Filhos II

Caminho rumo a ser avó legitima....nunca vou esquecer a primeira vozinha me chamando de vovó....é encantador....me derreti. Minha querida Julia.

Mudei....não tenho mais aquele imenso desejo de estar junto a eles.....essa necessidade de proximidade penso ser um sentimento de propriedade somado ao instinto materno onde acreditamos que se estivermos perto nada acontecera e, se acontecer seremos as salvadoras....passou...ao menos por agora.

Vejo com olhos piedosos os proximos caminhos de meus filhos e quão ainda por vir e o que passei.....momentos muito tristes, só tristes, felizes, muito felizes e na maior parte do tempo ..... momentos que passaram e nem vi.

Não me arrependo de nada que fiz e nada mudaria se voltasse.....me sinto como um bom vinho...melhoro a cada ano...a melhora não é física ....lógico que não....é mental, emocional, comportamental....sou feliz hoje muito mais do que fui ontem. Se tenho medo da morte ?  acho que não.....

Olivia já conheço seu rostinho ....é linda! Os pais serão bons pais já apresentam as características e preocupações necessárias ao bom cumprimento dos papeis....aliviada...rs

Falta simplesmente meu menino ...ele sim me tem como base de sua estrutura e acha que vai se desmantelar com minha possível e querida distância. Conversamos muito a esse respeito...aos poucos se prepara para saber que é forte e conseguirá viver sem a mamãe....rs

Para onde vou?  ainda não sei ao certo...só sei que para a evolução e por respeito a constituição de novos núcleos.....vou me afastar....

Penso em me dedicar a ações sociais....afinal nasci doada e terminarei doando.....

como se tudo estivesse bem....

Hoje foi um dia prazeroso.....tranquilo e divertido. Começou muito triste, chorei muito pela conversa que tive com minha filha ontem. Ela foi cruel com suas palavras. Não respondi em nenhuma de suas colocações achei desnecessária a discussão. Nada tinha a provar ou defender. Se ela que viveu a meu lado todo esse tempo tem essa visão....o que fazer além de reavaliar minhas condutas.

Suas críticas dentre muitas foi sobre minha última atitude... me respeitar e pedir demissão. Sou a pessoa que mantém a economia da casa e, se eu faltar cairá sobre ela a responsabilidade e o fardo.
Questionou diversas vezes de onde tiro tanto orgulho e não peço ajuda...

Pela manhã disse a ela o quão ela havia sido cruel  e que mesmo entendendo achava desnecessária  tanta agressividade....sua resposta foi...."de repente você deixa de ser orgulhosa e pede ajuda".....

Não acho que seja meu orgulho que incomode as pessoas, acredito que sejam todas minhas atitudes que fazem com que todos confrontem as suas atitudes e se questionem. Então incomodo.....

Ouço quase que diariamente o quão é difícil e prazeroso conviver comigo. Difícil pelo eterno confronto com suas atitudes e prazeroso pela forma lúdica que chamo de "aperfeiçoamento do ser"....hahahah.

Ontem falei a minha filha médica que me criticava por não fazer check ups........."como os médicos afirmam com tanta veemência seus conhecimentos se o ser humano usa apenas 12% de sua capacidade mental ?  Logo os médicos tem 12% de conhecimento sobre o funcionamento do ser humano e sua máquina maravilhosa"......

eu ando tão downnn....

Fase difícil.....tinha que escolher justo agora para virar a mesa ?....podia ter sido na época do FHC quando tínhamos estabilidade...mas lógico que não......falamos de Cynthia aquela que ADORAA desafios e provocações...

Atualmente me identifico com minha adolescência nas terríveis decisões a tomar, sem nada saber e tudo precisa se definir. A diferença fica ás consequências.. na adolescência são mais leves.....rs......Sempre ouvi que retrocedemos na velhice até nos transformarmos em crianças....acho que já comecei...rs

Mas o que fazer? como fazer? mudar tudo? aos quase 60?

Tenho feito tantas reuniões demoradas com tantas propostas que ainda não consegui pensar onde ficar, com quem ficar e qual proposta é a melhor ou menos ruim....sim nenhuma vai me atender como preciso....mas não vinha sendo atendida....então nada perdi e se não parar de ficar "tão down"....pode dar certo.

O meu tempo e necessidades não estão diretamente relacionados ao tempo e necessidades dos outros envolvidos em meus planos....logo minha ansiedade esta triplicada....

As situações veem se acomodando a meu redor....parece que minha proposta foi ouvida e respeitada. As reivindicações foram e estão fortes....difícil perder mimos....compreensível.

Tudo se acomoda com o tempo....melhorou?  não consigo afirmar.

Pânico ....

Acordei em pânico....me senti totalmente vulnerável, perdida, sem saber o que fazer. As reservas acabando, sem expectativa de ganho....uma enorme dor de cabeça.... pânico. Acho que muitos brasileiros estão como eu.

Tenho vantagens.....filhos criados e independentes, casa própria....havia planejado minha aposentadoria de outra forma, mas no caminho tudo mudou......vamos a luta.

Estou conversando com vários prospects... alguns clientes me acompanharam nesta saída ......estou agitando local para atende-los, parcerias.....tenho amigos de profissão, tenho clientes me ajudando e não são poucos.......esta sendo muito bom passar por esse problema, recebendo muito carinho.......rs

Nosso Brasil esta com problemas políticos e gerando graves consequências econômicas e sociais.....

Recebi email de uma grande nome no mercado financeiro pedindo para que eu não me angustie e faça opções erradas como já fiz anteriormente e ele sabe.....meu amigo....

Preciso só ter paciência e manter a calma.....não deixar a angustia criar volume e se transformar em pânico.

Bom feriado...vou tentar esfriar a cabeça para tomar decisões....

O egoísmo

Conversei com minhas filhas...a postiça e a legítima informando que vou ser egoísta;
Informei a meu filho...vou ser egoísta;
Falei, conversei com meu parceiro......estou egoísta...

O que isso significa ?  vou cuidar de mim. Meu foco hoje ..Eu. Fiz um ótimo trabalho como mãe, mulher, profissional....pessoa.....doei minha vida voluntariamente e sem nenhum arrependimento. Hoje meus filhos só precisam de mim para mimos....

Me comprometi com o nascimento de minha neta e de todos a nascer...vou me instalar na casa dos pais por uma semana, se necessário. Esse foi o acordo. Neste momento de primeiro filho e inseguranças....vou estar 24 horas disponível para ajuda-los.....vou estar sempre que precisarem.....sim precisarem e quando. Nunca mais á disposição. Receberei meus netos com muito prazer....receberei.

Sobre meu relacionamento casal....acho que o outro lado não conseguirá mudar.....só sabe receber. Esta informado que não tenho nenhum interesse em manter uma relação de só doação. Será troca ou nada será....decidida.

Me acompanha nesta decisão o fantasma da solidão.....olho para o lado e vejo....sou sozinha hoje.

Virei a mesa profissional...após 10 anos.....foi um alivio imensurável falar em alto e bom som....."Não quero mais estar aqui, não sou feliz e nem estou bem aqui, meu tempo acabou." Levantei desliguei meu note peguei minha bolsa e fui para nunca mais voltar........voei...voei e voei....

Tomei minha primeira atitude....e vou tomar as outras se forem necessários os rompimentos.
Não é sobre amor que falo, é sobre respeito. Estive voluntariamente á disposição, programei esse momento, será meu com ou sem alguém comigo. Meus filhos tem suas vidas, quero ser simplesmente Vovó....a querida Vovó e já sou.....

Hoje já desenvolvo carreira solo....projetos, possibilidades....primeiro passo. Os outros virão automaticamente.....sei disso a decisão foi minha....

Como ser útil sem atrapalhar

ás vezes mesmo envolvendo emoções é preciso raciocinar para não piorar a situação.
Hoje pela manhã eu e meu filho  presenciamos o atropelamento de uma moça e sua moto.

Horrível a cena mesmo vendo que não ocorreu nada grave....Mais horrível ainda é ver o estado de choque que as pessoas  ficam......o trânsito para...ninguém desce do carro para ajudar, vc vê nitidamente que é por pânico, ficam atônitas....aparecem pessoas que estão na rua....meu filho queria descer estávamos a uns 6 carros atrás do acidente...disse a ele que devíamos ser proativos...ligamos para 190, demos o endereço e avisamos ao passar ao lado....

Liberamos o trânsito totalmente congestionado ....a ambulância teria problemas na chegada.

É muito difícil conseguirmos raciocinar nesses momentos...mas vale o exercício.... 

quando é necessario o ponto final....

Pedi demissão....ia acontecer, foi inevitável. Há semanas ou exatamente três meses sabia que  esse dia chegaria e, chegou.

Avisei, sugeri que a reunião não acontecesse, me conheço e também as pessoas envolvidas. Não era necessário nenhuma inteligência superior para deduzir o desfecho.

Espero que meu país tenha a coragem que tive em por um ponto final na história mau contada e vivida. Falei a quem devia que não estava feliz nos últimos tempos e havia avisado em dois momentos...não seria necessário mais nenhum tempo a mais para entender que nada mudaria. O trabalho tem que ser realizado com prazer ou não se tem resultado....

O ambiente que permanecemos 2/3 de nossos dias tem que ser agradável, as pessoas não precisam ser amigas, precisam entender que a convivência é desafiadora e todos perdem quando algum é lesado.

As empresas são como engrenagens, se uma peça esta funcionando mal....o resto será afetado no desempenho.

Não sou vitima, foi uma escolha, tanto minha quando dele. Vi pelo desenrolar das conversas, na reunião, que meu tempo havia acabado. Que o respeito não mais existia. Que os erros estavam se repetindo. Que eu como ele, éramos culpados pelo transtorno e constrangimento daquele encontro.

Seria fácil demais responsabilizar a terceira pessoa e sugerir uma escolha, mas não podemos ludibriar erros.

Nunca mais esquecerei a expressão de seu rosto, era uma mistura de surpresa, espanto, tristeza.....fomos parceiros leais por 10 anos e eu disse: ......"Nosso tempo acabou" e sai....deixei para trás um silêncio sufocante ...fui seguida e convidada a fumar....cedi e agradeci. Foi bom.

Ninguém é insubstituível, nada é eterno e reciclar ás vezes é a melhor saída.

será que os homens estão certos?

Hoje entendo o que não entendia quando ouvia os homens falarem que não iam para casa cedo mesmo que pudessem.

Eu não quero ir para casa atualmente, nem cedo, nem tarde...... O difícil é conseguir algum local onde possa ter "paz". Encostar o corpo, não ter que ouvir, nem falar......ter que resolver problemas e mais problemas....até nos sonhos os problemas veem me cobrar soluções.

Mas, não tenho respostas !! ...e ficam todos me olhando como sendo minha a obrigação em  tê-las...passando a mim o fardo dos resultados negativos...injusto!lógico que os resultados positivos são nossos....

Fantasio a possibilidade de conseguir sair da cidade, estado, pais.....se for profissionalmente será menos traumática á família....ossos do oficio....rs

Cansada....triste....neste momento tudo esta "problema"....o prazer distante...muito. Perspectivas ? sempre...acredito na vida.

Vejo que esta semana será longa.......

conversas e conversas...

Hoje minha filha faria 30 anos. Há trinta anos atrás por motivos de doença, minha, privei minha filha á vida.  Faltavam poucos dias, muitos poucos para que todos vissem seu rosto.....

As vezes e por consolo acredito que poupei-a dessa vida com tantos sacrifícios e dificuldades. Deixo de lado todo o prazer da convivência e felicidades , seriam muitas....mas não vivi, melhor abstrair e buscar conforto nos fatos.

A culpa de saber que simplesmente ela morreu por eu ter ficado doente é dolorida. Conviver com o fato é uma das dores que me acompanham pela vida. É esperado que os filhos enterrem os pais, o contrario...é contrario.....

No dia 08 de abril de 1986 ás 10h consegui driblar a segurança e cheguei até onde ela estava aguardando pelo padre para batizá-la. Fui descoberta e, o mais próximo que consegui foi tocá-la.

Maria, sim foi esse o nome dado a ela...simplesmente Maria....o anjo que salvou sua mãe e permitiu aos irmãos a convivência materna.

Beijos Maria. Feliz Aniversário...da mamãe

Oscilações nas condutas

Estou no limiar de minha capacidade em compreender/não compreender. Absurdo, mas ando me descontrolando facilmente. Poderia inferir a vários fatores...crise brasileira, falta de dinheiro, relações pessoais e profissionais, sei que nada disso justificaria, então assumo.....ando descontrolada...ops...esqueci da menopausa e idade....

Conheço meus defeitos, sou impulsiva, não respeito pessoas que não me respeitam independente quem seja, não tolero injustiças...o que entendo como injustiça ? o uso indevido do poder para tirar proveito físico, mental e econômico....e tirar proveito?...penso ser uma tentativa de equilibrar as patologias dos sofrimentos dessas pessoas por sofrerem também essas "injustiças". Consigo compreender?  ás vezes sim, outras não dá tempo...reajo como um animal com fome atacando sua presa...ridículo! '

Desrespeitar por si só já é um grande e grave defeito...que parâmetros uso para julgar....posso mudar o termo para "justiceira"...seria mais decente....rs

Acredito ser esse o meu maior e um dos únicos "defeitos" que apresento....ser brava pode ser classificado também mas exclusivamente com que sou....rs

Não gosto dessa fase atual....espero que termine logo

o que me tira do sério

Vou ficar brava, vou me alterar, vou responder....não sei ficar calada ao pronunciamento de pessoas que acreditam que são mais importantes que as outras, mesmo quando essa pessoa for o dono da empresa, principalmente ele.

Se essa pessoa for ainda de meu meio de trabalho....pior para ela.

Ninguem vai destratar outro ser em minha presença.....se for comigo fica mais fácil ainda. Não tolero ares de superioridade, de arrogância...quem é superior a quem, onde e como ?

Que direito temos de desrespeitar outro ser sem entender que nada sabemos de nada e que alguns não tiveram nem a oportunidade e acesso ao conhecimento básico.

Não existem pessoa mais ou menos importante, somos parte da composição de uma engrenagem onde cada um cumpre sua tarefa,  se diferenciam pelo papel que ocupam....mas todos importantes e merecedores de respeito.

A hierarquia existe mas deve estar associada ao respeito.

de nada vale....

Entendi que os costumes, hábitos, cultura, valores, sociedade.....etc....incutem  modelos padrões que sem percebermos repetimos e repetimos sofrendo quando não somos capazes de mudar ....e a rotina os fazem eficazes....

Os hábitos que nos fazem mal são aqueles que não conseguimos nos adaptar,  quando são impostos  por padrões onde a essência humana simplesmente não consegue se adequar e,.....continuamos, continuamos sem questionar.... cumprindo e cumprindo até descobrirmos que não estamos bem, responsabilizamos o outro por não ter tido coragem de mudar, terminar, assumir junto parte da responsabilidade.

Pelo momento que passo, exatamente o mesmo de todos os casais com muitos anos de casamento,  tenho observado com mais atenção as relações matrimoniais.....percebo que o funcionamento dessa "parceria" independente de qualquer papel que os personagem assumem os enredos são iguais.....a mulher é a chata e cobrante e o homem o reclamão e déspota....todos cansados da relação....relação?

É verdade......nos mulheres vivemos segundo as leituras de um querido amigo como um emaranhado de fios em alta tensão constante e, os homens criam suas vidas em caixas de departamentos onde nos mulheres representamos..."uma das caixas".....entendem agora a razão e origem dos problemas ?
Mas não precisa ser assim.....lógico que não.....ok! tente mudar....hahahahaha

Esta tão inserido, enraizado em nós seres humanos que vivem em uma sociedade formatada no modelo desta que vivo que não prestamos atenção nos simples pontos e possibilidade de mudarmos tal processo....a vida nos leva...a vida me levou....isso é tema de musica....rs

Em minha vida busco sempre dados no entorno para não me auto enganar, pergunto aos filhos, nossos maiores críticos, e pessoas que convivo. Isso me ajuda na reciclagem de minhas compreensões, condutas e tentativas de adaptação a todo esse contexto.

Descobri que mesmo não cobrando, não permitindo ser cobrada....não exigindo, nem sendo exigida....sou rotulada como todas as mulheres....somos chatas!  Reconheço como real a afirmação e me questiono no motivo. Dentre vários descobri um padrão...quando os maridos chegam em casa e "exigem nossa atenção, sim exigem" e tem que ser total.....oferecemos....mas oferecemos o pacote completo...."a vida toda"  e eles só querem naquele momento, e nos outros todos não...... só querem quando abrem a caixa onde estamos....mas só quando ela será aberta ? sim...e vai do desejo, tempo, de cada homem......quando não é a nossa caixa a aberta....reclamamos...e exigimos atenção....muitas vezes há o encontro...e são esses momentos de troca que fixamos a esperança no continuar...

Nos momentos onde há a troca efetiva nos acomodamos ao conformismo do contexto justificando que serão eternos e vale espera-los sempre.....

Acredito que precisamos mudar pois não termina bem....eu.....não vou terminar meus dias como meus pais, meus sogros, os pais de meus amigos.....dormindo um em cada quarto... mal se falando, reclamando ao universo em uivos o quanto o parceiro é insuportável.....nunca falei ou falaria.....mas tenho uma imensa vontade!

Qual melhor modelo? Se alguém puder sugerir agradeço....estou precisando....

Dinâmica....extremamente dinâmica

Hoje nenhum dos meus "eletrônicos" funcionavam....nem o secador. Minha energia dinâmica esta em curto....

É a segunda vez que noto o fato.....na primeira vez estava conversando com um amigo,  ele sugeriu que eu tirasse os sapatos, esperasse um pouco e tentasse ..seguida.....Deu certo!!

Fiz isso hoje e deu certo novamente....neste momento fico imaginando o que acontece com toda essa energia dentro de mim....e o coitado do solo quando descarrego nele.....é bom ? é ruim ?

Vejo similaridades nos acontecimentos e o que antecederam esses momentos...conhecendo a origem posso evita-la....é uma escolha.....é só esquecer que posso ter a oportunidade de conhecer a vida egoísta.

Acho que devo aceitar que a vida deve ser prática e funcional. Entendo que a forma como vivo é muito mais cômoda,  fácil e tranquila. Tenho um grande motivador para tal decisão....não ter cobranças para ser diferente ou parceiro para me motivar......logo, nada mais além do existir funcional....

Neste confronto a tristeza impera...mas é temporal...logo tudo se acomoda.

Não abro mão do que vivi....foi mágico....

Ser cruel gera muito mais prazer mas, menos reusltado....rs

Tenho o hábito de me isolar no final do dia para me recompor dos desafios que vivo ao sair para casa, assim não despejo em ninguém o lixo que recebo.

Acredito ser a melhor atitude por não ter com quem discutir os desafios profissionais que me deixam neste estado deplorável. Adoraria ouvir opiniões, conselhos, criticas......é assim que evoluímos ou  simplesmente aprendemos mais.

Por acreditar no ser humano, sempre expresso meu incomodo com determinadas ações emitidas em minha direção e os reflexos gerados.....lógico que volto ao assunto após minha digestão sobre o fato, do contrario seria humanamente cruel e emitiria condutas tão  indecentes e piores quanto as do emissor principal. Usaria todas as ferramenta que conheço para simplesmente responder aos fatos....Reconheço que o prazer da retaliação é imensurável mas de nada valeria na solução do problema....penso ser sensato  nos dar a oportunidade da compreensão........ então...respiro, espero a poeira assentar tento ver se o erro foi meu e defendo meus interesses...algumas vezes dá certo outras não.

Encontro na disciplina a razão....os resultados alcançados são base no afirmar que o caminho é esse se quisermos viver em sociedade.

conversar ainda é a melhor opção.....

Ontem tive a oportunidade de abordar e discutir exaustivamente assunto emblemático de minha vida.
Confesso que não chegamos a nenhuma conclusão, mas foi muito prazeroso ouvir o outro lado de minhas impressões pré-formadas e  distorcidas.

Como julgamos sempre e todo o tempo, usamos nesses julgamentos nossas referencias e valores. Como nos enganamos nesses juízos. Pior é que deixamos e levamos a vida  baseada nessas mentiras/enganos. Penso que sabemos e conhecemos a verdade,  optamos por sermos míopes por receio a Felicidade.

Felicidade, se me perguntarem qual a definição da palavra vou precisar usar um dicionário.
Uso uma frase, criada por mim, tipo chavão e cala-boca....lógico que exclusivamente a mim mesma...."Sei ser feliz com o que tenho mesmo não sendo o que quero"... já interpretei o significado dela....sou covarde e não sei lidar com as perdas logo não arrisco....vivo em uma redoma......

Descobri o fato há uns 10 anos quando cai em uma cilada....grande cilada. Mas aos quase 60 ? Sim...

Ontem vi, senti que poderia, é poderia...se pudesse conhecer a tal felicidade tão falada....se fraquejei....não! posterguei o julgamento.

Preciso digerir, sentir, pensar.....pronto já dei um fim ao assunto.....até a próxima reencarnação.... ops...sou agnóstica....voltei ao conforto da redoma....covardemente....

Juro por Deus que sou Agnóstica....hahaha

Há uns 10 anos fatos inéditos acontecem em minha vida. Como, agudeza de percepção,  sutileza, perspicácia, etc.... somadas comprovam o meu alto grau de acuidade....por ser agnóstica tenho surtos pelo conflito nas incoerências deste assunto .... virei médium vidente? sou paranormal? cigana?... para sobreviver me entorpeço inferindo ser tudo ilusão....alucinação

Atualmente tive um pseudo alivio na atual comprovação da teoria de Einstein....ufa!! será que pode ser verdade e tudo isso nada mais são que os tempos acontecendo paralelos??


Conheço a origem deste fato com data inclusive. Como é uma situação que a meu ver não terá solução e levarei junto com  minhas cinzas...preciso me acostumar....não é fácil....de tempos em tempos emerge e a cada ressurgimento a intensidade aumenta....impressionante.

Já oscilei entre possíveis formas na tentativa de sair deste lugar e nenhuma se fez eficaz.
 Tentei compartilhar mesmo assumindo a total responsabilidade...em vão.

Achei que se transformasse em virtual facilitaria.....ledo engano!

Balizo os fatos incoerentes como sendo alucinações, idade, senilidade....poluição?.... já  em plenos quase 60 não cabe tal existência ..... quando então uso como base a coerência e a razão... vira impossível....

Quando comento com alguém os fatos e, esse alguém tem alguma crença... a cura vem das ferramentas que acreditam.....fico sem apoio....

A veracidade das previsões com o acontecimento dos fatos me enlouquecem.....agora não falo mais e só observo......fico muito triste e angustiada....como isso ?

Ok!! estou compartilhando com pessoas que nem sei quem são ..... Informo....minhas palavras são retratos das ilusões de um povo descontente com seus governates ...ahahahahaha

#falodemais

Quero aprender a falar menos.....quero notar os sinais antes que minha língua se pronuncie...ela é muitooo rápida, impressionante. Como minha lógica é boa, os erros se tornam pequenos...logo meus discursos tem auditório sempre.....hoje me convidaram para palestrar em um evento.....não me senti lisonjeada....fiquei sim preocupadíssima.

Minha necessidade de me expressar é maior que a de ser entendida, respeitada, acolhida....
Tenho ensaiado me exercitado na PAUSA.....sou boa de ouvir, sei ouvir....vou me dedicar neste foco.

Adoro elogios, ser reconhecida, idolatrada mas se não houver.....não faz diferença. Sei o que sou, o que sei fazer, o que consigo realizar. Não preciso nem dependo do feedback para cumprir minhas obrigações e aquelas que acho ser meu dever fazer.

 Minhas frustrações com o fracasso são meu motor de arranque para a continuidade, ponderando com a analise do ocorrido, evitando a recorrência dos erros.....as vezes os resultados são bons mas nem sempre.
 De onde tiro minha motivação?  no cumprir e no resultado atingido.....

"Sou feliz com o que tenho mesmo não sendo o que quero" 

Eu sei....mas até quando?

Quando um casal próximo se separou, um deles quase que arrependido, me questionou se o que estava fazendo era o certo, respondi..."nunca saberemos"....

É isso mesmo...nunca saberemos se nossas opções foram as melhores. É nosso dilema e, conviver com isso é o nosso desafio.

Muitas vezes me sinto frágil  por não tomar decisões que vejo como necessárias a mim. Elas não são tomadas por ser covarde mas simplesmente por ponderações. Me pergunto: " a quem estou e estarei lesando sendo eu a única beneficiada". Entendo que nossas vidas devam ser pensadas pelos papeis que ocupamos, suas funções e necessidades.
 
Meu momento é de tristeza por não "optar" ser egoísta....mas necessário. Minha frustração se acomodará na razão......e a vida com o tempo se encarregarão de aliviar o sentimento.


Todos os dias reflito no desafio de aceitar as diferenças humanas sem julgamentos....

nunca saberemos....e precisamos?

As vezes o que classificamos como boa noticia nem sempre nos deixam bem. A semana foi angustiante. A esperança e a expectativa são grandes armadilhas da emoção. Mas como não te-las? É como pedir para não sonhar......impossível.
Elas são poderosas ferramentas que nos mantém animados para o dia x dia. Acordamos felizes na esperança da proximidade do grande momento.
Descobri hoje que colocar um ponto final nas situações também nos faz muito bem..... entristece acabar com um sonho mas a sensação de alivio somada a insegurança sobre a assertividade da opção ..... nos torna humanos e frágeis sem nunca saber se fizemos o certo.....

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os textos não são meus....representam integralmente como vejo.

by Adriano Maluf Amui.....

texto 1: Crise? Quando é que não estivemos em crise?
Esta particular provocação tem por objetivo minimizar o mau humor que impera hoje os negócios brasileiros. Volte no tempo. Quanto tempo quiser. Encontre quando foi que você viveu um ciclo de negócios longo sem se deparar com intempéries mercadológicas, políticas, econômicas, climáticas. Creio que sua conclusão será a mesma que a minha: Crise é a única constante em nossa história. E por isto somos um Empresariado / Executivos que sabe lidar com mais crise, com mudanças, com risco. Sempre a crise atual será a pior. Portanto resgate sua auto estima e força a frente. Não se vitimize.

texto 2: Quero compartilhar uma certeza: mesmo que o Lula seja preso, a Dilma caia, ninguém saia da prisão, ainda estamos muito longe daquilo que queremos.

Precisamos: 1) continuar esta limpa junto aos demais partidos e políticos, e fornecedores. Enquanto tivermos gente corrompida e corruptora solta, não temos a mínima chance. 2) precisamos garantir saúde e alimentação de forma apropriada para toda população brasileira. 3) devemos revisitar integralmente o nosso modelo de educação, para ajudarmos a criar cidadãos que pensem de maneira íntegra, no coletivo. 4) precisamos estabelecer um regime de tolerância zero, conosco e com todos com quem convivemos, no que diz respeito a sermos uma população ética em 100% de nossas atitudes, mesmo que isto signifique ganhar menos ou perder.
São somente 4 passos fundamentais...
Que parecem uma eternidade!
Mas temos que começar, não?