O Medo

Não sei ao certo o motivo mas "medo"não compõe minha composição humana e medíocre.
Entendo, reconheço como uma boa ferramenta para nossa sobrevivência e noto que as vezes me exponho e corro riscos por isso.

Pensando agora ao escrever descobri que tenho sim alguns temores...com meus filhos, pessoas próximas. Receio por ações que eles possam sofrer e corro o risco de não tê-los a meu lado. A morte.

Não temo morrer mas, perder a convivência com quem amo me aterroriza . Vejo que vivo  por vários propósitos mas nenhum me inclui . Não existe arrependimento algum. Fiz o que achei ser devido.

Os resultados de minha opção provam que foram as melhores escolhas. 

Preciso mudar....

Ontem a noite surtei....fiquei alterada com a conduta de papai com meu irmão.

Vi os dois conversando e a vida correu mais de 50 anos para trás...queria pegar meu irmão no colo....naquele momento era um menino com medo do pai. Queria ter dito a ele....."entendo o por que você se transformou no que é" ....

Fiquei muito brava com um senhor de 85 anos....gritei com ele...disse que ele não tinha o direito de condenar e crucificar as pessoas por seu julgamento. Ele estava errado ontem....meu irmão era inocente.foi embora, saiu fugido...e não voltou.

Minha filha foi falar com o avô, dar colo pela minha grossura, ele respondeu não saber o por que eu fiquei tão brava....foi claro que ele nem nota suas condutas...estão tão arraigadas em seu ser que viraram automáticas. Logo veio conversar comigo e me beijou....em outras épocas se trancava no quarto por dias.

Hoje pela manhã foi minha filha que surtou.....pode ser resultado de minha postura com o avô na noite anterior......se sentiu no direito de "gritar"comigo e me crucificar....

Lembro de algumas frases que ouvi e ficaram gravadas....."só muda quem quer mudar"..."o sábio cala".

Tenho muito a aprender.....

Amores

Até alguns anos atrás tinha poucos amores....todos eram únicos em si. Eu era intolerante com "falhas". Não havia ponto de equilíbrio...era ou não era...Acreditava não ser coerente amar  pessoas que entendia como "erradas".


Hoje consigo amar simplesmente pequenos detalhes nas pessoas, detalhes que me encantam. Consigo aceitar erros ou seriam condutas que eu anteriormente julgava erradas. Julgamentos estão fora de minha realidade atual.

Noto atualmente uma calma interna, uma sensação de paz,  menos exigência, mais flexibilidade e tolerância......sinto minha "carcaça " difícil de encarar o espelho mas um interno... cada dia melhor....

Envelhecer esta sendo uma grande experiência boa...... 

Homenagem Póstuma

hoje é o ultimo dia de trabalho de um profissional da empresa. Trabalhamos juntos por três anos, fiz meu período  sabático voltei e agora ele se vai.
Postei no Facebook, brincado,  minha homenagem póstuma e ele me ajudou.....fui obrigada a retificar, todos acharam que ele havia morrido..... hahahaha.
Nos divertimos muito nesta triste manhã que será a ultima de nossos trabalhos.
Boa sorte querido amigo!

Nuvem passageira...espero

Passando por momento menos fácil. Acredito que todos nós brasileiros estamos tristes. É um sentimento de traição associado a outro de frustração.

Tudo estava indo tão bem....Há três anos estive nos EUA e fui muito bem tratada em todos os lugares que fui ao saberem que era brasileira.....hoje mudou. As conversas giram nas perguntas.."o que aconteceu com o Brasil?" não tenho respostas....não sei o que falar.

Voltei ao mercado faz quase dois meses...tudo mudou....reflexos...em nenhum dos pontos que  mudaram vejo como positiva minha volta....em casa uma nuvem triste...eu estou triste.

Meu período sabático mudou muitas coisas em meus valores dentre eles o entendimento e a aceitação de  minhas limitações..

quem me representa?

Observo os movimentos das pessoas que convivo.
Moro com 4 homens, temporariamente minha filha e genro.

Acordo com os animais me convidando a abrir a porta para saírem ao pipi, gata sobe em  minhas costas e fica rodando em torno de minha cabeça miando. A golden me chamando com o focinho. Seguido a este momento vem o marido pressionando a irmos logo ao passeio da golden. Ao voltar e, por dar carona ao filho,ouço ..."estou atrasado, estou atrasado"....se tomei café? se fui ao toilette? se escovei meus dentes? se tomei banho? se , se..... Raras vezes faço tudo, algumas fico nas prioridades....

Chego no escritório....mais gente mandando ... tem que entregar isso....estamos atrasado nesta entrega de anuncio, não mandamos os orçamento, e o evento foi  aprovado?...etc...etc

Volto para casa e..."mamãe vamos fazer o jantar juntos?"....traduzindo....você faz para nós ?

Todos acham que me tem sob seu comando.....alias tudo que dá errado é minha culpa em todos os habitats que frequento...A frase do momento: "é culpa tua e do FHC"....

o que acho disso ? ADORO!!

O que é real ?

A sensação é ...sou uma borboleta sonhando ser uma mulher ou sou uma mulher sonhando estar voando como uma borboleta....qual é minha realidade ?

O que não é ilusão, o que é realidade ?

Alguns usam drogas para conseguir sobreviver aos massacres diários de uma sociedade que só cria sociopatas.... Não vejo necessidade desses meios para perder a lucidez.....o dia x dia é o ópio da vida desta civilização.

Premonição ? Déjà Vu ? ou simplesmente fatos.....

Conversando com "um amigo" sobre as historias de minha vida e após trocarmos conhecimentos ele me ofereceu um livro. Leitura obrigatória. Titulo: "Ilusões - As aventuras de um Messias Indeciso".

Fiquei curiosa e sem várias respostas....li o livro em menos de um dia. Estou relendo por partes e pausadamente...a primeira pergunta que fiz a ele....por que você escolheu esse titulo no meio de tantos livros em teu acervo ? resposta:..." não sei "  .....

Sou agnóstica e ultimamente alguns acontecimentos tem chamado minha atenção. Nada que tenha mudado no conteúdo mas na frequência sim.

Resisto a qualquer tipo de interpretação precipitada mas ainda procuro explicações.

e o domingo termina...

não tinha essa sensação há mais de um ano....infelizmente amanhã é segunda feira.
Esta semana será repleta de novidades. Minha filha volta a morar no Brasil e faremos um evento para recebe-la e comemorar o aniversário de 85 anos de papai.
Família....as diferenças de cada um. Por que nos obrigamos á convivência? Por que outras pessoas emitem os mesmos comportamentos de nossos irmãos e aceitamos.
Sempre afirmei que irmãos têm em comum os pais, todo o resto são diferenças.
A idade e o tempo amenizam esses sentimentos, nos tornamos mais "tolerantes" .Parece que nos importamos menos com detalhes.
Passamos a vida defendendo a nossa verdade e terminamos descobrindo que só existe uma verdade......a incerteza...

o instinto selvagem e a sobrevivência

hoje um amigo postou no Facebook seu incomodo sobre as lutas de MMA.
Partilho o sentimento...como pessoas agendam local para se digladiarem e outras pessoas pagam para ver.....
Então....conheci muitos "lutadores" e afirmo que são as pessoas mais gentis que conheci.
Será que o fato de extravasarem suas "raivas,frustrações" e outros sentimentos que nos humanos temos em um local apropriado é melhor que nas ruas, no trabalho e em casa?

...e por falar em razão

Minha terapia começou na época acadêmica...são mais de 35 anos com alguns hiatos mas, sempre com o mesmo psicanalista.

Estou afastada há alguns meses, senti uma imensa necessidade em falar a ele que era grata por todo trabalho que desenvolvemos todos esses anos e quão foi proveitoso para mim e importante.

Escrevi um email simples e direto com Obrigada,  ele respondeu e adorei o que li...."Gostoso perceber o sentimento de gratidão. Sentimentos para poucos".....

tristeza infindável.....serão as mudanças hormonais ?

Passei o final de semana acompanhada de Nietzsche....no final do domingo não tinha respostas para quase nada.

Tentei conversar com os familiares, em  vão. Minha querida sobrinha me deu atenção mas terminamos perdidas juntas....rimos bastante.

Qual minha intenção ao procurar Nietzsche? a certeza, a confirmação,  justificativa ao meu estado atual ? pode ser........

Fui dividir com um  amigo sobre esse momento e ele escreveu......Nietzsche é um chato!..hahahah
....acho que ele estava revoltado....

será enfarto?

como interpretar o aperto do coração.... enfarto? Depressão? Tristeza?Angustia? Alguns inferem a previsão de possíveis acontecimentos ruins.....
Estou neste estado há dias tentando entender sua origem....
 

Homenagem a Kira parte II

No ápice de nossas tristezas optamos em enterrá-la em nosso jardim. Fizemos isso com a Petra nossa poodle e foi sucesso.
 Esquecemos de um detalhe.... Kira era uma golden seu tamanho poderia trazer consequências.....e trouxe.
Há dois dias estamos sentindo cheiro desagradável....lógico....mas o que fazer....e quem fará.

Virou discussão familiar tanto o erro no envólucro da tristeza quanto os próximos  passos.
As preocupações giram sobre as possibilidades de vinda de outros animais carnívoros.....terminamos a discussão com o combinado......se encontrarmos um urubu pousado no jardim tomaremos providências.......

Sempre há mudanças...

Meu discurso eterno...nos mulheres fomos atrás do lugar dos homens e deveriamos ter conquistado nosso lugar.

Nossa saida para o mercado criou vácuos que ainda estão se adaptando a custos caros.

Os filhos, os lares após a queima de sutiãs sofrem as consequencias. Vejo muitas mudanças nas condutas e posturas já consagradas mas, ainda não consigo afirmar se melhorou, piorou ou simplesmente mudou....

Nesta transição os envolvidos sofrem. Alguns mais, outros menos...todos sofrem.

Este ano e meio que fiquei em casa...ao pé da letra "dona de casa"....tudo mudou e para melhor.
Minhas goldens, meu filho, marido, pai....todo contexto adquiriu outra forma. Ficamos ....mais felizes...... As pessoas no entorno falavam do novo "ar"que rondava minha casa.....um Lar....

Voltei ao mercado há duas semanas.....iniciaram-se os desencontros....saio cedo e volto tarde....mal nos encontramos....particularmente eu, estou triste....hoje meu Lar é uma casa que divido com parentes proximos......

Voltar nem sempre é dificil....nem fácil!

Fiquei quase um ano e meio fora....voltei para mesma mesa, mesmas pessoas, mesmos problemas, mesmos desafios....tive a sensaçao de haver passado um final de semana prolongado e só. Estou tentando decifrar se isso é bom ou ruim....

Alguns momentos me motivo outros o desanimo me consome....vamos em frente.

Espero que essa decisão seja a melhor.

O alarme tocou....

O que esta acontecendo ?

Ontem estive em evento na Fecomerco. O salão estava lotado. Ao subirmos para a premiação e jantar várias pessoas aguardavam na entrada ao salão quando o alarme de incêndio disparou.....disparou...e diaparou novamente...

Procurando a saída de emergencia notei que NINGUÉM estava emitindo nenhuma reação ao alarme. Todos estavam conversando e continuaram...

Meu incomodo foi tão grande que comecei a perguntar as pessaos ao meu redor se o que estava vendo era a realidade. E era....

Meu comentário a todos...."o brasileiro não acredita mais nem em alarme de incêndio".....

A onda vem....e vai....

Ontem estava deprimidissima...muito triste com todos os fatos que rondam minha vida atualmente.

Perda de ente querido, problema na empresa, ter de voltar ao mercado profissional, contas atrasadas....acho que já é o suficiente para uma crise.....

Murphy resolveu me visitar e não mais ir embora. Deve ter me achado simpática. Juro que não estou sendo boa anfitriã.

Hoje tudo mudou, novas estratégias para driblar a situação,  discussões calorosas sobre os fatos.

Planos....sim, muitos planos.

Ao contar a meu filho nossas decisões usei um exemplo....hoje nossa familia esta olhando a subida da maré e para nao morrermos afogados estamos observando por onde chega a onda. Acompanhamos seus movimentos e retorno ao mar....ficamos no "vácuo"....assim não seremos levados pela correnteza....demos muitas risadas imaginando a cena......

Como sempre....o Sol nascerá amanhã novamente e independente de nossos problemas.

O ser humano em sua mediocridade é colorido e divertido....eu gosto!

A desgraça de nossas desgraças

Penso que sofremos mais ao ver o sofrimento do outro.....

 Nos colocamos em seu lugar.

Quando chega nossa vez é diferente...ficamos entorpecidos pela "desgraça do momento" procurando um canto no mais interno de nosso ser para nos esconder esperando que o tempo passe, desejando ser um engano ou sonho.....tudo menos aquela realidade cruel.......

As histórias de conforto são bizarras..... Não existe conforto. Não existe nada que mude aquela situação......NADA.

O tempo simplesmente nos convence que sobreviver é a única opção ..... então..... siga em frente.

Nos acomodamos a nova realidade .... as cores voltam, sacodimos as vestes, os tapetes.....aguardando temerosamente o quando acontecerá novamente......

Homenagem a Kira

Muito triste......
Passei a noite deitada a seu lado acariciando.....ela sofreu muito...me olhava pedindo ajuda......de repente ela deitou sua cabeça em minha perna e dormiu para sempre.....eram 4 horas da manhã.

Havia marcado a eutanásia para logo cedo....estava se agravando o quadro pulmonar pela metástase.

Eu.....que tenho problemas pulmonares olhando ela com dificuldades em respirar.... sofri junto pois entendia.