meu país

as manifestações e protestos dos caminhoneiros atingiram uma repercussão inesperada.....

Neste momento as tropas da PM estão nas estradas paulistas por determinação da justiça, espero que não hajam confrontos. Parece que os caminhões estão saindo....

Tanto os policiais envolvidos como os caminhoneiros são vitimas de todo processo no jogo de interesse entre quem realmente comanda esta máquina.

A atual luta de poder perdeu a lógica, o sentido e a razão. Esses acontecimentos, vésperas da eleição no país, sugerem o surgimento de alguma estratégia desesperada.

Não consigo "julgar" nem apoiar nada. Me parece uma disputa entre os grandes empresários e o governo......

Para variar nós, a população, vivemos os reflexos dos atos.....

Dia das Mães

sempre digo que mãe  é uma mulher como todas e, o instinto materno não é condição sine qua non por se ter tido filhos.

Conheci vários modelos de mães...é impossível classifica--las e denomina-las entre boas e más. Oscilam no decorrer do dia e da vida....

Quando me tornei mãe comecei a observar outras mães, suas condutas e os reflexos em seus rebentos. Me transformei em uma critica fervorosa........

Hoje, mantenho a mesma opinião sobre os reflexos em seus infantes,  só mudei a forma como vejo essas mães. Descobri com o tempo que as pessoas oferecem o que tem para oferecer. Fazem o que sabem e aprenderam a fazer. Algumas notam as consequências de seus atos e mudam ou tentam mudar....outras nem notam e muitas acham estarem certas mesmo vendo os péssimos resultados......

Ontem em um evento familiar encontrei uma daquelas mães que classificaria cruelmente como péssima mãe, babás de segunda a segunda, dia e noite. Sempre verbalizando a falta de paciência, mas nunca fica com elas?!..etc,etc.. Ouvi, na festa, ela falar para suas filhas que hoje era seu dia e que esperava o reconhecimento de toda sua dedicação à elas na vida.....estava no grupo no momento da conversa....me dirigindo as filhas e completei suas palavras...."mesmo não sendo o que vocês querem e/ou precisam ela deu tudo que conseguiu e pode, reconheçam e comemorem"....

Ouço meus filhos reclamarem também...mas. diferente da maioria das mães nunca espero o reconhecimento, fiz por opção.  Agora se fiz certo ? acho que acertei em muitas coisas......são pessoas bem resolvidas...melhores que a maioria....

FELIZ DIA DAS MÃES ! eu comemoro com propriedade....sou boa na arte.

faz parte...

no inicio do ano fui solicitada a intermediar a participação de uma média empresa em um grande evento pois a mesma  não estava conseguindo. Minhas relações permitiam e, quem me pediu precisava....

Fiz todo o relacionamento, apresentações e sai de campo....sugeriram uma bonificação que recusei.
Na época da solicitação falei aos mais próximos que sabia que a pessoa que me pediu não ia nem agradecer....

Esqueci o fato até ontem quando recebi o newsletter do evento apresentando a empresa, que ajudei, como ganhadora de um prêmio.....logo minha atuação deu resultado...

Mandei whatsapp a quem havia me pedido e escrevi..."Teu cliente está no evento  e ainda ganhou prêmio... parabéns". recebi a singela resposta..."Pois é".....

No momento que li fiquei muito brava. Nos minutos seguintes senti indignação, em seguida  tristeza, foi quando a  lucidez tomou conta deste ser.......acalmei.....a realidade nos faz triste.

Comentei com os que conheceram o fato....ouvi..."mas você falou que isso ia acontecer"....respondi...."tinha a esperança de poder falar que me enganei com essa pessoa"...

Sempre ouvi que as expectativas são as responsáveis pelas frustrações e que devemos ajudar sem esperar nada......entendo, aceito e acredito ser o melhor .... quem sabe um dia não emitirei mais esses sentimentos menos nobres, deixarei de sentir.....

Este fato me ajudou a entender melhor outra relação mal resolvida......virem suas páginas e releiam suas histórias sempre.....indico.

suicídio

em minha pós graduação,  psicologia jurídica, escolhi o tema "suicídio"para a monografia. Comecei  pesquisas e mais pesquisas, não terminavam as suposições, deduções, palpites, investigações sobre as razões e métodos dos suicídios, as idiossincrasias culturais, etc, etc....

São tantas variáveis que questionei sobre abordar o tema. Tive a sensação de nada sabem sobre o que leva um ser a cometer tal ato. Tudo hipóteses....nenhuma das leituras me deixaram confortável para escrever sobre o assunto.....desisti

Isso aconteceu há mais de três anos.....nem lembro o tema que apresentei.....possivelmente algum assunta irrelevante.....rs

Hoje pela manhã tive uma ligeira sensação que estou me suicidando.....gradativamente...homeopaticamente.....acordo em estado de putrefação, decomposição...... No decorrer do dia tudo muda, acho que o corpo vai esquentando e minha mente se distraindo, me transformo em uma máquina produtiva.

Percebo que à noite e, sem opção, fico encarcerada com  meus valores, minhas vivências, as frustrações, as realizações...minha historia de vida......ficamos nós, eu e meu cérebro, discutindo sobre  tudo que compõe o órgão mais desconhecido em sua forma  "filosófica".

Adormeço, acho que é neste exato momento que me destituo de todas as mascaras e sem conseguir explicar, justificar ..... me vejo.

Gosto de mim, do que sou, do que faço. Minhas opções sempre foram balizadas no consenso da necessidade geral, nada de egoísmos. Minha frase de efeito: "sei ser feliz com o que tenho mesmo não sendo o que quero"........então por que estou me mutilando ?  fiz essa pergunta a meu cérebro e se ele respondeu....não ouvi...ou não consegui ouvi-lo....rs

Continuo a busca incessante pois acordar desse jeito, mesmo levando em consideração a idade.....não esta dando certo....

doenças

Já citei anteriormente que não sou uma pessoa que "fica doente" além de todos os "ites" sinusite, bronquite, rinite que já me habituei e convivo......esta é a única época do ano sofrida para os "ites" e só.

No início deste ano fiquei doente....pedra no rim....acho muito estranho e me angustia o fato. Já escrevi anteriormente sobre isso. Fui surpreendida pelo meu rim e, esta semana se pronunciou novamente....não gostei...dor incomoda e tomar morfina não me agrada.

Procurei todas as explicações lógicas e possíveis tentando entender o processo de tal mal.....nada que consiga me identificar e justificar.......acredito que as doenças são aceleradas por nosso precário uso do cérebro .....

Na continuidade das leituras esbarrei com explicações menos cientificas mas confesso que foram mais coerentes que todas que havia lido. Citam o problema nas "causas emocionais".........

"Quando uma doença afeta os rins, mais um do que o outro, isso revela o foco nos conflitos afetivos que a pessoa apresenta ..... seus sentimentos como também de libertar-se dos problemas de relacionamento, projetando suas decepções frustrações afetivas."......perfeito!

Me identificar com a explicação significa me manter com o problema.....triste conclusão......

e as lembranças ?

o que fazer com as lembranças? muitas vezes noto que minha bagagem de memorias não é tão grande mas, muito intensa.

Opto por lembrar exclusivamente dos momentos bons. As lembranças menos agradáveis...ops...quais foram mesma ?..rs

Algumas lembranças viram saudades eternas ....sei que nunca mais voltarão..... Outras lembranças  sonho em revive-las mas são simplesmente sonhos, encaixam-se no desejo eterno de felicidade.

Vivo intensamente a idade que tenho e suas  realizações....a cada fase  encontro em minhas lembranças momentos de realizações.....que passam...... e, outros se revelam......para se realizarem....divertido!

o problema sou EU

O problema sou Eu por ser humana e ainda estar em "evolução". Entendo como evolução mudanças, adaptações que nem sempre são positivas.

Pesquisei sobre o tema "guerra" e li que temos informações com provas concretas sobre a primeira guerra, ela data de 2 400 anos AC e aconteceram no e, sempre Iraque e Irã por conflito militar.

Fiquei triste com as leituras, entendi que nós seres humanos temos o instinto de destruir quem não faz, não concorda, não endossa o que queremos e/ou acreditamos como nossas verdades..... e parece que isso nunca mudou....

De forma bem simplificada.....em casa quando me pedem alguma coisa e nego.....cria-se uma discussão. Entendo que defendemos, todo tempo, nossos interesses e que discutir , se contrapor, ficar bravo compõe essa defesa. Todas essas reações são compreensivas e naturais dentro do grau de interesse e necessidade ..........só não podemos aceitar.. não consigo aceitar.....por que mutilam, matam, destroem o(s) outro (s) por valores que em sua maioria não se adequam à vida em sociedade.

Li esses dias a frase de Paul Valéry - "A guerra é um massacre de homens que não se conhecem em benefício de outros que se conhecem mas não se massacram".......como pode ?

Vejo que a forma como nossa sociedade foi formatada não atende às necessidades do "ser humano" ao menos no estagio de evolução desse milênio .

Casamento....nos estimulam a morar juntos impondo a união, negando as diferenças dos instintos entre esses seres que tem em suas essências muitas diferenças. Vejo os videos sátiros dos homens sobre o carcere do casamento e as reclamações das mulheres sobre a falta de parceria na relação. 

Entendo que a adaptação/evolução desse formato são os casamentos homossexuais aumentando gradativamente...... isso é ruim ? .... é Evolução.

independencia ou morte

Há mais de duas semanas estou envolvida na formatação da empresa que estou criando...como é difícil....

Já fui "dona" de empresa mas quando cheguei  estava  pronta...muito diferente.

Meu desafio é fazer, para mim, o que  fiz por mais de 20 anos para outros.Me sinto bizarra inciar aos 60....

Mas por que me preocupo se o que vou fazer é exatamente a mesma coisa e sempre deu certo, o que não daria certo dessa vez?

Confesso que o descompromisso com as responsabilidades como dona das empresa que atuei me deixavam à vontade.......mediocridade minha....rs

Se tudo der certo...ufa! escapei do asilo...hahahahah

quando nos excedemos no amor......

descobri recentemente que sou em excesso.....minha predisposição tem atrapalhado, vejo que tudo deve ter sua dose.

A babá de minha neta, meus filhos falam comumente que a pequena bebê, hoje com quase dois anos,  ao me ver vira um monstrinho chato e reclamão.....e sou eu que provoco com minha presença .....é unanime!

Reconheço, só não consigo saber se em minha ausência ela também emite...lógico que os envolvidos nunca confirmarão, encontraram nessa fato uma boa forma para me falarem que não sou perfeita.....rs

Conversando com a mãe expus que vale pensarmos os prós e os contras desse comportamento birrento da mocinha.....nunca fui avó antes e ouço que os avós são para isso.....acho delicioso mas não adequado.

Não estimulo essas condutas, ao contrario, emito expressões de brava mas confesso que parecem não serem convincentes.......ela ri.....

Atualmente tenho compassado minhas visitas e presença. Confesso  não ser fácil ficar longe deste serzinho tão encantador. Ela é terapêutica...hahahah 

e tudo será como antes....

tema de música....ontem confrontei o fato......o que leva a pessoa a repetir condutas que entristecem outras pessoas e a si própria........ minha reação foi um choro contido e incontrolável...as lágrimas caiam compassadamente e discretas. Elas representavam uma tristeza imensa por ter acreditado que tudo havia mudado.....essa frase é também tema de filme e música

Acredito que as pessoas possam mudar, tenho pleno conhecimento que mudanças ocorrem ...mas.....quando existe a predisposição. Sei também que só a boa vontade muitas vezes não é o suficiente. Entendo que a única possibilidade aos predispostos é a persistência somada a paciência e ao crer na necessidade de mudança. A soma dessas premissas levam ao resultado esperado, garanto.

É obvio que precisamos ter o conhecimento de nossas capacidades.....um desprovidos de pernas só andara com próteses..... anencéfalos nunca elaborarão....não são milagres....são conquistas.

Se.... o que cito acontece comumente, são fatos cotidianos,  magoam, entristecem, prejudicam relações,  todos perdem.....então....porque mantemos essas condutas...mistérios!

A necessidade em reciclar pode resolver esse problema....mudar é bom!

sempre com novidades

Escrevi recentemente que me aposentaria ao completar 60.

Havia me programado a deixar o mundo executivo e ingressar totalmente ao novo momento....só família.

Pensei em me tornar simplesmente avó e dona de casa, alias gosto muito. Deixaria para traz todas as histórias que cruzaram minha vida pessoal e profissional..... Passado....

Planejara  morar em uma chácara com cachoeira, frente ao mar em qualquer lugar do planeta, gosto de plantas, barulho da cachoeira e a vista do mar....perfeito. Tudo com wi fi, lógico. Cachorros e gatos. Receberia os netos quando fosse necessário aos pais e sempre com muito prazer. Por pouco ou por muito tempo.

Sonhei em me transformar a  Vovó Benta do Sitio do pica-pau amarelo....rs....Sonhei!

Não acontecerá! me mantenho no mercado e recomeçando. Assim.... decidi carreira " solo", aos 60 anos.

Se entristeci ?  Não. Adoro novidades!!

viagens

adoro viajar, sempre gostei.

Viajei muito a trabalho, conheço do Oiapoque ao Chui. Todo o litoral brasileiro, todas as praias.
A costa brasileira é realmente linda, esplendorosa.

Obvio que conheço todas as praia pela vista aérea, como não sou muito simpatizante de aeronaves opto por sentar à janela e curtir a vista, me distraio.

Esta ultima viagem, cheguei ontem, foi bem diferente....voei por quase 24 horas na ida e um pouco menos na volta. Entradas e saídas de aeroportos,  conexões. Já sinto a diferença pela idade, as subidas e descidas me afetam muito mais que antes.  Não sentei à janela em nenhum dos voos....então.... assisti quase toda a lista de filmes oferecida ...

Sai dos 30 graus para 2 graus .... ando preferindo o frio mesmo estando agora com os lábios e olhos comprometidos. Esqueci da ação do frio no rosto.

Na passagem por Houston....que não conhecia, a troca entre gates para a conexão demorou mais de 20 minutos de carrinho motorizado...se fosse andando não conseguiria chegar na hora do embarque......teria enfartado nos primeiro 10 minutos andando...rs

Foi a viagem mais cansativa que já fiz...mas.... foi a mais adorável.

Igualdade

Como sugerir e defender a igualdade entre homens e mulheres ?

Somos muito diferentes...me igualar profissionalmente aos homens é exigir que  ofereca o mesmo tempo, a mesma dedicação que eles ao trabalho. Me igualar fisicamente é impossível temos diferenças  fisiológicas absurdas. Me igualar no raciocínio, posturas, condutas.... como? meus hormônios  impedem...

Sou mulher, sou mãe e ocupo vários outros papeis, impossível descartar ou escolher um deles, é só entender que nunca comparamos seres distintos....

Pleiteio pelo respeito. Isso sim deve acontecer. Defendo que nos mulheres precisamos ser respeitadas por nossas características.

Quero ser profissional, ser mãe, ser avó.... como mulher.... quero poder amamentar, cuidar de meus filhos quando estiverem doentes, ficar com eles nas férias, recebê-los na chegada da escola para ouvir suas experiências .... quero acompanhar seu crescimento, adolescência e quando se tornarem adultos vê-los bem.

Três dias e 60 anos

Há três dias tenho 60 anos...

Recebi muitos mas muitos votos de parabéns...ligações, emails, linkedin, facebook.
ADOREI!
É muito bom receber o carinho das pessoas com quem convivemos. É DELICIOSO e importante. Sempre uso o discurso "Não espero nada de ninguém mas, quando vem e, em forma de carinho é muito bom e bem vindo"

Deixei de receber os parabéns de algumas pessoas que são importantes para mim. Tentei entender por qual motivo não me cumprimentaram....desisti ....nunca saberei o motivo.....vou conviver com a tristeza e a compreensão como parceiras......vou pensar que simplesmente esqueceram....

Vou fazer 60 anos todos os próximos anos...

sou mediadora

desde desde me vejo ponderando as discussões de amigos, familiares, no trabalho...

Nasci mediadora...acho que fui fazer pós graduação em psicologia jurídica para me aperfeiçoar e contribuir com mais coerência no social, já que não exerço.......

No que consiste a mediação.....fazer os envolvidos ouvirem o que os opositores expressam....que cada um ouça o outro sem julgamento, sem censura, analisando seu ponto de vista, sua posição e situação....etc,etc

Temos o hábito de interpretar por nossa visão...logo....distorcemos realidades. 

É muito difícil, quando envolvidos em situação de crise conseguir pensar naquele que olhamos como responsável por nosso "problema/sofrimento"....mas é necessário. 

A mediação é muito comum em relações profissionais.. Ontem fui obrigada a atuar.....e confesso que quanto mais inteligencia os envolvidos têm mais difícil fica a compreensão sobre o outro.

Só não entendo o motivo que não consigo fazer disso minha profissão, já que alcanço sempre as propostas.....vai ver que no dia que assumir o papel perco a capacidade...rs

o encantamento

me encanto constantemente....com o  movimento do vento nas árvores, com o som do mar, com o canto dos pássaros quando me acordam e durante o dia quando consigo ouvi-los.

me encanto com as expressões das crianças, de minha gata.....me encanto também com os comportamentos que emitem após essas expressões.....consigo saber se será de braveza ou de felicidade. Poucas vezes.... simplesmente de surpresa.

me encanto com as pessoas quando expressam suas emoções de alegria ou tristeza.....quando sabem expor seus amores, suas frustrações.

me encanto simplesmente com as expressões instintivas....elas sim são encantadoras..

contagem regressiva

Não posso afirmar que estou confortável com a situação....me angustia por frações de segundos o fato de,  em muito breve, participar da terceira idade.

Sinto a sensação de final...acabamento...hora extra....prorrogação....sentimentos nada agradáveis...mas compreensíveis.

Minha mente ainda não completou os 40 anos e o espelho me mostra uma senhora....até que bonita....mas a pele  já com pouca elasticidade, que teima em sobrar em todo o corpo...nunca fui adepta de cremes....mas agora são necessários...parece que minha pele implora por ser umedecida.

Esta semana fui convidada para ser modelo fotográfica....hahahaha...ironias da vida. Aceitei o convite e marquei de conversar pessoalmente ontem ás 15h......fui....no caminho fiquei pensando o motivo de ter aceitado o convite.....foi gerando uma angustia enorme....resultado....não entrei e mandei mensagem agradecendo o convite e declinando....

Não fui e nunca serei focada no corpo e nem em ser figura pública....nunca tive vontade, nem desejo. Sempre optei em ser bastidor. Já recusei dois prêmios que seriam entregues em jantares comemorativos cheio de  pompas e mídias.....minha opinião?....balelas, modismos, carcaças....tudo que alimenta a falsa ilusão de que somos melhores.....

Muitas vezes penso que minhas características foram criadas/ moldadas em minha experiência de ser filha do meio....pode ser. O melhor de tudo é que me encaixei direitinho e até curti.

Penso que ainda tenho tanto para contribuir mas não encontro hoje onde posso atuar.

Terceira idade......me deram mais uns 20 anos e não sei o que fazer com eles....

quase ...quase 60

contagem regressiva......chego em poucos dias aos 60 anos.

Ter 60 anos em tempos passados significava "perto do fim" , velho, idoso....o que mudou?

Hipocritamente falando deveria achar que é uma nova era, mas acho que nada mudou, a única mudança real que vejo é a expectativa de vida ter aumentado me transformando em uma nova faixa etária....quase velha...rs

Mas.... a sociedade ainda não esta preparada para me receber....profissionalmente sou bem recebida, bem tratada mas com vieses....os mais jovens me olham como um ícone....uma pessoa experiente, capacitada....e as vozes do mercado gritam em coro....."tudo mudou"......" na tua época não era assim". .Nos tiram a possibilidade de reciclagem, atualização mesmo se realizados.....sempre rótulos.....tristes paradigmas.

São poucos os papéis na sociedade onde ter 60 anos não é problema,  bem poucos. Normalmente são cargos de carreira.

A maior parte de nós após os 60 nos transformamos em conselheiros ou consultores. Esta na moda inclusive.

Quando falo que completarei 60 anos todos falam de minha performance  física.....respondo que meu cérebro esta muito bem...Tem uns 30 anos com experiência de 60 mas o corpo não quer saber e insiste em se deteriorar....

Este final de semana passei na cama....virose? não tenho ideia do que é...acho que é uma nova fase e adaptação de meus órgãos ao envelhecimento...... minha filha me perguntou qual era o grau de comprometimento do que sentia de 0 a 10....respondi que 5...ele replicou.."para você estar deitada, no mínimo 8"....ela me conhece mas esqueceu que cheguei aos 60 anos......

Compreensão

Qual deve ser o limite de tolerância nas compreensões antes de nos tornarmos passivos em excesso.

Tento sempre compreender as condutas, faço o exercício de entender o motivo que leva às pessoas a emitirem comportamentos  "indevidos".

Como classificar um comportamento indevido.....esse é o desafio..... Seriam os que me desagradam? os que não atendem meus anseios? ......lógico que não......

Pelos padrões que a sociedade nos impõe para uma vida em quase harmonia onde, são necessárias normas para tentar manter o minimo do equilibro......oscilamos entre a frustração e a realização.

Mal necessário quando escolhemos viver juntos e em sociedade....mas faço algumas ressalvas.....a maior parte dessas sanções foram criadas para o controle da massa logo desrespeitaram ou desconsideraram a essência do ser humano....assim.....surgem os problemas que são muitos e graves.

Acredito que ainda temos muito mas muito a desenvolver até entender que precisamos da compreensão,  que viver em grupo significa ceder constantemente, que a  tal felicidade e prazer devem estar associadas ao compartilhar...o egoismo, um dos instintos humanos, deve ser racionalizado ao máximo para que essa convivência de certo....ou quase certo....

decisões...

Decidi....encerro minha carreira profissional ao completar 60 anos. Entrego os dois eventos comprometidos e fecho com chave de ouro.....

Assumo com total entendimento que acabou meu tempo profissional. Minha parada, por necessidades pessoais, me tiraram do ranking......tentei por mais de um ano me recolocar mas não consegui.......

Não faltaram empresa que quisessem meus trabalhos, estou atuando. Mas tudo mudou.....sou e sempre fui respeitada no meio que circulo mas....esta diferente...pode ser uma impressão minha.....ou... todo o contexto.

A falta de interesse das empresas em investir no meu trabalho, optando vivenciar se ainda trago resultados.... descarta todas as qualidades que compõe o que faço, elas são deixadas de lado.. ...penso que pela idade, pelo momento brasileiro e por todas as possíveis explicações plausíveis que possam aliviar as tensões desse momento, facilitando minha decisão.......

Não sei como me portarei, como sentirei, como será..... mas será.

Essa decisão vem acompanhada de várias outras mudanças em minha vida. Descarto esperanças,  sonhos e expectativas de futuro..... muito diferente do que desejei.

Deixarei para traz as histórias sem saudosismo ou tristezas. Minha objetividade, de sempre, acompanhará essa transição facilitando tudo.......

"Sei ser feliz com o que tenho, mesmo não sendo o que quero"