Condutas

O que leva às pessoas a emitirem comportamentos que vão totalmente em desencontro aos seus sentimentos e ainda mais, o resultado dessas condutas  comprometem seus desejos, seus sonhos, seus ideais, seus relacionamentos, suas  profissões........suas vidas.

Parece absurdo mais vejo isso todo tempo e em quase todas as pessoas, muitas vezes em mim. 

A única explicação plausível que encontro é o domínio das emoções sobre a razão. Só questiono  e não entendo  por qual motivo não predominam os sentimentos que fazem as relações prazeirosas como o amor, a gratidão, a ajudar ao próximo, a cortesia....  sentimentos que nossa civilização insiste em deixar em um patamar de divindades, de sacrifício.... de mediocridade....

Se tivéssemos a humildade de reconhecer que nada sabemos e que tudo é um grande ensaio, deixaríamos as certeza em segundo plano, não teríamos a arrogância da verdade e nem defenderíamos    ....com tanta raiva e agressividade o que achamos ser  certo ou nos fizeram acreditar ser.....

Sobram  diariamente ensaios que tentam desenrolar os nós que fazemos das  relações e/ou  colher  os  cacos do que restaram acreditando que conseguiremos voltar em um próximo momento e encontrar aqueles sentimentos que deixamos esquecidos para realizar simplesmente nossos egoísmos.

Minha avó citava uma fresa... para mim sábia..... “matar e depois soprar.... não ressussita ninguém”

desmotivação ou o que será?

Acordei sem nenhuma motivação...motivação?  mas o que me motivaria e o que me desmotivou?

Não tenho a minima ideia do motivo que alguns dias e, ainda bem que são poucos no ano, acordo totalmente sem vontade de nada.....o dia acontece e parece que tudo dá errado...

Se pudesse optar não sairia da cama, me cobriria até a cabeça para ninguém me encontrar...... seria o melhor dos mundos....... até passar.....

Quando tento associar o que acontece nesses dias, ou no anterior, para  fazer o link e descobrir o que me leva a tal estado de torpor emocional,  não encontro nada...absolutamente nada, além de mim mesma ......

Será que como ser humano passo por estado de evolução, não necessariamente crescimento, que me leva a essa dita depressão ? 

Segundo o dicionário A depressão é uma doença ou um distúrbio afetivo, que atinge a humanidade desde suas origens, atingindo a autoestima, também o sentimento de inferioridade, tristeza, pessimismo, combinando entre si e aparecendo com extrema frequência. 

Opa....se não é frequente...então não sou deprimida ....ufa!!  Rótulos....a industria farmacêutica os cria e nos consome....

Sei o que sou, como sou e do que sou capaz....não lembro de me deixar influenciar por opiniões, modas ou achismos ...afirmo isso hoje e absolutamente agora....

Como é de passagem essa "tristeza"e minha historia mostra que em breve estarei novamente ligada nos 220 volts, como me definem....vou recolher, não vou dar muita  atenção e propor a tal "mente vazia"como os yôgas em suas meditações  torcendo para o dia passar rápido......

ensaios

a cada ato que experimento nas trocas com as relações que opto manter, surge um novo momento, como se fosse uma nova relação.

Ensaio sempre a possibilidade de manter afastado de mim os sentimentos menos nobres que a relação criou no decorrer de sua existência....o tal julgamento. Tento entender que as pessoas emitem suas condutas por suas experiências pessoais,  por  seu momento,  pelo modo como levamos a tal relação....pelas histórias de vida, por um conjunto de fatores somados...e/ou por um simples fato.

Muito difícil isolar o sentimento que surge em algumas ações que me ofendem, me magoam ou me melindram.

É esse o ensaio.....alguma vezes consigo outras não....

Cair na real......

Li ontem um post sobre o meu post falando de assedio sexual......achei devida a colocação do rapaz....poderia ter sido pública, nunca consegui que comentassem meus posts e essa é a proposta por escrever em público.

Quero trocar ideias, quero que contraponham minhas posições, quero mostrar que sei simplesmente o que vivi aprendi e absorvi....logo minhas colocações são carregadas, cheias de vieses.

Quero ter mais duvidas que certezas, quero pensar mais sobre o que acho ter certeza para ficar na dúvida novamente, quero aceitar que quase não sei nada e se ouvir, /ler outras pessoas posso melhorar minha compreensão e relações ....

Voltando à colocação do rapaz sobre meu post...."você não deve andar de ônibus, nem morar na periferia. Teu post e todos os outros que escreve, vejo isso. Cai na real ".....

Acho que devo cair na real.....será?

Assédio Sexual....é a moda atual

Preconceitos......penso que quanto mais enfatizamos alguns pontos os mesmos se fortalecem, criam glamour, mídia e um grande espaço nas discussões do dia x dia. Seria um processo intencional ?

A bola da vez.....assédio sexual.....Catherine Deneuve criou uma grande discussão esses dias ao publicar  uma carta defendendo o direito dos homens de cantarem as mulheres.....não consegui lê-la ainda mas, pelo título ela tem meu apoio.

Para não fugir à regra....ninguém é exceção até segunda ordem.... o assunto surgiu em minha agencia composta em sua maioria por mulheres contra a Catherine Deneuve.....acho que sou a unica á favor...vai ver é a idade....rs

Segundo o dicionário assédio é: "insistência impertinente, perseguição, sugestão ou pretensão constantes em relação a alguém"...... Como associar isso a um galanteamento, cortejo, paquera....vejo como um enorme absurdo..

Estamos á beira de um rompimento com a essência humana.....se é bom ? só saberemos mais à frente.  
A meu ver...é um processo de apoio ao conjunto de ações apoiadoras da tal  inteligencia artificial.....estamos incentivando  ferramentas que  nos distanciam de nossas essências.......facilitando o controle de massa......lembrei do clássico  "Admirável mundo Novo"......

Hoje sou  uma senhora em condições de beleza classificada entre as privilegiadas mas  fui uma mulher "bonita ou atraente"aos olhos dos homens...nunca fui "da moda" .......sofri três tentativas de estupro ....tentativas.....assim posso afirmar com convicção que a diferença é monstruosa entre assédio e galanteio, paquera, cortejo ou qualquer outra palavra que defina a ação de um ser mostrando ao outro seu interesse sem usar, dentro das idiossincrasias culturais inclusive, palavras e gestos ofensivos e contatos físicos sem a aprovação do outro. 

Infelizmente para todos nós as poucas coisas que nos geram prazeres naturais.....dentre eles o comer e o sexo....estão sendo cerceados e limitados sem nos darmos conta.......

2018

sentada agora em minha mesa na agencia, tentando fazer meu cérebro pegar no tranco após seu estágio letárgico por mais de 20 dias.....concluo.....preciso mudar a rota....

Tenho plena consciência de que são necessárias mudanças.

Se, em um ano, as realizações econômicas  foram aquém das necessidades..... mesmo com ambiente  ótimo, adorando as pessoas, que os resultados dos projetos tenham sido acima das expectativas como projetos.......preciso rever....

O que rever e como rever?

Fui consultada sobre uma proposta  de trabalho que encaixo perfeitamente....se..... a entrevista oral não fosse em inglês.....como ser julgada por não falar fluente um idioma....descartada totalmente de todas as competências.....

Certa vez informei em uma conversa que era portadora de um equipamento que realiza o translate automático e em vários idiomas....em breve teremos que falar fluente o mandarim já que nossas importações agrícolas, para China,  correspondem  mais de 60% ......segundo lugar aos EUA...

Aos quase 60...noto que a sociedade não esta planejada para acolher.....pessoas acima de 60 produtivas ......

Se não fosse agnóstica.....rezaria..rs

do que será que gosto

Hoje é o último dia de minhas ferias coletivas.....passei 20 dias como "do lar"....acabada....dei ferias para a profissional que trabalha em casa.

Fisicamente destruída....faxinas e mais faxinas, almoços, jantares, cafés da manhã....

Comecei com a montagem da árvore de Natal...preparativos para ceia, a ceia, o almoço de Natal e assim foi.....fechando o período com jantar do aniversário do filho.

Nas férias deveria ser diferente, não se ter fome, não sujar roupas, a casa se manter limpa.....assim seriam férias.....troquei radicalmente o sedentarismo da agencia pelo excesso de atividade física....um volta de 180 graus...cérebro anestesiado pela falta de uso e  de espaço/tempo .....

A cada férias descubro a idade que tenho....rs....como está mais difícil encarar as tarefas do lar....a cada ano consigo atuar menos...

Dos que convivem comigo e/ou conheço profissionalmente não acreditam que realizo afazeres no lar.....chego a mandar fotos realizando tarefas....avental, luvas....me divirto.

Gosto muito de ser "do lar"......gosto muito também do trabalho mental..... os dois me dão prazeres.

Se pudesse escolher....escolheria.... sabe que não sei.....

Acho que mereceria não executar nenhum deles e me aposentar...hahahah

Cada dia

Meu desinteresse está cada vez maior.....

Tudo me parece óbvio ....ferramentas nos ocupam para tolerarmos o dia x dia. Mudam-se por época, por moda, etc

 Não bebo, não danço, sou agnóstica, não sou consumidora, gosto da solidão, do silêncio mas ...... não   gosto do escuro......e....ainda amo nadar...

Saber as condutas das pessoas se tornou fácil......perfilar está cada vez mais tranquilo....a ausência de expectativas tirou a emoção da rotina....

Vejo as cores e suas matizes tão claras...

Minhas emoções se esvaem aos poucos..... desconheço o medo....ops.... esqueci de considerar minha gata....

As convivências diárias me divertem....a mediocridade humana me surpreende cada vez mais...

A morte se torna a cada dia mais interessante....

segue mais um ano

em poucos dias completarei 60 anos.....o que isso significa ?

Já vivi aproximadamente  3.129 semanas, 21.900 dias e 525.600 horas........

o que fiz com tudo isso ou só isso.....vivi plenamente, no que me foi possível em cada etapa, cada fase, cada momento.....aproveitei cada um.....

Desde menina sonhava ser mãe, olhava as mulheres com seus bebês e sonhava que esse dia chegaria..
A vida acadêmica .me transformou em workaholic...amei estudar, trabalhar....mesmo não precisando comecei a trabalhar bem cedo....o mais importante era minha independência.....

Um dia escorreguei em uma de minhas brincadeira e casei.....conhecia ele há poucos meses....
Não informamos ninguém .....casamos simplesmente.....dois anos e dois dias após esse fato nasceu meu primeiro bebe....uma menina....

Trabalhava como psicologa para prefeitura de sp, tudo programado durante a gravidez....babás e avós coordenariam em minha ausência.....continuaria minha vida profissional...... Nada foi assim.....quando peguei aquele "serzinho" no colo e amamentei....voltou á tona todo aquele desejo adolescente.....

Abandonei tudo e virei simplesmente MÃE....dia e noite, madrugadas também.Foi a fase mais deliciosa de minha vida.......amei cada minuto e amo até hoje...

Voltei a trabalhar há uns 18 anos....demorei a conciliar os papeis....deu certo!

chegando aos 60

meu sentimento atual é de conquistas, alívio, realizações.....pelas relações que tive, nas que mantive e até as que perdi.........

Acho que esqueci de uma parte, em minha vida, que hoje esta comprometida....a  econômica .... ainda bem que foi assim....não estaria bem como estou e não é conformismo.... foi realmente uma escolha.

Vários momentos em minha história profissional tive que optar....carreira ou filhos....nunca tive dúvidas,  nem precisei pensar....meus filhos e, sempre....não me arrependo!

Falo para minha filha ponderar minhas atitudes e entender que em minha época era um pouco diferente, as escolhas tinham que ser radicais..... hoje as  mulheres encontram mais flexibilidade no conjugar casa x trabalho.

Olho para os resultados e noto o quão certas foram minhas escolhas.....

Somos responsáveis pelo que emitimos e a quem emitimos. Sempre tentei atuar no "hoje" chamado terceiro setor....nunca consegui....mas atuo diariamente com todas as pessoas com quem convivo.....

Adoro me relacionar, os relacionamentos são desafios diários, fazem de nossos dias grandes conquistas....ver as pessoas mudarem de comportamentos ditos "ruins" após uma simples conversa gera um prazer inimaginável....

Viver é um desafio constante....e a paciência é nosso maior aliado.

Doar

Exercícios do dia...

- entender que o que eu ofereço não é necessariamente o que os receptores precisam;

- saber que o ser humano esta programado a sempre querer...então...se você tem o hábito de oferecer algum beneficio a alguém e constantemente, entenda que o ato entra na zona de conforto e vira obrigação ..... logo....não existe o reconhecimento que tua ação é voluntária e, se um dia falhar será cobrado.......

- racionalizar  o fato que o papel da mãe não te torna uma Deusa.....então....não seja ou tente ser perfeita....do contrário sofrerá mais que o necessário....

-  digerir, se conseguir,  os distratos dos filhos, o exercício consiste em lembrar se também cometi os mesmos deslizes e não percebi ......o que esperava de minha mãe ? tentar entender e atuar de maneira mais concisa ...

- aprender que filhos são seres iguais a todos ...... seja a mesma pessoa que é com todos ...pode ser que o respeito que tem fora de casa se espalhe em nossas casas também......"Santo de casa pode fazer milagres"..... acho...

Parar de achar ..... de pensar..... de fazer..... entrar na onda e deixa-la te levar!

a impulsividade

Passo muito tempo pensando em minhas condutas pelas reações das pessoas.Tento entender para não emiti-las mais..... ou....... para mante-las.... podia ser fácil assim...mas não é......

Descobri que a mesma ação emitida a pessoas diferentes resultam reações diferentes....então....não existe uma fórmula ou manual....isso vale para toda e qualquer relação......

Sabendo desse fato me apoio na diversidade das relações e em suas dinâmicas....tudo se transforma em uma constante e grande surpresa.....divertido se olharmos por este angulo.

Baseada na observação que todo ser vivo passa sua vida tentando atender suas necessidades e resolver suas frustrações....entendemos que todas as relações são de troca e usamos as "moedas" que entendemos ter poder nessa bolsa de valores .....

Tudo muito claro......mas e, onde fica a impulsividade.....ela é a minha grande vilã....

Respeito as diferenças e as decisões nas relações mas a tal impulsividade administra muitas de minhas condutas.....quando vejo, já mandei..... a resposta da pergunta que não me foi feita....emito opiniões a quem não me perguntou nada.....pondero sem ser consultada.....horrível....

Espero que ao emplacar o septuagésimo ano de vida algo mágico aconteça e a tal impulsividade se acomode.....

será mesmo a menopausa?

além dos tais "fogachos" insuportáveis que vivo atualmente,  ando ouvindo, lógico que quando reclamo de algo....... "essa menopausa esta deixando a senhora muito delicada e sensível..."

Como não ter oscilações se, nós mulheres, vivemos em constantes mudanças hormonais ....andropausa, ovulação, menstruação, menopausa, climatérios, fogacho.... e  muitas mais palavras que definem essa função exclusivamente no corpo da mulher. 

Penso que o rótulo "bipolar"  tenha sido originário dessas mudanças...foi moda por muito tempo, agora existem outros rótulos tão cruéis quanto....

Meu sofrimento com a tal menopausa começou recentemente, há menos de um ano....os médicos, aqueles que não fui......dizem que todo processo se inicia muito antes.....nada senti e tudo parou sem nenhum sinal que antecedesse.....

Hoje meu corpo está em ebulição....parece que todos meus órgãos participam de uma balada....agitadíssimos......em movimentos constantes. Acho que estou em decomposição.....rs

Pode ser que a menopausa esteja contribuindo e enfatizando meus sentimentos e ações......se for realmente fato, agradeço a ela por contribuir ao meu novo momento..... me impor e não mais "entender/aceitar "  grosserias por ser complacente.........

Grata menopausa........

Analogias

Se compararmos nossos filhos aos animais  notariamos semelhanças incríveis pela ordem de nascimento de nossos rebentos.

O primogênito se assemelha a um gato...cheio de querer, dono dos pais, o mundo gira a seu redor.....

O segundo filho tem mais as características do cachorro, obediente, serviente, companheiro....

Os demais..... são ratinhos..... acompanham o bando, seguem as regras sem questionar....

Estou procurando analogias com plantas......rs

existe o perdão?

Tenho grandes dúvidas sobre minha capacidade de perdoar....

As pessoas próximas dizem que quando algo me incomoda muito, minha ira dura alguns minutos e logo volto ao normal e parece que esqueço o fato.....será?

A realidade é que tenho a proposta de não ficar mascando coisas/situações que me fazem mal....elas chegam, é inevitável, tenho minha reação galvânica......me proponho a racionalizar a situação, penso e logo me "aprumo" novamente.  Sempre foi assim....

Mas minha memória é muito boa,  essas situações fazem com que eu me distancie desses seres.....sem elimina-los, sejam eles animais, vegetais ou minerais....se não tenho a opção no conviver...me relaciono exclusivamente no processo formal. Já ouvi várias vezes que sou cruel pelo desprezo que apresento.

Se essa é minha conduta entendo que não perdoo...convivo simplesmente e quando inevitável for.

Vejo como defesa, minha forma de sobreviver.....certa?  não conseguiria ser diferente....

Meu rim .....

Nunca tive problemas de saúde além da bronquite, tenho má formação pulmonar por ter nascido precocemente. Essa doença me gerou muitos transtornos, até a perda de uma filha prestes a nascer.....

Recentemente meus rins estão se pronunciando.....procurei saber nas consultas aos médicos, na conversa com quem já teve problemas.....ouvir, ler.....saber...

O discurso que mais me valeu e por incrível que possa parecer foi de uma pessoa próxima que classifico, com respeito, de "natureba"...... sua forma na colocação me despertou curiosidade, fui ler sobre o assunto..... foi a resposta mais plausível que ouvi.....

Sendo objetiva, citam  o pulmão associado aos problemas com tristezas......reconheço....e os rins....agora sim e recente.....desapontamentos e fracassos....perfeito...

Associo ao meu momento pessoal mais conflituoso e sendo revivido pela historia de pessoa próxima com final diferente....e FELIZ......só posso estar desapontada e me sentindo fracassada.....

Sei que nos desapontamos e fracassamos constantemente mas, essa minha história se enraizou há tempos com sequelas e sem solução.....preciso, como eles citam...."reciclar, morrer e renascer...fluir."

mente x corpo

Acho que estou em estado de putrefação. Sinto que cada parte de meu corpo esta em decomposição.

Nunca me cuidei muito, faço o estritamente necessário. Partes do meu corpo já estão com quase 100 anos, uma delas é minha pele...

Opto, atualmente, em me olhar no espelho exclusivamente ao escovar os dentes mas, só por que seria estranho ficar de costas.

A discrepância de  minha idade mental e minha idade física é bizarra.....a idade chegou....tudo é mais fácil menos para a carcaça.

O desafio diário é ao levantar pela manhã, depois que o corpo "esquenta" tudo se torna suportável fisicamente.

Sou uma criança, uma adolescente, uma mulher e também uma senhora. Adoro brincar de viver.

Meu corpo teima em envelhecer  enquanto minha mente se aperfeiçoa a cada dia......como conjugar se  rumam opostos.....

"yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay"

então....fica a elas os louros no exercício de entender o que não conseguimos explicações ....e são muitas as situações.

Nunca me preocupei em tentar entender várias vivências em minha história...são inexplicáveis, ao menos à minha mente ainda tacanha....

Tenho algumas facilidade que me diferenciam um pouco das condutas padrões. Segundo os que convivem comigo "se eu fosse do mal seria um grande problema"....rs

Me classifico como justa....nem boazinha, nem má. Tento me isentar ao máximo dos sentimentos menos nobres, em meu caso a raiva, minha maior dificuldade.

Me transformo na pior bruxa má ao confrontar injustiças...fico cega e a raiva me domina....tolerância nenhuma. Como classifico injustiças ?....ver pais usando seus status para "bater" nos filhos....ver chefes humilhando profissionais de nível inferior ....animais sendo mal tratados....... e assim vão minhas classificação de injustiças. Confronto sem nenhum medo, e, as pessoas confrontadas se intimidam, impressionante....meu maior incomodo é que minha raiva me transforma em monstro como eles...triste...a erro combatendo o erro...o maior problema da humanidade.

Mas na maior parte do tempo sou uma bruxa boa ou fada......rs

Melhor não descobrir o que sou.....

repensando

será que fiz certo?

Sempre falo que nunca olho para trás e assumo que a solução escolhida foi realmente a melhor. É fácil fazer assim pois nunca saberei como seria se fosse de outra forma.....resultado: sem arrependimento pelo desconhecimento.

Ás coisa mudaram.....hoje colho os frutos do que plantei na vida. Os bons e os que não dei muita atenção e cresceram com menos qualidade.

Se..... olhar o passado associado aos "frutos" que dei menos atenção...então......surge o arrependimento.....sabor nunca antes degustado...novidades da idade.

Mas como não associar a realidade atual ao fato de ter feito uma escolha não tão certa ?

O maior conforto vem da desculpa de que toda e qualquer posição depende também de outras pessoas, como não posso interferir nas opções do outro me sinto menos responsável....rs..balelas...

Hoje repenso ....e se ? ..... essa resposta nunca terei mas sou obrigada a conviver com a dúvida simplesmente observando as pessoas que fizeram diferente.....

diferenças no amar

Sempre achei que meus valores eram únicos e exclusivos. Vou elucidar.... se sou boa, nunca serei má. Se amo João nunca amarei Joaquim...Achava que tudo era pleno.....

Por muito tempo julguei erroneamente pessoas e situações, como exemplo...dizia que se tal pessoa judiava de aninais era plenamente ruim.....rs...ainda acho...mas atualmente vejo pessoas destratando animais e cuidando muito bem de outros seres.....então........

O que é judiar? cheguei a discutir várias vezes essa definição......esses dias vi meu filho obrigar sua filha a sentar no carrinho e ela estava chorando muito por não querer.....logo parou de chorar....no inicio fiquei muito incomodada com o ato dele, mas nada falei, o bebê parou de chorar rapidamente e entendi que foi importante a ela saber que o carrinho era sua única opção naquele momento.....aprendendo a viver em  sociedade....

A idade tem me apresentado como um ser muito mais flexível, analítico, paciente...quando ouço os mais velhos recitarem que são velhos e se dão o direito de fazer o que querem.... penso..... estou na contra mão...como sempre!.

Hoje cada pessoa tem meu amor de forma especifica.....amor de avó,  de mãe, de filha, de irmã, amor de mulher e assim vai...... cada um de meus filho recebe meu amor de forma diferente...vale para irmão, amigos, etc,....

Amo muito mais que ontem e aceito as pessoas com suas idiossincrasias....respeitando o que sou e acredito....

Nem sempre conseguimos estar próximos de quem amamos....entendi que amar é incondicional, atemporal, é amor.