orgulho de voce....

Você.....sabe que é você....meu orgulho....por muito tempo foi adolescente...mas não conseguiu abafar os valores que carrega....

Hoje, te ouvir me vejo....mas..... me vejo hoje, porque ontem era como você.....

vejo, atualmente,  em nossa pequena menina.....eu, anteontem e você, ontem....vamos caprichar para que ela aprenda antes, mais rápido ......antes que eu e, mais cedo que você....possivelmente suas filhas já serão muito mais "saudáveis"......

Bom saber que esta tentando, como eu sempre tentei....tentamos entender, melhorar....facilitar nossas convivências com a vida....

Obrigada por ser minha FILHA.......meu orgulho é que estamos longe de sermos iguais/parecidas.... mas carregamos a mesma essência e valores......

netos

deixo para os pais as contas, a educação, a preocupação com as companhias, com as notas, comportamentos....etc

fico para dar o colo após a mamãe/papai brigarem...... mas, sempre dando razão para mamãe/papai......se eu achar que a mamãe exagerou/errou.....falo com ela em particular.....papai não é filho dessa vovó....rs

fico para o abraço, palavras e carinhos... quando estão tristes pelas desavenças da vida......

fico com o abraço que recebo com seus olhos brilhando quando me encontram....

fico com seus chamados "Vovó!" em suas vozes carinhosas....que me abraçam o coração....

fico eternamente grata quando ouço: "quero a mamãe"........ela tem que ser a mais importante....

fico tristemente realizada com o gradual afastamento.....se tornam independentes..

Como mãe....vejo que valeu cada momento ao lado de meus filhos...como deu certo, repito com os netos e sem as obrigações......pois......as preocupações se mantem.....

e o ciclo de repete.......obrigada Vida!

meus amigos .....

 em meu atual momento....... todos os seres que não são humanos, compõe o quadro de minhas amizades.....

Mantenho relações cordiais com os humanos.....ouço e não respondo ... hahahahaha

Hoje, minha cozinha tem como presenças constantes alguns sabias....uns filhotinhos , uns adolescentes e os mais velhos.........com todos mantenho uma relação real....eles querem comer e eu dou..... simples assim. Trocas reais e honestas....

O grau de confiança que tenho, hoje, com a Mimi/gata20 anos e a Kalli/golden4anosos  é surpreendente.....passo aspirador/vassoura  na casa e elas, deitadas no chão....não se mexem.....fiz ate vídeo....eu não acreditava .....

Só não consigo trocar ideias....mas..... nem com os humanos, atualmente ....

pegou fogo no poste de luz......

 as vezes penso ser  minha idade...então.... converso com pessoas jovens, leio.....e me parece que realmente o mundo esta passando por uma mudança ..... ok! as mudanças são constantes....mas, acho que esta, está conjugando vários itens que, somados se transformam em uma grande mudança.....

- Momento de indefinição de gênero.....por que e para que isso? parece que precisamos de problemas o tempo todo ..... a evolução nem sempre é positiva...me parece....vejo que pela forma como as mulheres foram tratadas houve uma revolta e, ao invés de procurarmos o respeito pelo nosso lugar.....lutamos pelo lugar do homem......assim ....abandonamos alguns papeis fundamentais para saúde mental e física dos seres que nascem.....logo.....para sociedade....

- mulher e a carreira.....abandonamos os filhos,  os maridos.... ganhamos muito menos e trabalhamos muito mais..... nossos arquétipos nos falam o todo tempo....."o instinto feminino é outro"...mas....para que dar ouvidos a tais banalidades.....

- velhice....essa eu domino...vivo atualmente os desafios.....nos tornamos transparentas.......até ontem era porta voz....hoje só porto a minha voz......rs

e, as mídias? a inteligencia artificial?  qual é a verdade das verdades.....

Será que me enganei? 

fiquei transparente

mudanças e mais mudanças....se são ruins? algumas tristes....

nova fase....ainda em adaptação.....

Deixei de ser a Rainha e me transformei simplesmente em só "servil sem trono".....

Sempre fui muito ativa e mantenho essa condição....perdi o trono mas não a função.........falo com as paredes, com o chuveiro, com meus amigos bicho....a Mimi ...meu gato de 20 anos, nossas cachorras Kalli e Coookie....opa!!.esqueci meus sabias que estão quase comendo na minha mão....entram na cozinha  e cada vez mais perto ...perderam o medo...

hoje minha realidade é cruel e nua........mas....então ......era ouvida pelo papel que tinha e ocupava?.....parece que sim....

Entendo perfeitamente que o momento fui eu que plantei...reguei...adubei e agora colho.

A possibilidade de voltar ao mercado de trabalho me causa ojeriza.....

Adorando ser simplesmente "do lar", avó, etc etc.....

Sei que consigo entender o momento......sei também que o tempo me ajudará 

Madre Teresa de Calcutá

Fico me perguntando.....será minha idade? será que o mundo esta passando realmente por um momento dificil?

Sei que quanto mais velhos ficamos, olhamos a vida de forma diferente......entendi com o tempo que o que lia ..... "só muda quem quer mudar"..."viver é muito dificil"..... entendi.... que não controlamos nada, nem a vontade de fazer coco...imagine o resto...

Nascemos e somos totalmente egoistas.....uns com um pouco mais de inteligencia outros totalmente ignorantes.....mas todos egoistas....

Tenho minhas frases egoistas de efeito como:  "cuido de meus filhos para nao ter trabalho na velhice".... essa eu provei e consegui!. 

Se eles tem problemas? sim, muitos...mas problemas que são compreensiveis pelo atual momento do desenvolvimento humano ...... nossa capacidade emocional nos condena a cada ação.....

Brinco com meus netos...."quando o sentimento(raiva, revolta,angustia,etc) chega, ele entra pelo coraçao....puxa ele para o cerebro....pensa, respira e,.... depois fala".... virou uma brincadeira com gestos tipicos ...divertidissimo....

Falo  quando me chamam de Madre Teresa de Calcuta.... que a comparação é um craso engano...sinto muita raiva e demais sentimentos mediocres que nos torneiam.....sou inteligente e uso em beneficio proprio...simplesmente isso

Segundo o Espiritismo......"não há salvação longe da caridade"....... deveria estar inserido em nosso DNA tal conceito.....não deveria ser "conselho".....

Como ser humanos e vendo as barbaridades ....concluo.....precisamos de muitas mas, muitas gerações para aprender e aplicar o que realmente é coerente/certo..........

o principe encantado......

 e assim se repete.....a invasão de homens fantasiados do que não são, me assediam sempre...

Tenho perfil de velha,  rica e carente hahahahaha.....a unica coisa que realmente é fato..... "sou velha"

A facil descoberta de quem realmente são, se dá ao conferirmos seus "seguidores" e assim vai.....

Me divirto alimentando as conversas....até o ponto que elucido minha certeza em ser uma farsa...

Já respondi para alguns..."voce leu meu perfil? sou psicologa juridica, posso rastrear voce".....um deles se apresentou. pediu desculpas e escreveu que só consegue sobreviver com o dinheiro que tira de suas investidas....

Alias.....quem esta enganamdo quem? esses "sheiks" foi o ultimo que me assediou.....e de Dubai hahahaha.....se transformam em "terapeutas emocionais" das mulheres que se deixam/precisam se enganar.......pagam pela terapia hahahah

A Disney fez um excelente trabalho criando "os principes encantados"......penso......como  acreditar?....

Hoje mandei para o Consulado da Arabia Saudita/Dubai o perfil do personagem  e informei o fato....acredito que precisamos denunciar sem vergonha.....para que isso pare de acontecer.....

a doce ilusão.....

hoje, aos 65 anos, observo minhas escolhas .....não tenho arrependimentos....

Optei por meus filhos, netos, minha família, meu casamento e pelas pessoas que passaram pela minha vida.....algumas permaneceram fisicamente.... outras no coração.... 

Recusei propostas que me levariam ao destaque...ao tal sucesso....nunca me atraíram....

Nunca aceitei presentes, bônus de pessoas/empresas interessadas em me "agradar"...... Agradecia , devolvia e pedia para revertermos o investimento do presente, em negócios....assim poderia comprar o que realmente quero....

Minhas frases de efeito....."O dinheiro me serve, não sirvo a ele"..... Não tenho tudo que quero, mas sou feliz com tudo que tenho"..... etc, etc

Atualmente pelas manhãs sou faxineira. cozinheira e walk dogs.....ás tardes, motorista e babá dos netos....á noite, cuidara de idoso, meu pai de 93 anos....

Não troco. por nada. minha vida atual pela vida corporativa....

Espero que outras mulheres que optaram pela vida corporativa observem suas realidades e tenham tempo de reformular suas escolhas......pensem....

ser avó.....

 65 anos.....posso afirmar que foram bons anos.....bons pais, poucos amigos, bom casamento, filhos ótimos....e.... netos...Sensacionais

Problemas?....muitos, constantemente....e...ate hoje... entendi que fazem parte dessa  nossa condição humana....

Ser avó  esta sendo a vivência mais diferente e prazerosa de todas ..... aprendendo a cada dia esse novo papel...diferente de todos que já vivi....filha, irmã,aluna,amiga, professora, prima,cunhada, tia, psicologa, namorada, executiva, diretora, etc,etc....e....AVÓ.

Larguei tudo só para ser Avó....economicamente ....problemático...mas como meu lema é..."o dinheiro me serve, não sirvo ao dinheiro"......estou no caminho que escolhi....

Acho que tudo é diferente pois não tenho as obrigações naturais......educação, escola, dinheiro para tudo isso....é simplesmente uma relação sem interesses só "amar/troca"....

Fico apreensiva com os próximos movimentos....o crescimento deles, a ausência física...me transformo  em perfumaria na vida deles a cada dia que passa......e..... como será amanhã....

Os dias e as noites demorarão a passar? vou me dedicar a leitura? cuidar mais da casa? ações de voluntariado? ...será que terei saúde ? ......

São angustias ....que ainda não atrapalham .... mas......

Vou viver intensamente o que tenho hoje/agora.....e, como em toda minha vida...vou viver o hoje com respeito e deixar o amanhã .....para amanhã

Falei demais

falei demais........sempre falei muito....sempre defendi o que acredito ser certo....sem radicalismos....aberta sempre a ponderar minhas falas ....mas faleiiii....

.falei demais....escrevi demais....nessa nova fase....falo menos...penso menos...escrevo menos....

Olho mais....respiro pausadamente ao me irritar e consigo... sinto que meus valores estão em constante mudanças... questionamento todo tempo....vejo tudo por outro angulo.....

Tenho aceitado as pessoas com facilidade....sendo elas á favor ou contra sobre o que sou e, falo.....aceito, compreendendo, sem raiva....muito estranho...

Em momentos penso....."estou morta ? "...... hahahahahaha...o que é morrer?..... rs

ontem ouvi da amiguinha, de 7 anos. de minha neta que sou velha e próxima da morte.....respondi que todos nos morreremos e que não tinha medo disso.... ela ficou me olhando e não respondeu... as crianças de hoje elaboram bem mais cedo....

o difícil atualmente são os espelhos.....muitas rugas, pele papel de crepe...flacidez....me adaptando na aceitação..... 

Um Conto II

 E Maria escreveu .........

"Para que precisamos nos conhecer se o sentimento aconteceu independente dele.

 Se eu for ladra, assassina, corrupta você acha que vai mudar o teu sentimento?

  e.... se você for......ou tiver um comprometimento pessoal, profissional, qualquer coisa......o afastamento será inevitável mais o sentimento vai ser o mesmo.

 Do que  vale  te conhecer.....o melhor veio sem o conhecimento,  o resto seria conquista  se desejasse-mos continuar......e a conquista tem escolhas e riscos......parece que não queremos corre-los.

Já aconteceu....sem o conhecimento....ou ......com o que já tinha-mos....

 mas se  você precisar .....lembre-se de meu cheiro,  da minha musica...... estou dançando com você.......sempre e eternamente..... sou exclusivamente isto."

sentimentos diversos

percebo que atualmente meus sentimentos mudaram....lembro de, em minha juventude, ouvir os mais velhos e hoje percebo muitas similaridades.....

Noto que a época de ter filhos tanto fisiologicamente como mentalmente estão corretas,,,,nunca teria um filho atualmente, mesmo que tivesse condições físicas.

Enxergamos o mundo de forma diferente.....entendemos como desnecessárias varias atitudes, valores, condutas, etc....etc...etc...

Vejo tantos erros  cometidos na educação de meus filhos....tantas coisas que poderia ter evitado....mas minhas emoções não permitiram....

Acho que minhas posturas e valores estavam coerentes pela época....a forma...poderia ter sido mais ponderada...

Me perco ao ver os problemas de meus filhos.......teria sido eu a causadora? somados à suas características pessoais...até minha neta de 6 anos diz....."vc fala muito".....hahahahaha

Relacionamentos pessoais, profissionais....todos.......mudaram...posso escrever que "liguei o foda-se"

O tempo fala......ou.....cala

 descobri……senti.....enxerguei..... só mudamos quando queremos/conseguimos......

65 anos, mais de 25 anos de psicanalise, formada em psicologia, pós graduada em psicologia jurídica, somados a outras  pós graduações e mba, nesta e em outras áreas.....eu entendi...

Falei...falei muito e sempre. Falei.... pois acreditava que estava contribuindo em alguma coisa para alguém.

Falei sobre minhas experiencias, minhas vivências,  sobre o que li, vi e estudei....falei falei falei e falei

Descobri apos todos esses anos... falando.... falando..... falando.....o por que "o Sábio Cala".....entendi  o real sentido.....sempre defendi que somos modelos no que fazemos e não no que falamos.....então...."o Sábio Cala".....suas condutas mostram e não é necessária a  palavra .....

Vi, por muitas vezes que minhas palavras eram bem vidas.....vi pessoas mudarem suas condutas  após nossas conversas ...vi pessoas me procurarem diversas vezes para me ouvir......mas....ouvi diversas vezes que falo demais......então ...... agora sinto a vontade/necessidade de "calar"...

Atualmente questiono muitos dos princípios que aprendi, preguei, segui......mas não encontrei respostas......melhor é calar mesmo....

Mas esse meu calar chegou carregado da ausência dos sentimentos menos nobres como a raiva, a intolerância, e muitos outros do segmento.....atualmente quando algo sai fora do "normal" onde existe agressividade..., não tenho o desejo de emitir nenhum som ou expressão, parece que entendo o motivo daquela pessoa estar assim.....o entender vem la de dentro...é bem profundo....

Mudanças Sociais

 por que esconderam nossos rostos ? por que não nos deixaram votar ? por que nos aprisionaram em nossas casas ?  por que......por que....por ques.....

A proposta do controle fez com que "nos mulheres" precisássemos calar....e.....nos calaram

Sempre discuti sobre essa desleal desigualdade..... mas...sempre citei que o caminho que estávamos cursando nos levaria a outro lugar pior do que onde estávamos....

Nessa luta pelo respeito mutuo esquecemos que somos nos que geramos, parimos, amamentamos e somos o ser mais importante aos novos seres que trazemos ao mundo....lutamos pelo lugar ocupado pelos homens.

Muito mais fácil sair cedo para trabalhar e voltar no final do dia com o argumento da manutenção econômica do lar....se esse "cargo" fosse tão desagradável as mulheres não pleiteariam por ele..

Erramos ....deveríamos ter defendido o nosso lugar....como profissional mas mãe, como dona de casa mas um ser social. como mulher mas não escrava.......alias ...nunca deveriam existir....

Cumprir trabalhos que nos permitam atender as reais necessidades de nosso papel.....

O atual home office provou que isso é possível.....

Vejo, hoje muitas mulheres que não abrem mão de seus importantes papeis......novo momento e oportunidade de reajustes em tantos erros...

Atualmente as clinicas de tratamentos mentais, espirituais, e todos os tratamentos estão lotadas....fruto  dessa época.....

Um conto

Maria, hoje saboreia o novo sentimento a cada segundo de seu dia mas 

esbarra, tropeça, cai nas armadilhas dos amores clandestinos. Ela mal sabe 

quem é João e acredita em suas palavras pois não foram verbalizadas, se 

apresentam sutilmente como a força de um tufão.

Mas, João também não conhece Maria, não sabe o quão simples são suas 

necessidades e desejos, as mesmas de todas as mulheres que se entregam ao 

amor.

Ele escolheu Maria para ser sua parceira, amanhã, se puder ser logo pela 

manhã,  seria melhor, planeja a cada momento, o momento de  acontecer  e 

acaba esquecendo simplesmente de, Maria.

João sabe das dificuldades que sua profissão  impõe e esta propondo, hoje á 

Maria, vivenciar estas dificuldades como um teste de resistência, como se 

precisasse provar a si mesmo que Maria é realmente a mulher que escolheu, e 

que ela o acompanhará,  mas esquece que não é com Maria que ele dorme, hoje, 

assim deixa de planejar o hoje e as necessidades de um simples 

relacionamento para, se, um dia pela manhã, continuar a acontecer. 

Simplesmente a realidade.

João se distância, intencionalmente, da possibilidade de realizar seu sonho 

para justificar a possível perda,  começou assim,  se esquivando desde o 

primeiro reencontro.

Já Maria, esta,  covardemente forte, usa seus poderosos escudos do 

verdadeiro amor, mas sabe que se João bater a sua porta..."Vim te buscar"... 

vai se quebrar como um fragil  Baccarat ............

Egoismo

 acredito que todos nossos sentimentos menos nobres tem sua origem no egoismo....criamos nossos valores. nossos desejos, nossos interesses,,,,e todos os "nossos" egoistamente .... são nossos, não é....

Sobre eles decaem os julgamentos e atitudes......quem discordar desses "axiomas".......crucificaremos.....já aconteceu e continua acontecendo....alguns foram documentados....o mais famoso  foi "Jesus Cristo"...suas ultimas palavras ? "Pai, perdoa-lhes, pois não sabem o que estão fazendo".......não mesmo!

Pode ser que a lógica somada à paciência possam nos ajudar.....podemos descobrir "o que e como fazer".......conhecimento já temos.

Entendo que a justiça não tenha espaço até que consigamos extinguir o egoismo.......

Prazer eterno

o prazer nos remete a insatisfação/frustração ao não te-lo mais presente ...o desejo do quero sempre... do não quero que acabe...

ontem foi perfeito, levando em consideração que "sei ser feliz com o que tenho mesmo não sendo o que quero"....e sou feliz ........ o que acontece?

Acordei e voltei aos afazeres do dia x dia,  sem opção...... chegou uma tristeza.....mas pq e qual motivo se ontem foi ótimo........então.....humanamente ridícula....precária emocionalmente....besta total.

Como não conseguir manter a compreensão que a felicidade é momento e não dá para ser constante.....pq da insatisfação..... pq preciso q a tal "felicidade" seja eterna e me frusto ao perde-la? 

O que falta aceitar, pois, entender eu entendo. mas meus sentimentos não aceitam.... são extremamente gulosos.....

Já vivi perdas por essa conduta.....pq continuam as atitudes? será porque sou humana e limitada?

Será que ainda não amadureci o suficiente para aceitar/entender ?

Envelheço, mudam os valores, mudam os desejos, mudam os prazeres....... mas ainda somos/estamos  muito longe do equilíbrio entre a razão e a emoção..... 

e vão gerações ainda para essa evolução.....

Hoje é meu aniversário

 65 anos.....quando era jovem pessoas de 65 anos eram extremamente velhas para mim....hoje, se não olhar no espelho...tenho ainda 30 anos.....acho que 40 anos.

São 10 h da manhã e já recebi tantas mensagens  ligações,posts de Parabéns que me deixaram emotiva....não sou chorona mas estou com lagrimas nos olhos ....

Manifestações de clientes, que não são mais meus clientes,.....de amigos de trabalho que não mais trabalham comigo......de pessoas que convivi e não tenho mais muito contato...... muitas mensagens e votos.....carinho e mais carinho.....lembranças  boas!!

Se fizer uma retrospectiva neste momento tenho muito muitooo a agradecer a todos ......obrigada!!

Me sinto Feliz e Grata....

Os Sábios sempre souberam

tenho a necessidade de escrever quando estou passando  por momentos que fogem de minha rotina diária......claro que rotina emocional..

É como um desabafo, um compartilhamento com o universo sobre esse momento..... escrever é como tocar piano, quem toca sabe ao que me refiro......transcende o corpo físico....tentar explicar esse sentimento  ?   só quem se dá à oportunidade de se entregar.....sabe.... 

Explique o amor de mãe para quem não é mãe.....impossível... faz parte do mesmo nipe......

Me sinto produtiva, ativa,  acredito que ainda tenha muito a colaborar, produzir.....descobrindo, tateando, analisando, observando....não me preocupo com a possibilidade de errar....passei dessa fase...alias , nem me preocupo....rs

Só sei que tenho 65 anos ao me olhar no espelho...... o corpo não esconde a realidade....

O tempo passa e muda-se o foco, muda-se a forma do raciocínio, a logica já tão presente em minha vida esta mais predominante..... menos sonhos, menos fantasias e a realidade não mais me assusta.......

Esses dias percebi que algo mudou alem da pele, corpo.....hahahah .... ainda não sei ao certo o que foi...mas mudou e foi grande essa mudança....senti que por mais de 50 anos  procurando resposta, tentando ajudar pessoas a melhorarem suas vidas,..... foram em vão......um click me fez "sentir" que minha conduta e meu silencio é mais produtiva......só mudamos quando ouvimos "nosso click"......é pessoal, individual.......

chegando aos 6.5

Prestes aos 65 anos....nova fase, novo momento...me adaptando....

Sem trabalhar,  filhos voando.... netos também começaram a me olhar com mais distancia....novos tempos...

Se estou gostando? ainda não consigo afirmar absolutamente nada....tudo muito diferente.

Sempre tive alguma coisa que me ocupava, em cada fase.da vida.....nesta fase observo que me torno "desnecessária"......

Tenho uma sensação de tristeza/alivio.....cade meus bebês....como eles se foram ? como não faço  "parte" ativa e fundamental na vida deles hoje.... sou descartável.....mesmo sabendo de todo amor e atenção que recebo deles.....tenho filhos "bons demais".....

Ainda degustando esse momento...sinto uma tranquilidade que há tempos não sentia.... uma desobrigação, uma paz....não é ruim..é muito diferente do que já vivi.

Hoje tive um impulso, acho que foi por insegurança dessa fase que se inicia, mandei e-mail oferecendo projeto para uma confederação....depois que enviei me arrependi....mas não foi  grande o arrependimento....mas senti.....se o projeto for aprovado....seria BOM.

Interessante como o corpo envelhece e a mente não acompanha no mesmo compasso.

Não fiz ou vou fazer plasticas, Botox ou qualquer ação para rejuvenescer fisicamente....opto envelhecer naturalmente.....não sou contra esses processos.....só não os quero....

A proximidade com os últimos tempos me fizeram deixar de ser agnóstica....já procuro consolo, explicação.......

Sempre acreditei que ao acabar tudo acaba...Hoje já tenho muitas duvidas....será medo?