Egoismo

 acredito que todos nossos sentimentos menos nobres tem sua origem no egoismo....criamos nossos valores. nossos desejos, nossos interesses,,,,e todos os "nossos" egoistamente .... são nossos, não é....

Sobre eles decaem os julgamentos e atitudes......quem discordar desses "axiomas".......crucificaremos.....já aconteceu e continua acontecendo....alguns foram documentados....o mais famoso  foi "Jesus Cristo"...suas ultimas palavras ? "Pai, perdoa-lhes, pois não sabem o que estão fazendo".......não mesmo!

Pode ser que a lógica somada à paciência possam nos ajudar.....podemos descobrir "o que e como fazer".......conhecimento já temos.

Entendo que a justiça não tenha espaço até que consigamos extinguir o egoismo.......

Prazer eterno

o prazer nos remete a insatisfação/frustração ao não te-lo mais presente ...o desejo do quero sempre... do não quero que acabe...

ontem foi perfeito, levando em consideração que "sei ser feliz com o que tenho mesmo não sendo o que quero"....e sou feliz ........ o que acontece?

Acordei e voltei aos afazeres do dia x dia,  sem opção...... chegou uma tristeza.....mas pq e qual motivo se ontem foi ótimo........então.....humanamente ridícula....precária emocionalmente....besta total.

Como não conseguir manter a compreensão que a felicidade é momento e não dá para ser constante.....pq da insatisfação..... pq preciso q a tal "felicidade" seja eterna e me frusto ao perde-la? 

O que falta aceitar, pois, entender eu entendo. mas meus sentimentos não aceitam.... são extremamente gulosos.....

Já vivi perdas por essa conduta.....pq continuam as atitudes? será porque sou humana e limitada?

Será que ainda não amadureci o suficiente para aceitar/entender ?

Envelheço, mudam os valores, mudam os desejos, mudam os prazeres....... mas ainda somos/estamos  muito longe do equilíbrio entre a razão e a emoção..... 

e vão gerações ainda para essa evolução.....

Hoje é meu aniversário

 65 anos.....quando era jovem pessoas de 65 anos eram extremamente velhas para mim....hoje, se não olhar no espelho...tenho ainda 30 anos.....acho que 40 anos.

São 10 h da manhã e já recebi tantas mensagens  ligações,posts de Parabéns que me deixaram emotiva....não sou chorona mas estou com lagrimas nos olhos ....

Manifestações de clientes, que não são mais meus clientes,.....de amigos de trabalho que não mais trabalham comigo......de pessoas que convivi e não tenho mais muito contato...... muitas mensagens e votos.....carinho e mais carinho.....lembranças  boas!!

Se fizer uma retrospectiva neste momento tenho muito muitooo a agradecer a todos ......obrigada!!

Me sinto Feliz e Grata....

Os Sábios sempre souberam

tenho a necessidade de escrever quando estou passando  por momentos que fogem de minha rotina diária......claro que rotina emocional..

É como um desabafo, um compartilhamento com o universo sobre esse momento..... escrever é como tocar piano, quem toca sabe ao que me refiro......transcende o corpo físico....tentar explicar esse sentimento  ?   só quem se dá à oportunidade de se entregar.....sabe.... 

Explique o amor de mãe para quem não é mãe.....impossível... faz parte do mesmo nipe......

Me sinto produtiva, ativa,  acredito que ainda tenha muito a colaborar, produzir.....descobrindo, tateando, analisando, observando....não me preocupo com a possibilidade de errar....passei dessa fase...alias , nem me preocupo....rs

Só sei que tenho 65 anos ao me olhar no espelho...... o corpo não esconde a realidade....

O tempo passa e muda-se o foco, muda-se a forma do raciocínio, a logica já tão presente em minha vida esta mais predominante..... menos sonhos, menos fantasias e a realidade não mais me assusta.......

Esses dias percebi que algo mudou alem da pele, corpo.....hahahah .... ainda não sei ao certo o que foi...mas mudou e foi grande essa mudança....senti que por mais de 50 anos  procurando resposta, tentando ajudar pessoas a melhorarem suas vidas,..... foram em vão......um click me fez "sentir" que minha conduta e meu silencio é mais produtiva......só mudamos quando ouvimos "nosso click"......é pessoal, individual.......

chegando aos 6.5

Prestes aos 65 anos....nova fase, novo momento...me adaptando....

Sem trabalhar,  filhos voando.... netos também começaram a me olhar com mais distancia....novos tempos...

Se estou gostando? ainda não consigo afirmar absolutamente nada....tudo muito diferente.

Sempre tive alguma coisa que me ocupava, em cada fase.da vida.....nesta fase observo que me torno "desnecessária"......

Tenho uma sensação de tristeza/alivio.....cade meus bebês....como eles se foram ? como não faço  "parte" ativa e fundamental na vida deles hoje.... sou descartável.....mesmo sabendo de todo amor e atenção que recebo deles.....tenho filhos "bons demais".....

Ainda degustando esse momento...sinto uma tranquilidade que há tempos não sentia.... uma desobrigação, uma paz....não é ruim..é muito diferente do que já vivi.

Hoje tive um impulso, acho que foi por insegurança dessa fase que se inicia, mandei e-mail oferecendo projeto para uma confederação....depois que enviei me arrependi....mas não foi  grande o arrependimento....mas senti.....se o projeto for aprovado....seria BOM.

Interessante como o corpo envelhece e a mente não acompanha no mesmo compasso.

Não fiz ou vou fazer plasticas, Botox ou qualquer ação para rejuvenescer fisicamente....opto envelhecer naturalmente.....não sou contra esses processos.....só não os quero....

A proximidade com os últimos tempos me fizeram deixar de ser agnóstica....já procuro consolo, explicação.......

Sempre acreditei que ao acabar tudo acaba...Hoje já tenho muitas duvidas....será medo? 

novos ventos

minha vida e, acredito que de muitas outras pessoas da classe media alta, oscilam...... 

Estamos entrando  em uma nova fase e parece que. se for a ultima......sera boa...

Estou  sem ajudante na casa ha mais de dois anos.....casa  com piscina e quintal consideravelmente grandes....

Sou a unica mulher na casa, somos em cinco, eles nada fazem.....culturalmente compreensivo....fisicamente cansativo para mim... mas é mais logico fazer do que refazer pelos absurdos q cometem ao fazer.......

Estou torcendo para começar logo e me preocupar menos com o orçamento da casa.

Já estou conformada que não conseguirei voltar mais ao mercado de trabalho.......vou tentar tocar em nossa cafeteria.

A idade nos tira das grandes escolhas...elas não existem mais.....temos que conviver com as oportunidades que surgem.

acordei vendo cores....

ha 4 dias durmo com meus netos.....pai viajou..... é deliciosamente cansativo.....acordo ao menos duas vezes à noite pois o pequeno chama....e chama "vovó "....delicia!! Ouvir sua vozinha de seu quarto é apaixonante..... chego e ele corre para o quarto da mãe.....ela adora..

A mais velha, dorme a noite toda....... já elabora, sabe responder com evasivas.....desviar dos assuntos quando lhe convêm.....e por ai vai..... encantador observa-la...já uma menina com personalidade....

Muito mas muito  mais fácil ser avó, sem preocupações com escola, alimentação saudável, educação,etc etc.....respeito e sigo os valores dos pais das crianças....fundamental......

Adoro brincar, ler, correr....eles me tratam como da mesma idade, a  mãe fica brava com eles pela intimidade e eu digo que a unica culpada "sou eu"..... eles não me desrespeitam, brincamos com intimidade,,hahahaha!!

Atualmente eles são as únicas coisas que me alegram!! Criança é magica, nos remete a momentos, lembranças de meus filhos pequenos e  minha infância......fases agradáveis da vida

onda vem...onda vai

 e assim a vida segue....dias que passam e passam rápido......demorei mais para chegar aos 16 anos que dos 16 aos 64 anos .....

Hoje cedo ao me olhar no espelho constatei a velhice realmente chegou....meu rosto esta enrugando....

Tenho uma quase filha, amo como filha, que  é dermatologista...vive me assediando para botox e demais  tratamentos de rejuvenescimento..... agradeço mas não tenho a minima vontade.... prefiro envelhecer envelhecendo.....

Não fiz e não vou fazer reposição hormonal. tudo esta caindo naturalmente hahahahahah

Meus músculos estão flácidos....é minha ascendência....

Fiz projeto para passar o resto da vida em companhia dos amigos da mesma idade....uns 5 casais já aderiram....  alugaremos/ arrendaremos um terreno cada um terá seus quarto/cozinha na área e haverá a casa central para convívio...os custos serão menores do que hoje temos em nossas casas......

Penso em mais uns 6 anos para implantar o projeto.....gostaria que fosse na praia...amo o mar.....ficarei olhando para ele  contemplando suas ondas.......onda vem...onda vai ....e assim adormecerei eternamente... .

a interpretação

me pergunto constantemente o por que as pessoas abraçam causas sem nunca olhar o outro lado....

terrível...podemos dar o nome de Guerra para essa atitude perante a vida. Na guerra as pessoas matam outras pessoas e mal sabem quem são e a razão real do ato ...mas foram treinados a destruir o oponente a qualquer preço....

mas quem é o oponente? uma pessoa como eu ou você que esta lendo? o que sei de você?  por que preciso destruí-lo a qualquer custo......posso ate ter te conhecido em uma viagem de férias á tua cidade ... podemos ter tomado café na mesma cafeteria e você me cumprimentou com um lindo sorriso de boas vindas a tua cidade......

Por que olhamos o outro como "rival"..... habito instalado no ser humano desde os primórdios..... o capitalismo nadou e nada de braçadas nisso ate hoje......

que instinto é esse que nos faz sentir tanta "raiva" a vida toda......

se conseguíssemos respirar ao ver/ouvir algo que vai contra nossos "valores" pode ser que conseguiríamos cometer menos erros na vida....erro de interpretação.... olhar o outro.....ele não sou eu....

egoismo.....ate quando fomentaremos tal sentimento bestial... entre os animais existe mais logica que entre nos que nos dizemos inteligentes....

A guerra nos mostra o quão imbecil o ser humano ainda é.......

o tempo passa, o tempo voa....

hoje estou sozinha....primeira vez realmente que sinto meu ninho vazio....é estranho.

Já houveram alguns ensaios onde achava que a ida deles havia acontecido......mas me enganei....

atualmente posso afirmar que meus filhos são independentes e tem vidas próprias.....sinto um grande alivio somados a uma sensação "tempo muito livre, o que fazer com ele? "  

Hoje me recusei a fazer qualquer coisa alem do almoço....desde o inicio da pandemia não tenho profissionais em casa para me ajudar......fiquei deitada na manhã e na tarde .....foi muito bom. Acredito que todos os dias sera chato....

tenho uma mistura de sensações......alivio, tristeza, tranquilidade, paz, solidão, etc, etc As percepções estão  diferentes hoje.....idade, logico. No ultimo ensaio eu trabalhava, hoje a pandemia me tirou do mercado e os sinais mostram que não  consigo mais voltar mesmo tendo muito ainda a contribuir.......

Confesso que existe um desejo de mais nada fazer somados a uma angustia de esperar o fim........

O confronto com a velhice não é tão simples assim como falam......sempre fui agitada, nunca prestei atenção na vida e no dia x dia....passou..e ....passou rápido.

Falo entre amigos que meu corpo mantem seu estado de decomposição constante mas, minha mente se mantem bem jovem.....

Sempre me preocupei em não me transformar em uma velha ridícula, insistindo ser jovem, vejo que consegui....nada de Botox, nada de cirurgia plastica, nada de reposições hormonais...envelhecendo naturalmente......prefiro assim. 

será depressão ?

 a tristeza voltou a se acomodar em meu ser ....nos últimos tempos afirmo que estou tendendo a acreditar que realmente exista algo alem de nós humanos animais vegetais e minerais.....

Acordo bem cedo, ás  6.30h vou andar com minha amiga kiara..... o verão por aqui esta cruel e suas patas queimam se sair mais tarde...... ando ouvindo orações....confesso que me acalmam....

Ao chegar em casa ouço  "Linhas Cruzadas" onde, "Pondé" ateu convicto, aborta temas de forma precisa e  deixa claro a não existência de Deus como as religiões e seitas  inferem sobre a figura ....

Ouço também  "Afonso Moreira Jr" do Grupo Geam,  são vários textos e interpretações de Alan Kardec.

De tudo que ouço peneiro os radicalismos e absorvo o que acho ponderado....se é real...nunca saberei.

Do que sei,  acredito que no estagio que nós "seres humanos"nos encontramos, precisamos de ferramentas para conseguir "viver". Vejo que precisamos de respostas, que não temos, para aturar o que criamos como vida em sociedade.....sociedade ainda quase que totalmente egoísta...disfarçamos que vivemos em grupo....nossas condutas egoístas, disfarçadas, estão gerando grandes distúrbios comportamentais....as atuais gerações nos mostram esse resultado......grande confusão.....muitas explicações e poucas ações...   

Vejo o sofrimento dos jovens que convivo....olho as crianças...me preocupo. Mas tenho certeza que muitas das sensações são decorrentes de minha idade atual.....sou velha....

 

publicar.....

 havia desistido da publicação.... pelo algoritmo, fui invadida de propostas para divulgar meus escritos.....me motivaram novamente .....só esqueci  que nossa sociedade tem como perfil o lucro instantâneo...o tal capitalismo selvagem.....aprovaram meu livro e logo em seguida....veio o custo para publica-lo....logico...não dei continuidade.....acreditei que nosso capitalismo estava mais próximo do capitalismo da América do norte.....está ainda muito longe......

Certa vez li que estávamos a 30 anos dos países do primeiro mundo.....havia pensado que esse hiato havia terminado....acho que não....infelizmente!!!

Em minha atual idade seria ideal só escrever e conseguir economicamente melhorar minhas economias....grande ilusão....o povo brasileiro não é educado a ler, infelizmente....

a morte

 ontem eu e minha neta de 5 anos conversamos sobre a morte.

Desde que assistiu o filme da #Disney "Coco" onde  mostram a cidade das caveiras após a morte, ela tem medo. A mãe sem intenções ruins disse a ela que se não comesse viraria caveira.....bastou.....virou trauma...rs

Toda vez que surge algo próximo ao tema....rolam muitas lágrimas de medo....

Falo a ela que todos nos morreremos, todos......ela pergunta: "viraremos caveiras, vovó? "......sim viraremos....explicar a cremação penso que confundiria seu raciocínio ainda jovem....

Ela fala da Bisa Dirce, minha mãe....."a vovó Dirce virou estrelinha, caveira, nê".....  

Frases dela....."Vou cuidar de você para não morrer.... eu não quero que você morra".....falo a ela que se nos cuidarmos morreremos velhinhos...o bisa esta com 92 anos.....a vovó com quase 64 anos.....mas morreremos e isso não é um problema.....vamos brincar hoje .... deixar isso para amanhã...ela sorri e terminamos o assunto....brincando.....

Como dói perdermos entes queridos....unica certeza que temos ao nascer é da morte...e não aceitamos!!

Saber que nunca mais veremos, ouviremos ou tocaremos na pessoa....difícil!!!

o que fazer com o Brasil ou Brazil

 ontem pela manhã encontrei o Sr. José Dirceu em uma Land Rover com motorista de terno e gravata que desceu do carro para abrir a porta para ele descer e entrar na casa de outro do mesmo partido que mora em uma enorme casa com piscina com mais de três empregados uniformizados ........

Como  pessoas que pregam essa  ideologia de igualdade cometem esse erro ?

Será a sua defesa...." que todas as pessoas do Brasil possam ter motorista uniformizado, casa com piscina ,  empregados  e Land Rovers "?????....

Acredito no que as pessoas fazem, não no que falam......regurgitar discursos prontos para agradar a massa pode ser bem mais fácil.....todos fazem , ascendem ao poder e ganham dinheiro fácil.....

Todos os ex Presidentes venderam sua alma ao Diabo para se reelegerem.........todos.....e só lesaram ainda mais o país.....

Somos nada para eles....nada fazemos, povo submisso. 

Vivemos hoje a Guerra dos Titãs......nada existe alem deles......

lindo dia de SOL

 hoje é niver de minha filha.....40 anos.....estou velha!

Aprendi com ela a maior parte do que sei e sou .....soube o que é:  amor  reciproco e incondicional, a simplicidade da felicidade,  medos,  inseguranças....etc,etc

Tenho muito orgulho dela, se transformou em uma grande mulher...cheia de erros .....mas quase perfeita.

Aperfeiçoou o modelo de mãe que conheceu. 

Profissionalmente um sucesso,  não abandonou a carreira para ser mãe.

 "Boa irmã"...o ciumes impede ser melhor...rs. 

Filha..... como sou extremamente "chata" brigamos muito ainda...mas esta melhorando.

Meus filhos são os únicos que conheci que  querem a mãe por perto, até demais......

Meu novo lado religioso agradece todos os dias pelo que estou colhendo.....Obrigada Senhor!!

quebra de paradigma

desde que o homem resolveu viver em sociedade, sempre busca melhorar a qualidade de sua vida..... começou criando o fogo ate a internet dentre milhares de criações. Só esqueceu de se preparar dos possíveis uso sobre suas criações.....nem todas as pessoas conseguem....evolução?

dentre as "criações e consequências"  sempre lembro do avião .......Santos Dumont se suicidou pelo uso de sua criação na guerra..

e o casamento? criado na idade media pela igreja para controlar e fidelizar a crença...instituiu como um sacramento. Em breve parece que filhos só existirão por tubo de ensaio tamanha revolta, resultado desses atos....

Vejo atualmente um desequilíbrio humano mundial ...desrespeitaram nossas características essenciais frente a  essas imposições..... nos desviaram e isso esta  trazendo consequências absurdas .

Mas como saber? até conseguirmos um desenvolvimento mental suficiente para saber....manteremos essa mediocridade...

escrever meu livro

 já fiz diversos ensaios e escritos para escrever e publicar um livro....adoro escrever....

Fiz contato com editora, apresentei meu blog, se interessaram e pediram o material....não enviei.

Pensei....só eu acho que o que escrevo é interessante, pois tenho blog ha mais de 5 anos com um único comentário, uns 7 mil leitores e ninguém me segue.....

Gosto de trocar, ouvir, ponderam.....pensei que com o blog conseguiria....

acho ser importante a troca... de pensamento, de experiencia, de vivencia....e achei que conseguiria por aqui...não consegui....

Nunca coloquei @ ou # em meus escritos ...será que deveria?

Assim desisti do livro.....não quero ser lida, quero ouvir...... e aprender todos os dias.....

O livro serviria exclusivamente a meu ego... mas ele me falou que não precisa....

instinto de perseguição

Tenho instinto de perseguição......nada passa sem ser percebido e analisado.....tenho motivos e vivencias  reais para alimentar essa angustia.......

tive varias experiencias ....desde...

.. o que me esperava todos os dias no mesmo local, por anos, quando eu voltava da escola a pé e sozinha,  sem emitir uma unica palavra.....

o que descobriu meu nome/casa/telefone pela placa de meu carro.....

o que me seguiu no Bosque do Morumbi pela trilha , eu corri para a guarita do guarda ele me alcançou e falou."ia ser bom, por que você correu? "....

o que me agarrou e me arrastou na rua...gritei ...ele fugiu

o que rasgou meu vestidona  na  festa de 15 anos de minha amiga...dizendo  " se não ficar comigo,  não vai ficar com ninguém"....

o que mais marcou e  durou ....foi quase um ano, na época cursava psicologia jurídica...apresentei o caso na sala, discutimos e chegamos a conclusão que deveria deixar em "banho maria"  ate descobrir mais sobre o tal ser. Ele me ameaçava, relatava onde estive.....reuniões, viagens, motéis, hotéis......sabia ate o nome de minhas companhias nos locais......Mas quem poderia ser? todas as conversas/emails  gravava e colocava em uma pasta. Denuncia na Delegacia de crimes virtuais...... Família sabendo de tudo... caso eu sumisse...... Ele sabia o que fazia.......irastreavel....As conversas tomaram um rumo da amizade.....me transformei em sua terapeuta....Determinado dia ele resolveu se apresentar.....era o namorado de minha secretaria....ameaçava as pessoas, que conviviam com ela para saber o que ela fazia. Psicótico.ele ate agradeceu minha ajuda quando se identificou.Contei a minha secretaria o fato, ela não me pareceu surpresa..... ele nunca mais me procurou....

e outros  entre ligações anonimas, fãs secretos...etc..etc

Penso como deve ser a vida das pessoas famosas nesse quesito.....

Já com quase 63 anos acredito não compor mais o quadro das vitimas de perseguição.....

quem sou eu ?

 desde muito tempo me inscrevo no " Médicos sem fronteiras" mas nunca recebi respostas.....

Esta semana me inscrevi novamente.... tenho certeza que posso contribuir muito à entidade.

Até mandei email a um profissional via linkedin enviei pedindo seu apoio.....

Mas e, se eles me aceitam? o que faço ? que medo só em pensar hahahahaha 

Medo de mudança? nunca tive ..... tenho medo sim, em romper os elos que criei com as pessoas que convivo. Transformei todos em dependentes....só para garanti o amor......como os tornei dependentes? suprindo suas necessidades com compreensão, carinho, amor.....todo tempo e sempre..

Hoje vejo que não fiz o que é certo, para mim....só sou "procurada" para atender as dificuldades e necessidades .....nao tenho duvidas que me amam .....

Ninguem me pergunta se estou bem, se preciso de algo......quando questiono, ouço......"vc não precisa de nada nem de ninguém"..... é verdade.....mas hoje quero trocar....

Quero companhia...conversar, trocar, receber.....preciso muito "trocar"....por quais motivos mudei? ...pode ser a idade, a menor utilidade.....só sei que preciso e as pessoas com quem convivo não esta o entendendo nem conseguindo me atender.....

Se for esse realmente meu perfil.....doar.....Medicos sem fronteiras.....será meu paraíso....preciso descobrir quem sou eu.......

o colorido de viver.......

 Sabemos que todas as nossas relações são de trocas, cada um oferece o que tem e pede o que não tem, precisa, quer.....perfeito....

Como equilibrar essas variáveis, no trabalho, nas relações pessoais  ?

Pensando nas relações que vivi e vi, entendo que essas trocas são muito complicadas pois cada um cria suas expectativas, Impossível não cria-las.......  Esse fato somado a sua carga genética e  história de vida.... Vira um coquetel molotov....

Acho que a paixão é a responsável pela maior parte dos relacionamentos…ela nos deixa cego,  o tempo vai  passando e,  quando a paixão vai embora...dizem que ela  tem tempo certo..... Enxergamos o outro lado.....assim começa o grande desafio...

Quantas vezes você já não viveu essa jornada? Em relações pessoais e profissionais?

E agora? Largo o parceiro? Mudo de emprego?

É como um jogo onde só saberemos o que acontecerá se nos dermos a oportunidade da vivencia…independente da opção ...ela será a melhor pois nunca saberemos o que seria se a escolha fosse outra......