Novos seres na área

Nasceu meu segundo neto....loiro...grande e saudável. Mãe bem também.

Minha filha me pediu duas semanas de plantão em sua casa.....já se foi uma. Por momentos me sinto cansada outros me entristece saber que logo estarei longe dos quatro.

Conviver com bebês é encantador, mágico. São insuportavelmente egoístas, choram compulsivamente deixando os que olham em pânico por não saberem o que esta acontecendo.

Esta é a hora dos palpites, é divertido ouvir.
Porque o Bebê chora ?
 ...... está com fome, a mãe esta sem leite.....mas o bebê acabou de engasgar com o excesso?
........trocou o dia pela noite....mas ele não sai quase do quarto?
e assim vai.....eu só entendo que esse ser ficou meses em um casulo e ao sair todos querem que saia andando, falando....impossível.

Minha neta mais velha ainda não responsabilizou o pequeno ser recém chegado por todo o tumulto da casa.....ela faz carinho e parece que tolera sua presença.... a relação com a babá, pais e avós esta sendo mais cobrante....parece que entende que o irmão não é o responsável pelas mudanças mas sim os adultos.....

Muito inteligente minha neta, herança genética..rs

a arte da crítica

assistindo hoje ao jogo  Brasil X Costa Rica o nome mais ouvido na sala era do menino de cabelos exóticos.

O Juiz parecia odiá-lo, o Brasil o odeia...os jornalista e suas charges ridicularizando o tal menino.....ok! ok!.. .ele provoca com suas condutas.

O tal "poder" aparece novamente na berlinda, as ações de desrespeito, de  desprezo que ele emite tanto pelo grupo quanto pelo técnico, suas simulações de queda, etc... incomodam a qualquer um.

Das pessoas que compunham a plateia que eu participava, só uma parecia tentar entender,  até criticou mas demonstrou que via um menino que esta embriagado com o poder e o dinheiro.

Insisto na proposta de aceitarmos que ainda temos muito a aprender antes de acreditarmos que sabemos  algo...temos ensaios de achar que conhecemos, sim ensaios com várias hipóteses .... às vezes acertamos, outras erramos e assim seguimos

Tenho a impressão que a crítica está diretamente associada a inveja.....

me divirto

Pela segunda vez recebo convite para receber um prêmio pelo meu desempenho profissional.


A primeira vez agradeci e recusei o recebimento pois no mesmo dia minha filha havia perdido um prêmio também de reconhecimento cientifico injustamente..... pode parecer absurda minha decisão mas, a minha lógica sabia muito bem o que fazia.....


Desta vez  até gostei e acho que vou aceitar....penso que agora estou precisando alimentar um pouco o meu ego, ele anda tão em baixa que uma homenagem pública com glamour cairá muito bem a ele...

Receber um email que fala...."A indicação deu-se em virtude de sua competência, honestidade e transparência junto à sociedade, exemplo digno de ser seguido por todas as pessoas de boa fé, honestos e de caráter, voltados em prol de uma sociedade mais igualitária, justa e perfeita.  Por estes nobres atributos, aguardamos a vossa concordância em aceitar tão distinta premiação."....... é o 
máximooo....adoreii....

Uma vez encontrei uma amiga de minha prima no aeroporto, depois dos abraços carinhosos e conversas rápidas, tinha hora para embarcar, ela me falou..." você até parece uma alta executiva".....hahahha....respondi...."Eu sou".....me despedi rapidamente e fui sem olhar para trás.....

Na primeira vez contei só para uma pessoa especial....ninguém soube. Hoje mostrei para meu filho o email....ele me respondeu....."é fake", falando sério.......hahahaha.....olhei para ele e comecei a rir.....

Acho que no ambiente informal minhas condutas são comprometedoras....hahahahah

a necessidade de mudar

Prego todo o tempo que é necessário mudar.... nossas posturas, crenças, condutas...nos reciclar.

Essa minha "sugestão" cria um enorme incomodo nas pessoas pois, são levadas a pensar o que fazem, como fazem e as consequências de seus atos. Não existe erro ou acerto....a maior parte das vezes somos impulsionados a emitir comportamentos que nem pensamos......só acompanhamos a massa/moda/modelo sem questionar. Acreditamos que assim facilitamos a vida.....grande engano.

Certa vez postei no facebook , junto com meus votos de boas festas, que meu ano havia sido um dos mais difíceis de minha vida e que houveram alguns momentos muitos bons e, só compartilhei os bons na rede de amigos....Quis escrever que a vida é muito difícil e composta de "pitadas" de coisas boas. Fui consolada pela maioria...acho que não fui precisa na colocação...era para ser um momento de reflexão simplesmente...rs

Mas quem precisa mudar SOU EU....ando me achando indevida pela insistência. Meu maior problema é minha dificuldade em ver pessoas em rota de colisão.....e..... ficar calada......nem sempre estou certa mas vale o exercício da reflexão.....Acho!

Sou muito querida por muitas pessoas, acho que a maior parte das que convivo......  todas falam, com toda liberdade que dou ..."é difícil viver a teu lado mesmo sendo muito bom e importante, é pensar o tempo todo, cansa"....

Se......as pessoas são gratas por minhas condutas sobre seus atos....então.....devo continuar. Será?

A situação complica "nas relações pessoa física" ....compreensível a agressão, estão se sentindo agredidos, instigo seus erros no amago da causa....é difícil mesmo...só tem um problema....EU SOU HUMANA....e sofro muito com as agressões quando vindas das pessoas de minhas relações pessoais/emocionais...... vejo como meu desafio essa compreensão, sou incapacitada, até hoje........sofro....mas exercito todo tempo tentando adquiri-la. É tão fácil e tranquilo nas relações profissionais e sociais....

Ensaios através de ensaios.....ainda sem resultados..... Preciso aplicar o que falo.....em mim.....meu desafio.


 

o que é real ?

o ensaio de simplesmente escrever possíveis "contos"...usar um pouco da fantasia, dos sonhos....sair  da lógica e da realidade me travaram......

Mas esse desejo de me permitir sonhar, fantasiar vem ocupando mais espaço em meus dias. Voltei a ler Jung, tenho observado mais  as pessoas "misticas".... ter a oportunidade de "sentir" sem explicar....

Cansei de ouvir dos filhos e dos próximos o quanto eu os canso por só pensar.....minha filha fala constantemente... "podemos conversar sobre unhas? sobre a moda?.."  eu não tenho nenhum interesse mas estou me esforçando e tentando.......

Minha resistência é absurda....começo o ensaio e quando noto já estou racionalizando.....muito difícil.... não vou desistir, estou "gostando" ......lendo Einstein.....“A distinção entre passado, presente e futuro é só uma ilusão, ainda que persistente”...... algumas leituras me equilibram entre o reconhecer meus limites humanos e me fazer aceitar as possibilidades em aceitar, sem resistência, fatos que não conseguimos explicar e denominamos de "misticos" ou similar, me deixando distante da possibilidade da compreensão de algo que simplesmente não vejo mas nego por ignorância.... 

Mantenho a intenção....

Mudanças....

Há anos escrevo, sou lida e nunca ninguém comentou. se opôs, apoiou ou qualquer outra ação em ao menos 1 de  meus 338 escritos.....

Relatei até o momento o que realmente vivi/vivo no dia a dia....meus sentimentos, minhas opiniões, meu modo de encarar a vida.....EU

Vou mudar....vou fantasiar, escrever meus sonhos, os sonhos de pessoas que conheço....divagar nas palavras....

Assim e à partir deste post o que escreverei serão como contos......uma nova experiência no escrever.
Espero que as pessoas que me leem apreciem.....ou reclamem....rs

não sei se consigo......

meu atual desafio é saber se consigo viver sem a convivência diária de meus queridos familiares.....

Sempre e desde a adolescência foquei minhas ações educacionais e profissionais para bem longe do lar.... foi quando fiquei grávida, uma grande surpresa, estava de malas prontas para Londres....melhorar o inglês e uma pós em psicologia. Tive que escolher.....não me arrependo por ter ficado.

O tempo me segurou por aqui pelos compromissos familiares. Quando estava no ápice de perder o controle criava uma agenda de compromissos fora de São Paulo, viagem de negocias, passava uns dias fora e me equilibrava...

Foram anos e anos, muitas e muitas viagens..... aeroportos, hotéis, reuniões/congressos, hotéis e aeroportos.....nunca passeei em nenhuma das cidades que estive....por opção...

Agora terei a oportunidade de estar sozinha sem precisar viajar....em casa....

Como será?

cansada....

lendo, ouvindo, conversando....cansei...

De todos os lados só ouço corrupção, povo lesado, politica de direita, politica de esquerda, em quem votar.....são explicações e mais explicações sem nada explicarem....

As vozes que chegam são desde pessoas que leio e converso habitualmente até as que procuro para balizar as informações recebidas....a única conclusão que chego e mantenho é que o erro é humano e acredito por ser nosso momento no desenvolvimento. Mantemos, desde o nascimento, a luta incessante por alimentar o que precisamos/desejamos a qualquer custo...ainda não aprendemos a raciocinar......

Acabei de ouvir a palestra de um economista...brilhante a foram como apresenta o Brasil .... fala de forma clara, coerente, sem vieses partidários.....me interessei em saber mais sobre ele.....vi que será o escolhido do Bolsonaro para compor sua equipe.....como assim???? será dele também a função de pregar um discurso politicamente "correto"para me impressionar e garantir meu voto?? cansei.....

Quem é quem? o que está acontecendo ? será que minha idade fez com que meus valores ficassem em dúvidas ?.....já não sei em quem acreditar, no que acreditar e o que realmente acontecerá.

Minha atual proposta é morar em um lugar afastado, terminar o que me resta com a natureza e esquecer a vida em sociedade....fracassamos .....

Sempre fui a base firme de muitos....não consigo mais cumprir o papel.......

minha gata Mimi

No falecimento de minha mãe ganhei sua gata,  a terrível Mimi.

A Mimi compôs a família  junto com as duas Goldens retriver.... a Kiara e a Kira. 

A convivência entre elas e a Mimi era especial....Mimi mandava na Kiara e na Kira.....era a Mimi que permitia ou proibia os acessos na casa....ela parava e caso uma delas tentasse passa-la eram estapeadas ate desistirem.....varias vezes tive que interceder para elas acessarem o corredor do xixi..

Conviviam até que harmoniosamente, principalmente à noite e em minha cama........sempre ao ver essa foto me questiono ....onde eu estava ? 

Hoje só a Mimi,  dorme comigo...Kiara e Kira já nos deixaram.......saudades eterna....

 

grosserias

Tento entender mas nunca consegui.....por qual motivo eu não tenho NENHUMA tolerância a grosserias.

Consigo entender, aceito todas as condutas inapropriadas emitidas pelos seres mais revoltados mas...grosserias...Não....

Perco toda a lógica, toda razão....não revido mas deixo muito claro e com expressões que exageram no fato a minha indignação no mesmo momento.

Nunca permiti que um superior humilhasse com grosserias seu profissional em minha presença. Intervi sempre e mesmo quando não ocupava um cargo que me permitisse argumentar.....

Vejo as grosserias como desrespeito e respeito para mim é a base de tudo na vida.....

Já vivi situações hilárias.....hoje com meu pai, um expert em grosserias. Quem o conhece intitula-o  de gentleman e realmente é. Um grande lord.... mas nos bastidores, perfeito ogro....contrarie-o e verás.

Normalmente a minha reação é reflexa nesses momentos e exponho a pessoa que se porta  indevidamente ...... falo na mesma hora, independente de onde estou ou com quem estou, deixo claro que não aceito aquelas condutas e espero que parem....mas de forma irônica transformando o ato em uma grande e divertida sátira.....nunca crio um ambiente hostil.....

Mesmo expondo sempre os ogros de meu entorno nunca consegui que deixassem essa característica e mudassem.... acho que precisa querer.....ou...eu me adaptar e aceitar o fato sem me incomodar....difícil tarefa.

teoria da conspiração.....

sempre que surge algum movimento que foge das características naturais do momento, reflito sobre o assunto.

Penso no que vejo, no que nos querem fazer ver, no que mostra a mídia e no que pode estar por trás.

Sempre há interesse envolvido,  cabe a nós tentar saber se esses interesses vão de encontro a nossos ideais para apoiar ou não a tal causa.......

Dessa greve que começou no nada e terminou igual não consegui, realmente chegar a nenhuma conclusão para apoiar um dos lados .....foram várias as hipóteses.....resolvi não apoiar nada nem ninguém...

O que vi como possibilidades....
- o desespero do governo atual sobre a atual pressão sofrida por parte dos empresários .... se vão nos boicotar então vamos tirar dinheiro deles e eles vão recolher..... pode ser....
- a possível tentativa de apresentar um candidato "salvador".....essa não pareceu muito boa.....
-os próprios empresários mostrando que também tem o poder, mas perderam muito dinheiro ...... será?

Cheguei a simples conclusão pelo desfecho,  que pode ter sido qualquer uma das hipóteses que apresentei e, as mídias sociais criaram esse agito que e, pelas características culturais brasileiras acabou em pizza......

Fui sim ao supermercado, mas fui e como sempre faço, no inicio desses movimentos, antes de qualquer aumento, abasteci minha dispensa, enchi os tanques dos carros sem fila e falei ás pessoas próximas que caso o problema perdurasse estávamos juntos para passar por ele....

Infelizmente o ser humano e, em maior dose o brasileiro, mantem seu egoismo....ouvi : "resolvemos exclusivamente nossos problemas pessoais e, assim criamos problemas sociais"....achei perfeito

preciso escrever....

já expus anteriormente que não consigo ter uma visão clara sobre os fatos e me posicionar....

Algumas angustias me fazem pensar.....nos porquês......
Por que os caminhoneiros :
não liberam o abastecimento de alimentos?
não liberam os remédios?
não liberam os combustíveis?
não liberam o oxigênio?

Se estão lutando pela liberar o povo dos déspotas do governo e dos empresários corruptos  por que faze-lo, o povo,  sofrer ? Por que sacrificar quem já é sacrificado sempre? isso é pura ditadura. Ninguém  consultou o povo, ninguém perguntou se estávamos dispostos a  mais esse sacrifício...simplesmente fizeram e impõem nossa participação e compreensão....como? temos crianças em casa querendo comer, pessoas que precisam dos remédios e assim vai.....

Existem várias outras formas de reivindicar sem fazer o povo sofrer.....não pagar os impostos, exigir voto impresso....recusar os abusos exercidos....união...não de grupos de interesses como os caminhoneiros.....União do Povo.

As pessoas devem se unir e resolver suas necessidades básicas em seus núcleos de moradia....independência....mas isso denota trabalho e nossa sociedade é preguiçosa....maternalista.....nossa cultura é assim....

A greve mexe no poder e na economia nacional.... duas palavras mágicas......"poder e dinheiro". Ferramentas que fazem o ser humano parar, se revoltar e atuar.... Em uma sociedade que promove a competição a qualquer preço....."Poder e Dinheiro" são a razão da vida....assim....todo movimento que se intitula reivindicação é nada mais que um "braço de ferro" .... que vença o mais forte....ou... o que tem mais poder e dinheiro.

Não consigo ver uma saída neste momento....mas....tenho certeza absoluta que o maior problema no mundo é o ser humano....ele tem muito ainda a aprender.....

meu país

as manifestações e protestos dos caminhoneiros atingiram uma repercussão inesperada.....

Neste momento as tropas da PM estão nas estradas paulistas por determinação da justiça, espero que não hajam confrontos. Parece que os caminhões estão saindo....

Tanto os policiais envolvidos como os caminhoneiros são vitimas de todo processo no jogo de interesse entre quem realmente comanda esta máquina.

A atual luta de poder perdeu a lógica, o sentido e a razão. Esses acontecimentos, vésperas da eleição no país, sugerem o surgimento de alguma estratégia desesperada.

Não consigo "julgar" nem apoiar nada. Me parece uma disputa entre os grandes empresários e o governo......

Para variar nós, a população, vivemos os reflexos dos atos.....

Dia das Mães

sempre digo que mãe  é uma mulher como todas e, o instinto materno não é condição sine qua non por se ter tido filhos.

Conheci vários modelos de mães...é impossível classifica--las e denomina-las entre boas e más. Oscilam no decorrer do dia e da vida....

Quando me tornei mãe comecei a observar outras mães, suas condutas e os reflexos em seus rebentos. Me transformei em uma critica fervorosa........

Hoje, mantenho a mesma opinião sobre os reflexos em seus infantes,  só mudei a forma como vejo essas mães. Descobri com o tempo que as pessoas oferecem o que tem para oferecer. Fazem o que sabem e aprenderam a fazer. Algumas notam as consequências de seus atos e mudam ou tentam mudar....outras nem notam e muitas acham estarem certas mesmo vendo os péssimos resultados......

Ontem em um evento familiar encontrei uma daquelas mães que classificaria cruelmente como péssima mãe, babás de segunda a segunda, dia e noite. Sempre verbalizando a falta de paciência, mas nunca fica com elas?!..etc,etc.. Ouvi, na festa, ela falar para suas filhas que hoje era seu dia e que esperava o reconhecimento de toda sua dedicação à elas na vida.....estava no grupo no momento da conversa....me dirigindo as filhas e completei suas palavras...."mesmo não sendo o que vocês querem e/ou precisam ela deu tudo que conseguiu e pode, reconheçam e comemorem"....

Ouço meus filhos reclamarem também...mas. diferente da maioria das mães nunca espero o reconhecimento, fiz por opção.  Agora se fiz certo ? acho que acertei em muitas coisas......são pessoas bem resolvidas...melhores que a maioria....

FELIZ DIA DAS MÃES ! eu comemoro com propriedade....sou boa na arte.

faz parte...

no inicio do ano fui solicitada a intermediar a participação de uma média empresa em um grande evento pois a mesma  não estava conseguindo. Minhas relações permitiam e, quem me pediu precisava....

Fiz todo o relacionamento, apresentações e sai de campo....sugeriram uma bonificação que recusei.
Na época da solicitação falei aos mais próximos que sabia que a pessoa que me pediu não ia nem agradecer....

Esqueci o fato até ontem quando recebi o newsletter do evento apresentando a empresa, que ajudei, como ganhadora de um prêmio.....logo minha atuação deu resultado...

Mandei whatsapp a quem havia me pedido e escrevi..."Teu cliente está no evento  e ainda ganhou prêmio... parabéns". recebi a singela resposta..."Pois é".....

No momento que li fiquei muito brava. Nos minutos seguintes senti indignação, em seguida  tristeza, foi quando a  lucidez tomou conta deste ser.......acalmei.....a realidade nos faz triste.

Comentei com os que conheceram o fato....ouvi..."mas você falou que isso ia acontecer"....respondi...."tinha a esperança de poder falar que me enganei com essa pessoa"...

Sempre ouvi que as expectativas são as responsáveis pelas frustrações e que devemos ajudar sem esperar nada......entendo, aceito e acredito ser o melhor .... quem sabe um dia não emitirei mais esses sentimentos menos nobres, deixarei de sentir.....

Este fato me ajudou a entender melhor outra relação mal resolvida......virem suas páginas e releiam suas histórias sempre.....indico.

suicídio

em minha pós graduação,  psicologia jurídica, escolhi o tema "suicídio"para a monografia. Comecei  pesquisas e mais pesquisas, não terminavam as suposições, deduções, palpites, investigações sobre as razões e métodos dos suicídios, as idiossincrasias culturais, etc, etc....

São tantas variáveis que questionei sobre abordar o tema. Tive a sensação de nada sabem sobre o que leva um ser a cometer tal ato. Tudo hipóteses....nenhuma das leituras me deixaram confortável para escrever sobre o assunto.....desisti

Isso aconteceu há mais de três anos.....nem lembro o tema que apresentei.....possivelmente algum assunta irrelevante.....rs

Hoje pela manhã tive uma ligeira sensação que estou me suicidando.....gradativamente...homeopaticamente.....acordo em estado de putrefação, decomposição...... No decorrer do dia tudo muda, acho que o corpo vai esquentando e minha mente se distraindo, me transformo em uma máquina produtiva.

Percebo que à noite e, sem opção, fico encarcerada com  meus valores, minhas vivências, as frustrações, as realizações...minha historia de vida......ficamos nós, eu e meu cérebro, discutindo sobre  tudo que compõe o órgão mais desconhecido em sua forma  "filosófica".

Adormeço, acho que é neste exato momento que me destituo de todas as mascaras e sem conseguir explicar, justificar ..... me vejo.

Gosto de mim, do que sou, do que faço. Minhas opções sempre foram balizadas no consenso da necessidade geral, nada de egoísmos. Minha frase de efeito: "sei ser feliz com o que tenho mesmo não sendo o que quero"........então por que estou me mutilando ?  fiz essa pergunta a meu cérebro e se ele respondeu....não ouvi...ou não consegui ouvi-lo....rs

Continuo a busca incessante pois acordar desse jeito, mesmo levando em consideração a idade.....não esta dando certo....

doenças

Já citei anteriormente que não sou uma pessoa que "fica doente" além de todos os "ites" sinusite, bronquite, rinite que já me habituei e convivo......esta é a única época do ano sofrida para os "ites" e só.

No início deste ano fiquei doente....pedra no rim....acho muito estranho e me angustia o fato. Já escrevi anteriormente sobre isso. Fui surpreendida pelo meu rim e, esta semana se pronunciou novamente....não gostei...dor incomoda e tomar morfina não me agrada.

Procurei todas as explicações lógicas e possíveis tentando entender o processo de tal mal.....nada que consiga me identificar e justificar.......acredito que as doenças são aceleradas por nosso precário uso do cérebro .....

Na continuidade das leituras esbarrei com explicações menos cientificas mas confesso que foram mais coerentes que todas que havia lido. Citam o problema nas "causas emocionais".........

"Quando uma doença afeta os rins, mais um do que o outro, isso revela o foco nos conflitos afetivos que a pessoa apresenta ..... seus sentimentos como também de libertar-se dos problemas de relacionamento, projetando suas decepções frustrações afetivas."......perfeito!

Me identificar com a explicação significa me manter com o problema.....triste conclusão......

e as lembranças ?

o que fazer com as lembranças? muitas vezes noto que minha bagagem de memorias não é tão grande mas, muito intensa.

Opto por lembrar exclusivamente dos momentos bons. As lembranças menos agradáveis...ops...quais foram mesma ?..rs

Algumas lembranças viram saudades eternas ....sei que nunca mais voltarão..... Outras lembranças  sonho em revive-las mas são simplesmente sonhos, encaixam-se no desejo eterno de felicidade.

Vivo intensamente a idade que tenho e suas  realizações....a cada fase  encontro em minhas lembranças momentos de realizações.....que passam...... e, outros se revelam......para se realizarem....divertido!

o problema sou EU

O problema sou Eu por ser humana e ainda estar em "evolução". Entendo como evolução mudanças, adaptações que nem sempre são positivas.

Pesquisei sobre o tema "guerra" e li que temos informações com provas concretas sobre a primeira guerra, ela data de 2 400 anos AC e aconteceram no e, sempre Iraque e Irã por conflito militar.

Fiquei triste com as leituras, entendi que nós seres humanos temos o instinto de destruir quem não faz, não concorda, não endossa o que queremos e/ou acreditamos como nossas verdades..... e parece que isso nunca mudou....

De forma bem simplificada.....em casa quando me pedem alguma coisa e nego.....cria-se uma discussão. Entendo que defendemos, todo tempo, nossos interesses e que discutir , se contrapor, ficar bravo compõe essa defesa. Todas essas reações são compreensivas e naturais dentro do grau de interesse e necessidade ..........só não podemos aceitar.. não consigo aceitar.....por que mutilam, matam, destroem o(s) outro (s) por valores que em sua maioria não se adequam à vida em sociedade.

Li esses dias a frase de Paul Valéry - "A guerra é um massacre de homens que não se conhecem em benefício de outros que se conhecem mas não se massacram".......como pode ?

Vejo que a forma como nossa sociedade foi formatada não atende às necessidades do "ser humano" ao menos no estagio de evolução desse milênio .

Casamento....nos estimulam a morar juntos impondo a união, negando as diferenças dos instintos entre esses seres que tem em suas essências muitas diferenças. Vejo os videos sátiros dos homens sobre o carcere do casamento e as reclamações das mulheres sobre a falta de parceria na relação. 

Entendo que a adaptação/evolução desse formato são os casamentos homossexuais aumentando gradativamente...... isso é ruim ? .... é Evolução.

independencia ou morte

Há mais de duas semanas estou envolvida na formatação da empresa que estou criando...como é difícil....

Já fui "dona" de empresa mas quando cheguei  estava  pronta...muito diferente.

Meu desafio é fazer, para mim, o que  fiz por mais de 20 anos para outros.Me sinto bizarra inciar aos 60....

Mas por que me preocupo se o que vou fazer é exatamente a mesma coisa e sempre deu certo, o que não daria certo dessa vez?

Confesso que o descompromisso com as responsabilidades como dona das empresa que atuei me deixavam à vontade.......mediocridade minha....rs

Se tudo der certo...ufa! escapei do asilo...hahahahah