidade no conjugar casa x trabalho.

Olho para os resultados e noto o quão certas foram minhas escolhas.....

Somos responsáveis pelo que emitimos e a quem emitimos. Sempre tentei atuar no "hoje" chamado terceiro setor....nunca consegui....mas atuo diariamente com todas as pessoas com quem convivo.....

Adoro me relacionar, os relacionamentos são desafios diários, fazem de nossos dias grandes conquistas....ver as pessoas mudarem de comportamentos ditos "ruins" após uma simples conversa gera um prazer inimaginável....

Viver é um desafio constante....e a paciência é nosso maior aliado.

Doar

Exercícios do dia...

- entender que o que eu ofereço não é necessariamente o que os receptores precisam;

- saber que o ser humano esta programado a sempre querer...então...se você tem o hábito de oferecer algum beneficio a alguém e constantemente, entenda que o ato entra na zona de conforto e vira obrigação ..... logo....não existe o reconhecimento que tua ação é voluntária e, se um dia falhar será cobrado.......

- racionalizar  o fato que o papel da mãe não te torna uma Deusa.....então....não seja ou tente ser perfeita....do contrário sofrerá mais que o necessário....

-  digerir, se conseguir,  os distratos dos filhos, o exercício consiste em lembrar se também cometi os mesmos deslizes e não percebi ......o que esperava de minha mãe ? tentar entender e atuar de maneira mais concisa ...

- aprender que filhos são seres iguais a todos ...... seja a mesma pessoa que é com todos ...pode ser que o respeito que tem fora de casa se espalhe em nossas casas também......"Santo de casa pode fazer milagres"..... acho...

Parar de achar ..... de pensar..... de fazer..... entrar na onda e deixa-la te levar!

a impulsividade

Passo muito tempo pensando em minhas condutas pelas reações das pessoas.Tento entender para não emiti-las mais..... ou....... para mante-las.... podia ser fácil assim...mas não é......

Descobri que a mesma ação emitida a pessoas diferentes resultam reações diferentes....então....não existe uma fórmula ou manual....isso vale para toda e qualquer relação......

Sabendo desse fato me apoio na diversidade das relações e em suas dinâmicas....tudo se transforma em uma constante e grande surpresa.....divertido se olharmos por este angulo.

Baseada na observação que todo ser vivo passa sua vida tentando atender suas necessidades e resolver suas frustrações....entendemos que todas as relações são de troca e usamos as "moedas" que entendemos ter poder nessa bolsa de valores .....

Tudo muito claro......mas e, onde fica a impulsividade.....ela é a minha grande vilã....

Respeito as diferenças e as decisões nas relações mas a tal impulsividade administra muitas de minhas condutas.....quando vejo, já mandei..... a resposta da pergunta que não me foi feita....emito opiniões a quem não me perguntou nada.....pondero sem ser consultada.....horrível....

Espero que ao emplacar o septuagésimo ano de vida algo mágico aconteça e a tal impulsividade se acomode.....

será mesmo a menopausa?

além dos tais "fogachos" insuportáveis que vivo atualmente,  ando ouvindo, lógico que quando reclamo de algo....... "essa menopausa esta deixando a senhora muito delicada e sensível..."

Como não ter oscilações se, nós mulheres, vivemos em constantes mudanças hormonais ....andropausa, ovulação, menstruação, menopausa, climatérios, fogacho.... e  muitas mais palavras que definem essa função exclusivamente no corpo da mulher. 

Penso que o rótulo "bipolar"  tenha sido originário dessas mudanças...foi moda por muito tempo, agora existem outros rótulos tão cruéis quanto....

Meu sofrimento com a tal menopausa começou recentemente, há menos de um ano....os médicos, aqueles que não fui......dizem que todo processo se inicia muito antes.....nada senti e tudo parou sem nenhum sinal que antecedesse.....

Hoje meu corpo está em ebulição....parece que todos meus órgãos participam de uma balada....agitadíssimos......em movimentos constantes. Acho que estou em decomposição.....rs

Pode ser que a menopausa esteja contribuindo e enfatizando meus sentimentos e ações......se for realmente fato, agradeço a ela por contribuir ao meu novo momento..... me impor e não mais "entender/aceitar "  grosserias por ser complacente.........

Grata menopausa........

Analogias

Se compararmos nossos filhos aos animais  notariamos semelhanças incríveis pela ordem de nascimento de nossos rebentos.

O primogênito se assemelha a um gato...cheio de querer, dono dos pais, o mundo gira a seu redor.....

O segundo filho tem mais as características do cachorro, obediente, serviente, companheiro....

Os demais..... são ratinhos..... acompanham o bando, seguem as regras sem questionar....

Estou procurando analogias com plantas......rs

existe o perdão?

Tenho grandes dúvidas sobre minha capacidade de perdoar....

As pessoas próximas dizem que quando algo me incomoda muito, minha ira dura alguns minutos e logo volto ao normal e parece que esqueço o fato.....será?

A realidade é que tenho a proposta de não ficar mascando coisas/situações que me fazem mal....elas chegam, é inevitável, tenho minha reação galvânica......me proponho a racionalizar a situação, penso e logo me "aprumo" novamente.  Sempre foi assim....

Mas minha memória é muito boa,  essas situações fazem com que eu me distancie desses seres.....sem elimina-los, sejam eles animais, vegetais ou minerais....se não tenho a opção no conviver...me relaciono exclusivamente no processo formal. Já ouvi várias vezes que sou cruel pelo desprezo que apresento.

Se essa é minha conduta entendo que não perdoo...convivo simplesmente e quando inevitável for.

Vejo como defesa, minha forma de sobreviver.....certa?  não conseguiria ser diferente....

Meu rim .....

Nunca tive problemas de saúde além da bronquite, tenho má formação pulmonar por ter nascido precocemente. Essa doença me gerou muitos transtornos, até a perda de uma filha prestes a nascer.....

Recentemente meus rins estão se pronunciando.....procurei saber nas consultas aos médicos, na conversa com quem já teve problemas.....ouvir, ler.....saber...

O discurso que mais me valeu e por incrível que possa parecer foi de uma pessoa próxima que classifico, com respeito, de "natureba"...... sua forma na colocação me despertou curiosidade, fui ler sobre o assunto..... foi a resposta mais plausível que ouvi.....

Sendo objetiva, citam  o pulmão associado aos problemas com tristezas......reconheço....e os rins....agora sim e recente.....desapontamentos e fracassos....perfeito...

Associo ao meu momento pessoal mais conflituoso e sendo revivido pela historia de pessoa próxima com final diferente....e FELIZ......só posso estar desapontada e me sentindo fracassada.....

Sei que nos desapontamos e fracassamos constantemente mas, essa minha história se enraizou há tempos com sequelas e sem solução.....preciso, como eles citam...."reciclar, morrer e renascer...fluir."

mente x corpo

Acho que estou em estado de putrefação. Sinto que cada parte de meu corpo esta em decomposição.

Nunca me cuidei muito, faço o estritamente necessário. Partes do meu corpo já estão com quase 100 anos, uma delas é minha pele...

Opto, atualmente, em me olhar no espelho exclusivamente ao escovar os dentes mas, só por que seria estranho ficar de costas.

A discrepância de  minha idade mental e minha idade física é bizarra.....a idade chegou....tudo é mais fácil menos para a carcaça.

O desafio diário é ao levantar pela manhã, depois que o corpo "esquenta" tudo se torna suportável fisicamente.

Sou uma criança, uma adolescente, uma mulher e também uma senhora. Adoro brincar de viver.

Meu corpo teima em envelhecer  enquanto minha mente se aperfeiçoa a cada dia......como conjugar se  rumam opostos.....

"yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay"

então....fica a elas os louros no exercício de entender o que não conseguimos explicações ....e são muitas as situações.

Nunca me preocupei em tentar entender várias vivências em minha história...são inexplicáveis, ao menos à minha mente ainda tacanha....

Tenho algumas facilidade que me diferenciam um pouco das condutas padrões. Segundo os que convivem comigo "se eu fosse do mal seria um grande problema"....rs

Me classifico como justa....nem boazinha, nem má. Tento me isentar ao máximo dos sentimentos menos nobres, em meu caso a raiva, minha maior dificuldade.

Me transformo na pior bruxa má ao confrontar injustiças...fico cega e a raiva me domina....tolerância nenhuma. Como classifico injustiças ?....ver pais usando seus status para "bater" nos filhos....ver chefes humilhando profissionais de nível inferior ....animais sendo mal tratados....... e assim vão minhas classificação de injustiças. Confronto sem nenhum medo, e, as pessoas confrontadas se intimidam, impressionante....meu maior incomodo é que minha raiva me transforma em monstro como eles...triste...a erro combatendo o erro...o maior problema da humanidade.

Mas na maior parte do tempo sou uma bruxa boa ou fada......rs

Melhor não descobrir o que sou.....

repensando

será que fiz certo?

Sempre falo que nunca olho para trás e assumo que a solução escolhida foi realmente a melhor. É fácil fazer assim pois nunca saberei como seria se fosse de outra forma.....resultado: sem arrependimento pelo desconhecimento.

Ás coisa mudaram.....hoje colho os frutos do que plantei na vida. Os bons e os que não dei muita atenção e cresceram com menos qualidade.

Se..... olhar o passado associado aos "frutos" que dei menos atenção...então......surge o arrependimento.....sabor nunca antes degustado...novidades da idade.

Mas como não associar a realidade atual ao fato de ter feito uma escolha não tão certa ?

O maior conforto vem da desculpa de que toda e qualquer posição depende também de outras pessoas, como não posso interferir nas opções do outro me sinto menos responsável....rs..balelas...

Hoje repenso ....e se ? ..... essa resposta nunca terei mas sou obrigada a conviver com a dúvida simplesmente observando as pessoas que fizeram diferente.....

diferenças no amar

Sempre achei que meus valores eram únicos e exclusivos. Vou elucidar.... se sou boa, nunca serei má. Se amo João nunca amarei Joaquim...Achava que tudo era pleno.....

Por muito tempo julguei erroneamente pessoas e situações, como exemplo...dizia que se tal pessoa judiava de aninais era plenamente ruim.....rs...ainda acho...mas atualmente vejo pessoas destratando animais e cuidando muito bem de outros seres.....então........

O que é judiar? cheguei a discutir várias vezes essa definição......esses dias vi meu filho obrigar sua filha a sentar no carrinho e ela estava chorando muito por não querer.....logo parou de chorar....no inicio fiquei muito incomodada com o ato dele, mas nada falei, o bebê parou de chorar rapidamente e entendi que foi importante a ela saber que o carrinho era sua única opção naquele momento.....aprendendo a viver em  sociedade....

A idade tem me apresentado como um ser muito mais flexível, analítico, paciente...quando ouço os mais velhos recitarem que são velhos e se dão o direito de fazer o que querem.... penso..... estou na contra mão...como sempre!.

Hoje cada pessoa tem meu amor de forma especifica.....amor de avó,  de mãe, de filha, de irmã, amor de mulher e assim vai...... cada um de meus filho recebe meu amor de forma diferente...vale para irmão, amigos, etc,....

Amo muito mais que ontem e aceito as pessoas com suas idiossincrasias....respeitando o que sou e acredito....

Nem sempre conseguimos estar próximos de quem amamos....entendi que amar é incondicional, atemporal, é amor.

armadilhas da vida

Já vivi muitas fases em minha história de vida....todas apresentam seus momentos bons e os ruins....acho que isso é a rotina de todos nós.

Atualmente sou uma xamã civilizada, adoro esse título. Segundo os siberianos "xamã é aquele que enxerga no escuro"...acho bonita a definição e cumpro exatamente esse papel...

Recentemente me vi cega....fui consultada sobre um assunto que nele estou cega.....não consegui nem ao menos emitir uma opinião por experiência/vivência......totalmente sem visão....entendo que o assunto esta ainda sem solução para mim.

Como isso pode ser/acontecer? o que me leva a estar cega e ainda ?

Certa vez ouvi que quando nos referimos a sentimentos as respostas nunca serão racionais.....que eu perdi meu tempo procurando a razão.....deveria deixar acontecer...fato impossível a mim.

Se toda ação tem reação como conceber uma ação que prejudicaria muitos em pró de um....a conta na fecha.....

Finalizei a conversa com essa pessoa, que amo muito, falando que sua decisão será a melhor independente de qual seja e, que estarei a seu lado sempre em suas jornadas............sua decisão é a oposta da que tomei em minha história....aprendendo mais que aconselhando....

Como fazer?

Não encontro respostas na característica humana em dar mais atenção aos "dramas/brigas/catástrofes  da vida" ao invés de focar nas  resoluções de situações que podem levar a melhorias.

O que pensávamos quando fomos ás ruas para os impeachments ?
O que não pensamos para irmos ás ruas pela previdência ? 

Por que as noticias "ruins" tem tanta audiência e ocupam os horários nobres/primeiras páginas nas mídias ?

Por que ficamos olhando nosso país se desmoronando a nada fazemos?

Hoje ouvi os moleques da empresa discutindo o desafio em conseguir participar da concorrência em comprar um tênis de marca...me intrometi na conversa e perguntei se algum deles estava precisando de tênis.....silêncio....me ignoraram e continuaram a conversar sobre a tal conquista e o mercado negro com uma naturalidade que me espantou.

Os depoimentos sobre a postura dos que não conseguiram participar do evento...uns choravam, outros ofereciam três vezes mais para ter o tal tênis.....não resisti e novamente falei....."acho que as decepções dos que não conseguiram foram seus sucessos"... fui ignorada novamente.....rs

Acordei com uma noticia que me alegrou imensamente....serei avó novamente....mas após essa vivencia na agencia....uma angustia tomou o lugar da alegria.....

Tento imaginar onde atuar...o que posso fazer .... até na comissão do bairro tentei atuar e contribuir ao invés de só apontar e apontar...... acho que estou com problemas e não vejo como contribuir .....será que todos estão como eu?.......

Crenças

Por motivos que desconheço, atualmente tenho debatido muito sobre crenças.

Penso que pelas eternas dificuldades da humanidade, tantos questionamentos e incertezas, surgem necessidades de apoio em ferramentas que não se explicam. 

Atualmente tenho a oportunidade de conviver com pessoas de crenças distintas e noto que os rituais diferem entre eles mas, o foco e o fim são sempre iguais. São pessoas que procuram "apoio/conforto" para as dificuldades em viver. As conversas são extremamente interessantes e aprendo sempre.

Acho a vida muito difícil e não começou agora, faz tempo.....do pouco que li, ouvi e conheço, tenho a noção que começou há muito, muito tempo atras esse "problema ou insatisfação". A busca da tal felicidade esta na essência  de cada escrito dos ditos textos religiosos....traduzo com a palavra.....a simplicidade.....forma difícil pela proposta vigente. 

Vejo que quanto mais me afasto, mais me simplifico, a tal felicidade vai surgindo..... vem sem nome, sem crença, sem marca ou significado......

Contemplando

Algo aconteceu com minha ausência.....todos estão mudados.

Não perguntei para as pessoas que convivo diariamente o que aconteceu.... ainda.

Estou na fase de identificar se realmente houveram mudanças  para entender as possíveis respostas ou até a ausência delas.

Notei um certo ar de felicidade em meu retorno. Me deliciei com ele.

As expressões são as mais fieis fontes do que somos. As palavras chegam carregadas de elaborações culturais.

Adoro observar e ouvir, ver as diferenças entre nós no enxergar o mundo; a vida por olhos diferentes do meu....aprendo sempre...... ouvir a narrativa de leituras, de filmes, teatros, vivências vindo do outro....é mágico....

A vida me deu a oportunidade de conviver e a sabedoria em aceitar as diferenças respeitando-as. Muitas vezes reivindico para satisfazer minhas vontades....é uma brincadeira divertida...as vezes dá certo mas na maioria minhas expectativas se frustram......rs...é uma dinâmica interessante e sem formas próprias.

Sei me frustrar, sei que a felicidade fica na maneira como olhamos tudo, na percepção que nunca me realizarei no egoismo e em minhas exigências......pois tudo depende de tantos....

mudamos com a idade...é fato

Essa foto eu tirei....a paisagem de ontem ao entardecer com tantos nuances nunca havia visto. Se o sol se põe da mesma forma há milênios.....eu mudei a forma de olha-lo!

Observar o por do Sol  é mágico, sempre espero ver a fumacinha de seu contato com o mar.......

Quero viver na praia....quero terminar meus dias olhando o mar, o sol, a lua, as estrelas, a chuva, o céu......nos afastamos e nos isolamos a cada dia mais.

o paraíso é aqui

Hoje estou trabalhando como e onde deveria ser todos os dias.
Sol, mar, clima ameno, ouvindo reggae, não é a música que escolheria, mas combina perfeitamente.

Tudo flui melhor, adoro o barulho e o cheiro do mar...os pássaros pousam a meu lado.

A única dificuldade fica á concentração.....começo a trabalhar olho o mar e fico contemplando....não tem como resistir...ele é lindo.

Aprendendo a me conhecer.......

Somos totalmente ignorantes e manipuláveis...

Acho que não vamos aguentar por muito tempo mais.....estamos todos desequilibrados, cansados.

Esse modelo de sociedade já se mostrou doente e os resultados estão complicando todas as relações.

O modelo de família instituído, não deu certo....mal conhecemos nossos filhos, maridos e familiares.

Os encontros ficam oportunos e pontuais se transformando em insuportáveis....acabam em discórdia ou são exclusivamente superficiais.

No trabalho....a competição entre os profissionais que compõe as empresas, comprometem os resultados da mesma, pois o foco fica individual e sem equipe nenhuma empresa "decola". Podemos somar a isso a corrupção tão comum e inerente ao ser humano. Logo todas as empresas estão fadadas e ter vida curta e se matarem em poucos anos....

Ao social ?.....ficam os amigos de "cerveja" nos bares com assuntos superficiais e incipientes que nos aliviam e terminam junto com as ressacas.

Estamos em um grau de desenvolvimento que nos transformou em egoístas e ignorantes. Este perfil fica como presa fácil à manipulação.  Atendemos nossas necessidades cegamente e terminamos sozinhos, isolados. Até acredito que viver sozinho não é problema, mas gera uma enorme consequência social. 

Até as crenças são rivais em nome do mesmo Deus. Se destroem, se mutilam para ter a garantia de suas certezas.....

O que sabemos ? o que conhecemos? que certezas temos ? eu entendo cada vez menos ou quase nada!

A insignificância

O tema morte é muito polêmico mesmo sendo a única certeza que temos na vida......morreremos.

Os menos beneficiados se confortam com a frase...." na morte somos todos iguais". Irônico ter que esperar morrer para se sentir igual dos ditos  privilegiados.

A falta de conhecimento nos leva a procurar conforto em crenças. Já citei algumas vezes que a proximidade da morte nos transforma. A angustia pela falta de respostas nos obriga a procurar o conforto.

Ontem um querido amigo perdeu sua mãe....escrevi a ele que as mães chegam antes e vão embora antes para sempre nos receber.....que acreditava nisso como conforto no sonhar que vou vê-la, minha mãe,  novamente um dia......tenho dificuldades na compreensão de não vê-la mais...opto em não pensar e manter a crença......

Em minha atual idade vivo  perdas constante, amigos, pais dos amigos que conheci....estamos terminando nosso tempo por aqui.

Quando me perguntam sobre a morte respondo que não tenho medo, já vivi por duas vezes a experiência da proximidade e, a sensação não é de medo....... lembro vagamente de outros sentimentos mas são confusos....Inferir ser uma vivência me parece sensacionalismo.

Somos insignificante.....proponho simplesmente viver.......

a Beleza

Nos últimos tempos e recentes, recebo elogios sobre minha beleza física. Ironias da vida.....não me acho bonita e por alguns pequenos detalhes como .... espelho depois dos 50 anos evito, não sou nada fotogênica, fica difícil confrontar o fato com a realidade.

A beleza nunca foi meu foco, sempre fui clássica na forma de me vestir,  me mantenho elegante sem errar com a moda. Tenho tendencia a ser gorda e oscilo constantemente entre o normal e a gordinha...atualmente me procuro com o peso pela saúde. 

No esporte para manter "a forma" optei pela natação, nado desdes os 11 anos, amo nadar.Não me identifiquei com esportes competitivos.  Estou fora  das piscinas nos últimos quatro anos por motivos econômicos. 

Sou monocromática, raras as vezes que alguém me viu ou verá com roupas coloridas. Meu armário é composto pelas cores branca, preta, cinza, marrom e beije exclusivamente. 

Sobre a beleza dita como interna....acho balela ou desculpa dos feios.....rs .....conheço pessoas lindíssimas com posturas mais lindas ainda....como também conheço pessoas muito feias inclusive nas condutas...

O que é a beleza ?....um padrão social? moda? penso ser um conjunto de fatores que nos leva a olhar para determinadas pessoas e falar...."nossa como é bonita(o)!"  e nem sempre é o modelo da moda...será sua luz que nos encanta......