o ódio

Constelação Familiar ..... recentemente me pagaram para ouvir uma profissional no assunto.... sou cética com esses temas mas fui por respeito ao profissional e, a quem quis que eu fosse.

Foi interessante, alguns momentos controlei o riso mas no geral foi interessante ouvi-la.

Na saída, na despedida, ouvi ...."por que tanto ódio?"..... fiquei olhando espantada ...de quem ela estava falando? nunca senti isso..... mas me deixou pensativa..... 

Dentro das ultimas descobertas sobre o que sou......essa foi a mais expressiva....."eu sinto muito ódio"......não tinha ideia que esse sentimento existisse  e que eu sinto .....

Nos exercícios de reflexão vi que meu limite pela ignorância é nulo.....que ao confrontar situações onde predominam a ignorância sou tomada pelo ódio e tenho a sensação que destruo o outro ser com meu olhar... ou..... com meu desejo.... Freud diria que devo me considerar medíocre e me incomodar.....levando e consideração a possibilidade.....

O reconhecimento do fato me fez lembrar de situações onde esse  "meu ódio" intimidaram as pessoas envolvidas na situação... até então pensava ser minha superioridade....muito triste.

Acredito que ao sentir tal sentimento tão medíocre.... penso ser menos ruim que o sentimento de superioridade........me transformo em um dos piores seres vivos.....

Meu atual exercício é a tentativa de controle.....respirar pensar raciocinar compreender para não sentir 
" ódio ".....

Pode parecer piegas.....mas as coisas melhoraram muito para mim.... eu melhorei !!

Obrigada !!

 

angustia sem fim

 Há mais de quatro meses mantenho uma angustia sem fim.....coração muda seus compassos varias vezes ao dia, tristeza iminente.....me envolvo no trabalho domestico.... e o tempo passa.

Minha mãe sempre falava que essa angustia e pressagio de que algo ruim esta por vir.....se fosse verdade o mundo já teria acabado,,,rs

Depois que fui ao cardiologista e ouvi que esta tudo bem e esse descompasso parece ser stress, resolvi investir na descoberta sobre o motor de arranque que propulsiona essa angustia.....não sei se  cheguei no fato mas já descobri grandes falhas minhas nesse processo....

Descobri que meu orgulho é desmedido.....extremamente exagerado. Perco muito com essa característica.

Descobri que minha tolerância é ilimitada e que o ser humano ainda explora pessoas com essa característica ao invés de reconhecer aproveitar e replicar......só se beneficia ...... 

Descobri que essa tolerância/doação desmedida  anda comprometendo o desenvolvimento de pessoas próximas.....como os filhos.

Descobri que trabalhar fora é muito mas muito mais fácil que ficar em casa. 

Descobri que minha maneira de ser comprometeu todos meus relacionamentos pessoais.....que altruísmo em excesso é maléfico para todos....

Descobri que não sei calar.....ao ver, sob meu ponto de vista, que algo esta errado, falo demais.

Acredito que já conhecia todas essas características mas elas ficaram transparentes aos meus olhos .... agora não posso mais usar desculpas...preciso mudar....não sei se consigo....ou....se realmente quero....

Penso agora, lendo o que escrevo, que a responsável por essa angustia é a percepção da necessidade de mudança e a obrigatoriedade de me afastar ..... para conseguir mudar!!!

 

acomodação

 os sentimentos se acomodam dia após dia....

convivo com a tristeza saudavelmente......não há nada para fazer alem de aceitar.

a prioridade em minha vida foi sempre conviver com das pessoas que amo....mas  não será assim e em breve.....as lagrimas tomam meus olhos neste momento.....

meus filhos adultos, quase velhos, ate hoje fazem questão, como eu, em estarmos juntos......mas isso mudará....

a vida toma rumos que nem sempre são como queremos.... é assim e, nos adaptamos. Certa vez li que o ser humano é a especie viva que mais se adapta a novas realidades.....espero ser verdade....

dentro dos problemas  diários que enfrentamos na vida afirmo que fui muito feliz até meus 6.3 anos....meu prazer sempre foi e sera ver as pessoas que amo "bem".....acho que consegui contribuir para que isso acontecesse....

programo agora carreira solo.....não quero ser um fardo nas vidas de ninguém.....sempre fui a solução, não o problema e isso se manterá até minha partida...... 

Hoje ouvi minha neta de 5 anos falar....."quero ser sua filha, sinto falta de você" respondi....."você é minha filha duas vezes".....

Fecho meu ciclo com chave de ouro....meus netos são os responsáveis por essa felicidade neste final.....estão crescendo rápido e em breve não farei mais parte de suas rotinas.....me alivia saber que não estarei tão próxima na adolescência hahahhahaha

me descubro

 estou quase convencida que sou down.....tenho essa sensação quando releio meus textos.

Me conforto com o fato que só escrevo quando estou triste....encontro no escrever o consolo que preciso. desabafo...exponho.....será?...espero que sim...de verdade

me acho realista.....me acho justa...não gosto de ser taxada de  "boazinha"......não sou.

ando tão triste que nem sei como mantenho minhas condutas.....a família já notou minha tristeza, desinteresse por tudo.....me transformei em um automato......

sem paixão..... o grande ópio....

o que realmente buscamos?

 assisti hoje o filme "American Beauty"  já havia assistido antes.....filme triste e muito realista....retrata a realidade dos lares americanos e alguns brasileiros....

como somos despreparados para a vida.....cada vez que revejo/releio filmes/livros vejo coisas diferentes.....

no filme de hoje me chamou a atenção o discurso do protagonista sobre a pós morte. Mostra também o ser humano sempre esperando mais e/ou algo diferente do que tem..... menino tem pai controlador e agressivo. menina tem pai ausente e os dois reclamam e apresentam problemas sociais.....será que existe um modelo de pais intermediário que sejam ideais?

Ando observando e questionando como a sociedade se desenvolveu....vejo como quase impossível "ser normal".....as condutas estão cada vez mais "patológicas".....interesses?......vejo também doenças se apresentando.....espectro de autista, esquizofrenia, Alzheimer....dentre outros.........vacinas? 

Assistindo agora  "Arrival"  vejo o esforço humano em se comunicar com outros seres.....os seres desse planeta mal sabem o que suas culturas falam......se destroem....competições, disputas contantes...guerras!!

Sem esperanças atualmente.....penso ser a idade....

No limite

 tive que ir ao medico para ver o que esta acontecendo com meu coração.....taquicardias...palpitações.

os exames não deram alterações significativas...logo é stress...stress+stress+stress

só não posso responsabilizar a pandemia, pois minha vida quase não mudou de quadro......

desde que me desliguei da ultima empresa em 2016....tudo mudou......

afirmo com veemência que trabalhar fora é o maior facilitador na convivência familiar ...  não convivemos, logo não nos conhecemos,  não temos intimidade, não temos problemas então, nos encontramos nas comemorações com direito a foto de todos felizes....

nossa cultura ocidental destruiu qualquer possibilidade de se integrar em grupo/família. criaram  ferramentas para manter as pessoas da sociedade...afastadas......mesmo vivendo juntas....

Hoje e após o inicio de minha parada profissional descobri varias coisas das pessoas da família......problemas nos filhos que se tivesse visto antes acho que não existiriam hoje.....casamento, como fala minha filha postiça "teu casamento deu certo, sabe por que?  vc nunca se opôs a nada que ele fazia ou queria fazer "..... posso dar outra versão.....respeito o que as pessoas escolhem e se me incomoda ou atrapalha...falo. Penso que as pessoas devem saber de suas obrigações. Sou assim em todas minhas relações

mas nada é tão simples como parece......hoje meu stress esta diretamente associado a esses problemas que não vi....minha filha preocupada me mandou falar com o terapeuta....respondi....o problema não sou eu....ela concordou e falou "mas vai ser bom, você sabe".....é verdade.

Não sei para onde vou ou, deveria ir ou, poderia ir....nunca "não soube"....hoje...... só não sei.

"let it be".....obrigada Paul

 Quando me encontro em momentos difíceis

A Mãe Maria vem até mim

Dizendo palavras sábias

Deixe estar

E nas minhas horas de escuridão

Ela está em pé bem diante de mim

Dizendo palavras sábias

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

E quando as pessoas de coração partido

No mundo concordarem

Haverá uma resposta

Deixe estar

Pois embora possam estar separados

Eles verão que ainda há uma chance

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

E quando a noite está nublada

Há ainda uma luz que brilha sobre mim

Brilhando até amanhã

Deixe estar

Acordo com o som da música

A Mãe Maria vem até mim

Dizendo palavras sábias

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

Rivotril na veia....

 estava relendo meus posts e fiquei impressionada como reclamo.....meu Deus!! nossaa deixei de ser agnóstica mesmo..hahahaha

Nunca estive satisfeita ?....se escrevo quando não estou bem.... acho que devo não estar bem quase sempre...7 anos escrevendo .....400 posts ..... 5 posts por mês. 

Tudo começou com a morte de minha sogra....e dai foi....

No dia a dia as pessoas com quem convivo não reclamam de mim, ao contrario.....sou assediada por todos o tempo todo.....acho que me ocupo dos outros.....só pode ser isso... certa vez meu psicanalista me falou "cuida da tua vida"....demorei mas entendi...é o que quero agora....

Atualmente cuido da casa, sem nenhuma empregada pelo covid e meu pai de 91 anos na casa, toda tarde ajudo minha filha com os netos, volto para casa e faço o jantar.....por aqui só eu cuida da casa ha quase dois anos.... quem me viu quem me vê...... trabalhava o dia todo ocupei grandes cargos...e hoje do lar

Confirmo..... ficar em casa é muito mais difícil que trabalhar...no trabalho deixamos tudo por la quando o saco esta cheio... em casa não conseguimos......lembro que qdo na empresa estava um saco e em casa tb,,,,criava viagem á trabalho....ficava uns dias fora e qdo voltava estava recuperada para tudo de novo......

Viver é nosso grande desafio.....conviver é muito mais difícil 

como será meu futuro

 acho que ate demorou .... sinto que o momento esta bem próximo..... nunca havia sentido essa angustia.......mistura de medo....insegurança... solidão....sei lá...só pensando....

Minha aposentadoria profissional acredito que a pandemia antecipou....percebo que perdi pela parada de quase dois anos e pela idade...

Hoje, tomando cafe da manhã em uma padaria que fica perto de algumas agencias de publicidade, ouvi a conversa de algumas mesas.....eram pessoas que tinham em media 30 anos....descobri que passou.....passou meu tempo. Não tenho nem vontade de acompanhar ... os assuntos que comumente me agradavam , agora me geram preguiça.

Ouvir as elucubração sobre mercado, ações, clientes......etc,etc....quase dormi....

Sempre falo para meus filhos que vou para uma casa de velhos...é o que quero de verdade.  Sou orgulhosa e sei que sofrerei muito aos desrespeitos de filhos e netos..... vão me desrespeitar...logico, ja fazem isso hoje......os tempos mudam....fui criada para respeitar os mais velhos e as novas gerações pensam diferente...tratam todos como iguais.....respeito, mas não compartilho da mesma posição.

Meus valores mudaram, estou muito mais complacente, menos exigente, mais paciente, compreensiva.

Tenho menos obrigações e isso me alivia muito. Olho meus filhos criados são pessoas descentes, profissionais respeitados em suas áreas de atuação. Meus netos são deliciosamente felizes, ótimos pais.

Problemas....tenho e  muitos .... Nossa sociedade em constante evolução gera essas consequências.....lembro de minha geração, haviam vários outros problemas.... mas problemas....

Fico me imaginando  sem oficio....será que enlouquecerei? sempre fui ligada no 220 watts....

Já pensei em assumir o Café da família, atuar na filantropia, montar uma clinica e assumir que sou psicologa...... mudar de São Paulo para uma praia que amo.....o mar é um grande companheiro.....

Pensando...pensando....sem definições e muito angustiada por isso....

De tudo estou amando a velhice, me sinto muito mais bonita.......

deixei de ser agnostica

 Simmm, depois de tantos anos hoje afirmo não ser mais agnóstica....ainda não tenho ao certo qual crença me define....mas tenho crença....tenho ouvido/lido muito sobre espiritismo Alan Kardec muitas coisas estão me surpreendendo e muitas me sinto ridícula por esta "ouvindo/lendo" ......

Penso que esse novo fato se deve muito á idade...busca de explicações sobre a vida, sobre a morte.

O que mais me identifico nos lidos de Alan Kardek, nas leituras é a forma como definem "a vida"  vida de expiação, provações. Sem Disney como aprendi desde a infância....sem principie encantado ...sem a magica de  "tudo pode acontecer" ..... viver é realmente um grande desafio.

 Ainda tenho resistências sobre a tal reencarnação mesmo tendo encontrado vários relatos e livros que comprovam o fato empiricamente....sei lá....momentos agnósticos....rs

De tudo tenho encontrado nesse novo aprendizado um grande conforto neste momento, paz...

outono....

 no outono quando o sol se distancia todas as cores são mais vivas, os dias mais claros, as noites tem muitas mais estrelas......amo o outono....a época do ano que prefiro....o dia é quente o suficiente para nos aquecer sem suar e as noites suavemente frias...perfeitas para dormir

o outono  nos recolhe aos mais íntimos dos sentimento, nos interioriza......ficamos saudavelmente tristes.

surgem lembranças de nossas historias...saudades de quem nos deixou....saudades. 

a raiva

 descobri que sou um ser que sente muita raiva e mesmo sendo politicamente correta nas atitudes/condutas,  por ter uma logica acima do normal,  não me comprometo socialmente falando.

Mas por que sentir raiva?  raiva do filho desobediente....espera.....ele tem quase 30 anos? raiva da filha que educa seus filhos diferente do que penso ser o certo? ...exatamente...."penso ser o certo" e vejo as crianças muito bem...logo....posso "ate"ter razão.....será que ela esta aperfeiçoando o que fiz ?...falo a ela sempre isso...mas sinto a tal raiva...e minha expressão reflete..difícil para todos....tem que parar

Ouvi ontem de meu filho/marido da filha  que sou muito brava......até perguntei a veracidade de tal afirmação....ele confirmou veementemente.....também acho que sou e justifico com minha historia profissional como gestora nas empresas que atuei.....desculpas

Agora e, há alguns dias, estou em uma campanha interna sobre minimizar essa raiva.....quando sinto, paro penso....tenho conseguido algum resultado positivo.....

quem é voce?

mudei o nome do blog por ter completado os 60 anos e, por ignorância, perdi todos meus leitores...achei que se voltasse com o nome os leitores retornaria.....me enganei.....

Hoje só você me lê....quem é você? 

papeis II.....

Ser mulher....Até recentemente eu era contra o que a mulher nos idos dos anos 60 defendia como "ser" em sua presença na sociedade ...ela pleiteava pelo lugar do homem.....e conquistou...

Em minha passagem como mãe e profissional nos anos 80/90 vi as profissionais  "abandonaram" seus filhos aos cuidados de babás, inclusive aos finais de semanas....elas precisavam descansar ...lógico.

Nesta época os avós, vindos dos anos 60 não ajudavam a cuidar dos netos...mantinham a proposta de "liberdade" incondicional......ouvia sempre de minha mãe/sogra  e varias outras avós o chavão..."quem os fez que os crie"..... 

Tive a oportunidade/opção de criar meus filhos....optei por uma vida econômica mais deficiente para poder acompanha-los....voltei a trabalhar quando ingressaram na escola. Trabalhava meio período.Quando adolescentes/adultos voltei a trabalhar período integral. 

Adoro trabalhar....

Hoje tudo mudou....vejo vários pontos positivos nessa mudança gerada pelo que tanto critiquei.....uma delas e a mais forte é, a maior presença dos homens/pais. Os homens também mudaram, estão voltados para a casa não só com a preocupação de sustento mas também com a obrigação da criação. Observo crianças melhores emocionalmente falando. Os pais lutando tanto pelo sustento quanto pela criação.

Nessas mudanças percebo nas mulheres ainda uma certa insatisfação....não se encaixaram  totalmente na  nova realidade...acredito que os instintos ainda gritam pela sua origem......percebo os homens mais humanos, penso ser seus instintos femininos dando vazão....

Pela realidade atual chego a pensar que a forma como fui criada a acreditar que a mulher devia ficar em casa para criar os filhos que ela gera, amamenta.....é o yin do yin/yang...etc,etc,etc.......já não combina mais com esse momento.... terá sido um  bigbang das condutas humanas ?!?!

Quando tudo acaba......

 hoje minhas lembranças foram do tempo que sai do hospital apos vários dias em coma nos idos de 1990...

Lembro perfeitamente a sensação confusa de não saber se havia morrido e a morte era o que estava acontecendo naquele momento,  se estava viva e sonhando ou se era efeito dos remédios que tomara ....nunca mais tive esse sentimento, até hoje,....ele é angustiante...

Conversava sobre o terrível momento que a humanidade esta passando e toda aquela horrível sensação  ressurgiu. Fiquei na duvida novamente por frações de segundos....

Sempre me apresentei como agnóstica...ultimamente não tenho mais tanta certeza. Por influência de um primo que há anos não via....tenho lido muitas coisas sobre espiritismo....descobri ate que existe um livro com provas empíricas sobre reencarnação.... refletindo e balizando.....muitas vezes penso ser a procura do  conforto pela proximidade do fim....será?

Enfim....a tristeza me acompanha...tenho dito que é a idade.....

será a escravidão um mal necessário?

 ando tão triste que nem me reconheço.

O que fiz comigo? o que fiz com minha vida?

ou melhor ...o que deixei que fizessem.......

Hoje só sirvo quando sirvo. Como só sirvo.....

Acredito que me coloquei á disposição em demasia e, pelo perfil humano acaba sendo natural....explorar e explorar..... sem se ter a minima noção que o servidor é uma outra pessoa que tem necessidades, as vezes até vida.....conceito da escravidão tão presente....

Temos muito a aprender sobre as relações....temos muito a aprender sobre tudo

Nos mantemos egoístas visando exclusivamente só as  nossas satisfações ....... queremos ser atendidos todo tempo mesmo que o preço seja o sacrifício de outrem....

Já sei que meu qi é muito alto...que  minha maneira de ver o mundo, a vida e, muitas de minhas facilidades são decorrentes disso....

Certa vez ouvi de uma para-normal que eu era de um mundo mais avançado e havia voltado a esse mundo menos evoluído por erro que cometi....e por isso sofria e optava por morrer  algumas vezes....

Meu sonho.....que todos fossem como eu....escravos ...rs...me tornei egoísta......hahahahah

fim dos tempos

 a vida perdeu a cor.....acordo esperando a noite para dormir e esquecer que vivo.

hoje só sirvo..... filhos, netos,  casa, pai, totalmente "do lar" mas não é isso que me entristece, ate me ocupa e distrai......acho que é saber que me transformei em um "nada"....sem paixão, sem propósitos, sem metas.....tudo ficou sem cor, sem sabor, sem emoção...sem esperanças.......simplesmente sem!!

Nasci altruísta por vocação e imposição......isso facilita muito esse momento....

A tristeza e o silêncio me acompanham todos os dias....

Depressão? Não....idade, sociedade, cultura....vida nesta época de dúvidas e questionamentos.

Reta final.....só gostaria que o dessabor desses sentimentos se esvaíssem antes do final.

papeis I

 se escrever que esta difícil...é mentira....esta sendo diferente e preciso me adaptar....

Desde menina sonhava ser  mãe, avó....observava as mulheres e seus filhos e adorava.....

Minha infância e adolescência não foram muito prazerosas...passaram simplesmente sem grandes problemas.

Gostava/gosto de estudar, meus irmãos não gostavam e repetiam de ano....motivo para meus pais nos mudar de escola....me entristecia muito.

 Em minha casa,  quando meus irmão repetiam de ano e ficavam tristes  eram consolado com presentes..... eu sempre ganhava medalhas e nunca ganhei presentes pois estava feliz....sempre achei coerente e nunca me chateei.....tem lógica! Mas é diferente e chama atenção...

Quando chovia ou estava frio minha mãe não nos acordava para irmos a escola...totalmente diferente de todos os pais de meus amigos....eu sempre achei meus pais mais coerentes que os pais dos meus amigos....eu só não dormia quando tinha prova no dia seguinte....e, se chovesse ?           

Nunca fui notívaga nem na idade que todos são... sempre gostei de nadar, esgrima. Nadei a vida toda mas nunca fiz esgrima....fiz tai chi chuan ....adorei..

Queria ser Psiquiatra, sempre me encantei com as condutas e posturas dos seres humanos....descobri na época do cursinho que a Psicologia era o que queria......e fiz....

Casei aos 21 anos e fui mãe aos 23 anos....era psicologa  na Secretaria de Higiene e Saúde....levei minha filha para trabalhar comigo, coordenava creches desta secretaria....ela chorou dois dias .....desisti, abandonei....larguei tudo e virei simplesmente mãe....... 

Foi a fase que mais me diverti na vida....ser mãe...curti cada fase de meus filhos intensamente .......

Realizações profissionais  nunca foram um grande interesse...mas tive que trabalhar....falência da empresa da família me obrigou....tinha dois filhos que precisavam que eu deixasse minha profissão "do lar"para ser profissional de mercado.....  ocupei grandes cargos e por onde passei deixei minha presença.... em todas as empresas que atuei muitos profissionais  falam comigo até hoje.....

Viajei muito à trabalho, sentia muito a ausência de minha família.... na hora do jantar eles me colocavam à mesa em  um notebook .... jantávamos juntos onde eu estivesse.....

Hoje quase cheguei ao tal "descanso" dizem que merecido quando a velhice chega.....filhos encaminhados....vidas que seguem...ninguém me perguntou se eu queria descansar.....não quero, mas aceito a condição....ou melhor...não tenho opção.

 

seis meses após Covid 19

 superei....lógico.... estou escrevendo...hahahahah

Não foi fácil e foi demorado. Os sintomas permaneceram até recentemente. Muita fraqueza...foi exclusivamente o que tive.

Quando achei ter pego fiz o exame do cotonete, deu positivo. Há um mês fiz o exame que me mostrou estar imune ao COVID 19.

Alguns dizem que pode haver reincidência.....acho que será o COVID 20 então...rs

Fui acompanhada diariamente pelo meu querido amigo e pneumologista. Sim, meu pneumologista desde meus 14 anos. Nasci de oito meses, tenho má formação pulmonar. tenho bronquite asmática ......etc..etc..

Quando contrai o vírus a família já estava marcando minha missa de sétimo dia.....tinha tudo para morrer do tal COVID....idade somada a todas as característica que levam à morte quem contrai.... repito...só tive fraqueza....

O que é realmente esse tal COVID ? vi jovens atletas morrerem, vi idosos saudáveis morrerem ... o que sabemos desse vírus? 

Por aqui filhos, netos pegaram quase sem sintomas, souberam pois fizeram o teste e deu positivo......meu pai de 90 anos vivendo diariamente na casa com 4 infectados... não contraiu.....MISTÉRIOS....

Envelheci......

esses dias deparei com meu rosto no espelho....lembrei de uma frase que havia ouvido há muito tempo ......"perdemos a qualidade da visão com a idade para não enxergarmos a velhice"...... pura realidade, nunca mais me olho no espelho de óculos....

Muitas vezes penso que o Alzheimer  é uma forma de proteção, de  se sofrer menos....apaga-se tudo...não se vê mais nada......

Penso também que a inutilidade que a sociedade trás para nós, os velhos,  transforma nosso dia x dia na simples espera da morte...

Vejo vários profissionais que convivi na vida....pessoas de extrema importância,  pessoas ilustres......"encostadas"....algumas deprimidas, algumas em silencio e isoladas....mas todas tristes....

Meu pai não.....hoje com 90 anos...foi VP de multinacional por anos...se aposentou por vontade própria...acho que tinha minha idade atual...... certa vez, fui procurada pelo dono de uma grande empresa me pedindo a interceder junto a meu pai e convence-lo a ser palestrante/consultor/conselheiro...me falou que ele foi um dos maiores e melhores em sua carreira/área.....nunca soube e ele nunca falou nada sobre o assunto.....foi simplesmente meu pai....que sempre reclamei e cobrei por sua ausência... 

Outro dia meu pai me falou....."o problema de ser velho é o corpo que envelhece,  meu cérebro esta igual" ..... confirmo os fatos.

Não sei ainda o que vou fazer.....e se vou fazer....tricot? hahahah pode ser