a doce ilusão.....

hoje, aos 65 anos, observo minhas escolhas .....não tenho arrependimentos....

Optei por meus filhos, netos, minha família, meu casamento e pelas pessoas que passaram pela minha vida.....algumas permaneceram fisicamente.... outras no coração.... 

Recusei propostas que me levariam ao destaque...ao tal sucesso....nunca me atraíram....

Nunca aceitei presentes, bônus de pessoas/empresas interessadas em me "agradar"...... Agradecia , devolvia e pedia para revertermos o investimento do presente, em negócios....assim poderia comprar o que realmente quero....

Minhas frases de efeito....."O dinheiro me serve, não sirvo a ele"..... Não tenho tudo que quero, mas sou feliz com tudo que tenho"..... etc, etc

Atualmente pelas manhãs sou faxineira. cozinheira e walk dogs.....ás tardes, motorista e babá dos netos....á noite, cuidara de idoso, meu pai de 93 anos....

Não troco. por nada. minha vida atual pela vida corporativa....

Espero que outras mulheres que optaram pela vida corporativa observem suas realidades e tenham tempo de reformular suas escolhas......pensem....

ser avó.....

 65 anos.....posso afirmar que foram bons anos.....bons pais, poucos amigos, bom casamento, filhos ótimos....e.... netos...Sensacionais

Problemas?....muitos, constantemente....e...ate hoje... entendi que fazem parte dessa  nossa condição humana....

Ser avó  esta sendo a vivência mais diferente e prazerosa de todas ..... aprendendo a cada dia esse novo papel...diferente de todos que já vivi....filha, irmã,aluna,amiga, professora, prima,cunhada, tia, psicologa, namorada, executiva, diretora, etc,etc....e....AVÓ.

Larguei tudo só para ser Avó....economicamente ....problemático...mas como meu lema é..."o dinheiro me serve, não sirvo ao dinheiro"......estou no caminho que escolhi....

Acho que tudo é diferente pois não tenho as obrigações naturais......educação, escola, dinheiro para tudo isso....é simplesmente uma relação sem interesses só "amar/troca"....

Fico apreensiva com os próximos movimentos....o crescimento deles, a ausência física...me transformo  em perfumaria na vida deles a cada dia que passa......e..... como será amanhã....

Os dias e as noites demorarão a passar? vou me dedicar a leitura? cuidar mais da casa? ações de voluntariado? ...será que terei saúde ? ......

São angustias ....que ainda não atrapalham .... mas......

Vou viver intensamente o que tenho hoje/agora.....e, como em toda minha vida...vou viver o hoje com respeito e deixar o amanhã .....para amanhã

Falei demais

falei demais........sempre falei muito....sempre defendi o que acredito ser certo....sem radicalismos....aberta sempre a ponderar minhas falas ....mas faleiiii....

.falei demais....escrevi demais....nessa nova fase....falo menos...penso menos...escrevo menos....

Olho mais....respiro pausadamente ao me irritar e consigo... sinto que meus valores estão em constante mudanças... questionamento todo tempo....vejo tudo por outro angulo.....

Tenho aceitado as pessoas com facilidade....sendo elas á favor ou contra sobre o que sou e, falo.....aceito, compreendendo, sem raiva....muito estranho...

Em momentos penso....."estou morta ? "...... hahahahahaha...o que é morrer?..... rs

ontem ouvi da amiguinha, de 7 anos. de minha neta que sou velha e próxima da morte.....respondi que todos nos morreremos e que não tinha medo disso.... ela ficou me olhando e não respondeu... as crianças de hoje elaboram bem mais cedo....

o difícil atualmente são os espelhos.....muitas rugas, pele papel de crepe...flacidez....me adaptando na aceitação..... 

Um Conto II

 E Maria escreveu .........

"Para que precisamos nos conhecer se o sentimento aconteceu independente dele.

 Se eu for ladra, assassina, corrupta você acha que vai mudar o teu sentimento?

  e.... se você for......ou tiver um comprometimento pessoal, profissional, qualquer coisa......o afastamento será inevitável mais o sentimento vai ser o mesmo.

 Do que  vale  te conhecer.....o melhor veio sem o conhecimento,  o resto seria conquista  se desejasse-mos continuar......e a conquista tem escolhas e riscos......parece que não queremos corre-los.

Já aconteceu....sem o conhecimento....ou ......com o que já tinha-mos....

 mas se  você precisar .....lembre-se de meu cheiro,  da minha musica...... estou dançando com você.......sempre e eternamente..... sou exclusivamente isto."

sentimentos diversos

percebo que atualmente meus sentimentos mudaram....lembro de, em minha juventude, ouvir os mais velhos e hoje percebo muitas similaridades.....

Noto que a época de ter filhos tanto fisiologicamente como mentalmente estão corretas,,,,nunca teria um filho atualmente, mesmo que tivesse condições físicas.

Enxergamos o mundo de forma diferente.....entendemos como desnecessárias varias atitudes, valores, condutas, etc....etc...etc...

Vejo tantos erros  cometidos na educação de meus filhos....tantas coisas que poderia ter evitado....mas minhas emoções não permitiram....

Acho que minhas posturas e valores estavam coerentes pela época....a forma...poderia ter sido mais ponderada...

Me perco ao ver os problemas de meus filhos.......teria sido eu a causadora? somados à suas características pessoais...até minha neta de 6 anos diz....."vc fala muito".....hahahahaha

Relacionamentos pessoais, profissionais....todos.......mudaram...posso escrever que "liguei o foda-se"

O tempo fala......ou.....cala

 descobri……senti.....enxerguei..... só mudamos quando queremos/conseguimos......

65 anos, mais de 25 anos de psicanalise, formada em psicologia, pós graduada em psicologia jurídica, somados a outras  pós graduações e mba, nesta e em outras áreas.....eu entendi...

Falei...falei muito e sempre. Falei.... pois acreditava que estava contribuindo em alguma coisa para alguém.

Falei sobre minhas experiencias, minhas vivências,  sobre o que li, vi e estudei....falei falei falei e falei

Descobri apos todos esses anos... falando.... falando..... falando.....o por que "o Sábio Cala".....entendi  o real sentido.....sempre defendi que somos modelos no que fazemos e não no que falamos.....então...."o Sábio Cala".....suas condutas mostram e não é necessária a  palavra .....

Vi, por muitas vezes que minhas palavras eram bem vidas.....vi pessoas mudarem suas condutas  após nossas conversas ...vi pessoas me procurarem diversas vezes para me ouvir......mas....ouvi diversas vezes que falo demais......então ...... agora sinto a vontade/necessidade de "calar"...

Atualmente questiono muitos dos princípios que aprendi, preguei, segui......mas não encontrei respostas......melhor é calar mesmo....

Mas esse meu calar chegou carregado da ausência dos sentimentos menos nobres como a raiva, a intolerância, e muitos outros do segmento.....atualmente quando algo sai fora do "normal" onde existe agressividade..., não tenho o desejo de emitir nenhum som ou expressão, parece que entendo o motivo daquela pessoa estar assim.....o entender vem la de dentro...é bem profundo....

Mudanças Sociais

 por que esconderam nossos rostos ? por que não nos deixaram votar ? por que nos aprisionaram em nossas casas ?  por que......por que....por ques.....

A proposta do controle fez com que "nos mulheres" precisássemos calar....e.....nos calaram

Sempre discuti sobre essa desleal desigualdade..... mas...sempre citei que o caminho que estávamos cursando nos levaria a outro lugar pior do que onde estávamos....

Nessa luta pelo respeito mutuo esquecemos que somos nos que geramos, parimos, amamentamos e somos o ser mais importante aos novos seres que trazemos ao mundo....lutamos pelo lugar ocupado pelos homens.

Muito mais fácil sair cedo para trabalhar e voltar no final do dia com o argumento da manutenção econômica do lar....se esse "cargo" fosse tão desagradável as mulheres não pleiteariam por ele..

Erramos ....deveríamos ter defendido o nosso lugar....como profissional mas mãe, como dona de casa mas um ser social. como mulher mas não escrava.......alias ...nunca deveriam existir....

Cumprir trabalhos que nos permitam atender as reais necessidades de nosso papel.....

O atual home office provou que isso é possível.....

Vejo, hoje muitas mulheres que não abrem mão de seus importantes papeis......novo momento e oportunidade de reajustes em tantos erros...

Atualmente as clinicas de tratamentos mentais, espirituais, e todos os tratamentos estão lotadas....fruto  dessa época.....

Um conto

Maria, hoje saboreia o novo sentimento a cada segundo de seu dia mas 

esbarra, tropeça, cai nas armadilhas dos amores clandestinos. Ela mal sabe 

quem é João e acredita em suas palavras pois não foram verbalizadas, se 

apresentam sutilmente como a força de um tufão.

Mas, João também não conhece Maria, não sabe o quão simples são suas 

necessidades e desejos, as mesmas de todas as mulheres que se entregam ao 

amor.

Ele escolheu Maria para ser sua parceira, amanhã, se puder ser logo pela 

manhã,  seria melhor, planeja a cada momento, o momento de  acontecer  e 

acaba esquecendo simplesmente de, Maria.

João sabe das dificuldades que sua profissão  impõe e esta propondo, hoje á 

Maria, vivenciar estas dificuldades como um teste de resistência, como se 

precisasse provar a si mesmo que Maria é realmente a mulher que escolheu, e 

que ela o acompanhará,  mas esquece que não é com Maria que ele dorme, hoje, 

assim deixa de planejar o hoje e as necessidades de um simples 

relacionamento para, se, um dia pela manhã, continuar a acontecer. 

Simplesmente a realidade.

João se distância, intencionalmente, da possibilidade de realizar seu sonho 

para justificar a possível perda,  começou assim,  se esquivando desde o 

primeiro reencontro.

Já Maria, esta,  covardemente forte, usa seus poderosos escudos do 

verdadeiro amor, mas sabe que se João bater a sua porta..."Vim te buscar"... 

vai se quebrar como um fragil  Baccarat ............

Egoismo

 acredito que todos nossos sentimentos menos nobres tem sua origem no egoismo....criamos nossos valores. nossos desejos, nossos interesses,,,,e todos os "nossos" egoistamente .... são nossos, não é....

Sobre eles decaem os julgamentos e atitudes......quem discordar desses "axiomas".......crucificaremos.....já aconteceu e continua acontecendo....alguns foram documentados....o mais famoso  foi "Jesus Cristo"...suas ultimas palavras ? "Pai, perdoa-lhes, pois não sabem o que estão fazendo".......não mesmo!

Pode ser que a lógica somada à paciência possam nos ajudar.....podemos descobrir "o que e como fazer".......conhecimento já temos.

Entendo que a justiça não tenha espaço até que consigamos extinguir o egoismo.......

Prazer eterno

o prazer nos remete a insatisfação/frustração ao não te-lo mais presente ...o desejo do quero sempre... do não quero que acabe...

ontem foi perfeito, levando em consideração que "sei ser feliz com o que tenho mesmo não sendo o que quero"....e sou feliz ........ o que acontece?

Acordei e voltei aos afazeres do dia x dia,  sem opção...... chegou uma tristeza.....mas pq e qual motivo se ontem foi ótimo........então.....humanamente ridícula....precária emocionalmente....besta total.

Como não conseguir manter a compreensão que a felicidade é momento e não dá para ser constante.....pq da insatisfação..... pq preciso q a tal "felicidade" seja eterna e me frusto ao perde-la? 

O que falta aceitar, pois, entender eu entendo. mas meus sentimentos não aceitam.... são extremamente gulosos.....

Já vivi perdas por essa conduta.....pq continuam as atitudes? será porque sou humana e limitada?

Será que ainda não amadureci o suficiente para aceitar/entender ?

Envelheço, mudam os valores, mudam os desejos, mudam os prazeres....... mas ainda somos/estamos  muito longe do equilíbrio entre a razão e a emoção..... 

e vão gerações ainda para essa evolução.....

Hoje é meu aniversário

 65 anos.....quando era jovem pessoas de 65 anos eram extremamente velhas para mim....hoje, se não olhar no espelho...tenho ainda 30 anos.....acho que 40 anos.

São 10 h da manhã e já recebi tantas mensagens  ligações,posts de Parabéns que me deixaram emotiva....não sou chorona mas estou com lagrimas nos olhos ....

Manifestações de clientes, que não são mais meus clientes,.....de amigos de trabalho que não mais trabalham comigo......de pessoas que convivi e não tenho mais muito contato...... muitas mensagens e votos.....carinho e mais carinho.....lembranças  boas!!

Se fizer uma retrospectiva neste momento tenho muito muitooo a agradecer a todos ......obrigada!!

Me sinto Feliz e Grata....

Os Sábios sempre souberam

tenho a necessidade de escrever quando estou passando  por momentos que fogem de minha rotina diária......claro que rotina emocional..

É como um desabafo, um compartilhamento com o universo sobre esse momento..... escrever é como tocar piano, quem toca sabe ao que me refiro......transcende o corpo físico....tentar explicar esse sentimento  ?   só quem se dá à oportunidade de se entregar.....sabe.... 

Explique o amor de mãe para quem não é mãe.....impossível... faz parte do mesmo nipe......

Me sinto produtiva, ativa,  acredito que ainda tenha muito a colaborar, produzir.....descobrindo, tateando, analisando, observando....não me preocupo com a possibilidade de errar....passei dessa fase...alias , nem me preocupo....rs

Só sei que tenho 65 anos ao me olhar no espelho...... o corpo não esconde a realidade....

O tempo passa e muda-se o foco, muda-se a forma do raciocínio, a logica já tão presente em minha vida esta mais predominante..... menos sonhos, menos fantasias e a realidade não mais me assusta.......

Esses dias percebi que algo mudou alem da pele, corpo.....hahahah .... ainda não sei ao certo o que foi...mas mudou e foi grande essa mudança....senti que por mais de 50 anos  procurando resposta, tentando ajudar pessoas a melhorarem suas vidas,..... foram em vão......um click me fez "sentir" que minha conduta e meu silencio é mais produtiva......só mudamos quando ouvimos "nosso click"......é pessoal, individual.......

chegando aos 6.5

Prestes aos 65 anos....nova fase, novo momento...me adaptando....

Sem trabalhar,  filhos voando.... netos também começaram a me olhar com mais distancia....novos tempos...

Se estou gostando? ainda não consigo afirmar absolutamente nada....tudo muito diferente.

Sempre tive alguma coisa que me ocupava, em cada fase.da vida.....nesta fase observo que me torno "desnecessária"......

Tenho uma sensação de tristeza/alivio.....cade meus bebês....como eles se foram ? como não faço  "parte" ativa e fundamental na vida deles hoje.... sou descartável.....mesmo sabendo de todo amor e atenção que recebo deles.....tenho filhos "bons demais".....

Ainda degustando esse momento...sinto uma tranquilidade que há tempos não sentia.... uma desobrigação, uma paz....não é ruim..é muito diferente do que já vivi.

Hoje tive um impulso, acho que foi por insegurança dessa fase que se inicia, mandei e-mail oferecendo projeto para uma confederação....depois que enviei me arrependi....mas não foi  grande o arrependimento....mas senti.....se o projeto for aprovado....seria BOM.

Interessante como o corpo envelhece e a mente não acompanha no mesmo compasso.

Não fiz ou vou fazer plasticas, Botox ou qualquer ação para rejuvenescer fisicamente....opto envelhecer naturalmente.....não sou contra esses processos.....só não os quero....

A proximidade com os últimos tempos me fizeram deixar de ser agnóstica....já procuro consolo, explicação.......

Sempre acreditei que ao acabar tudo acaba...Hoje já tenho muitas duvidas....será medo? 

novos ventos

minha vida e, acredito que de muitas outras pessoas da classe media alta, oscilam...... 

Estamos entrando  em uma nova fase e parece que. se for a ultima......sera boa...

Estou  sem ajudante na casa ha mais de dois anos.....casa  com piscina e quintal consideravelmente grandes....

Sou a unica mulher na casa, somos em cinco, eles nada fazem.....culturalmente compreensivo....fisicamente cansativo para mim... mas é mais logico fazer do que refazer pelos absurdos q cometem ao fazer.......

Estou torcendo para começar logo e me preocupar menos com o orçamento da casa.

Já estou conformada que não conseguirei voltar mais ao mercado de trabalho.......vou tentar tocar em nossa cafeteria.

A idade nos tira das grandes escolhas...elas não existem mais.....temos que conviver com as oportunidades que surgem.

acordei vendo cores....

ha 4 dias durmo com meus netos.....pai viajou..... é deliciosamente cansativo.....acordo ao menos duas vezes à noite pois o pequeno chama....e chama "vovó "....delicia!! Ouvir sua vozinha de seu quarto é apaixonante..... chego e ele corre para o quarto da mãe.....ela adora..

A mais velha, dorme a noite toda....... já elabora, sabe responder com evasivas.....desviar dos assuntos quando lhe convêm.....e por ai vai..... encantador observa-la...já uma menina com personalidade....

Muito mas muito  mais fácil ser avó, sem preocupações com escola, alimentação saudável, educação,etc etc.....respeito e sigo os valores dos pais das crianças....fundamental......

Adoro brincar, ler, correr....eles me tratam como da mesma idade, a  mãe fica brava com eles pela intimidade e eu digo que a unica culpada "sou eu"..... eles não me desrespeitam, brincamos com intimidade,,hahahaha!!

Atualmente eles são as únicas coisas que me alegram!! Criança é magica, nos remete a momentos, lembranças de meus filhos pequenos e  minha infância......fases agradáveis da vida

onda vem...onda vai

 e assim a vida segue....dias que passam e passam rápido......demorei mais para chegar aos 16 anos que dos 16 aos 64 anos .....

Hoje cedo ao me olhar no espelho constatei a velhice realmente chegou....meu rosto esta enrugando....

Tenho uma quase filha, amo como filha, que  é dermatologista...vive me assediando para botox e demais  tratamentos de rejuvenescimento..... agradeço mas não tenho a minima vontade.... prefiro envelhecer envelhecendo.....

Não fiz e não vou fazer reposição hormonal. tudo esta caindo naturalmente hahahahahah

Meus músculos estão flácidos....é minha ascendência....

Fiz projeto para passar o resto da vida em companhia dos amigos da mesma idade....uns 5 casais já aderiram....  alugaremos/ arrendaremos um terreno cada um terá seus quarto/cozinha na área e haverá a casa central para convívio...os custos serão menores do que hoje temos em nossas casas......

Penso em mais uns 6 anos para implantar o projeto.....gostaria que fosse na praia...amo o mar.....ficarei olhando para ele  contemplando suas ondas.......onda vem...onda vai ....e assim adormecerei eternamente... .

a interpretação

me pergunto constantemente o por que as pessoas abraçam causas sem nunca olhar o outro lado....

terrível...podemos dar o nome de Guerra para essa atitude perante a vida. Na guerra as pessoas matam outras pessoas e mal sabem quem são e a razão real do ato ...mas foram treinados a destruir o oponente a qualquer preço....

mas quem é o oponente? uma pessoa como eu ou você que esta lendo? o que sei de você?  por que preciso destruí-lo a qualquer custo......posso ate ter te conhecido em uma viagem de férias á tua cidade ... podemos ter tomado café na mesma cafeteria e você me cumprimentou com um lindo sorriso de boas vindas a tua cidade......

Por que olhamos o outro como "rival"..... habito instalado no ser humano desde os primórdios..... o capitalismo nadou e nada de braçadas nisso ate hoje......

que instinto é esse que nos faz sentir tanta "raiva" a vida toda......

se conseguíssemos respirar ao ver/ouvir algo que vai contra nossos "valores" pode ser que conseguiríamos cometer menos erros na vida....erro de interpretação.... olhar o outro.....ele não sou eu....

egoismo.....ate quando fomentaremos tal sentimento bestial... entre os animais existe mais logica que entre nos que nos dizemos inteligentes....

A guerra nos mostra o quão imbecil o ser humano ainda é.......

o tempo passa, o tempo voa....

hoje estou sozinha....primeira vez realmente que sinto meu ninho vazio....é estranho.

Já houveram alguns ensaios onde achava que a ida deles havia acontecido......mas me enganei....

atualmente posso afirmar que meus filhos são independentes e tem vidas próprias.....sinto um grande alivio somados a uma sensação "tempo muito livre, o que fazer com ele? "  

Hoje me recusei a fazer qualquer coisa alem do almoço....desde o inicio da pandemia não tenho profissionais em casa para me ajudar......fiquei deitada na manhã e na tarde .....foi muito bom. Acredito que todos os dias sera chato....

tenho uma mistura de sensações......alivio, tristeza, tranquilidade, paz, solidão, etc, etc As percepções estão  diferentes hoje.....idade, logico. No ultimo ensaio eu trabalhava, hoje a pandemia me tirou do mercado e os sinais mostram que não  consigo mais voltar mesmo tendo muito ainda a contribuir.......

Confesso que existe um desejo de mais nada fazer somados a uma angustia de esperar o fim........

O confronto com a velhice não é tão simples assim como falam......sempre fui agitada, nunca prestei atenção na vida e no dia x dia....passou..e ....passou rápido.

Falo entre amigos que meu corpo mantem seu estado de decomposição constante mas, minha mente se mantem bem jovem.....

Sempre me preocupei em não me transformar em uma velha ridícula, insistindo ser jovem, vejo que consegui....nada de Botox, nada de cirurgia plastica, nada de reposições hormonais...envelhecendo naturalmente......prefiro assim. 

será depressão ?

 a tristeza voltou a se acomodar em meu ser ....nos últimos tempos afirmo que estou tendendo a acreditar que realmente exista algo alem de nós humanos animais vegetais e minerais.....

Acordo bem cedo, ás  6.30h vou andar com minha amiga kiara..... o verão por aqui esta cruel e suas patas queimam se sair mais tarde...... ando ouvindo orações....confesso que me acalmam....

Ao chegar em casa ouço  "Linhas Cruzadas" onde, "Pondé" ateu convicto, aborta temas de forma precisa e  deixa claro a não existência de Deus como as religiões e seitas  inferem sobre a figura ....

Ouço também  "Afonso Moreira Jr" do Grupo Geam,  são vários textos e interpretações de Alan Kardec.

De tudo que ouço peneiro os radicalismos e absorvo o que acho ponderado....se é real...nunca saberei.

Do que sei,  acredito que no estagio que nós "seres humanos"nos encontramos, precisamos de ferramentas para conseguir "viver". Vejo que precisamos de respostas, que não temos, para aturar o que criamos como vida em sociedade.....sociedade ainda quase que totalmente egoísta...disfarçamos que vivemos em grupo....nossas condutas egoístas, disfarçadas, estão gerando grandes distúrbios comportamentais....as atuais gerações nos mostram esse resultado......grande confusão.....muitas explicações e poucas ações...   

Vejo o sofrimento dos jovens que convivo....olho as crianças...me preocupo. Mas tenho certeza que muitas das sensações são decorrentes de minha idade atual.....sou velha....

 

publicar.....

 havia desistido da publicação.... pelo algoritmo, fui invadida de propostas para divulgar meus escritos.....me motivaram novamente .....só esqueci  que nossa sociedade tem como perfil o lucro instantâneo...o tal capitalismo selvagem.....aprovaram meu livro e logo em seguida....veio o custo para publica-lo....logico...não dei continuidade.....acreditei que nosso capitalismo estava mais próximo do capitalismo da América do norte.....está ainda muito longe......

Certa vez li que estávamos a 30 anos dos países do primeiro mundo.....havia pensado que esse hiato havia terminado....acho que não....infelizmente!!!

Em minha atual idade seria ideal só escrever e conseguir economicamente melhorar minhas economias....grande ilusão....o povo brasileiro não é educado a ler, infelizmente....