Morbidez me ronda

Os problemas nos trazem lembranças de piores dias, será que nos acalenta o fato de pensarmos que já vivemos esses  momentos e passaram ? 

Este ano por todas as dificuldades que estou enfrentando vivo uma sessão remember.....hoje lembrei do acidente de carro que sofri  e tenho a quinta vértebra da cervical deslocada......meados de 1978

A lembrança veio do trauma de ter usado por seis meses um colete que bloqueava todos os movimentos de minha cabeça....vivi e soube o que uma pessoa deficiente sente. Não devemos diferenciar o tratamento nem sentir pena......é muito ruim ser diferenciado.

ilusões

Após 5 dias em coma, idos de 1990, demorei a entender o que estava acontecendo, se permanecia no mundo que estive nesses dias ou havia voltado a realidade.
Os locais onde estive,tão reais ....o que seria este momento atual?
Ate hoje a sensação permanece....sutil mas existe.
Questiono as vivências....seriam ilusões?

quem elabora mesmo ?

Estou impressionada com a conduta da Mimi, nossa gata.

Parece que é a que mais esta sentindo a falta da Kiara.....viviam juntas, tipo Garfield  e Odie....ela judiava e a Kiara ficava olhando...."se eu quiser acabo com você"..... mas sempre juntas....até o ultimo suspiro da Kiara....

A triste constatação da perda...

A morte da Kiara, nossa golden retriver nos levou a um entristecimento absurdo.
Meu pai me falou que estavamos exagerando, respondi que ela compunha a família como todos os membros.
Era ela que me acordava todos os dias, que me fazia cair quase todas as noites ao levantar para ir ao banheiro por estar sempre dormindo a meu lado.
Era arteira, não podia ficar sozinha em casa, aprontava. Destruía sofá, seus potes de agua e comida, puxava toalhas da mesa, tirava as roupas de minha cama pela bagunça que fazia nela....deliciosamente arteira.
Mesmo com 13 anos era uma jovem arteira.....
Toda manhã me obrigava a sair para seu passeio ...vinha com a coleira entre os dentes e lá permanecia em nosso passeio. Nunca permitiu ser dirigida....me dirigia.

Triste acordar sem ela a meu lado!!

e ela foi também....

Este ano esta sendo cruel....
Há exatamente 4 meses minha querida Kira nos deixou agora foi a vez de nossa burguesinha....Kiara.
Vivemos juntas por 13 anos....felizes 13 anos....muitas viagens, passeios, artes...sim ela foi uma grande arteira....sempre aprontando....demos muitas risadas .... Fomos felizes..muito!! Boa viagem querida ..Kiara.

Meu nome não é coach

Já respondi diversas vezes para meus filhos que sou mãe antes de qualquer outro codinome.

Meu papel é orientar. Sempre digo que tento passar minha experiência, vivência, aprendizado, valores... eles podem ser aproveitáveis..... peço que ouçam e filtrem... usem o que se adequa as suas opções/escolhas para vida.Ouçam sempre....

Se aproveitassem somados a facilidade de acesso ao conhecimento hoje seriam muito mais qualificados.

Além desse fato encontramos o egoísmo natural do ser e é muito valorizado nos tempos atuais. Todos estão sendo preparados para e exclusivamente "si". Só existem dois pronomes pessoais atualmente EU e TU...

Hoje

Algumas atitudes minhas estão me fazendo refletir...

Minha assertividade parece ser cruel em alguns momentos. O fato de deixar claro o que não concordo ou não aceito mesmo não impondo minha posição parece que abala as pessoas....vejo em suas reações....ausências. O silencio, os olhares, as posturas.

Recebi convite para ser homenageada...profissional do ano....agradeci e recusei. Não contei a ninguem...a repercursão e os fatos consequentes a um momento de glamour trariam muito trabalho.

Sempre digo....Sei quem sou e o que Sou e não espero nem preciso do reconhecimento. Sai caro demais essa tal da meritocracia....hahaha.. O anonimato é muito mais saudável para a vida.Eu prefiro.....

Interpretações, julgamentos.

Escrevi anteriormente que havia deixado de julgar as pessoas. Realmente tenho conseguido tal proeza.

Mas e, quando somos julgados, interpretados e sofremos as consequências disso .... o que fazer?

Devo aceitar a opção  do julgador ?  tentar faze-lo entender que o ângulo escolhido não retrata a realidade ?

Esse é meu dilema atual....

O Medo

Não sei ao certo o motivo mas "medo"não compõe minha composição humana e medíocre.
Entendo, reconheço como uma boa ferramenta para nossa sobrevivência e noto que as vezes me exponho e corro riscos por isso.

Pensando agora ao escrever descobri que tenho sim alguns temores...com meus filhos, pessoas próximas. Receio por ações que eles possam sofrer e corro o risco de não tê-los a meu lado. A morte.

Não temo morrer mas, perder a convivência com quem amo me aterroriza . Vejo que vivo  por vários propósitos mas nenhum me inclui . Não existe arrependimento algum. Fiz o que achei ser devido.

Os resultados de minha opção provam que foram as melhores escolhas. 

Preciso mudar....

Ontem a noite surtei....fiquei alterada com a conduta de papai com meu irmão.

Vi os dois conversando e a vida correu mais de 50 anos para trás...queria pegar meu irmão no colo....naquele momento era um menino com medo do pai. Queria ter dito a ele....."entendo o por que você se transformou no que é" ....

Fiquei muito brava com um senhor de 85 anos....gritei com ele...disse que ele não tinha o direito de condenar e crucificar as pessoas por seu julgamento. Ele estava errado ontem....meu irmão era inocente.foi embora, saiu fugido...e não voltou.

Minha filha foi falar com o avô, dar colo pela minha grossura, ele respondeu não saber o por que eu fiquei tão brava....foi claro que ele nem nota suas condutas...estão tão arraigadas em seu ser que viraram automáticas. Logo veio conversar comigo e me beijou....em outras épocas se trancava no quarto por dias.

Hoje pela manhã foi minha filha que surtou.....pode ser resultado de minha postura com o avô na noite anterior......se sentiu no direito de "gritar"comigo e me crucificar....

Lembro de algumas frases que ouvi e ficaram gravadas....."só muda quem quer mudar"..."o sábio cala".

Tenho muito a aprender.....

Amores

Até alguns anos atrás tinha poucos amores....todos eram únicos em si. Eu era intolerante com "falhas". Não havia ponto de equilíbrio...era ou não era...Acreditava não ser coerente amar  pessoas que entendia como "erradas".


Hoje consigo amar simplesmente pequenos detalhes nas pessoas, detalhes que me encantam. Consigo aceitar erros ou seriam condutas que eu anteriormente julgava erradas. Julgamentos estão fora de minha realidade atual.

Noto atualmente uma calma interna, uma sensação de paz,  menos exigência, mais flexibilidade e tolerância......sinto minha "carcaça " difícil de encarar o espelho mas um interno... cada dia melhor....

Envelhecer esta sendo uma grande experiência boa...... 

Homenagem Póstuma

hoje é o ultimo dia de trabalho de um profissional da empresa. Trabalhamos juntos por três anos, fiz meu período  sabático voltei e agora ele se vai.
Postei no Facebook, brincado,  minha homenagem póstuma e ele me ajudou.....fui obrigada a retificar, todos acharam que ele havia morrido..... hahahaha.
Nos divertimos muito nesta triste manhã que será a ultima de nossos trabalhos.
Boa sorte querido amigo!

Nuvem passageira...espero

Passando por momento menos fácil. Acredito que todos nós brasileiros estamos tristes. É um sentimento de traição associado a outro de frustração.

Tudo estava indo tão bem....Há três anos estive nos EUA e fui muito bem tratada em todos os lugares que fui ao saberem que era brasileira.....hoje mudou. As conversas giram nas perguntas.."o que aconteceu com o Brasil?" não tenho respostas....não sei o que falar.

Voltei ao mercado faz quase dois meses...tudo mudou....reflexos...em nenhum dos pontos que  mudaram vejo como positiva minha volta....em casa uma nuvem triste...eu estou triste.

Meu período sabático mudou muitas coisas em meus valores dentre eles o entendimento e a aceitação de  minhas limitações..

quem me representa?

Observo os movimentos das pessoas que convivo.
Moro com 4 homens, temporariamente minha filha e genro.

Acordo com os animais me convidando a abrir a porta para saírem ao pipi, gata sobe em  minhas costas e fica rodando em torno de minha cabeça miando. A golden me chamando com o focinho. Seguido a este momento vem o marido pressionando a irmos logo ao passeio da golden. Ao voltar e, por dar carona ao filho,ouço ..."estou atrasado, estou atrasado"....se tomei café? se fui ao toilette? se escovei meus dentes? se tomei banho? se , se..... Raras vezes faço tudo, algumas fico nas prioridades....

Chego no escritório....mais gente mandando ... tem que entregar isso....estamos atrasado nesta entrega de anuncio, não mandamos os orçamento, e o evento foi  aprovado?...etc...etc

Volto para casa e..."mamãe vamos fazer o jantar juntos?"....traduzindo....você faz para nós ?

Todos acham que me tem sob seu comando.....alias tudo que dá errado é minha culpa em todos os habitats que frequento...A frase do momento: "é culpa tua e do FHC"....

o que acho disso ? ADORO!!

O que é real ?

A sensação é ...sou uma borboleta sonhando ser uma mulher ou sou uma mulher sonhando estar voando como uma borboleta....qual é minha realidade ?

O que não é ilusão, o que é realidade ?

Alguns usam drogas para conseguir sobreviver aos massacres diários de uma sociedade que só cria sociopatas.... Não vejo necessidade desses meios para perder a lucidez.....o dia x dia é o ópio da vida desta civilização.

Premonição ? Déjà Vu ? ou simplesmente fatos.....

Conversando com "um amigo" sobre as historias de minha vida e após trocarmos conhecimentos ele me ofereceu um livro. Leitura obrigatória. Titulo: "Ilusões - As aventuras de um Messias Indeciso".

Fiquei curiosa e sem várias respostas....li o livro em menos de um dia. Estou relendo por partes e pausadamente...a primeira pergunta que fiz a ele....por que você escolheu esse titulo no meio de tantos livros em teu acervo ? resposta:..." não sei "  .....

Sou agnóstica e ultimamente alguns acontecimentos tem chamado minha atenção. Nada que tenha mudado no conteúdo mas na frequência sim.

Resisto a qualquer tipo de interpretação precipitada mas ainda procuro explicações.

e o domingo termina...

não tinha essa sensação há mais de um ano....infelizmente amanhã é segunda feira.
Esta semana será repleta de novidades. Minha filha volta a morar no Brasil e faremos um evento para recebe-la e comemorar o aniversário de 85 anos de papai.
Família....as diferenças de cada um. Por que nos obrigamos á convivência? Por que outras pessoas emitem os mesmos comportamentos de nossos irmãos e aceitamos.
Sempre afirmei que irmãos têm em comum os pais, todo o resto são diferenças.
A idade e o tempo amenizam esses sentimentos, nos tornamos mais "tolerantes" .Parece que nos importamos menos com detalhes.
Passamos a vida defendendo a nossa verdade e terminamos descobrindo que só existe uma verdade......a incerteza...

o instinto selvagem e a sobrevivência

hoje um amigo postou no Facebook seu incomodo sobre as lutas de MMA.
Partilho o sentimento...como pessoas agendam local para se digladiarem e outras pessoas pagam para ver.....
Então....conheci muitos "lutadores" e afirmo que são as pessoas mais gentis que conheci.
Será que o fato de extravasarem suas "raivas,frustrações" e outros sentimentos que nos humanos temos em um local apropriado é melhor que nas ruas, no trabalho e em casa?

...e por falar em razão

Minha terapia começou na época acadêmica...são mais de 35 anos com alguns hiatos mas, sempre com o mesmo psicanalista.

Estou afastada há alguns meses, senti uma imensa necessidade em falar a ele que era grata por todo trabalho que desenvolvemos todos esses anos e quão foi proveitoso para mim e importante.

Escrevi um email simples e direto com Obrigada,  ele respondeu e adorei o que li...."Gostoso perceber o sentimento de gratidão. Sentimentos para poucos".....

tristeza infindável.....serão as mudanças hormonais ?

Passei o final de semana acompanhada de Nietzsche....no final do domingo não tinha respostas para quase nada.

Tentei conversar com os familiares, em  vão. Minha querida sobrinha me deu atenção mas terminamos perdidas juntas....rimos bastante.

Qual minha intenção ao procurar Nietzsche? a certeza, a confirmação,  justificativa ao meu estado atual ? pode ser........

Fui dividir com um  amigo sobre esse momento e ele escreveu......Nietzsche é um chato!..hahahah
....acho que ele estava revoltado....