"let it be".....obrigada Paul

 Quando me encontro em momentos difíceis

A Mãe Maria vem até mim

Dizendo palavras sábias

Deixe estar

E nas minhas horas de escuridão

Ela está em pé bem diante de mim

Dizendo palavras sábias

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

E quando as pessoas de coração partido

No mundo concordarem

Haverá uma resposta

Deixe estar

Pois embora possam estar separados

Eles verão que ainda há uma chance

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

E quando a noite está nublada

Há ainda uma luz que brilha sobre mim

Brilhando até amanhã

Deixe estar

Acordo com o som da música

A Mãe Maria vem até mim

Dizendo palavras sábias

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

Rivotril na veia....

 estava relendo meus posts e fiquei impressionada como reclamo.....meu Deus!! nossaa deixei de ser agnóstica mesmo..hahahaha

Nunca estive satisfeita ?....se escrevo quando não estou bem.... acho que devo não estar bem quase sempre...7 anos escrevendo .....400 posts ..... 5 posts por mês. 

Tudo começou com a morte de minha sogra....e dai foi....

No dia a dia as pessoas com quem convivo não reclamam de mim, ao contrario.....sou assediada por todos o tempo todo.....acho que me ocupo dos outros.....só pode ser isso... certa vez meu psicanalista me falou "cuida da tua vida"....demorei mas entendi...é o que quero agora....

Atualmente cuido da casa, sem nenhuma empregada pelo covid e meu pai de 91 anos na casa, toda tarde ajudo minha filha com os netos, volto para casa e faço o jantar.....por aqui só eu cuida da casa ha quase dois anos.... quem me viu quem me vê...... trabalhava o dia todo ocupei grandes cargos...e hoje do lar

Confirmo..... ficar em casa é muito mais difícil que trabalhar...no trabalho deixamos tudo por la quando o saco esta cheio... em casa não conseguimos......lembro que qdo na empresa estava um saco e em casa tb,,,,criava viagem á trabalho....ficava uns dias fora e qdo voltava estava recuperada para tudo de novo......

Viver é nosso grande desafio.....conviver é muito mais difícil 

como será meu futuro

 acho que ate demorou .... sinto que o momento esta bem próximo..... nunca havia sentido essa angustia.......mistura de medo....insegurança... solidão....sei lá...só pensando....

Minha aposentadoria profissional acredito que a pandemia antecipou....percebo que perdi pela parada de quase dois anos e pela idade...

Hoje, tomando cafe da manhã em uma padaria que fica perto de algumas agencias de publicidade, ouvi a conversa de algumas mesas.....eram pessoas que tinham em media 30 anos....descobri que passou.....passou meu tempo. Não tenho nem vontade de acompanhar ... os assuntos que comumente me agradavam , agora me geram preguiça.

Ouvir as elucubração sobre mercado, ações, clientes......etc,etc....quase dormi....

Sempre falo para meus filhos que vou para uma casa de velhos...é o que quero de verdade.  Sou orgulhosa e sei que sofrerei muito aos desrespeitos de filhos e netos..... vão me desrespeitar...logico, ja fazem isso hoje......os tempos mudam....fui criada para respeitar os mais velhos e as novas gerações pensam diferente...tratam todos como iguais.....respeito, mas não compartilho da mesma posição.

Meus valores mudaram, estou muito mais complacente, menos exigente, mais paciente, compreensiva.

Tenho menos obrigações e isso me alivia muito. Olho meus filhos criados são pessoas descentes, profissionais respeitados em suas áreas de atuação. Meus netos são deliciosamente felizes, ótimos pais.

Problemas....tenho e  muitos .... Nossa sociedade em constante evolução gera essas consequências.....lembro de minha geração, haviam vários outros problemas.... mas problemas....

Fico me imaginando  sem oficio....será que enlouquecerei? sempre fui ligada no 220 watts....

Já pensei em assumir o Café da família, atuar na filantropia, montar uma clinica e assumir que sou psicologa...... mudar de São Paulo para uma praia que amo.....o mar é um grande companheiro.....

Pensando...pensando....sem definições e muito angustiada por isso....

De tudo estou amando a velhice, me sinto muito mais bonita.......

deixei de ser agnostica

 Simmm, depois de tantos anos hoje afirmo não ser mais agnóstica....ainda não tenho ao certo qual crença me define....mas tenho crença....tenho ouvido/lido muito sobre espiritismo Alan Kardec muitas coisas estão me surpreendendo e muitas me sinto ridícula por esta "ouvindo/lendo" ......

Penso que esse novo fato se deve muito á idade...busca de explicações sobre a vida, sobre a morte.

O que mais me identifico nos lidos de Alan Kardek, nas leituras é a forma como definem "a vida"  vida de expiação, provações. Sem Disney como aprendi desde a infância....sem principie encantado ...sem a magica de  "tudo pode acontecer" ..... viver é realmente um grande desafio.

 Ainda tenho resistências sobre a tal reencarnação mesmo tendo encontrado vários relatos e livros que comprovam o fato empiricamente....sei lá....momentos agnósticos....rs

De tudo tenho encontrado nesse novo aprendizado um grande conforto neste momento, paz...

outono....

 no outono quando o sol se distancia todas as cores são mais vivas, os dias mais claros, as noites tem muitas mais estrelas......amo o outono....a época do ano que prefiro....o dia é quente o suficiente para nos aquecer sem suar e as noites suavemente frias...perfeitas para dormir

o outono  nos recolhe aos mais íntimos dos sentimento, nos interioriza......ficamos saudavelmente tristes.

surgem lembranças de nossas historias...saudades de quem nos deixou....saudades. 

a raiva

 descobri que sou um ser que sente muita raiva e mesmo sendo politicamente correta nas atitudes/condutas,  por ter uma logica acima do normal,  não me comprometo socialmente falando.

Mas por que sentir raiva?  raiva do filho desobediente....espera.....ele tem quase 30 anos? raiva da filha que educa seus filhos diferente do que penso ser o certo? ...exatamente...."penso ser o certo" e vejo as crianças muito bem...logo....posso "ate"ter razão.....será que ela esta aperfeiçoando o que fiz ?...falo a ela sempre isso...mas sinto a tal raiva...e minha expressão reflete..difícil para todos....tem que parar

Ouvi ontem de meu filho/marido da filha  que sou muito brava......até perguntei a veracidade de tal afirmação....ele confirmou veementemente.....também acho que sou e justifico com minha historia profissional como gestora nas empresas que atuei.....desculpas

Agora e, há alguns dias, estou em uma campanha interna sobre minimizar essa raiva.....quando sinto, paro penso....tenho conseguido algum resultado positivo.....

quem é voce?

mudei o nome do blog por ter completado os 60 anos e, por ignorância, perdi todos meus leitores...achei que se voltasse com o nome os leitores retornaria.....me enganei.....

Hoje só você me lê....quem é você? 

papeis II.....

Ser mulher....Até recentemente eu era contra o que a mulher nos idos dos anos 60 defendia como "ser" em sua presença na sociedade ...ela pleiteava pelo lugar do homem.....e conquistou...

Em minha passagem como mãe e profissional nos anos 80/90 vi as profissionais  "abandonaram" seus filhos aos cuidados de babás, inclusive aos finais de semanas....elas precisavam descansar ...lógico.

Nesta época os avós, vindos dos anos 60 não ajudavam a cuidar dos netos...mantinham a proposta de "liberdade" incondicional......ouvia sempre de minha mãe/sogra  e varias outras avós o chavão..."quem os fez que os crie"..... 

Tive a oportunidade/opção de criar meus filhos....optei por uma vida econômica mais deficiente para poder acompanha-los....voltei a trabalhar quando ingressaram na escola. Trabalhava meio período.Quando adolescentes/adultos voltei a trabalhar período integral. 

Adoro trabalhar....

Hoje tudo mudou....vejo vários pontos positivos nessa mudança gerada pelo que tanto critiquei.....uma delas e a mais forte é, a maior presença dos homens/pais. Os homens também mudaram, estão voltados para a casa não só com a preocupação de sustento mas também com a obrigação da criação. Observo crianças melhores emocionalmente falando. Os pais lutando tanto pelo sustento quanto pela criação.

Nessas mudanças percebo nas mulheres ainda uma certa insatisfação....não se encaixaram  totalmente na  nova realidade...acredito que os instintos ainda gritam pela sua origem......percebo os homens mais humanos, penso ser seus instintos femininos dando vazão....

Pela realidade atual chego a pensar que a forma como fui criada a acreditar que a mulher devia ficar em casa para criar os filhos que ela gera, amamenta.....é o yin do yin/yang...etc,etc,etc.......já não combina mais com esse momento.... terá sido um  bigbang das condutas humanas ?!?!

Quando tudo acaba......

 hoje minhas lembranças foram do tempo que sai do hospital apos vários dias em coma nos idos de 1990...

Lembro perfeitamente a sensação confusa de não saber se havia morrido e a morte era o que estava acontecendo naquele momento,  se estava viva e sonhando ou se era efeito dos remédios que tomara ....nunca mais tive esse sentimento, até hoje,....ele é angustiante...

Conversava sobre o terrível momento que a humanidade esta passando e toda aquela horrível sensação  ressurgiu. Fiquei na duvida novamente por frações de segundos....

Sempre me apresentei como agnóstica...ultimamente não tenho mais tanta certeza. Por influência de um primo que há anos não via....tenho lido muitas coisas sobre espiritismo....descobri ate que existe um livro com provas empíricas sobre reencarnação.... refletindo e balizando.....muitas vezes penso ser a procura do  conforto pela proximidade do fim....será?

Enfim....a tristeza me acompanha...tenho dito que é a idade.....

será a escravidão um mal necessário?

 ando tão triste que nem me reconheço.

O que fiz comigo? o que fiz com minha vida?

ou melhor ...o que deixei que fizessem.......

Hoje só sirvo quando sirvo. Como só sirvo.....

Acredito que me coloquei á disposição em demasia e, pelo perfil humano acaba sendo natural....explorar e explorar..... sem se ter a minima noção que o servidor é uma outra pessoa que tem necessidades, as vezes até vida.....conceito da escravidão tão presente....

Temos muito a aprender sobre as relações....temos muito a aprender sobre tudo

Nos mantemos egoístas visando exclusivamente só as  nossas satisfações ....... queremos ser atendidos todo tempo mesmo que o preço seja o sacrifício de outrem....

Já sei que meu qi é muito alto...que  minha maneira de ver o mundo, a vida e, muitas de minhas facilidades são decorrentes disso....

Certa vez ouvi de uma para-normal que eu era de um mundo mais avançado e havia voltado a esse mundo menos evoluído por erro que cometi....e por isso sofria e optava por morrer  algumas vezes....

Meu sonho.....que todos fossem como eu....escravos ...rs...me tornei egoísta......hahahahah

fim dos tempos

 a vida perdeu a cor.....acordo esperando a noite para dormir e esquecer que vivo.

hoje só sirvo..... filhos, netos,  casa, pai, totalmente "do lar" mas não é isso que me entristece, ate me ocupa e distrai......acho que é saber que me transformei em um "nada"....sem paixão, sem propósitos, sem metas.....tudo ficou sem cor, sem sabor, sem emoção...sem esperanças.......simplesmente sem!!

Nasci altruísta por vocação e imposição......isso facilita muito esse momento....

A tristeza e o silêncio me acompanham todos os dias....

Depressão? Não....idade, sociedade, cultura....vida nesta época de dúvidas e questionamentos.

Reta final.....só gostaria que o dessabor desses sentimentos se esvaíssem antes do final.

papeis I

 se escrever que esta difícil...é mentira....esta sendo diferente e preciso me adaptar....

Desde menina sonhava ser  mãe, avó....observava as mulheres e seus filhos e adorava.....

Minha infância e adolescência não foram muito prazerosas...passaram simplesmente sem grandes problemas.

Gostava/gosto de estudar, meus irmãos não gostavam e repetiam de ano....motivo para meus pais nos mudar de escola....me entristecia muito.

 Em minha casa,  quando meus irmão repetiam de ano e ficavam tristes  eram consolado com presentes..... eu sempre ganhava medalhas e nunca ganhei presentes pois estava feliz....sempre achei coerente e nunca me chateei.....tem lógica! Mas é diferente e chama atenção...

Quando chovia ou estava frio minha mãe não nos acordava para irmos a escola...totalmente diferente de todos os pais de meus amigos....eu sempre achei meus pais mais coerentes que os pais dos meus amigos....eu só não dormia quando tinha prova no dia seguinte....e, se chovesse ?           

Nunca fui notívaga nem na idade que todos são... sempre gostei de nadar, esgrima. Nadei a vida toda mas nunca fiz esgrima....fiz tai chi chuan ....adorei..

Queria ser Psiquiatra, sempre me encantei com as condutas e posturas dos seres humanos....descobri na época do cursinho que a Psicologia era o que queria......e fiz....

Casei aos 21 anos e fui mãe aos 23 anos....era psicologa  na Secretaria de Higiene e Saúde....levei minha filha para trabalhar comigo, coordenava creches desta secretaria....ela chorou dois dias .....desisti, abandonei....larguei tudo e virei simplesmente mãe....... 

Foi a fase que mais me diverti na vida....ser mãe...curti cada fase de meus filhos intensamente .......

Realizações profissionais  nunca foram um grande interesse...mas tive que trabalhar....falência da empresa da família me obrigou....tinha dois filhos que precisavam que eu deixasse minha profissão "do lar"para ser profissional de mercado.....  ocupei grandes cargos e por onde passei deixei minha presença.... em todas as empresas que atuei muitos profissionais  falam comigo até hoje.....

Viajei muito à trabalho, sentia muito a ausência de minha família.... na hora do jantar eles me colocavam à mesa em  um notebook .... jantávamos juntos onde eu estivesse.....

Hoje quase cheguei ao tal "descanso" dizem que merecido quando a velhice chega.....filhos encaminhados....vidas que seguem...ninguém me perguntou se eu queria descansar.....não quero, mas aceito a condição....ou melhor...não tenho opção.

 

seis meses após Covid 19

 superei....lógico.... estou escrevendo...hahahahah

Não foi fácil e foi demorado. Os sintomas permaneceram até recentemente. Muita fraqueza...foi exclusivamente o que tive.

Quando achei ter pego fiz o exame do cotonete, deu positivo. Há um mês fiz o exame que me mostrou estar imune ao COVID 19.

Alguns dizem que pode haver reincidência.....acho que será o COVID 20 então...rs

Fui acompanhada diariamente pelo meu querido amigo e pneumologista. Sim, meu pneumologista desde meus 14 anos. Nasci de oito meses, tenho má formação pulmonar. tenho bronquite asmática ......etc..etc..

Quando contrai o vírus a família já estava marcando minha missa de sétimo dia.....tinha tudo para morrer do tal COVID....idade somada a todas as característica que levam à morte quem contrai.... repito...só tive fraqueza....

O que é realmente esse tal COVID ? vi jovens atletas morrerem, vi idosos saudáveis morrerem ... o que sabemos desse vírus? 

Por aqui filhos, netos pegaram quase sem sintomas, souberam pois fizeram o teste e deu positivo......meu pai de 90 anos vivendo diariamente na casa com 4 infectados... não contraiu.....MISTÉRIOS....

Envelheci......

esses dias deparei com meu rosto no espelho....lembrei de uma frase que havia ouvido há muito tempo ......"perdemos a qualidade da visão com a idade para não enxergarmos a velhice"...... pura realidade, nunca mais me olho no espelho de óculos....

Muitas vezes penso que o Alzheimer  é uma forma de proteção, de  se sofrer menos....apaga-se tudo...não se vê mais nada......

Penso também que a inutilidade que a sociedade trás para nós, os velhos,  transforma nosso dia x dia na simples espera da morte...

Vejo vários profissionais que convivi na vida....pessoas de extrema importância,  pessoas ilustres......"encostadas"....algumas deprimidas, algumas em silencio e isoladas....mas todas tristes....

Meu pai não.....hoje com 90 anos...foi VP de multinacional por anos...se aposentou por vontade própria...acho que tinha minha idade atual...... certa vez, fui procurada pelo dono de uma grande empresa me pedindo a interceder junto a meu pai e convence-lo a ser palestrante/consultor/conselheiro...me falou que ele foi um dos maiores e melhores em sua carreira/área.....nunca soube e ele nunca falou nada sobre o assunto.....foi simplesmente meu pai....que sempre reclamei e cobrei por sua ausência... 

Outro dia meu pai me falou....."o problema de ser velho é o corpo que envelhece,  meu cérebro esta igual" ..... confirmo os fatos.

Não sei ainda o que vou fazer.....e se vou fazer....tricot? hahahah pode ser

 

de covid 19

pois é....o virus me pegou....vinha tendo sinais ha tempos mas confundindo com outras viroses até que veio a febre .... não passou dos 38 graus....

Do que lembro ha anos não tinha febre....o desconforto é de uma forte, enorme gripe...incomodo constante... deitada, em pé....todo tempo em todo lugar....

O mais dificil é que neste momento nao podemos contar com a ajuda de ninguém.....ninguem entra ninguem sai.....tenho cachorro, gato....casa, piscina....almoço, janta, roupas e pouca  força para fazer.....

Todo tempo ouço..."mamãe voce tem que descansar, ou vai parar no hospital, esta velha".... qdo faço alguma atividade me sinto sem energia mas melhor após....parece que o esforço fisico ativa a circulação e as atividades do corpo...é ginastica....sei lá

Hoje é meu quinto dia de doença a contar da febre.... sinto que estou diminuindo minhas resistências a cada dia....torcendo para conseguir vencer essa batalha....

Meu sentimento?  oscila entre o medo da morte e o desejo da vida. Mantenho a incessante luta pela vida por ser guerreira...adoro desafios...hahahahah

Que vença o melhor!! pessoalmente acho que vou sair dessa....torçam por mim....

vou sobreviver ?

tenho outros desafios nesses dias de clausuro....entender a distancia dos dois serezinhos que colorem minha vida atualmente.

Os dias eram coloridos e cheio de ....brincadeiras, beijos, corridas, histórias, passeios.....e trabalho nas horas que eles me davam folga  .....delicioso.

Nunca entendi as reclamações das mães sobre "cuidar"de crianças......sempre amei ....a convivência com essas pessoinhas é magica....aprendo muito convivendo com elas.

É imensuravel o prazer que sinto ao encontra-los e receber um enorme sorrido associado a uma corrida ao meu encontro com abraços e beijos.....

o dia passa muito rápido...dias de prazer..

De repente....me impedem de vê-los....estou velha e não posso manter contato, seria arriscado para mim....

Mas quem decidiu que não quero me arriscar? do que valem os dias ? para que mais vida, sem vida?

Sempre primei pela qualidade e nunca pela quantidade.....

Não temo a morte...já estive próxima a ela algumas vezes e descobri que não é feia....

Sei que passarei essa fase.....como será depois?....não sei....

a divindade

moro com quatro homens...o recolhimento pelo #coronavirus me mostrou o quão insuportavel eu sou....

pelas idades dos homens que compõe a casa suas caracteristicas são bem   diferentes...ok....ninguem é igual a ninguem....

estamos sem a funcionaria que faz os serviços domésticos e.....o machismo predomina por aqui nesse quesito.....logo....faço todas as tarefas domesticas! tem dois dos seres que limpam seus quartos.....às vezes..

A casa é grande, velha e sobrevive há anos precisando de reforma.....onde toco algo acontece....limpo tomadas e elas deixam de funcionar....quem chamar? não pode, resolva voce, sim euzinha...peço aos homens e ouço em coro...."melhor não mexer., não entendemos e podemos piorar a situação".....duas tomadas estão presas por durex....rs

Minha avó falava para suas auxiliares do lar que o meio da casa ela limpava com suas saias, sempre usou saias retas e longas....ela era magra e longílinea....ficava muito elegante...preciso usar essa frase com minhas auxiliares...

Acabo de lavar a louça do almoço que fiz, vale ressaltar que um desses seres não come carne, outro só come carne....os outros dois primam pela qualidade gastronômica e se tornam criticos ao se sentarem à mesa...

Sou ou era agnóstica,  atualmente rezo a cada momento pedindo simplesmente "paciência e compreensão"  mas, em momentos me vejo com todas as garras e sangue nos olhos ao falar com alguns desses homens.....para não mata-los ..... opto por chorar desabar de cansaço e desabafar desta foram a revolta tão primitiva quanto instintiva......

Como o quarteto não entende o porque fico brava e quero mata-los.....me transformo em ...INSUPORTÁVEL....reclamo de tudo...só rosno....vivo cansada....hahahahahah...tudo verdade...pura verdade....

Em breve e se manter as orações constantes atingirei a divindade e sublimarei tudo ou....o coronavirus me libera do carcere e tudo volta ao normal.....durante esse tempo escrevo para aliviar....

amar

amar....é entender e aceitar as decisões e escolhas da pessoa que você ama mesmo não sendo as que você gostaria....e....sem magoas....

De nada vale você querer qualquer coisa ou situação, mesmo sabendo que é querida....se a escolha é a distancia.....triste distancia.....

O nível de compreensão é pleno, a aceitação é real....mas....a tristeza é imensa...lagrimas correm em meu rosto sem controle algum....

A razão mostra que amar não é o suficiente para se estar junto....a acomodação do sentimento se torna difícil e árdua....como uma punição...um castigo ..... cruel é a vida!!

Mas o sol continua nascendo, a lua mantem seu resplendor .... a vida continua...rumo ao final sem a esperança .....

Ao meu redor momentos plenos de estabilidade e coerencia.....só....não era bem isso que eu gostaria!!!

equilibrio ou estagnação

nós, serem humanos somos banais, extremamente banais.....

por que a estabilidade não nos conforta ?

por que estamos sempre na captura de algo ?

por que não nos acomodamos quando a situação  é confortável ?

por que a insatisfação impera ?

por que o cérebro não envelhece ao mesmo tempo do corpo ?

o que procuramos? o que queremos? o que esperamos?

barca furada, desilusão

a desilusão me transmitiu uma grande libertação......

me iludi, vi pessoas/situações de uma forma que não condiziam com a realidade e fantasiei....fantasiei por querer muito ....fantasiei por muito tempo....

As vezes sinto que essa dedução esta próxima ao consolo do fracasso, a uma tentativa de asilo ao desconforto da frustração.....ainda tateando esse terreno desconhecido...

As atitudes emitidas pelo desejo do sucesso nublam ou cegam a visão sobre as reações recebidas....a insensatez domina o ego....mas a desilusão é lucida e nos traz a realidade...cruel

Só deixei de sonhar, os dias ficaram menos brilhantes, a morte não é mais um pesadelo e sim um alivio...

A idade vem e com ela a sensação de ser ridícula e, que fantasias são do mundo dos jovens