um dia a mais ou um dia a menos ?

Se pensarmos com dedicação sobre nossa existência descobriremos que sabemos muito pouco ou quase nada . Não sabemos ao certo nossa origem e muito menos  sobre nossa morte. Só hipóteses . Como saber algo se usamos 12%de nossa capacidade mental
Somos massacrados todo tempo por hipóteses balizadas em religiões, culturas credos, fé, interesses. As verdades apresentadas são todas inseminadas por interesses.
Vivemos em um emaranhado de crenças e valores que nos tornam vulneráveis na vida.
A assertividade,  é possível? A verdade existe? Como afirmar algo?
Muitas coisas mudaram desde a época de minha formação há mais de trinta anos. As interpretações mudaram, mudamos nosso mode de viver e ver....
Entendo que minha vida precisa ser revista, minhas condutas, posturas...
De que vale você gostar de alguém e saber que esse alguém gosta de você, se ele não te quer? O que precisam duas pessoas mais para um relacionamento?
Deve ser algo que nao conheça sobre a vida e como deve ser vivida...mistérios

conversas.....

Havíamos decidido que minha presença na casa de minha filha já não era necessária. Há dois dias havia voltado para casa......mas.....nos enganamos.
Tudo virou um caos. Bebê chorando sem parar, mãe em pânico, pai perdido.....
Pediram para voltar.....voltei.
Meu sentimento.....não queria, resisti, tentei convence-los a passar a fase, que era necessária a conquista da independência.....em vão.
Me achei egoísta pela primeira vez na vida. Estou cansada, preciso retomar minha vida pessoal e profissional.
Acho que mudei.....
Minha viagem....essa perdi. Tenho que voltar a trabalhar....
Terei outras oportunidades, quem sabe de ver o mar.....

Vou sentir saudades

Vou viajar em breve...programada para inicio de junho.

Preciso descansar, quase um mês de plantão como enfermeira, babá, folgista, arrumadeira, nutricionista, psicóloga, orientadora.....mudei de profissão já tenho até carta de referencia....rs

Quero, preciso viajar. Me ofereci a visitar um amigo querido, queria praia e mar mas, ele nem me respondeu acho que o sentimento tem mão única...rs....acabei aceitando o convite de outro amigo para conhecer sua fazenda....será bom....ás vezes o acaso é  mais assertivo que nossas intenções.

Ao pensar na saída do clausuro, que foi delicioso com todas as dificuldades, já sinto saudades. Cumpri meu papel agora preciso deixa-los independentes......é essa a função de mãe e avó.

Ainda alguns dias por solicitação da filha...receosa ainda em ficar sozinha com o bebê. Estamos nos separando gradativamente.....ela já é uma mãe excelente....

Ufa!! mais uma etapa.....

de mãe para filha

o nascimento de minha neta me deu a oportunidade de conviver com minha filha....somos muito parecidas motivo este que nos leva a um convívio de questionamentos.

Olho seu sofrimento ao ver sua bebê chorar e sofro com ela. Sofro ao lembrar de minha vivencia tão dolorida. O primeiro filho nos mostra um novo olhar ao mundo. Começamos a entender o que é divisão, dedicação, doação voluntária.

Sempre disse a ela quando estava grávida, não adianta te explicar o que é ser mãe, voce entenderá quando receber tua bebê, quando amamenta-la e quando o segundo dia chegar e você acordar preocupada com ela.....

Em dado momento ela me perguntou: "Mamãe tenho uma angustia que não passa, olho para a bebê e só tenho medos, vai passar? ".....respondi..."só passara no dia de tua morte."

Ser mãe é realmente sofrer no paraíso....é uma eterna doação voluntária....é um doar com prazer.

Foi sendo mãe que aprendi a ser "gente" na essência de ser social.

Ela me olha hoje com todo carinho que também olha sua bebê.....me abraçou hoje sorriu e pediu...."me olha novamente com me olhava e olha para nossa bebê hoje ? " ...respondi..."se não for mais malcriada...prometo!"  amo ela mais que minha própria vida.....

Disse a ela para aproveitar cada minuto desse momento. que ontem eu estava nessa poltrona amamentando ela e amanhã ela estará em meu lugar....

Aprendendo com quem sabe

ufa!  ainda bem que me demiti para cumprir essa fase. Como nos mulheres sofremos no pós parto e principalmente da primeira gravidez.
Estou morrendo de dó de minha filha e nada posso fazer além de acompanhar o momento e apoia-la.

É muito interessante ser avó...vejo os papeis que já vivi confrontando com o atual...preciso ter muita lucidez e impedir que essa identidade passada interfira, crie  papeis conflitantes e prejudique este momento ao invés de ajudar.

É encantador olhar, observar esse novo ser que compõe nossa família. Todos estão em estado de contemplação e parece que tudo gira em torno de sua existência. Tenho falado que ela hoje é o centro de nosso universo....

Aproveito a oportunidade de poder estar com ela por todas essas madrugadas desde seu nascimento, para vislumbrar seus comportamentos. Tenho a impressão que é um novo chip em formatação....abstrai detalhes, olha com atenção, reage aos estímulos externos de forma instintiva....tudo novo.

Estou aprendendo muito com minha neta. Lembrando dos encantos de ser humano em sua essência....

novo mundo....

agradeci por estar sem trabalhar....nasceu minha primeira neta consanguínea.

Minha filha ficou 10 dias internada por problemas de pressão e os medicos segurando o máximo de tempo o bebe para não ser prematuro..... ela chegou...minha Olivia....

Voltamos para casa há dois dias.....achei que poderia tirar uns dias de descanso antes de voltar ao trabalho mas não aconteceu....esqueci como somos, nos mulheres, ao primeiro filho....espanamos.

O bebe só chorava e a mãe junto....não queria que eu ficasse em sua casa mas quando a crise tomou conta ....ela deixou.

Disse a ela que a experiência é tudo nesse momento. Ela me ouviu de cansaço e tristeza e as coisas começaram a entrar no eixo. Hoje a Olivia mama e dorme...o que é devido.

A nova mamãe descansou...esta mais calma. Carrega consigo como todas nós a culpa de ter ficado com raiva da situação e perdido o controle. Ontem com a bebe em seu colo me falou..."Obrigada mamãe por me ajudar a voltar a amar minha filha"....dei risadas e deixei-a confortável com o sentimento...todas nos sentimos. O pós parto é muito difícil...

O prazer de ser mãe é um aprendizado que vai acontecendo como uma conquista entre a mãe e o bebe. Seres que começam a se conhecer e a cada dia negociam sua relação.

enquanto seu lobo não vem.....

O lobo mau é esperado sempre e a todo momento. Questiono o motivo que nos leva a sempre ser pessimistas nas incompreensões diárias.

Estou ha mais de cinco dias enclausurada com minha filha no hospital..pressão alta e gravidez nos últimos dias....coquetel Molotov.....a cada exame, e são constantes, um medo do lobo surgi...

E quando escrevemos para alguém esperando o pior na resposta ?  esse lobo mau é um dos mais terríveis. Prefiro olhar o lobo mau nos olhos e resolver a situação ao ficar na incognita esperando sua chegada. Quanto mais tempo ele demora mais fome ele vai ter e minhas chances ficam muito menores.....rs

Na vida nos esquivamos, tentamos fugir várias vezes ao dia dos lobos maus, algumas vezes nos arranhamos, outras nos machucamos e muitas vezes somos devorados sem direito ao perdão....é cruel.

Atualmente entendo que amar não é o suficiente para um relacionamento. É preciso mais itens e as pessoas envolvidas com prontidão.

O Lobo Mau esta a minha porta tentando entrar....sempre!!

e assim a vida segue...

A pouco, Mimi minha gata pulou em minhas costas....estava dormindo deliciosamente.....a melhor hora, as vésperas de acordar....o melhor sono.

Todos os dias ela fica me chamando....para que? Nunca descobri, suspeito que queira conversar já que várias vezes após me acordar, desço, coloco ração e ela não come...abro a porta e ela não sai.....entendi que preciso acordar......ela quer.

São assim todas as minhas relações com os bichos e humanos. Ou me conformo ou mudo minhas condutas.

Como o fato é rotineiro sou eu a emissora e responsável, reconheço.

Fico pensando no motivo que leva as pessoas de meus relacionamentos a tais condutas .....as vezes acho que fica na área do egoísmo, quero só para mim e sempre..... tirando o direito de minha independência.....
Diversas vezes falo nasci servil e terminarei servindo.

Se me incomodo.....algumas vezes.....quando,vou tomar banho, escovar os dentes e me clamam.....hahahah

Sempre aprendendo....

Sentada agora na sala de espera de meu terapeuta.....nos últimos 35 anos fez comigo minha história.

Hoje espero minha filha e minha neta, esta conhecerei ao vivo em menos de um mês.
Mesmo na recepção me sinto acolhida, intima. Sensação ótima.

Com todas as mudanças que passo novamente descobri aprendi que finalizar relações pessoais, profissionais e todas outras formas possíveis de relações é necessário. Nunca saberei se minhas foram escolhas certas....
Por vezes me arrependi, outras me aliviei....muitas vezes me achei acertiva e certa.

A meu lado  esperando ser atendido acredito ser um medico conversando com uma pessoa que parece ser outra médica.....muito medo do que ouço....
Após o nascimento de meu filho voltei ao medico 16 anos após.....check up tudo ok...
Somos todos humanos com limites e capacidades limitadas....como não esperar falhas.....só que estamos falamos de vidas....muito complicado.

Acabei de ganhar um dos melhores beijos que ja recebi.....foi um simples beijo no rosto e um dos abraços mais carinhosos ja recebido.....de meu terapeuta e amigo.

Filhos II

Caminho rumo a ser avó legitima....nunca vou esquecer a primeira vozinha me chamando de vovó....é encantador....me derreti. Minha querida Julia.

Mudei....não tenho mais aquele imenso desejo de estar junto a eles.....essa necessidade de proximidade penso ser um sentimento de propriedade somado ao instinto materno onde acreditamos que se estivermos perto nada acontecera e, se acontecer seremos as salvadoras....passou...ao menos por agora.

Vejo com olhos piedosos os proximos caminhos de meus filhos e quão ainda por vir e o que passei.....momentos muito tristes, só tristes, felizes, muito felizes e na maior parte do tempo ..... momentos que passaram e nem vi.

Não me arrependo de nada que fiz e nada mudaria se voltasse.....me sinto como um bom vinho...melhoro a cada ano...a melhora não é física ....lógico que não....é mental, emocional, comportamental....sou feliz hoje muito mais do que fui ontem. Se tenho medo da morte ?  acho que não.....

Olivia já conheço seu rostinho ....é linda! Os pais serão bons pais já apresentam as características e preocupações necessárias ao bom cumprimento dos papeis....aliviada...rs

Falta simplesmente meu menino ...ele sim me tem como base de sua estrutura e acha que vai se desmantelar com minha possível e querida distância. Conversamos muito a esse respeito...aos poucos se prepara para saber que é forte e conseguirá viver sem a mamãe....rs

Para onde vou?  ainda não sei ao certo...só sei que para a evolução e por respeito a constituição de novos núcleos.....vou me afastar....

Penso em me dedicar a ações sociais....afinal nasci doada e terminarei doando.....

como se tudo estivesse bem....

Hoje foi um dia prazeroso.....tranquilo e divertido. Começou muito triste, chorei muito pela conversa que tive com minha filha ontem. Ela foi cruel com suas palavras. Não respondi em nenhuma de suas colocações achei desnecessária a discussão. Nada tinha a provar ou defender. Se ela que viveu a meu lado todo esse tempo tem essa visão....o que fazer além de reavaliar minhas condutas.

Suas críticas dentre muitas foi sobre minha última atitude... me respeitar e pedir demissão. Sou a pessoa que mantém a economia da casa e, se eu faltar cairá sobre ela a responsabilidade e o fardo.
Questionou diversas vezes de onde tiro tanto orgulho e não peço ajuda...

Pela manhã disse a ela o quão ela havia sido cruel  e que mesmo entendendo achava desnecessária  tanta agressividade....sua resposta foi...."de repente você deixa de ser orgulhosa e pede ajuda".....

Não acho que seja meu orgulho que incomode as pessoas, acredito que sejam todas minhas atitudes que fazem com que todos confrontem as suas atitudes e se questionem. Então incomodo.....

Ouço quase que diariamente o quão é difícil e prazeroso conviver comigo. Difícil pelo eterno confronto com suas atitudes e prazeroso pela forma lúdica que chamo de "aperfeiçoamento do ser"....hahahah.

Ontem falei a minha filha médica que me criticava por não fazer check ups........."como os médicos afirmam com tanta veemência seus conhecimentos se o ser humano usa apenas 12% de sua capacidade mental ?  Logo os médicos tem 12% de conhecimento sobre o funcionamento do ser humano e sua máquina maravilhosa"......

eu ando tão downnn....

Fase difícil.....tinha que escolher justo agora para virar a mesa ?....podia ter sido na época do FHC quando tínhamos estabilidade...mas lógico que não......falamos de Cynthia aquela que ADORAA desafios e provocações...

Atualmente me identifico com minha adolescência nas terríveis decisões a tomar, sem nada saber e tudo precisa se definir. A diferença fica ás consequências.. na adolescência são mais leves.....rs......Sempre ouvi que retrocedemos na velhice até nos transformarmos em crianças....acho que já comecei...rs

Mas o que fazer? como fazer? mudar tudo? aos quase 60?

Tenho feito tantas reuniões demoradas com tantas propostas que ainda não consegui pensar onde ficar, com quem ficar e qual proposta é a melhor ou menos ruim....sim nenhuma vai me atender como preciso....mas não vinha sendo atendida....então nada perdi e se não parar de ficar "tão down"....pode dar certo.

O meu tempo e necessidades não estão diretamente relacionados ao tempo e necessidades dos outros envolvidos em meus planos....logo minha ansiedade esta triplicada....

As situações veem se acomodando a meu redor....parece que minha proposta foi ouvida e respeitada. As reivindicações foram e estão fortes....difícil perder mimos....compreensível.

Tudo se acomoda com o tempo....melhorou?  não consigo afirmar.

Pânico ....

Acordei em pânico....me senti totalmente vulnerável, perdida, sem saber o que fazer. As reservas acabando, sem expectativa de ganho....uma enorme dor de cabeça.... pânico. Acho que muitos brasileiros estão como eu.

Tenho vantagens.....filhos criados e independentes, casa própria....havia planejado minha aposentadoria de outra forma, mas no caminho tudo mudou......vamos a luta.

Estou conversando com vários prospects... alguns clientes me acompanharam nesta saída ......estou agitando local para atende-los, parcerias.....tenho amigos de profissão, tenho clientes me ajudando e não são poucos.......esta sendo muito bom passar por esse problema, recebendo muito carinho.......rs

Nosso Brasil esta com problemas políticos e gerando graves consequências econômicas e sociais.....

Recebi email de uma grande nome no mercado financeiro pedindo para que eu não me angustie e faça opções erradas como já fiz anteriormente e ele sabe.....meu amigo....

Preciso só ter paciência e manter a calma.....não deixar a angustia criar volume e se transformar em pânico.

Bom feriado...vou tentar esfriar a cabeça para tomar decisões....

O egoísmo

Conversei com minhas filhas...a postiça e a legítima informando que vou ser egoísta;
Informei a meu filho...vou ser egoísta;
Falei, conversei com meu parceiro......estou egoísta...

O que isso significa ?  vou cuidar de mim. Meu foco hoje ..Eu. Fiz um ótimo trabalho como mãe, mulher, profissional....pessoa.....doei minha vida voluntariamente e sem nenhum arrependimento. Hoje meus filhos só precisam de mim para mimos....

Me comprometi com o nascimento de minha neta e de todos a nascer...vou me instalar na casa dos pais por uma semana, se necessário. Esse foi o acordo. Neste momento de primeiro filho e inseguranças....vou estar 24 horas disponível para ajuda-los.....vou estar sempre que precisarem.....sim precisarem e quando. Nunca mais á disposição. Receberei meus netos com muito prazer....receberei.

Sobre meu relacionamento casal....acho que o outro lado não conseguirá mudar.....só sabe receber. Esta informado que não tenho nenhum interesse em manter uma relação de só doação. Será troca ou nada será....decidida.

Me acompanha nesta decisão o fantasma da solidão.....olho para o lado e vejo....sou sozinha hoje.

Virei a mesa profissional...após 10 anos.....foi um alivio imensurável falar em alto e bom som....."Não quero mais estar aqui, não sou feliz e nem estou bem aqui, meu tempo acabou." Levantei desliguei meu note peguei minha bolsa e fui para nunca mais voltar........voei...voei e voei....

Tomei minha primeira atitude....e vou tomar as outras se forem necessários os rompimentos.
Não é sobre amor que falo, é sobre respeito. Estive voluntariamente á disposição, programei esse momento, será meu com ou sem alguém comigo. Meus filhos tem suas vidas, quero ser simplesmente Vovó....a querida Vovó e já sou.....

Hoje já desenvolvo carreira solo....projetos, possibilidades....primeiro passo. Os outros virão automaticamente.....sei disso a decisão foi minha....

Como ser útil sem atrapalhar

ás vezes mesmo envolvendo emoções é preciso raciocinar para não piorar a situação.
Hoje pela manhã eu e meu filho  presenciamos o atropelamento de uma moça e sua moto.

Horrível a cena mesmo vendo que não ocorreu nada grave....Mais horrível ainda é ver o estado de choque que as pessoas  ficam......o trânsito para...ninguém desce do carro para ajudar, vc vê nitidamente que é por pânico, ficam atônitas....aparecem pessoas que estão na rua....meu filho queria descer estávamos a uns 6 carros atrás do acidente...disse a ele que devíamos ser proativos...ligamos para 190, demos o endereço e avisamos ao passar ao lado....

Liberamos o trânsito totalmente congestionado ....a ambulância teria problemas na chegada.

É muito difícil conseguirmos raciocinar nesses momentos...mas vale o exercício.... 

quando é necessario o ponto final....

Pedi demissão....ia acontecer, foi inevitável. Há semanas ou exatamente três meses sabia que  esse dia chegaria e, chegou.

Avisei, sugeri que a reunião não acontecesse, me conheço e também as pessoas envolvidas. Não era necessário nenhuma inteligência superior para deduzir o desfecho.

Espero que meu país tenha a coragem que tive em por um ponto final na história mau contada e vivida. Falei a quem devia que não estava feliz nos últimos tempos e havia avisado em dois momentos...não seria necessário mais nenhum tempo a mais para entender que nada mudaria. O trabalho tem que ser realizado com prazer ou não se tem resultado....

O ambiente que permanecemos 2/3 de nossos dias tem que ser agradável, as pessoas não precisam ser amigas, precisam entender que a convivência é desafiadora e todos perdem quando algum é lesado.

As empresas são como engrenagens, se uma peça esta funcionando mal....o resto será afetado no desempenho.

Não sou vitima, foi uma escolha, tanto minha quando dele. Vi pelo desenrolar das conversas, na reunião, que meu tempo havia acabado. Que o respeito não mais existia. Que os erros estavam se repetindo. Que eu como ele, éramos culpados pelo transtorno e constrangimento daquele encontro.

Seria fácil demais responsabilizar a terceira pessoa e sugerir uma escolha, mas não podemos ludibriar erros.

Nunca mais esquecerei a expressão de seu rosto, era uma mistura de surpresa, espanto, tristeza.....fomos parceiros leais por 10 anos e eu disse: ......"Nosso tempo acabou" e sai....deixei para trás um silêncio sufocante ...fui seguida e convidada a fumar....cedi e agradeci. Foi bom.

Ninguém é insubstituível, nada é eterno e reciclar ás vezes é a melhor saída.

será que os homens estão certos?

Hoje entendo o que não entendia quando ouvia os homens falarem que não iam para casa cedo mesmo que pudessem.

Eu não quero ir para casa atualmente, nem cedo, nem tarde...... O difícil é conseguir algum local onde possa ter "paz". Encostar o corpo, não ter que ouvir, nem falar......ter que resolver problemas e mais problemas....até nos sonhos os problemas veem me cobrar soluções.

Mas, não tenho respostas !! ...e ficam todos me olhando como sendo minha a obrigação em  tê-las...passando a mim o fardo dos resultados negativos...injusto!lógico que os resultados positivos são nossos....

Fantasio a possibilidade de conseguir sair da cidade, estado, pais.....se for profissionalmente será menos traumática á família....ossos do oficio....rs

Cansada....triste....neste momento tudo esta "problema"....o prazer distante...muito. Perspectivas ? sempre...acredito na vida.

Vejo que esta semana será longa.......

conversas e conversas...

Hoje minha filha faria 30 anos. Há trinta anos atrás por motivos de doença, minha, privei minha filha á vida.  Faltavam poucos dias, muitos poucos para que todos vissem seu rosto.....

As vezes e por consolo acredito que poupei-a dessa vida com tantos sacrifícios e dificuldades. Deixo de lado todo o prazer da convivência e felicidades , seriam muitas....mas não vivi, melhor abstrair e buscar conforto nos fatos.

A culpa de saber que simplesmente ela morreu por eu ter ficado doente é dolorida. Conviver com o fato é uma das dores que me acompanham pela vida. É esperado que os filhos enterrem os pais, o contrario...é contrario.....

No dia 08 de abril de 1986 ás 10h consegui driblar a segurança e cheguei até onde ela estava aguardando pelo padre para batizá-la. Fui descoberta e, o mais próximo que consegui foi tocá-la.

Maria, sim foi esse o nome dado a ela...simplesmente Maria....o anjo que salvou sua mãe e permitiu aos irmãos a convivência materna.

Beijos Maria. Feliz Aniversário...da mamãe

Oscilações nas condutas

Estou no limiar de minha capacidade em compreender/não compreender. Absurdo, mas ando me descontrolando facilmente. Poderia inferir a vários fatores...crise brasileira, falta de dinheiro, relações pessoais e profissionais, sei que nada disso justificaria, então assumo.....ando descontrolada...ops...esqueci da menopausa e idade....

Conheço meus defeitos, sou impulsiva, não respeito pessoas que não me respeitam independente quem seja, não tolero injustiças...o que entendo como injustiça ? o uso indevido do poder para tirar proveito físico, mental e econômico....e tirar proveito?...penso ser uma tentativa de equilibrar as patologias dos sofrimentos dessas pessoas por sofrerem também essas "injustiças". Consigo compreender?  ás vezes sim, outras não dá tempo...reajo como um animal com fome atacando sua presa...ridículo! '

Desrespeitar por si só já é um grande e grave defeito...que parâmetros uso para julgar....posso mudar o termo para "justiceira"...seria mais decente....rs

Acredito ser esse o meu maior e um dos únicos "defeitos" que apresento....ser brava pode ser classificado também mas exclusivamente com que sou....rs

Não gosto dessa fase atual....espero que termine logo

o que me tira do sério

Vou ficar brava, vou me alterar, vou responder....não sei ficar calada ao pronunciamento de pessoas que acreditam que são mais importantes que as outras, mesmo quando essa pessoa for o dono da empresa, principalmente ele.

Se essa pessoa for ainda de meu meio de trabalho....pior para ela.

Ninguem vai destratar outro ser em minha presença.....se for comigo fica mais fácil ainda. Não tolero ares de superioridade, de arrogância...quem é superior a quem, onde e como ?

Que direito temos de desrespeitar outro ser sem entender que nada sabemos de nada e que alguns não tiveram nem a oportunidade e acesso ao conhecimento básico.

Não existem pessoa mais ou menos importante, somos parte da composição de uma engrenagem onde cada um cumpre sua tarefa,  se diferenciam pelo papel que ocupam....mas todos importantes e merecedores de respeito.

A hierarquia existe mas deve estar associada ao respeito.