a idade .... o mercado de trabalho .... a vida...

 me candidatei, recentemente, a um cargo inferior, na empresa que havia pedido demissão...... 

Recentemente lê-se "pós da pandemia"

Recebi como resposta "kkkkk"....perguntei se a resposta irônica era por deboche ou por elogio....recebi a resposta que houve erro no cargo e era cargo de assistente..... não acreditei mas, aceitei o pedido de desculpas entre as palavras...

Então....tentei voltar.... sem sucesso. 

Não insisti muito para não entristecer....esta é minha realidade atual. Estou com quase 66 anos.

Penso, o quanto a sociedade perde descartando a experiencia dos mais velhos.....sempre li que sociedades ditas mais primitivas nomeiam os mais velhos como conselheiros, sábios...ok!..em nossa sociedade  também viram conselheiros, quando são donos da empresa e, não querem parar de trabalhar....traduzindo..."são encostados"...

Sei que o tempo muda tudo, sei que isso é ótimo, sei que minha experiencia e sucesso poderiam servir como conhecimento, simplesmente....como na ciência, nos laboratórios....os cientistas não começam do zero...usam as bases de outras descobertas e aperfeiçoam, criam....esse é o modelo ideal em todas as áreas...mas.....

Lendo o momento atual do mercado, descobri .....termos novos, ações diferentes, focos diferentes....e.... entendi o que é  "estar fora do mercado"....é fato..

Não tenho mais interesse, não sinto aquele desejo da descoberta, da mudança.....essas mudanças geram,  em meus pensamentos, uma incógnitas...... que..... ate recentemente eram meu motor de arranque..... 

Não tenho mais aquele desejo de  "viajar todos os dias"....prefiro ficar em casa....gostando das tarefas "do lar"......mudei muito....

Sempre tive o habito de jogar I Ching....qual minha surpresa ao ler a resposta:

         Aceitar envelhecer é a sabia resposta á qualidade de vida nesse momento....tentando!

Sentimentos

 estou saboreando um certo equilíbrio em meus sentimentos.....os medos, as inseguranças deram lugar a uma certeza......não controlo nada e não consigo proteger quem amo dos sofrimentos da vida....

cabe agora "acreditar" que realmente exista algo/alguém superior que coordena esse departamento e solicitar a este ser a intercessão pelos que nos preocupam.

As angustias assentaram....surgem em alguns momentos...mas se vão....

meus olharem são de contemplação....implorando pela intercessão....

as perguntas permanecem.....por que julgamos o outro com valores que nem nós sabemos se são certos/reais......qual a raiz de tanta raiva/ódio que nos leva a tantas ações incoerentes/desnecessárias.

Falo a todos que  "agridem" .... as desculpas são socialmente aceitas mas as sequelas da ação emitida física ou verbalmente  nem sempre se apagam......

Vivo atualmente em uma tristeza lucida....resultado da aceitação das realidades da vida....acho que a felicidade são fragmentos que nos entorpecem e sempre queremos mais ....logico....

 

quando tudo vai bem.....

 descubro a cada dia características minhas que percebo terem suas origens no meu inicio.....

Sou filha do meio.....sou servil...e sem sofrimento ou objeção....parece que entendo, aceito e ate acho normal...,lembro de ouvir minha mãe falando: "você entende né!"...essa frase era constante/diária á cada investida de meus irmãos á mim.....ora por que queriam meus brinquedos ou qualquer coisa que estivesse comigo...ate comida....cedia sempre....

Prestei atenção nessa característica pelo sofrimento que gera....me acho responsável por toda e qualquer  situação que vejo....síndrome do "salvador"....hahahahah

recentemente recebi uma previsão para meus próximos tempos...dizia que tudo ficaria bem...melhoraria...parece que eles acertaram....ou...... eu mudei.....

tento discutir, com os mais próximos, o quão é mais fácil usar o cérebro ao invés do coração.....falo..."use a razão no lugar da emoção"....tudo na vida fica bem mais fácil....

ontem tive um retrocesso....não conseguia me controlar...meu desejo era "esmagar, matar, destruir"todos ......tomei dois fitoterápicos relaxantes e tudo voltou ao normal.....por que isso aconteceu? não tenho a minima ideia....rs...mas ....passou e a logica predomina novamente....

ver as pessoas que amamos sofrerem por "incapacidade" de usar a razão....é muito triste.

quando estão felizes pergunto....."olha como é melhor usar a razão e deixar de lado a emoção, a vida fica bem mais fácil e gostosa".....

Emoções....nossa grande vilã...e ainda dizem que colore a vida.....

limites da compreensão.....

 a idade me beneficiou com mais paciência...ou será...compreensão/entendimento ?

mudei....mas... ainda humana.....

a compreensão/ entendimento/aceitação  das condutas, que não acho devida nas pessoas que são importantes para mim.... é o meu maior desafio......

em minhas atitudes/valores... o respeito...a gentileza...a amabilidade...o carinho... a tentativa de compreensão predomina....me fazem sempre educada.......mesmo quando tenho vontade de chutar/xingar/bater....respiro e sou "decente".... muitas vezes me calo, me afasto...meu lado humano pede isso...

Mas nem sempre consigui.....em. dados momento de minha vida, perdi a lucidez...mas passou...ou quase totalmente.....os sentimentos vagam/torneiam.... mas afasto por opção....eles me fizeram uma pessoa muito feia.....e eu não sou! sou pseudolouca...simplesmente....rs.

de tempos em tempos alguns sentimentos me rondam....tenta atingir minhas atitudes...quase deslizo....e graças ao resultado/respostas que recebo.......entendo que o caminho que escolhi foi o melhor......aceitando as diferenças e entendendo que a vida é assim....

E caminhando vamos....estou na reta final....meu desafio atual é o espelho pois, minha mente e sentimentos estão, atualmente, muitoo mais jovens que a carcaça....hahahahah

meu menino

não precisa se preocupar quando ouve que..... quase você não existiu....sempre foi querido e amado...

fico triste e, sei que o que passou foi resultado de meu necessário afastamento para trabalhar....você tinha apenas dois anos.....

Vejo em você  bondade e  carinho.....sei que prevalecem.

Passou....você aprendeu da forma mais difícil....sofrendo....mas foi assim que aconteceu... sofri com você a cada minuto...... passou...

desejo que seja Feliz, mesmo que isso nos afaste fisicamente...vou te amar sempre e eternamente....saiba disso...estarei com você todo tempo , mesmo.... apos minha ida....

Aceite a vida como ela consegue ser.....sera muito mais feliz ....sempre..... 

sou velha

hoje ouvi da veterinária que veio dar vacinas na kalli que já esta na minha época de descansar.......mas só falei que minha empresa parou na pandemia e que estava com preguiça de reativa-la.....

Me senti estranha....acabou? como será agora? vou bordar? costurar? virar voluntária?

o que fazer com toda e tanta energia ?  o corpo envelheceu, a libido dorme em berço esplendido...mas a mente....não vejo diferença....o que faço com ela?

fui uma boa gestora....por qual motivo preciso parar? pela minha pele que virou crepe... pelos meus cabelos que estão totalmente brancos...pela visão, paladar, dentes.....esses sim envelheceram......

Quando me olho no espelho sei que o tempo passou...fora dele...nada mudou......

Como será....

tombos

o tema desta semana ...... "tombos".... 

Cair para mim é rotina.....nunca encontrei a razão de sempre cair....e....desde criança...

Ouvi, certa vez, de um ortopedista que meus pés são pequenos para minha altura...tenho 1,62 mts e calço 34.....

Como é rotina em minha vida....tirando os possíveis machucados....dou risadas....acompanho o som disfarçado dos que assistem ......

Esta semana e pela primeira vez, ao menos que lembre, nunca ouvi/li, pessoas citarem seus tombos como acontecimento normal e engraçado.....

Pior que as quedas...são os tombos sem a presença do corpo físico....o tal tombo profissional, econômico, sentimental......esses não são engraçados....e ninguém precisa falar.... 

orgulho de voce....

Você.....sabe que é você....meu orgulho....por muito tempo foi adolescente...mas não conseguiu abafar os valores que carrega....

Hoje, te ouvir me vejo....mas..... me vejo hoje, porque ontem era como você.....

vejo, atualmente,  em nossa pequena menina.....eu, anteontem e você, ontem....vamos caprichar para que ela aprenda antes, mais rápido ......antes que eu e, mais cedo que você....possivelmente suas filhas já serão muito mais "saudáveis"......

Bom saber que esta tentando, como eu sempre tentei....tentamos entender, melhorar....facilitar nossas convivências com a vida....

Obrigada por ser minha FILHA.......meu orgulho é que estamos longe de sermos iguais/parecidas.... mas carregamos a mesma essência e valores......

netos

deixo para os pais as contas, a educação, a preocupação com as companhias, com as notas, comportamentos....etc

fico para dar o colo após a mamãe/papai brigarem...... mas, sempre dando razão para mamãe/papai......se eu achar que a mamãe exagerou/errou.....falo com ela em particular.....papai não é filho dessa vovó....rs

fico para o abraço, palavras e carinhos... quando estão tristes pelas desavenças da vida......

fico com o abraço que recebo com seus olhos brilhando quando me encontram....

fico com seus chamados "Vovó!" em suas vozes carinhosas....que me abraçam o coração....

fico eternamente grata quando ouço: "quero a mamãe"........ela tem que ser a mais importante....

fico tristemente realizada com o gradual afastamento.....se tornam independentes..

Como mãe....vejo que valeu cada momento ao lado de meus filhos...como deu certo, repito com os netos e sem as obrigações......pois......as preocupações se mantem.....

e o ciclo de repete.......obrigada Vida!

meus amigos .....

 em meu atual momento....... todos os seres que não são humanos, compõe o quadro de minhas amizades.....

Mantenho relações cordiais com os humanos.....ouço e não respondo ... hahahahaha

Hoje, minha cozinha tem como presenças constantes alguns sabias....uns filhotinhos , uns adolescentes e os mais velhos.........com todos mantenho uma relação real....eles querem comer e eu dou..... simples assim. Trocas reais e honestas....

O grau de confiança que tenho, hoje, com a Mimi/gata20 anos e a Kalli/golden4anosos  é surpreendente.....passo aspirador/vassoura  na casa e elas, deitadas no chão....não se mexem.....fiz ate vídeo....eu não acreditava .....

Só não consigo trocar ideias....mas..... nem com os humanos, atualmente ....

pegou fogo no poste de luz......

 as vezes penso ser  minha idade...então.... converso com pessoas jovens, leio.....e me parece que realmente o mundo esta passando por uma mudança ..... ok! as mudanças são constantes....mas, acho que esta, está conjugando vários itens que, somados se transformam em uma grande mudança.....

- Momento de indefinição de gênero.....por que e para que isso? parece que precisamos de problemas o tempo todo ..... a evolução nem sempre é positiva...me parece....vejo que pela forma como as mulheres foram tratadas houve uma revolta e, ao invés de procurarmos o respeito pelo nosso lugar.....lutamos pelo lugar do homem......assim ....abandonamos alguns papeis fundamentais para saúde mental e física dos seres que nascem.....logo.....para sociedade....

- mulher e a carreira.....abandonamos os filhos,  os maridos.... ganhamos muito menos e trabalhamos muito mais..... nossos arquétipos nos falam o todo tempo....."o instinto feminino é outro"...mas....para que dar ouvidos a tais banalidades.....

- velhice....essa eu domino...vivo atualmente os desafios.....nos tornamos transparentas.......até ontem era porta voz....hoje só porto a minha voz......rs

e, as mídias? a inteligencia artificial?  qual é a verdade das verdades.....

Será que me enganei? 

fiquei transparente

mudanças e mais mudanças....se são ruins? algumas tristes....

nova fase....ainda em adaptação.....

Deixei de ser a Rainha e me transformei simplesmente em só "servil sem trono".....

Sempre fui muito ativa e mantenho essa condição....perdi o trono mas não a função.........falo com as paredes, com o chuveiro, com meus amigos bicho....a Mimi ...meu gato de 20 anos, nossas cachorras Kalli e Coookie....opa!!.esqueci meus sabias que estão quase comendo na minha mão....entram na cozinha  e cada vez mais perto ...perderam o medo...

hoje minha realidade é cruel e nua........mas....então ......era ouvida pelo papel que tinha e ocupava?.....parece que sim....

Entendo perfeitamente que o momento fui eu que plantei...reguei...adubei e agora colho.

A possibilidade de voltar ao mercado de trabalho me causa ojeriza.....

Adorando ser simplesmente "do lar", avó, etc etc.....

Sei que consigo entender o momento......sei também que o tempo me ajudará 

Madre Teresa de Calcutá

Fico me perguntando.....será minha idade? será que o mundo esta passando realmente por um momento dificil?

Sei que quanto mais velhos ficamos, olhamos a vida de forma diferente......entendi com o tempo que o que lia ..... "só muda quem quer mudar"..."viver é muito dificil"..... entendi.... que não controlamos nada, nem a vontade de fazer coco...imagine o resto...

Nascemos e somos totalmente egoistas.....uns com um pouco mais de inteligencia outros totalmente ignorantes.....mas todos egoistas....

Tenho minhas frases egoistas de efeito como:  "cuido de meus filhos para nao ter trabalho na velhice".... essa eu provei e consegui!. 

Se eles tem problemas? sim, muitos...mas problemas que são compreensiveis pelo atual momento do desenvolvimento humano ...... nossa capacidade emocional nos condena a cada ação.....

Brinco com meus netos...."quando o sentimento(raiva, revolta,angustia,etc) chega, ele entra pelo coraçao....puxa ele para o cerebro....pensa, respira e,.... depois fala".... virou uma brincadeira com gestos tipicos ...divertidissimo....

Falo  quando me chamam de Madre Teresa de Calcuta.... que a comparação é um craso engano...sinto muita raiva e demais sentimentos mediocres que nos torneiam.....sou inteligente e uso em beneficio proprio...simplesmente isso

Segundo o Espiritismo......"não há salvação longe da caridade"....... deveria estar inserido em nosso DNA tal conceito.....não deveria ser "conselho".....

Como ser humanos e vendo as barbaridades ....concluo.....precisamos de muitas mas, muitas gerações para aprender e aplicar o que realmente é coerente/certo..........

o principe encantado......

 e assim se repete.....a invasão de homens fantasiados do que não são, me assediam sempre...

Tenho perfil de velha,  rica e carente hahahahaha.....a unica coisa que realmente é fato..... "sou velha"

A facil descoberta de quem realmente são, se dá ao conferirmos seus "seguidores" e assim vai.....

Me divirto alimentando as conversas....até o ponto que elucido minha certeza em ser uma farsa...

Já respondi para alguns..."voce leu meu perfil? sou psicologa juridica, posso rastrear voce".....um deles se apresentou. pediu desculpas e escreveu que só consegue sobreviver com o dinheiro que tira de suas investidas....

Alias.....quem esta enganamdo quem? esses "sheiks" foi o ultimo que me assediou.....e de Dubai hahahaha.....se transformam em "terapeutas emocionais" das mulheres que se deixam/precisam se enganar.......pagam pela terapia hahahah

A Disney fez um excelente trabalho criando "os principes encantados"......penso......como  acreditar?....

Hoje mandei para o Consulado da Arabia Saudita/Dubai o perfil do personagem  e informei o fato....acredito que precisamos denunciar sem vergonha.....para que isso pare de acontecer.....

a doce ilusão.....

hoje, aos 65 anos, observo minhas escolhas .....não tenho arrependimentos....

Optei por meus filhos, netos, minha família, meu casamento e pelas pessoas que passaram pela minha vida.....algumas permaneceram fisicamente.... outras no coração.... 

Recusei propostas que me levariam ao destaque...ao tal sucesso....nunca me atraíram....

Nunca aceitei presentes, bônus de pessoas/empresas interessadas em me "agradar"...... Agradecia , devolvia e pedia para revertermos o investimento do presente, em negócios....assim poderia comprar o que realmente quero....

Minhas frases de efeito....."O dinheiro me serve, não sirvo a ele"..... Não tenho tudo que quero, mas sou feliz com tudo que tenho"..... etc, etc

Atualmente pelas manhãs sou faxineira. cozinheira e walk dogs.....ás tardes, motorista e babá dos netos....á noite, cuidara de idoso, meu pai de 93 anos....

Não troco. por nada. minha vida atual pela vida corporativa....

Espero que outras mulheres que optaram pela vida corporativa observem suas realidades e tenham tempo de reformular suas escolhas......pensem....

ser avó.....

 65 anos.....posso afirmar que foram bons anos.....bons pais, poucos amigos, bom casamento, filhos ótimos....e.... netos...Sensacionais

Problemas?....muitos, constantemente....e...ate hoje... entendi que fazem parte dessa  nossa condição humana....

Ser avó  esta sendo a vivência mais diferente e prazerosa de todas ..... aprendendo a cada dia esse novo papel...diferente de todos que já vivi....filha, irmã,aluna,amiga, professora, prima,cunhada, tia, psicologa, namorada, executiva, diretora, etc,etc....e....AVÓ.

Larguei tudo só para ser Avó....economicamente ....problemático...mas como meu lema é..."o dinheiro me serve, não sirvo ao dinheiro"......estou no caminho que escolhi....

Acho que tudo é diferente pois não tenho as obrigações naturais......educação, escola, dinheiro para tudo isso....é simplesmente uma relação sem interesses só "amar/troca"....

Fico apreensiva com os próximos movimentos....o crescimento deles, a ausência física...me transformo  em perfumaria na vida deles a cada dia que passa......e..... como será amanhã....

Os dias e as noites demorarão a passar? vou me dedicar a leitura? cuidar mais da casa? ações de voluntariado? ...será que terei saúde ? ......

São angustias ....que ainda não atrapalham .... mas......

Vou viver intensamente o que tenho hoje/agora.....e, como em toda minha vida...vou viver o hoje com respeito e deixar o amanhã .....para amanhã

Falei demais

falei demais........sempre falei muito....sempre defendi o que acredito ser certo....sem radicalismos....aberta sempre a ponderar minhas falas ....mas faleiiii....

.falei demais....escrevi demais....nessa nova fase....falo menos...penso menos...escrevo menos....

Olho mais....respiro pausadamente ao me irritar e consigo... sinto que meus valores estão em constante mudanças... questionamento todo tempo....vejo tudo por outro angulo.....

Tenho aceitado as pessoas com facilidade....sendo elas á favor ou contra sobre o que sou e, falo.....aceito, compreendendo, sem raiva....muito estranho...

Em momentos penso....."estou morta ? "...... hahahahahaha...o que é morrer?..... rs

ontem ouvi da amiguinha, de 7 anos. de minha neta que sou velha e próxima da morte.....respondi que todos nos morreremos e que não tinha medo disso.... ela ficou me olhando e não respondeu... as crianças de hoje elaboram bem mais cedo....

o difícil atualmente são os espelhos.....muitas rugas, pele papel de crepe...flacidez....me adaptando na aceitação..... 

Um Conto II

 E Maria escreveu .........

"Para que precisamos nos conhecer se o sentimento aconteceu independente dele.

 Se eu for ladra, assassina, corrupta você acha que vai mudar o teu sentimento?

  e.... se você for......ou tiver um comprometimento pessoal, profissional, qualquer coisa......o afastamento será inevitável mais o sentimento vai ser o mesmo.

 Do que  vale  te conhecer.....o melhor veio sem o conhecimento,  o resto seria conquista  se desejasse-mos continuar......e a conquista tem escolhas e riscos......parece que não queremos corre-los.

Já aconteceu....sem o conhecimento....ou ......com o que já tinha-mos....

 mas se  você precisar .....lembre-se de meu cheiro,  da minha musica...... estou dançando com você.......sempre e eternamente..... sou exclusivamente isto."

sentimentos diversos

percebo que atualmente meus sentimentos mudaram....lembro de, em minha juventude, ouvir os mais velhos e hoje percebo muitas similaridades.....

Noto que a época de ter filhos tanto fisiologicamente como mentalmente estão corretas,,,,nunca teria um filho atualmente, mesmo que tivesse condições físicas.

Enxergamos o mundo de forma diferente.....entendemos como desnecessárias varias atitudes, valores, condutas, etc....etc...etc...

Vejo tantos erros  cometidos na educação de meus filhos....tantas coisas que poderia ter evitado....mas minhas emoções não permitiram....

Acho que minhas posturas e valores estavam coerentes pela época....a forma...poderia ter sido mais ponderada...

Me perco ao ver os problemas de meus filhos.......teria sido eu a causadora? somados à suas características pessoais...até minha neta de 6 anos diz....."vc fala muito".....hahahahaha

Relacionamentos pessoais, profissionais....todos.......mudaram...posso escrever que "liguei o foda-se"

O tempo fala......ou.....cala

 descobri……senti.....enxerguei..... só mudamos quando queremos/conseguimos......

65 anos, mais de 25 anos de psicanalise, formada em psicologia, pós graduada em psicologia jurídica, somados a outras  pós graduações e mba, nesta e em outras áreas.....eu entendi...

Falei...falei muito e sempre. Falei.... pois acreditava que estava contribuindo em alguma coisa para alguém.

Falei sobre minhas experiencias, minhas vivências,  sobre o que li, vi e estudei....falei falei falei e falei

Descobri apos todos esses anos... falando.... falando..... falando.....o por que "o Sábio Cala".....entendi  o real sentido.....sempre defendi que somos modelos no que fazemos e não no que falamos.....então...."o Sábio Cala".....suas condutas mostram e não é necessária a  palavra .....

Vi, por muitas vezes que minhas palavras eram bem vidas.....vi pessoas mudarem suas condutas  após nossas conversas ...vi pessoas me procurarem diversas vezes para me ouvir......mas....ouvi diversas vezes que falo demais......então ...... agora sinto a vontade/necessidade de "calar"...

Atualmente questiono muitos dos princípios que aprendi, preguei, segui......mas não encontrei respostas......melhor é calar mesmo....

Mas esse meu calar chegou carregado da ausência dos sentimentos menos nobres como a raiva, a intolerância, e muitos outros do segmento.....atualmente quando algo sai fora do "normal" onde existe agressividade..., não tenho o desejo de emitir nenhum som ou expressão, parece que entendo o motivo daquela pessoa estar assim.....o entender vem la de dentro...é bem profundo....