barca furada, desilusão

a desilusão me transmitiu uma grande libertação......

me iludi, vi pessoas/situações de uma forma que não condiziam com a realidade e fantasiei....fantasiei por querer muito ....fantasiei por muito tempo....

As vezes sinto que essa dedução esta próxima ao consolo do fracasso, a uma tentativa de asilo ao desconforto da frustração.....ainda tateando esse terreno desconhecido...

As atitudes emitidas pelo desejo do sucesso nublam ou cegam a visão sobre as reações recebidas....a insensatez domina o ego....mas a desilusão é lucida e nos traz a realidade...cruel

Só deixei de sonhar, os dias ficaram menos brilhantes, a morte não é mais um pesadelo e sim um alivio...

A idade vem e com ela a sensação de ser ridícula e, que fantasias são do mundo dos jovens

seria egoismo a saudades?

estou com saudades....muitas saudades...mas o que é saudades ? seria um sentimento egoísta de querer as pessoas coladinhas em nós?

penso que a saudades é quando um não esta onde o outro gostaria que estivesse......então....o sentimento é solitário, unilateral ?...quem foi, quis ir ?....será?

seria a saudades resultado do sentimento "amor"? paixão? ou qual outro sentimento geraria esse desconforto.

Saudades.....hoje o sentimento me aproxima dos momentos felizes que vivi ao lado....uso a memória dos momentos desagradáveis para alimentar a fantasia que esta melhor assim....só na Saudades!!!

ser ou não ser VELHA

Hoje no almoço meu pai me falou educadamente, ele é um lord,...."prefiro você com os cabelos tintos"..... estou deixando prevalecer os brancos ....

Sai para uma reunião e no trânsito um folgado motorista de entregas tentou me "atropelar".... não conseguiu em sua frustração gritou..."oh velha do caralho"......

Não me incomodei com as palavras de meu pai....mas do idiota me atrapalhei...foi a primeira vez que sou chamada de velha...acho que doeu independente das raízes brancas....

Lembro da primeira vez que fui chamada de senhora....tinha uns 22 anos e fiquei lisonjeada...era uma senhora, inspirava respeito.

Estar velha não me incomoda, mas ser chamada de velha....é complicado pelas qualificações dadas a este status....

envelhecer....

muitas coisas mudam.....ou melhor...a maioria das coisas mudam

Meu corpo, minha pele, meu animo, meus pensamentos, minhas idéias, meus ideais....sou praticamente outra pessoa....

Estou deixando os cabelos grisalhos assumirem minha cabeça....me olho no espelho e vejo todas as mudanças nitidamente....

Se me entristece?....não.....só sofro com a adaptação dessa nova condição onde tudo dói....impressionante!!

Meu corpo reclama por tudo,,,,já tentei convence-lo que não tem como melhorar...é se adaptar ou se adaptar.....

Meu cérebro....esse não envelhece....funciona a todo vapor....muitas vezes comanda meu corpo como se não soubesse que ele já esta na prorrogação nesse jogo da vida.....

A sociedade não esquece de nos lembrar nossa idade....às vezes acho que é uma agressão por medo da velhice.....ou você morre cedo ou vai passar por ela.....medos....

Aproveitei cada fase....vivi intensamente cada uma delas....não sou saudosista...nunca fui.
Vivo o hoje, o ontem não lembro e o amanhã ainda não sei pois não chegou.

Atualmente meus prazeres.....não os tenho....rs

Sonhei certa vez e acordei com uma imensa dor de cabeça....optei não sonhar mais.

A vida....viver....o grande desafio humano...

cada dia

ontem terminei o dia falando que nem deveria ter acordado....hoje sinto prazer em estar viva....

nada mais prazeroso que ver um filho, em meu caso filha....tendo atitudes humanas de doação à saúde de outro....recuperando uma pobre criança pobre, fadada a uma vida sem nenhuma qualidade ..... problemas gerados pela negligencia de outro ser humano que deixou um fio de alta tensão caído na rua....

Ver uma filha chorar de felicidade por ter conseguido o sucesso na recuperação dessa criança não tem preço....é uma prazer, uma realização como mãe, educadora, amiga, parceira.....Parabéns minha querida filha.....acho que nem vai saber deste post....só  quero dividir, passar o prazer de ter acompanhado teu crescimento como pessoa......valeu cada momento difícil que passei a teu lado....faço minha as tuas lagrimas neste momento.....meu orgulho!!

Ser mãe não é parir....é ser cúmplice a cada passo do filho....sempre lembrando o quão é importante ser BOM....em todas suas definições....

Amo ser mãe e avó....agradeço a eles todos os dias por permitirem conviver ate hoje a seus lados....

as coisas se assentaram......

médicos, terapias, igrejas.....fiz tudo e de tudo para as coisas melhorarem por aqui...melhoraram...

não sei e não estou procurando saber se foi a soma de tudo,  alguma  ações isoladas.....

Mantenho todas ativas...fizeram bem....

A mais difícil de manter presença é no Centro de Estudos de Alan Kardec....todas as segundas ouço uma palestra e apos recebo "passe".... as palestras em sua maioria são interessantes, palestrantes com argumentos e dados empíricos....apresentação  de pesquisas realizadas...etc, etc....mesmo assim fica difícil para minha lógica a "crença" .... mas estou gostando de conhecer outra realidade da fé e outras formas de "olhar"...

A mente humana esta muito longe de atingir uma performance que nos permita confirmar assertivamente alguma coisa.....

Como citou Descartes..."Muitas vezes as coisas que me pareceram verdadeiras quando comecei a concebê-las tornaram-se falsas quando quis colocá-las sobre o papel".

passagens

mudei....vejo grandes mudanças em meu paladar, pensamentos, ações, condutas, acho que quase tudo mudou....

Não gosto mais de lasanha como gostava, não tenho mais a necessidade da resposta como tinha, não me preocupo se tenho razão ou se estou certa, não quero mais intervir com meus filhos com o discurso...."ao menos vou cumprir meu papel de mãe e falar..."....... Basta né!

Não me incomodo mais com o que ouço e vai contra o que penso .... minha cara de paisagem reflete que nada quero, nada posso e nada vou fazer/dizer.....

Vejo que na velhice vamos recolhendo, querendo o minimo de razão, certezas, verdades.....só não sei afirmara ainda qual  motivo isso acontece...mas será necessário ?

A unica coisa que não mudou e acho que irá mudar é o desejo de e em breve estar em um asilo. Não quero morar com ninguém, não vou....essa certeza tenho e absoluta.

Estou contemplando essa fase....estou gostando....

quase60

Perdi minha identidade ao mudar o titulo de meu blog de quase60 para aossessenta.....

Voltei aos quase60....perdi todos meus leitores que já não eram muitos mas como sei que escrevo para mim e escrever tinha a proposta de trocar, compartilhar experiencias, vivencias....que, simplesmente  somos todos muito parecidos que temos quase que os mesmos problemas e às vezes um pequeno desabafo nos alivia imensamente......etc, etc.....

Como nunca, nesses cinco anos, ninguém participou, comentou, trocou .... acho que só preciso escrever para mim mesma...como sempre foi

Assim volto aos quase60 com 61.....

Pode ser que eu troque novamente....hahahaha

o canto do Sabiá

Acordei hoje com o lindo canto de um Sabiá como todos os anos nesta época....me encantou exclusivamente seu canto mesmo sendo no auge da madrugada.

Em seguida fui tomada por um sentimento triste, parecia que algo faltava, algo que acompanhou esse canto por anos.....o canto veio sozinho...sem memorias, sem vínculos....simplesmente um lindo canto.

É muito triste não sonhar...... será que a idade nos priva? ou a será a dura realidade da vida ?

Do que sou.....estou muito melhor hoje. Sonhar nos afasta da realidade.... surgem expectativas e. cobranças e, tristezas.....

A melhor forma de viver é simplesmente viver.....

Colhemos nossas plantações

perdi todos os meus leitores ao mudar o nome de meu blog.

Mas como manter  "quase 60 " se ja estou com 6.1 ?

Descobri que como marketing sou questionável, até pensei no memento da mudança mas era necessária. Só precisava adequar a necessidade à realidade para não perder leitores

Isso me levou a escrever menos...perdi a vontade. Esta sendo como falar sozinha...rs

Sei também que o momento é de recolhimento pelas perdas, pelo momento profissional, pela idade e por tudo que me ronda atualmente. Se vai passar por ser momento questiono.....será que tenho tempo ainda para mudanças?

Já tenho algumas certezas que me seguirão até os últimos dias e não preciso ser vidente pois esta mais perto que imagino...

Tenho andado triste, envelhecer é melancólico e saudosista....nossa sociedade não nos  absorve.

Tenho ouvido algumas palestras de um centro de estudos Kardecista....em momentos acho interessante e coerente, em outros preciso divagar muito para me ater....mas é sempre aprendizado e adoro aprender.

Esperava que meus últimos tempos por aqui fossem  mais amenos....vovozinha no sitio recebendo os netos nas férias.....doce ilusão.....mas está também adorável.

Minha frase pronta: "Uns vêm ao mundo à passeio outros à trabalho, sou do segundo grupo".....

psicologa de bagé

Sei que só tenho vontade de escrever quando entristeço.....estou triste.

Me entristece profundamente a forma como as pessoas descartam outros seres vivos.

Achava que a dança das cadeiras aconteciam só nas empresas.....acredito no ser......

Minha conduta gera nas pessoas uma confiança que se torna um desabafo à procura de colo.
Então..... escolhi a formação certa...pena que não quero exerce-la profissionalmente....não me acho capacitada.

Tenho a ligeira sensação que esse "dom" se transformará se exerce-lo como profissão.

Não dou conselhos...simplesmente tenho a facilidade em fazer a pessoa se ouvir.....

A cena mais bizarra que vivi ....estava no escritório, nossa secretária recebendo um moço....ele veio em minha direção/sala começou a falar,falar e falar....desabafou realmente. Quando ele saiu perguntei a secretária...."eu chamei o rapaz?  eu pisquei para ele? o que eu fiz para que desse a ele a "certeza" em falar?  Ela me respodeu:,,,,NADA..Você não fez absolutamente NADA.

Já passei por situações que quase comprometeram minha cadeira na empresa. A diretora de uma grande empresa falou demais e coisas que nem eu nem ninguém deveriam saber...mas eu soube...Ela pediu minha cabeça à premio.....deu azar.....não conseguiu e o que ouvi nunca falei a ninguém.....

"As relações são e serão sempre trocas e cada um usa as moedas que tem ou conseguem ter"

a infeliz felicidade de viver

"viver é muito difícil, se complicarmos mais ......fica pior"

Por isso brinco de viver.....aceito as intempéries do dia a dia sem resistência.

Entendo que viver em sociedade é aceitar que todos somos diferentes e, um quer defender o que acredita ao outro....difícil, grande desafio,  quando sabemos que a razão está muito distante ainda de nossa capacidade humana....

Não consigo imaginar nenhum modelo em qualquer área....pessoal, profissional...até de crenças... que "atenda" a todos....ou.... no minimo a um grupo. Sempre há a divergência...

Me observo, observo o sofrimento diário de meus próximos....me entristece.....

A Felicidade tão almejada....sempre questionei sua existência....conheci há poucos anos algo que poderia até classificar como tal.....mas foi tão rápido que nem sei ao certo se posso usar essa definição...

Podemos definir a tal felicidade como nossos momentos de descontração ?....será?

Me divirto com a vida e lastimo ver as pessoas sofrendo pelas expectativas de Felicidade!!

há tempos ...

há tempos não tinha vontade de escrever....falta de tempo...possibilidade de estar comigo....me desliguei para conseguir passar cada dia....todos eles em momentos....alguns em outros momentos.

A falta de vontade será pela idade?  nos tornamos conformistas, tolerantes...entendemos que as pessoas só mudam quando querem....que infelizmente estou sujeita aos intempéries das personalidades alheias sem nada poder fazer .....acho que posso fazer algo......simplesmente aceitar....devo me habituar e deixar ao conformismo o aconchego do incomodo.

Voltei a posição de independência econômica...isso me alivia muitooo...sou extremamente orgulhosa.

Muitas vezes questiono a insatisfação humana....vejo a vida em ciclos mas sempre difícil....uns ciclos menos difíceis  e outros muito difíceis..... acordamos e nos mantemos indo à caça para comer correndo o risco de ser comido....mudamos o cenário simplesmente.....da caverna para a casa mas mantemos os desafios.....hoje trabalhamos para comer correndo o risco de sermos comidos pelo sistema.

Nossa, como estou down.....preciso me apaixonar....aprendi que a paixão torna tudo mais colorido e mais bonito......rs

saudades...

Não sou e nunca fui focada na sessão "remember".

Minha memoria é seletiva e foca nas lembranças boas mesmo daquelas pessoas que foram menos gentis comigo.

Mas existem saudades que nunca nos deixam "em paz"...a de minha mãe e de minha filha...essas doem fisicamente.....quando penso que não vou aguentar...digo..."é só um sonho ruim e vai passar"... funcionou até hoje...

Sublimo o sentimento de relações que se perderam....imagino como seriam se acontecessem diferente....não estariam sublimados....rs

Lembranças/saudades de......profissionais que atuaram comigo, profissionais que atuaram comigo e viraram amigos, estagiários que viraram executivos e ainda me tratam como "gestora"....é delicioso.

O tempo passa e rápido....quero terminar meus dias com pessoas de minha idade falando de nossas lembranças e das saudades que geram....ai viverei da tal "sessão remember"...e será saudável...

as coisas mudam.... será?

Momentos de contemplação...se está sendo bom ou ruim ?! ainda não consegui saber....rs

Recentemente vivi uma situação inusitada ..... vi todos da família envolvidos em um novo projeto de negócios e fiquei à margem.....

Desde meu nascimento até este momento  sempre estive envolvida diretamente em todos os projetos tanto de negócios quando nas relações familiares. Desta vez estou totalmente fora de tudo...

O sentimento esta ainda na fase de  "que estranho"..... ahaha

Seguido a esse acontecimento  surge outro movimento "Vovó precisa dar uma afastada dos pequenos".....à principio achei que seria bom pois poderia dedicar mais tempo ao trabalho que esta precisando.....Em um segundo momento surgiu uma enorme tristeza...é delicioso estar com eles..... como já se passaram alguns dias dos dois fatos.... a realidade veio....a vida é assim.....às vezes o que parece triste é o melhor e necessário.

As novidades, as mudanças, têm um cheiro de incerteza gerando medo e insegurança ..... mas se acomodam.....por bem ou por mal.... se acomodam....

Li que o ser humano é a especie que mais fácil se adapta às mudanças.....será que não sou humana? hahaha

profissionalismo e ética

Vivi esses dias situação  no minimo  cômica...

Fui a um cliente com minha equipe e o cliente se encantou com uma de minhas profissionais......ele me pediu o contato dela para adiciona-la ao grupo e em seguida mandou mensagem a ela perguntando como era sua  relação profissional comigo e que queria conversar.

Como soube? ela me passou a mensagem dele....

Em seguida recebo mensagem dele se apresentando insatisfeito com a performance dos trabalhos, era nossa segunda reunião de um trabalho que se iniciou em meados de dezembro....... tive muita vontade de enviar o texto que ele mandou a profissional que trabalha....ou trabalhava....comigo....hahaha

Eles agendaram na próxima sexta feira.....eu sugeri a ela que não fosse.....pessoas sem caráter são assim com todos....

Mas isso acontece e já vivi inúmeras vezes esse tipo de situação....em todas tive o prazer mórbido de estar certa.....mas todos perderam....

Hoje conversando com minha filha sobre esse fato e ouvindo sua opinião, me deu uma enorme angustia.....os valores mudaram....a definição de profissionalismo e ética são hoje balizadas em moeda....não existe mais a pessoa....

Envelheci ? estou velha?  não acompanhei a "evolução" dos processos ?  sei lá...... 

Feliz Ano Novo

Com meus atuais problemas nem vi a passagem do ano.......fiquei em casa recolhida com o paciente....não foi triste mas me irritei ao ser acordada pelos fogos .... ninguém merece...

Como participar da euforia ? queria mais era dormir e esquecer o que esta acontecendo...e os fogos não me deixaram...eram muitos e,  barulhentos.

Havia feito a ceia...virou almoço.....e ficou sem graça...

Atualmente tudo esta sem graça....espere, não é verdade...minhas crianças....elas me iluminam com suas presenças.

Como criança irradia brilho .... como é encantador observa-las....como é magica a forma como exploram suas mentes e as  transformam a cada dia...pena que perdem a singela sabedoria  castrada pelas experiencias  e  limitações impostas pelos adultos....triste...

Ao observa-las imagino e, se não houvessem essas imposições ?.....acredito que não haveriam limites .....mas também acredito que não conseguiriam viver em sociedade.....ou conseguiriam?

o que realmente são problemas

atualmente posso afirmar que tenho problemas.Nunca tive e sempre soube que não os tinha......

Minhas reclamações sempre eram, falta de dinheiro, calor, frio, transito, filhos chatos, trabalho em excesso.....dificuldades rotineiras de quem esta vivo e, em uma sociedade como a nossa.

Nunca  tive problemas alem das encheções de saco rotineiras.

Hoje sei o que é ter problema e infelizmente posso me incluir no hall de mães que sofrem.....

Afirmo que é o pior dos sentimentos. É indescritível você presenciar o sofrimento de um filho e nada poder fazer...nada .....absolutamente nada...

Às vezes tenho vontade de fugir, sumir uns dias para restaurar os estragos físicos e psíquicos que ando sofrendo......já apelei para uma fuga, mas não fui atendida....não sei se agradeço a recusa....

Penso...e se não tiver saída.....muito medo...palavra que desconhecia..medo.

Ando pedindo aos beatos que orem por mim e pelo meu filho....acredito na força do desejo/mente.
Ando lendo sobre essas ferramentas que tem na crença uma forma de apoio para um alivio....mas esta difícil encontra-la .... a razão anda me atrapalhando ......

Espero e em breve poder escrever que tudo passou e se transformou em amargas lembranças....espero......

é Natal!!

Feliz Natal para você que me lê....

Desejo que seja um Natal como sempre foram os meus.....em PAZ

É simplesmente uma data ou seria uma simples oportunidade de nos encontrar desarmados....só nos encontrar.......

Deixamos para outros momentos as discussões polemicas por ideias divergentes......deixamos para esse momento conversas de nossas vidas em comum....momentos divertidos, desastrosos....momentos que nos fazem rir......

Se realmente a data tem sua simbologia penso que  usa-la sem respeitar seu significado.....não cabe.

Adoro montar a árvore de Natal, é um ritual......levo as crianças ao universo das fantasias...é encantador olha-los em suas reações, são expressões que só encontramos nos rostinhos infantis....mas vejo nos olhares dos mais velhos um brilho escondido e muitas vezes envergonhado.

Eu acredito no Papai Noel, ele  realiza  meus sonhos nessa data, mantendo-os sempre vivos......sonhar me faz ver o sol mais iluminado, as inúmeras estrelas no céu, amar a lua ..... acreditar que existe uma razão.....que desconheço mas respeito.

foi assim......

ontem por uma reunião cancelada acabei tomando café com uma amiga que foi minha cliente por uns oito anos, hoje trabalhamos juntas.....desafio para ela..rs

Nosso café que deveria ser uma discussão profissional se transformou em uma terapia.....ficamos trocando confidencias pessoais.....foi muito bom.

Começou com ela falando o tamanho de seu medo por injeções.Ela vai precisar tomar anestesia para corrigir uma imperfeição facial.....da injeção partimos para as  relações pessoais, filhos, familiares  ..... é sempre bom saber que todos nós temos dificuldades....e momentos de felicidade, que questiono !

Ela me ouvia e falava..."vou fazer o papel de advogada do diabo"....respondia...."por favor adoro desafios"...... é sempre bom ouvir a versão de outra pessoa ...ouço, pondero e procuro mudanças se acho necessária....preciso de muita humildade para aceitar a critica e não me ofender para reciclar....normalmente consigo....

Conseguimos também trabalhar um dos projetos que estamos desenvolvendo....ela reclama que meu raciocínio é muito rápido.... explico que todas as facilidades que tenho me geram um enorme problema e deveriam ser soluções.....

Acredito que toda e qualquer diferenciação em condutas e posturas faz com que não cursemos as vias "normais" ditadas pela cultura que temos.... isso gera muito conflito......

Ando extremamente cansada.....tento todos os dias não pensar, não elaborar e seguir o fluxo como as águas..... tento permitir que elas me levem sem atritos....só me levem ...a qualquer lugar......