psicologa ?

 formada, pós graduada, muitas especializações nessa e outra áreas.....gosto de estudar, aprender...sempre.

queria ser psiquiatra....não consegui...assim decidi pela psicologia...foi esse o caminho....

fiz, se contar idas e vindas, mais de 30 anos de psicanalise......certa vez meu terapeuta, sempre o mesmo, entrou na sala e falou que atrasou pois estava terminando de escrever seu livro que falava de mim.......nunca perguntei, nem quis conhecer o conteúdo.....

hoje ando com uma imensa vontade de voltar a atuar na área.....atuei muito pouco e no inicio....em estágios, projetos....nunca me interessei em clinica....

mandei mensagem para meu terapeuta, queria sua opinião sobre meu retorno á psicologia....me apoiou! foi muito bom lê-lo.

perguntei também para o grupo que fez pós comigo em psicologia jurídica...temos contato ate hoje...todos me apoiaram e recebi vários elogios pelo que sou.....ao menos profissionalmente..hahahaha

muitas duvidas....muitas angustias....receios.....ressurgiu/emergiu a questão que me fez largar a profissão.....não acredito,  no atual estagio do ser humano, que tenha capacidade/potencial de falar/ajudar sobre o problema alheio sem me envolver, sem me projetar......tendenciona  resultado.....mesmo sabendo que a função do psicologo é ajudar seu cliente a se encontrar com seus valores/problemas ......

a vida toda fui psicologa.....gestora/conselheira/professora/empresaria...etc,etc.......e foi sensacional cada um deles....

por que o medo? 

 

a importância do importante

 o que é a verdade ?...existe alguma verdade universal?

outro dia li sobre o inicio do cristianismo...a origem da bíblia...MEU DEUS (seja você quem for)......como fui enganada e acreditei sem questionar...não precisei nem pesquisar, foi tão obvio.....

como as pessoas que "pensam um pouco mais" aceitam e defendem os valores sociais atuais ?

será que estou cega como eles? 

as mudanças  acompanham todo processo sócio/econômico/cultural da civilização......

só eu vejo o sofrimento atual? sim, sempre existiu sofrimento  mas não nesse patamar....será que minha idade esta distorcendo a realidade? a proximidade da morte nos deixa assim? sei lá....

vejo tanta simplicidade e sempre vi....no viver....complicamos, por insatisfações, todo tempo...

criamos expectativas por nossas necessidades/anseios/vontades e acabamos cobrando/culpando/responsabilizando o outro por nossas frustrações.........mas.....queremos tudo...

atualmente entendi/reconheci/aceitei...que......tudo, absolutamente tudo,  tudo que emanamos/queremos/precisamos/desejamos/ansiamos.......são exclusivamente de nós para nós....

usamos todas as ferramentas que tenhamos acesso para nos atender......dane-se se o outro pode/quer a mesma coisa.....queremos a qualquer preço.....

vejo como a melhor opção o altruísmo.....meu exercício diário constante.....

"o orgasmo" é seguido de um vazio imenso apos acontecer.....independente de quem nos ajude a atingi-lo"............esse modelo elucida perfeitamente o que acontece apos conquistarmos/conseguirmos o que queremos ....sempre.

o prazer

hoje minha manhã foi pontuada com discussões sobre o atual momento de nossa especie.....

fiz uma pergunta ao Fran...virou uma mega discussão com direito a lagrimas  .... minhas logico....

perguntei....."o que leva uma pessoa a ter atitudes que levam ao prazer inconsequente que podem compromete-lo totalmente com sua vida? 

como....traição, surfista pegar uma grande onda mortal, assaltar com arma, corrida de carro, saltos em penhascos, o álcool, a droga....etc..etc...etc

Se a escolha for 
- pegar uma grande onda...será que pensa na grande possibilidade de morrer, ficar tetraplégico ?.....

- trair o marido/mulher.....por um "orgasmo pode comprometer seu relacionamento de anos....comprometer filhos, família...pode perder tudo...por um pequeno tempo de prazer....

- álcool/droga.....o prazer da fuga, quando alcoolizado/drogado, pode comprometer todo organismo e se transformar até em um câncer....

então.....que grau de conhecimento/ compreensão temos que não conseguimos pensar nas consequências de nossos atos e agimos de impulso ? mesmo sabendo que, essas consequências são fatos......será que pensamos que passaremos impunes? ......pode ser .....mas....

entendo por formação, leitura,  conhecimento que .....nos enganamos todo tempo visando nos beneficiar de alguma forma....usando o pouco aproveitamento de nossas sinapses.....

Pagamos o preço por essa infantilidade .....pela mediocridade de achar que sabemos de alguma coisa em algum momento...e temos a certeza que estamos nos dando bem....

Triste momento.... muito ainda a aprender.....

Muitos dos escritos que se referenciam a Deus/Jesus são reais.......

Mãe

 

Hoje faz 18 anos que você me deixou....no dia do teu aniversario...no dia da colação de grau da Natassia...

O vestido que havia feito para ir ao evento, vesti você e te vi linda pela ultima vez..... não coloquei flores como me pediu....foi o segundo dia mais triste de minha vida...o primeiro foi quando disse tchau para Maria, sua neta e minha segunda filha...

Sei que esta a meu lado.....mesmo que seja dentro do meu coração, exclusivamente....esta bem viva...

Falo com você todos os dias no oratório que fiz com tua foto.....

Pessoa especial....amada por todos que te conheceram...uma eterna criança  alegre.......

Muitas vezes falei que você era mais minha filha que minha mãe.....mas sempre esteve a meu lado....obrigada mãe....TE AMO ETERNAMENTE

recompensas...

missão cumprida....ao menos parece....

Atualmente conversar com meus filhos é um prazer....não estão mais "cegos" pelos sentimentos....

Acredito que tudo isso esta acontecendo por que EU mudei....consigo entender minha raiva, nervosismo, impaciência ...sem comprometer as conversas....

Sinto desejo de gritar mas sei que se gritar tudo vai piorar  então.... não grito...

Acredito que.... até as expressões de meu rosto, nesses momentos, mudaram..... parece que estou com "cara de quadro"...termo que uso para designar a postura de conseguir ouvir sem expressar sentimentos menos nobres....rs.......usava muito essa expressão quando era gestora e falava ao profissionais que coordenava quando um "ser superior ou cliente" participavam das reuniões.....rsrsr

Só sei que as coisas mudaram....e....para muito melhor.....

Infiro essas mudanças a alguns processos  que inseri em meu dia x dia.....sempre defendi ser agnóstica...esta difícil afirmar que tenho alguma crença...mas sei que alguma coisa mudou....

Tenho participado em grupo de leitura e interpretação do Evangelho...tenho rezado diariamente, orações católica que conheço pela formação....

Ando lendo sobre  áreas/assuntos  que nos leva a ter atitudes incoerentes e nos faz sofrer as consequências desses atos...

Me interiorizei....olhei meus defeitos e tento melhora-los...dentro do que consigo....

Obrigada a Deus ou Deuses.....Obrigada !!

ressureição

mesmo lendo e participando de orações espiritas....atualmente..... ainda tenho resistência sobre o assunto "reencarnação"....

Já li livros sobre o tema onde provam o fato....existem documentos que confirmam as palavras do dito "reencarnado" ....mas..... minhas sinapses resistem ao fato.....

Penso também ser provável a explicação na genética.....nunca encontrei estudos que pudessem ao menos discutir se existe a possibilidade de herdarmos "valores, ensinamentos, lembranças....etc,etc....." 

Vejo na descrição da ressurreição mais coerência se,  olhada de forma mais concreta.....todo o legado deixado por mim, em vida..... ensinamentos, condutas, posturas....e .....a permanência desse "produtos" apos minha morte e, sem minha volta.... como a melhor definição para a ressurreição.......

Mas como nada sei....permaneço nas incógnitas....e....estudando para tentar entender um pouco......

a velocidade da vida

 chamo minha neta pelo nome de sua mãe......lapso temporário......foi ontem que ela tinha a idade de sua filha.....foi ontem que minha vida passou...passou e já tenho historia .....

historia pessoal, profissional.....mas ...são historias...começo a nova jornada....dias começando a serem ociosos.....como tudo passa rápido.......já já meus dias serão vazios...vazios de pessoas, vou estar comigo...como tudo começou....

Penso se vale trabalhar....mas tenho plena lucides que já não acompanho ..... leio e leio e vejo quantas mudanças ocorreram nesses três anos parada....não são simplesmente três anos....são três anos para uma pessoa de 66 anos.....

Me inscrevo em cursos online sobre IA sobre Psicologia.....participo...e a cada novo curso me sinto mais deslocada.....mesmo meu cérebro acompanhando tranquilamente os conteúdo minhas vontades ficam longe em aplicar tais conteúdos .....nenhum desejo......

O maior consolo que tenho é receber cumprimentos, em meu aniversario, de pessoas que convivi....clientes, funcionários, amigos.....tenho a sensação que fiz um belo trabalho......esse sentimento me alivia no inicio do fim dessa jornada.....

Estou iniciando a ultima jornada......

foi ontem.....

 ontem completei 66 anos.....

Minha filha e filho/genro ofereceram jantar com direito ao Parabéns com bolo de chocolate...amo chocolate...

A família próxima...meu pai,irmãos, cunhado, sobrinha, filhos, netos, nora e genro....somos em 13.....todos foram...

Recebi muitos elogios dentre eles fui chamada de Madre Tereza de Calcutá...já respondi inúmeras vezes que sinto raiva, tenho vontade de matar...etc...etc...etc...a diferença que é consigo usar a razão no lugar das emoções....simples assim..

Entendo que a logica que me acompanha, existe por alguns benefícios que meu cérebro sabe bem aproveitar .......

Na infância esse diferencial me isolou....sempre fui sozinha, sem amigas....total desinteresse pelas conversas, festas..tudo que compunha o mundo "fútil"  que elas viviam.....uso a palavra fútil por entender que compõe "uma época e sua moda"...isso perdura ate os dias de hoje...só mudam as cores, os tecidos e as formas, para o mercado consumista nunca deixar de se atualizar com as novidades...e...vender, vender e vender......

Tenho muito e só a agradecer......conquisto a cada dia a qualidade das relações dos que amo.....

Não sei se acredito em reencarnação....mas se é real.....não volto mais ....hahahahahahah

  

contemplação

 

Afirmo com convicção que vale......vale.. mudar condutas, posturas....mudar e sempre mudar.... usando a razão, a logica da vida......sempre sabendo que viver é nosso desafio e que quanto melhor forem  nossas condutas....mais fácil a vida  vai se transformando....

Erro todos os dias, sinto raiva, fico nervosa, sinto ódio mortal....muitas vezes consigo usar a razão...dá tempo....fico olhando..não emito nenhuma palavra agressiva e meu semblante não apresenta expressões irracionais, não sinto.......consigo, ainda poucas vezes, mas já consigo..... hoje e depois de muito pensar...pensar...tentar aplicar, errar , acertar....consigo....

me dá uma sensação indescritível....como o sentimento de ser mãe....alguém consegue descrever?

só descobri que estou conseguindo pelas reações das pessoas a meu redor....família....

tudo mudou ..... menos discussões....agressividades....

deixei de esperar/responsabilizar o outro....sou eu....exclusivamente eu....

Agradeço todos os momentos por ter essa oportunidade....

Vale cada instante....OBRIGADA!

Inteligencia Artificial

 sou uma velha hi tech.....estou fazendo um curso sobre IA......pode ser pela idade/vivencia/experiencia....ao termino da primeira aula fiquei extremamente angustiada com as possibilidades dessa nova ferramenta....

Evolução...muita....encantadora.....mas ...... se abastecida por pessoas com intenções menos nobres... vai gerar sérios problemas.....como tudo que se foi criado e mal usado.....

Me encanto com as evoluções que criamos mas, fico extremamente triste o uso indevido que determinadas pessoas fazem para se beneficiar e causam graves danos .....e .... vida que segue ......

Evolução absurda.....as pesquisas, os resultados ....a vida.... esta melhorando sua qualidade....

Como podemos contribuir para exterminar as pessoas que sempre distorcem os usos das descobertas?

Coincidentemente estou lendo sobre estoicismo......filosofia..   época de Zenão....uns 300 AC...acho.....textos que já falavam sobre esses probleminhas humanos.....

IA..... nos ajuda, por favor.......

quem sou eu?

uso a escrita para aliviar minha vontade de contar/falar/dividir....mesmo sabendo que ninguém lê...Confesso ser até reconfortante...hahahaha

 atualmente/recentemente.... tenho ouvido de pessoas que convivo, algumas desde criança, outras desde a adolescência....mas todas com mais de 40 anos de historia em minha vida......

ouço/falam de características minhas que não conheço/reconheço.....lógico que se fossem ruins não escreveria aqui....guardaria em segredo.....para sempre...👀👀

ontem ouvi de uma pessoa que tenho imenso respeito e cumpre  papel  importante no segmento espirita/Alan Kardec......que fui diferenciada desde criança...sou privilegiada por minhas características....não continuei a conversa...acho que tive receio do que ouviria.....ficou a angustia da incógnita....

outra.....mandei mensagem para um profissional que compôs ativamente a minha época acadêmica e que ha anos não encontrava....a resposta...."só mentes evoluídas sentem saudades e são gratas".....

mais uma.....profissional que cumpriu o papel de secretaria, em minha gestão, por uns 8 anos....(já se passaram mais de 6 anos que me desliguei desta empresa)....me escreveu...."tudo aqui esta diferente sem você. Você faz muita falta, você sabe fazer como poucos"...foram suas palavras....

de minha filha...me mandou ler um livro onde me identificava com a melhor pessoas do livro.....  cumpria o papel de mãe da protagonista......

etc etc.....

posso escrever que me sinto grata, posso escrever que foi minha e exclusivamente minha as escolhas e caminhos que cursei.....desde os mais fáceis ate os extremamente difíceis.....cursei alguns com sorriso e outros com lagrimas, no chuveiro.....poucas, pouquíssimas pessoas me viram chorar em minha historia...olhos marejarem não conta...hahahahahah

Nunca pensei que prestes a comemorar os 66 anos ainda  me descobriria ....esta sendo gratificante essa nova jornada.......

preconceitos

sempre achei que não tinha preconceitos...me enganei... 

a avenida que moro é zona de meretricio....sempre cumprimentei ao cruza-los, sem constrangimento algum...penso....cada um escolhe sua profissional .....vejo como trabalho/negocio, envolve troca de ação por dinheiro

então...em meu ultimo post/blog notei o quão preconceituosa sou....por que me incomodo com as abordagens profissionais de cunho sexual? por que me vanglorio de nunca ter cedido ás misérias humanas ? Puro preconceito.... penso que o simples fato de me vangloriar me crucifica.....logico...

Com todo conhecimento que tenho e, sei que é pouco....sobre as mazelas que os ditadores de todas as sociedades nos impõe para não perderem o controle...me mostrei disciplina fervorosa....rs

Como aceitar, nas relações a dois, a "fidelidade sexual "...sabendo que foi pura imposição para o controle....os instintos sexuais, são instintos e não carregam valores morais e éticos.....então...no momento que a humanidade se encontra deveria ser aceito e compreensível o fato das pessoas terem relações diferenciadas em seus relacionamentos....estamos longe em conseguir a compreensão/entendimento dos resultados dos impulsos na vida.....ainda são impulsos.....e cedemos...e só apos pensamos....dependendo da consequência do ato....os frutos colhidos serão amargos....

Já cai, certa vez,  nessas ciladas...mas consegui racionalizar e vida que segue.....surge frustração, tristeza...mas consigo conviver com os sentimentos.....

agora...meu trabalho é aceitar que sou preconceituosa, moralista ...me adaptar a essa realidade e buscar o real sentido de minhas crenças e ações.....

 

o mais importante

é muito bom ouvir das pessoas com que já trabalhou que você faz falta e que fez um ótimo trabalho...

mantenho contato com uma grande parte delas...e não foram poucas......o mais mágico é que sempre ocupei cargos acima da maioria.....soube ser/fazer ....

não tenho nenhum desejo em voltar....só....quando penso no dinheiro...mas como ele me serve e não sirvo a ele....vou ficar onde estou.....

fico pensando como eram meus dias....viagens, reuniões.....mais reuniões e reuniões....clientes....viagens e assim era.....as relações são exclusivamente superficiais.....negócios....melhor assim

nunca...nunca participei de negociações/negócios "ilegais"....nunca aceitei presente de cliente, pedia desculpas por não aceitar e sugeria fazermos mais negócios para que eu ganhasse mais e comprar o que eu gosto.....

participei de licitações...nunca ganhei..me recusava agradar alguns palhaços envolvidos.....

em determinada empresa que trabalhei....certo dia....fui pegar meu pagamento no rh e ouvi do gerente....."ganhou tudo isso com trabalho ou prazer? " respondi alto a todos na sala...eram umas 30 pessoas.....que daria aquele cheque e todos por um ano se ele provasse que não era exclusivamente pelo meu trabalho"....surgiu um silencio constrangedor seguido de palavras irônicas dizendo ter sido brincadeira....não respondi.....

o mais importante é saber que a maior parte de teu trabalho nesses anos foram importante ....

"Tudo é rio" de Carla Madeira

 li em um dia....retrata várias relações pessoais e sociais...diversas atitudes... consequências.

Condutas inesperadas...outras previsíveis...um coquetel de sentimentos, percepções, julgamentos, identificações....

No inicio quase desisti....tive a sensação de estar lendo um livro  pornográfico....me enganei...retratou a realidade das relações e meus preconceitos nublaram minha percepção.....mas .....me entusiasmaram....

Vale a leitura....

a caridade

 descobri nesses quase 66 anos que a caridade deve estar inserida em nossa rotina de vida.....

descobri que essa ação, a caridade, é um trabalho para nós mesmos....colhemos os frutos....

segundo o espiritismos, que ando lendo atualmente, "sem a caridade não há salvação"...então....quando fazemos caridade estamos nos beneficiando...certo?

Em minha história de vida descobri que essas palavras são verdadeiras.....hoje e a cada momento difícil que passo, sempre tem alguém que me ajuda.....sempre...

Independente do que o outro  é ou faz.....eu sou o que a vida em PAZ me pede...

Se tivesse pensado assim mais cedo.....tudo teria sido muito mais fácil....com a profissão, casamento, filhos, família........com a VIDA.....

a idade .... o mercado de trabalho .... a vida...

 me candidatei, recentemente, a um cargo inferior, na empresa que havia pedido demissão...... 

Recentemente lê-se "pós da pandemia"

Recebi como resposta "kkkkk"....perguntei se a resposta irônica era por deboche ou por elogio....recebi a resposta que houve erro no cargo e era cargo de assistente..... não acreditei mas, aceitei o pedido de desculpas entre as palavras...

Então....tentei voltar.... sem sucesso. 

Não insisti muito para não entristecer....esta é minha realidade atual. Estou com quase 66 anos.

Penso, o quanto a sociedade perde descartando a experiencia dos mais velhos.....sempre li que sociedades ditas mais primitivas nomeiam os mais velhos como conselheiros, sábios...ok!..em nossa sociedade  também viram conselheiros, quando são donos da empresa e, não querem parar de trabalhar....traduzindo..."são encostados"...

Sei que o tempo muda tudo, sei que isso é ótimo, sei que minha experiencia e sucesso poderiam servir como conhecimento, simplesmente....como na ciência, nos laboratórios....os cientistas não começam do zero...usam as bases de outras descobertas e aperfeiçoam, criam....esse é o modelo ideal em todas as áreas...mas.....

Lendo o momento atual do mercado, descobri .....termos novos, ações diferentes, focos diferentes....e.... entendi o que é  "estar fora do mercado"....é fato..

Não tenho mais interesse, não sinto aquele desejo da descoberta, da mudança.....essas mudanças geram,  em meus pensamentos, uma incógnitas...... que..... ate recentemente eram meu motor de arranque..... 

Não tenho mais aquele desejo de  "viajar todos os dias"....prefiro ficar em casa....gostando das tarefas "do lar"......mudei muito....

Sempre tive o habito de jogar I Ching....qual minha surpresa ao ler a resposta:

         Aceitar envelhecer é a sabia resposta á qualidade de vida nesse momento....tentando!

Sentimentos

 estou saboreando um certo equilíbrio em meus sentimentos.....os medos, as inseguranças deram lugar a uma certeza......não controlo nada e não consigo proteger quem amo dos sofrimentos da vida....

cabe agora "acreditar" que realmente exista algo/alguém superior que coordena esse departamento e solicitar a este ser a intercessão pelos que nos preocupam.

As angustias assentaram....surgem em alguns momentos...mas se vão....

meus olharem são de contemplação....implorando pela intercessão....

as perguntas permanecem.....por que julgamos o outro com valores que nem nós sabemos se são certos/reais......qual a raiz de tanta raiva/ódio que nos leva a tantas ações incoerentes/desnecessárias.

Falo a todos que  "agridem" .... as desculpas são socialmente aceitas mas as sequelas da ação emitida física ou verbalmente  nem sempre se apagam......

Vivo atualmente em uma tristeza lucida....resultado da aceitação das realidades da vida....acho que a felicidade são fragmentos que nos entorpecem e sempre queremos mais ....logico....

 

quando tudo vai bem.....

 descubro a cada dia características minhas que percebo terem suas origens no meu inicio.....

Sou filha do meio.....sou servil...e sem sofrimento ou objeção....parece que entendo, aceito e ate acho normal...,lembro de ouvir minha mãe falando: "você entende né!"...essa frase era constante/diária á cada investida de meus irmãos á mim.....ora por que queriam meus brinquedos ou qualquer coisa que estivesse comigo...ate comida....cedia sempre....

Prestei atenção nessa característica pelo sofrimento que gera....me acho responsável por toda e qualquer  situação que vejo....síndrome do "salvador"....hahahahah

recentemente recebi uma previsão para meus próximos tempos...dizia que tudo ficaria bem...melhoraria...parece que eles acertaram....ou...... eu mudei.....

tento discutir, com os mais próximos, o quão é mais fácil usar o cérebro ao invés do coração.....falo..."use a razão no lugar da emoção"....tudo na vida fica bem mais fácil....

ontem tive um retrocesso....não conseguia me controlar...meu desejo era "esmagar, matar, destruir"todos ......tomei dois fitoterápicos relaxantes e tudo voltou ao normal.....por que isso aconteceu? não tenho a minima ideia....rs...mas ....passou e a logica predomina novamente....

ver as pessoas que amamos sofrerem por "incapacidade" de usar a razão....é muito triste.

quando estão felizes pergunto....."olha como é melhor usar a razão e deixar de lado a emoção, a vida fica bem mais fácil e gostosa".....

Emoções....nossa grande vilã...e ainda dizem que colore a vida.....

limites da compreensão.....

 a idade me beneficiou com mais paciência...ou será...compreensão/entendimento ?

mudei....mas... ainda humana.....

a compreensão/ entendimento/aceitação  das condutas, que não acho devida nas pessoas que são importantes para mim.... é o meu maior desafio......

em minhas atitudes/valores... o respeito...a gentileza...a amabilidade...o carinho... a tentativa de compreensão predomina....me fazem sempre educada.......mesmo quando tenho vontade de chutar/xingar/bater....respiro e sou "decente".... muitas vezes me calo, me afasto...meu lado humano pede isso...

Mas nem sempre consigui.....em. dados momento de minha vida, perdi a lucidez...mas passou...ou quase totalmente.....os sentimentos vagam/torneiam.... mas afasto por opção....eles me fizeram uma pessoa muito feia.....e eu não sou! sou pseudolouca...simplesmente....rs.

de tempos em tempos alguns sentimentos me rondam....tenta atingir minhas atitudes...quase deslizo....e graças ao resultado/respostas que recebo.......entendo que o caminho que escolhi foi o melhor......aceitando as diferenças e entendendo que a vida é assim....

E caminhando vamos....estou na reta final....meu desafio atual é o espelho pois, minha mente e sentimentos estão, atualmente, muitoo mais jovens que a carcaça....hahahahah

meu menino

não precisa se preocupar quando ouve que..... quase você não existiu....sempre foi querido e amado...

fico triste e, sei que o que passou foi resultado de meu necessário afastamento para trabalhar....você tinha apenas dois anos.....

Vejo em você  bondade e  carinho.....sei que prevalecem.

Passou....você aprendeu da forma mais difícil....sofrendo....mas foi assim que aconteceu... sofri com você a cada minuto...... passou...

desejo que seja Feliz, mesmo que isso nos afaste fisicamente...vou te amar sempre e eternamente....saiba disso...estarei com você todo tempo , mesmo.... apos minha ida....

Aceite a vida como ela consegue ser.....sera muito mais feliz ....sempre.....