será a escravidão um mal necessário?

 ando tão triste que nem me reconheço.

O que fiz comigo? o que fiz com minha vida?

ou melhor ...o que deixei que fizessem.......

Hoje só sirvo quando sirvo. Como só sirvo.....

Acredito que me coloquei á disposição em demasia e, pelo perfil humano acaba sendo natural....explorar e explorar..... sem se ter a minima noção que o servidor é uma outra pessoa que tem necessidades, as vezes até vida.....conceito da escravidão tão presente....

Temos muito a aprender sobre as relações....temos muito a aprender sobre tudo

Nos mantemos egoístas visando exclusivamente só as  nossas satisfações ....... queremos ser atendidos todo tempo mesmo que o preço seja o sacrifício de outrem....

Já sei que meu qi é muito alto...que  minha maneira de ver o mundo, a vida e, muitas de minhas facilidades são decorrentes disso....

Certa vez ouvi de uma para-normal que eu era de um mundo mais avançado e havia voltado a esse mundo menos evoluído por erro que cometi....e por isso sofria e optava por morrer  algumas vezes....

Meu sonho.....que todos fossem como eu....escravos ...rs...me tornei egoísta......hahahahah

fim dos tempos

 a vida perdeu a cor.....acordo esperando a noite para dormir e esquecer que vivo.

hoje só sirvo..... filhos, netos,  casa, pai, totalmente "do lar" mas não é isso que me entristece, ate me ocupa e distrai......acho que é saber que me transformei em um "nada"....sem paixão, sem propósitos, sem metas.....tudo ficou sem cor, sem sabor, sem emoção...sem esperanças.......simplesmente sem!!

Nasci altruísta por vocação e imposição......isso facilita muito esse momento....

A tristeza e o silêncio me acompanham todos os dias....

Depressão? Não....idade, sociedade, cultura....vida nesta época de dúvidas e questionamentos.

Reta final.....só gostaria que o dessabor desses sentimentos se esvaíssem antes do final.

papeis I

 se escrever que esta difícil...é mentira....esta sendo diferente e preciso me adaptar....

Desde menina sonhava ser  mãe, avó....observava as mulheres e seus filhos e adorava.....

Minha infância e adolescência não foram muito prazerosas...passaram simplesmente sem grandes problemas.

Gostava/gosto de estudar, meus irmãos não gostavam e repetiam de ano....motivo para meus pais nos mudar de escola....me entristecia muito.

 Em minha casa,  quando meus irmão repetiam de ano e ficavam tristes  eram consolado com presentes..... eu sempre ganhava medalhas e nunca ganhei presentes pois estava feliz....sempre achei coerente e nunca me chateei.....tem lógica! Mas é diferente e chama atenção...

Quando chovia ou estava frio minha mãe não nos acordava para irmos a escola...totalmente diferente de todos os pais de meus amigos....eu sempre achei meus pais mais coerentes que os pais dos meus amigos....eu só não dormia quando tinha prova no dia seguinte....e, se chovesse ?           

Nunca fui notívaga nem na idade que todos são... sempre gostei de nadar, esgrima. Nadei a vida toda mas nunca fiz esgrima....fiz tai chi chuan ....adorei..

Queria ser Psiquiatra, sempre me encantei com as condutas e posturas dos seres humanos....descobri na época do cursinho que a Psicologia era o que queria......e fiz....

Casei aos 21 anos e fui mãe aos 23 anos....era psicologa  na Secretaria de Higiene e Saúde....levei minha filha para trabalhar comigo, coordenava creches desta secretaria....ela chorou dois dias .....desisti, abandonei....larguei tudo e virei simplesmente mãe....... 

Foi a fase que mais me diverti na vida....ser mãe...curti cada fase de meus filhos intensamente .......

Realizações profissionais  nunca foram um grande interesse...mas tive que trabalhar....falência da empresa da família me obrigou....tinha dois filhos que precisavam que eu deixasse minha profissão "do lar"para ser profissional de mercado.....  ocupei grandes cargos e por onde passei deixei minha presença.... em todas as empresas que atuei muitos profissionais  falam comigo até hoje.....

Viajei muito à trabalho, sentia muito a ausência de minha família.... na hora do jantar eles me colocavam à mesa em  um notebook .... jantávamos juntos onde eu estivesse.....

Hoje quase cheguei ao tal "descanso" dizem que merecido quando a velhice chega.....filhos encaminhados....vidas que seguem...ninguém me perguntou se eu queria descansar.....não quero, mas aceito a condição....ou melhor...não tenho opção.

 

seis meses após Covid 19

 superei....lógico.... estou escrevendo...hahahahah

Não foi fácil e foi demorado. Os sintomas permaneceram até recentemente. Muita fraqueza...foi exclusivamente o que tive.

Quando achei ter pego fiz o exame do cotonete, deu positivo. Há um mês fiz o exame que me mostrou estar imune ao COVID 19.

Alguns dizem que pode haver reincidência.....acho que será o COVID 20 então...rs

Fui acompanhada diariamente pelo meu querido amigo e pneumologista. Sim, meu pneumologista desde meus 14 anos. Nasci de oito meses, tenho má formação pulmonar. tenho bronquite asmática ......etc..etc..

Quando contrai o vírus a família já estava marcando minha missa de sétimo dia.....tinha tudo para morrer do tal COVID....idade somada a todas as característica que levam à morte quem contrai.... repito...só tive fraqueza....

O que é realmente esse tal COVID ? vi jovens atletas morrerem, vi idosos saudáveis morrerem ... o que sabemos desse vírus? 

Por aqui filhos, netos pegaram quase sem sintomas, souberam pois fizeram o teste e deu positivo......meu pai de 90 anos vivendo diariamente na casa com 4 infectados... não contraiu.....MISTÉRIOS....

Envelheci......

esses dias deparei com meu rosto no espelho....lembrei de uma frase que havia ouvido há muito tempo ......"perdemos a qualidade da visão com a idade para não enxergarmos a velhice"...... pura realidade, nunca mais me olho no espelho de óculos....

Muitas vezes penso que o Alzheimer  é uma forma de proteção, de  se sofrer menos....apaga-se tudo...não se vê mais nada......

Penso também que a inutilidade que a sociedade trás para nós, os velhos,  transforma nosso dia x dia na simples espera da morte...

Vejo vários profissionais que convivi na vida....pessoas de extrema importância,  pessoas ilustres......"encostadas"....algumas deprimidas, algumas em silencio e isoladas....mas todas tristes....

Meu pai não.....hoje com 90 anos...foi VP de multinacional por anos...se aposentou por vontade própria...acho que tinha minha idade atual...... certa vez, fui procurada pelo dono de uma grande empresa me pedindo a interceder junto a meu pai e convence-lo a ser palestrante/consultor/conselheiro...me falou que ele foi um dos maiores e melhores em sua carreira/área.....nunca soube e ele nunca falou nada sobre o assunto.....foi simplesmente meu pai....que sempre reclamei e cobrei por sua ausência... 

Outro dia meu pai me falou....."o problema de ser velho é o corpo que envelhece,  meu cérebro esta igual" ..... confirmo os fatos.

Não sei ainda o que vou fazer.....e se vou fazer....tricot? hahahah pode ser

 

de covid 19

pois é....o virus me pegou....vinha tendo sinais ha tempos mas confundindo com outras viroses até que veio a febre .... não passou dos 38 graus....

Do que lembro ha anos não tinha febre....o desconforto é de uma forte, enorme gripe...incomodo constante... deitada, em pé....todo tempo em todo lugar....

O mais dificil é que neste momento nao podemos contar com a ajuda de ninguém.....ninguem entra ninguem sai.....tenho cachorro, gato....casa, piscina....almoço, janta, roupas e pouca  força para fazer.....

Todo tempo ouço..."mamãe voce tem que descansar, ou vai parar no hospital, esta velha".... qdo faço alguma atividade me sinto sem energia mas melhor após....parece que o esforço fisico ativa a circulação e as atividades do corpo...é ginastica....sei lá

Hoje é meu quinto dia de doença a contar da febre.... sinto que estou diminuindo minhas resistências a cada dia....torcendo para conseguir vencer essa batalha....

Meu sentimento?  oscila entre o medo da morte e o desejo da vida. Mantenho a incessante luta pela vida por ser guerreira...adoro desafios...hahahahah

Que vença o melhor!! pessoalmente acho que vou sair dessa....torçam por mim....

vou sobreviver ?

tenho outros desafios nesses dias de clausuro....entender a distancia dos dois serezinhos que colorem minha vida atualmente.

Os dias eram coloridos e cheio de ....brincadeiras, beijos, corridas, histórias, passeios.....e trabalho nas horas que eles me davam folga  .....delicioso.

Nunca entendi as reclamações das mães sobre "cuidar"de crianças......sempre amei ....a convivência com essas pessoinhas é magica....aprendo muito convivendo com elas.

É imensuravel o prazer que sinto ao encontra-los e receber um enorme sorrido associado a uma corrida ao meu encontro com abraços e beijos.....

o dia passa muito rápido...dias de prazer..

De repente....me impedem de vê-los....estou velha e não posso manter contato, seria arriscado para mim....

Mas quem decidiu que não quero me arriscar? do que valem os dias ? para que mais vida, sem vida?

Sempre primei pela qualidade e nunca pela quantidade.....

Não temo a morte...já estive próxima a ela algumas vezes e descobri que não é feia....

Sei que passarei essa fase.....como será depois?....não sei....

a divindade

moro com quatro homens...o recolhimento pelo #coronavirus me mostrou o quão insuportavel eu sou....

pelas idades dos homens que compõe a casa suas caracteristicas são bem   diferentes...ok....ninguem é igual a ninguem....

estamos sem a funcionaria que faz os serviços domésticos e.....o machismo predomina por aqui nesse quesito.....logo....faço todas as tarefas domesticas! tem dois dos seres que limpam seus quartos.....às vezes..

A casa é grande, velha e sobrevive há anos precisando de reforma.....onde toco algo acontece....limpo tomadas e elas deixam de funcionar....quem chamar? não pode, resolva voce, sim euzinha...peço aos homens e ouço em coro...."melhor não mexer., não entendemos e podemos piorar a situação".....duas tomadas estão presas por durex....rs

Minha avó falava para suas auxiliares do lar que o meio da casa ela limpava com suas saias, sempre usou saias retas e longas....ela era magra e longílinea....ficava muito elegante...preciso usar essa frase com minhas auxiliares...

Acabo de lavar a louça do almoço que fiz, vale ressaltar que um desses seres não come carne, outro só come carne....os outros dois primam pela qualidade gastronômica e se tornam criticos ao se sentarem à mesa...

Sou ou era agnóstica,  atualmente rezo a cada momento pedindo simplesmente "paciência e compreensão"  mas, em momentos me vejo com todas as garras e sangue nos olhos ao falar com alguns desses homens.....para não mata-los ..... opto por chorar desabar de cansaço e desabafar desta foram a revolta tão primitiva quanto instintiva......

Como o quarteto não entende o porque fico brava e quero mata-los.....me transformo em ...INSUPORTÁVEL....reclamo de tudo...só rosno....vivo cansada....hahahahahah...tudo verdade...pura verdade....

Em breve e se manter as orações constantes atingirei a divindade e sublimarei tudo ou....o coronavirus me libera do carcere e tudo volta ao normal.....durante esse tempo escrevo para aliviar....

amar

amar....é entender e aceitar as decisões e escolhas da pessoa que você ama mesmo não sendo as que você gostaria....e....sem magoas....

De nada vale você querer qualquer coisa ou situação, mesmo sabendo que é querida....se a escolha é a distancia.....triste distancia.....

O nível de compreensão é pleno, a aceitação é real....mas....a tristeza é imensa...lagrimas correm em meu rosto sem controle algum....

A razão mostra que amar não é o suficiente para se estar junto....a acomodação do sentimento se torna difícil e árdua....como uma punição...um castigo ..... cruel é a vida!!

Mas o sol continua nascendo, a lua mantem seu resplendor .... a vida continua...rumo ao final sem a esperança .....

Ao meu redor momentos plenos de estabilidade e coerencia.....só....não era bem isso que eu gostaria!!!

equilibrio ou estagnação

nós, serem humanos somos banais, extremamente banais.....

por que a estabilidade não nos conforta ?

por que estamos sempre na captura de algo ?

por que não nos acomodamos quando a situação  é confortável ?

por que a insatisfação impera ?

por que o cérebro não envelhece ao mesmo tempo do corpo ?

o que procuramos? o que queremos? o que esperamos?

barca furada, desilusão

a desilusão me transmitiu uma grande libertação......

me iludi, vi pessoas/situações de uma forma que não condiziam com a realidade e fantasiei....fantasiei por querer muito ....fantasiei por muito tempo....

As vezes sinto que essa dedução esta próxima ao consolo do fracasso, a uma tentativa de asilo ao desconforto da frustração.....ainda tateando esse terreno desconhecido...

As atitudes emitidas pelo desejo do sucesso nublam ou cegam a visão sobre as reações recebidas....a insensatez domina o ego....mas a desilusão é lucida e nos traz a realidade...cruel

Só deixei de sonhar, os dias ficaram menos brilhantes, a morte não é mais um pesadelo e sim um alivio...

A idade vem e com ela a sensação de ser ridícula e, que fantasias são do mundo dos jovens

seria egoismo a saudades?

estou com saudades....muitas saudades...mas o que é saudades ? seria um sentimento egoísta de querer as pessoas coladinhas em nós?

penso que a saudades é quando um não esta onde o outro gostaria que estivesse......então....o sentimento é solitário, unilateral ?...quem foi, quis ir ?....será?

seria a saudades resultado do sentimento "amor"? paixão? ou qual outro sentimento geraria esse desconforto.

Saudades.....hoje o sentimento me aproxima dos momentos felizes que vivi ao lado....uso a memória dos momentos desagradáveis para alimentar a fantasia que esta melhor assim....só na Saudades!!!

ser ou não ser VELHA

Hoje no almoço meu pai me falou educadamente, ele é um lord,...."prefiro você com os cabelos tintos"..... estou deixando prevalecer os brancos ....

Sai para uma reunião e no trânsito um folgado motorista de entregas tentou me "atropelar".... não conseguiu em sua frustração gritou..."oh velha do caralho"......

Não me incomodei com as palavras de meu pai....mas do idiota me atrapalhei...foi a primeira vez que sou chamada de velha...acho que doeu independente das raízes brancas....

Lembro da primeira vez que fui chamada de senhora....tinha uns 22 anos e fiquei lisonjeada...era uma senhora, inspirava respeito.

Estar velha não me incomoda, mas ser chamada de velha....é complicado pelas qualificações dadas a este status....

envelhecer....

muitas coisas mudam.....ou melhor...a maioria das coisas mudam

Meu corpo, minha pele, meu animo, meus pensamentos, minhas idéias, meus ideais....sou praticamente outra pessoa....

Estou deixando os cabelos grisalhos assumirem minha cabeça....me olho no espelho e vejo todas as mudanças nitidamente....

Se me entristece?....não.....só sofro com a adaptação dessa nova condição onde tudo dói....impressionante!!

Meu corpo reclama por tudo,,,,já tentei convence-lo que não tem como melhorar...é se adaptar ou se adaptar.....

Meu cérebro....esse não envelhece....funciona a todo vapor....muitas vezes comanda meu corpo como se não soubesse que ele já esta na prorrogação nesse jogo da vida.....

A sociedade não esquece de nos lembrar nossa idade....às vezes acho que é uma agressão por medo da velhice.....ou você morre cedo ou vai passar por ela.....medos....

Aproveitei cada fase....vivi intensamente cada uma delas....não sou saudosista...nunca fui.
Vivo o hoje, o ontem não lembro e o amanhã ainda não sei pois não chegou.

Atualmente meus prazeres.....não os tenho....rs

Sonhei certa vez e acordei com uma imensa dor de cabeça....optei não sonhar mais.

A vida....viver....o grande desafio humano...

cada dia

ontem terminei o dia falando que nem deveria ter acordado....hoje sinto prazer em estar viva....

nada mais prazeroso que ver um filho, em meu caso filha....tendo atitudes humanas de doação à saúde de outro....recuperando uma pobre criança pobre, fadada a uma vida sem nenhuma qualidade ..... problemas gerados pela negligencia de outro ser humano que deixou um fio de alta tensão caído na rua....

Ver uma filha chorar de felicidade por ter conseguido o sucesso na recuperação dessa criança não tem preço....é uma prazer, uma realização como mãe, educadora, amiga, parceira.....Parabéns minha querida filha.....acho que nem vai saber deste post....só  quero dividir, passar o prazer de ter acompanhado teu crescimento como pessoa......valeu cada momento difícil que passei a teu lado....faço minha as tuas lagrimas neste momento.....meu orgulho!!

Ser mãe não é parir....é ser cúmplice a cada passo do filho....sempre lembrando o quão é importante ser BOM....em todas suas definições....

Amo ser mãe e avó....agradeço a eles todos os dias por permitirem conviver ate hoje a seus lados....

as coisas se assentaram......

médicos, terapias, igrejas.....fiz tudo e de tudo para as coisas melhorarem por aqui...melhoraram...

não sei e não estou procurando saber se foi a soma de tudo,  alguma  ações isoladas.....

Mantenho todas ativas...fizeram bem....

A mais difícil de manter presença é no Centro de Estudos de Alan Kardec....todas as segundas ouço uma palestra e apos recebo "passe".... as palestras em sua maioria são interessantes, palestrantes com argumentos e dados empíricos....apresentação  de pesquisas realizadas...etc, etc....mesmo assim fica difícil para minha lógica a "crença" .... mas estou gostando de conhecer outra realidade da fé e outras formas de "olhar"...

A mente humana esta muito longe de atingir uma performance que nos permita confirmar assertivamente alguma coisa.....

Como citou Descartes..."Muitas vezes as coisas que me pareceram verdadeiras quando comecei a concebê-las tornaram-se falsas quando quis colocá-las sobre o papel".

passagens

mudei....vejo grandes mudanças em meu paladar, pensamentos, ações, condutas, acho que quase tudo mudou....

Não gosto mais de lasanha como gostava, não tenho mais a necessidade da resposta como tinha, não me preocupo se tenho razão ou se estou certa, não quero mais intervir com meus filhos com o discurso...."ao menos vou cumprir meu papel de mãe e falar..."....... Basta né!

Não me incomodo mais com o que ouço e vai contra o que penso .... minha cara de paisagem reflete que nada quero, nada posso e nada vou fazer/dizer.....

Vejo que na velhice vamos recolhendo, querendo o minimo de razão, certezas, verdades.....só não sei afirmara ainda qual  motivo isso acontece...mas será necessário ?

A unica coisa que não mudou e acho que irá mudar é o desejo de e em breve estar em um asilo. Não quero morar com ninguém, não vou....essa certeza tenho e absoluta.

Estou contemplando essa fase....estou gostando....

quase60

Perdi minha identidade ao mudar o titulo de meu blog de quase60 para aossessenta.....

Voltei aos quase60....perdi todos meus leitores que já não eram muitos mas como sei que escrevo para mim e escrever tinha a proposta de trocar, compartilhar experiencias, vivencias....que, simplesmente  somos todos muito parecidos que temos quase que os mesmos problemas e às vezes um pequeno desabafo nos alivia imensamente......etc, etc.....

Como nunca, nesses cinco anos, ninguém participou, comentou, trocou .... acho que só preciso escrever para mim mesma...como sempre foi

Assim volto aos quase60 com 61.....

Pode ser que eu troque novamente....hahahaha

o canto do Sabiá

Acordei hoje com o lindo canto de um Sabiá como todos os anos nesta época....me encantou exclusivamente seu canto mesmo sendo no auge da madrugada.

Em seguida fui tomada por um sentimento triste, parecia que algo faltava, algo que acompanhou esse canto por anos.....o canto veio sozinho...sem memorias, sem vínculos....simplesmente um lindo canto.

É muito triste não sonhar...... será que a idade nos priva? ou a será a dura realidade da vida ?

Do que sou.....estou muito melhor hoje. Sonhar nos afasta da realidade.... surgem expectativas e. cobranças e, tristezas.....

A melhor forma de viver é simplesmente viver.....

Colhemos nossas plantações

perdi todos os meus leitores ao mudar o nome de meu blog.

Mas como manter  "quase 60 " se ja estou com 6.1 ?

Descobri que como marketing sou questionável, até pensei no memento da mudança mas era necessária. Só precisava adequar a necessidade à realidade para não perder leitores

Isso me levou a escrever menos...perdi a vontade. Esta sendo como falar sozinha...rs

Sei também que o momento é de recolhimento pelas perdas, pelo momento profissional, pela idade e por tudo que me ronda atualmente. Se vai passar por ser momento questiono.....será que tenho tempo ainda para mudanças?

Já tenho algumas certezas que me seguirão até os últimos dias e não preciso ser vidente pois esta mais perto que imagino...

Tenho andado triste, envelhecer é melancólico e saudosista....nossa sociedade não nos  absorve.

Tenho ouvido algumas palestras de um centro de estudos Kardecista....em momentos acho interessante e coerente, em outros preciso divagar muito para me ater....mas é sempre aprendizado e adoro aprender.

Esperava que meus últimos tempos por aqui fossem  mais amenos....vovozinha no sitio recebendo os netos nas férias.....doce ilusão.....mas está também adorável.

Minha frase pronta: "Uns vêm ao mundo à passeio outros à trabalho, sou do segundo grupo".....