mente x corpo

Acho que estou em estado de putrefação. Sinto que cada parte de meu corpo esta em decomposição.

Nunca me cuidei muito, faço o estritamente necessário. Partes do meu corpo já estão com quase 100 anos, uma delas é minha pele...

Opto, atualmente, em me olhar no espelho exclusivamente ao escovar os dentes mas, só por que seria estranho ficar de costas.

A discrepância de  minha idade mental e minha idade física é bizarra.....a idade chegou....tudo é mais fácil menos para a carcaça.

O desafio diário é ao levantar pela manhã, depois que o corpo "esquenta" tudo se torna suportável fisicamente.

Sou uma criança, uma adolescente, uma mulher e também uma senhora. Adoro brincar de viver.

Meu corpo teima em envelhecer  enquanto minha mente se aperfeiçoa a cada dia......como conjugar se  rumam opostos.....

"yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay"

então....fica a elas os louros no exercício de entender o que não conseguimos explicações ....e são muitas as situações.

Nunca me preocupei em tentar entender várias vivências em minha história...são inexplicáveis, ao menos à minha mente ainda tacanha....

Tenho algumas facilidade que me diferenciam um pouco das condutas padrões. Segundo os que convivem comigo "se eu fosse do mal seria um grande problema"....rs

Me classifico como justa....nem boazinha, nem má. Tento me isentar ao máximo dos sentimentos menos nobres, em meu caso a raiva, minha maior dificuldade.

Me transformo na pior bruxa má ao confrontar injustiças...fico cega e a raiva me domina....tolerância nenhuma. Como classifico injustiças ?....ver pais usando seus status para "bater" nos filhos....ver chefes humilhando profissionais de nível inferior ....animais sendo mal tratados....... e assim vão minhas classificação de injustiças. Confronto sem nenhum medo, e, as pessoas confrontadas se intimidam, impressionante....meu maior incomodo é que minha raiva me transforma em monstro como eles...triste...a erro combatendo o erro...o maior problema da humanidade.

Mas na maior parte do tempo sou uma bruxa boa ou fada......rs

Melhor não descobrir o que sou.....

repensando

será que fiz certo?

Sempre falo que nunca olho para trás e assumo que a solução escolhida foi realmente a melhor. É fácil fazer assim pois nunca saberei como seria se fosse de outra forma.....resultado: sem arrependimento pelo desconhecimento.

Ás coisa mudaram.....hoje colho os frutos do que plantei na vida. Os bons e os que não dei muita atenção e cresceram com menos qualidade.

Se..... olhar o passado associado aos "frutos" que dei menos atenção...então......surge o arrependimento.....sabor nunca antes degustado...novidades da idade.

Mas como não associar a realidade atual ao fato de ter feito uma escolha não tão certa ?

O maior conforto vem da desculpa de que toda e qualquer posição depende também de outras pessoas, como não posso interferir nas opções do outro me sinto menos responsável....rs..balelas...

Hoje repenso ....e se ? ..... essa resposta nunca terei mas sou obrigada a conviver com a dúvida simplesmente observando as pessoas que fizeram diferente.....

diferenças no amar

Sempre achei que meus valores eram únicos e exclusivos. Vou elucidar.... se sou boa, nunca serei má. Se amo João nunca amarei Joaquim...Achava que tudo era pleno.....

Por muito tempo julguei erroneamente pessoas e situações, como exemplo...dizia que se tal pessoa judiava de aninais era plenamente ruim.....rs...ainda acho...mas atualmente vejo pessoas destratando animais e cuidando muito bem de outros seres.....então........

O que é judiar? cheguei a discutir várias vezes essa definição......esses dias vi meu filho obrigar sua filha a sentar no carrinho e ela estava chorando muito por não querer.....logo parou de chorar....no inicio fiquei muito incomodada com o ato dele, mas nada falei, o bebê parou de chorar rapidamente e entendi que foi importante a ela saber que o carrinho era sua única opção naquele momento.....aprendendo a viver em  sociedade....

A idade tem me apresentado como um ser muito mais flexível, analítico, paciente...quando ouço os mais velhos recitarem que são velhos e se dão o direito de fazer o que querem.... penso..... estou na contra mão...como sempre!.

Hoje cada pessoa tem meu amor de forma especifica.....amor de avó,  de mãe, de filha, de irmã, amor de mulher e assim vai...... cada um de meus filho recebe meu amor de forma diferente...vale para irmão, amigos, etc,....

Amo muito mais que ontem e aceito as pessoas com suas idiossincrasias....respeitando o que sou e acredito....

Nem sempre conseguimos estar próximos de quem amamos....entendi que amar é incondicional, atemporal, é amor.

armadilhas da vida

Já vivi muitas fases em minha história de vida....todas apresentam seus momentos bons e os ruins....acho que isso é a rotina de todos nós.

Atualmente sou uma xamã civilizada, adoro esse título. Segundo os siberianos "xamã é aquele que enxerga no escuro"...acho bonita a definição e cumpro exatamente esse papel...

Recentemente me vi cega....fui consultada sobre um assunto que nele estou cega.....não consegui nem ao menos emitir uma opinião por experiência/vivência......totalmente sem visão....entendo que o assunto esta ainda sem solução para mim.

Como isso pode ser/acontecer? o que me leva a estar cega e ainda ?

Certa vez ouvi que quando nos referimos a sentimentos as respostas nunca serão racionais.....que eu perdi meu tempo procurando a razão.....deveria deixar acontecer...fato impossível a mim.

Se toda ação tem reação como conceber uma ação que prejudicaria muitos em pró de um....a conta na fecha.....

Finalizei a conversa com essa pessoa, que amo muito, falando que sua decisão será a melhor independente de qual seja e, que estarei a seu lado sempre em suas jornadas............sua decisão é a oposta da que tomei em minha história....aprendendo mais que aconselhando....

Como fazer?

Não encontro respostas na característica humana em dar mais atenção aos "dramas/brigas/catástrofes  da vida" ao invés de focar nas  resoluções de situações que podem levar a melhorias.

O que pensávamos quando fomos ás ruas para os impeachments ?
O que não pensamos para irmos ás ruas pela previdência ? 

Por que as noticias "ruins" tem tanta audiência e ocupam os horários nobres/primeiras páginas nas mídias ?

Por que ficamos olhando nosso país se desmoronando a nada fazemos?

Hoje ouvi os moleques da empresa discutindo o desafio em conseguir participar da concorrência em comprar um tênis de marca...me intrometi na conversa e perguntei se algum deles estava precisando de tênis.....silêncio....me ignoraram e continuaram a conversar sobre a tal conquista e o mercado negro com uma naturalidade que me espantou.

Os depoimentos sobre a postura dos que não conseguiram participar do evento...uns choravam, outros ofereciam três vezes mais para ter o tal tênis.....não resisti e novamente falei....."acho que as decepções dos que não conseguiram foram seus sucessos"... fui ignorada novamente.....rs

Acordei com uma noticia que me alegrou imensamente....serei avó novamente....mas após essa vivencia na agencia....uma angustia tomou o lugar da alegria.....

Tento imaginar onde atuar...o que posso fazer .... até na comissão do bairro tentei atuar e contribuir ao invés de só apontar e apontar...... acho que estou com problemas e não vejo como contribuir .....será que todos estão como eu?.......

Crenças

Por motivos que desconheço, atualmente tenho debatido muito sobre crenças.

Penso que pelas eternas dificuldades da humanidade, tantos questionamentos e incertezas, surgem necessidades de apoio em ferramentas que não se explicam. 

Atualmente tenho a oportunidade de conviver com pessoas de crenças distintas e noto que os rituais diferem entre eles mas, o foco e o fim são sempre iguais. São pessoas que procuram "apoio/conforto" para as dificuldades em viver. As conversas são extremamente interessantes e aprendo sempre.

Acho a vida muito difícil e não começou agora, faz tempo.....do pouco que li, ouvi e conheço, tenho a noção que começou há muito, muito tempo atras esse "problema ou insatisfação". A busca da tal felicidade esta na essência  de cada escrito dos ditos textos religiosos....traduzo com a palavra.....a simplicidade.....forma difícil pela proposta vigente. 

Vejo que quanto mais me afasto, mais me simplifico, a tal felicidade vai surgindo..... vem sem nome, sem crença, sem marca ou significado......

Contemplando

Algo aconteceu com minha ausência.....todos estão mudados.

Não perguntei para as pessoas que convivo diariamente o que aconteceu.... ainda.

Estou na fase de identificar se realmente houveram mudanças  para entender as possíveis respostas ou até a ausência delas.

Notei um certo ar de felicidade em meu retorno. Me deliciei com ele.

As expressões são as mais fieis fontes do que somos. As palavras chegam carregadas de elaborações culturais.

Adoro observar e ouvir, ver as diferenças entre nós no enxergar o mundo; a vida por olhos diferentes do meu....aprendo sempre...... ouvir a narrativa de leituras, de filmes, teatros, vivências vindo do outro....é mágico....

A vida me deu a oportunidade de conviver e a sabedoria em aceitar as diferenças respeitando-as. Muitas vezes reivindico para satisfazer minhas vontades....é uma brincadeira divertida...as vezes dá certo mas na maioria minhas expectativas se frustram......rs...é uma dinâmica interessante e sem formas próprias.

Sei me frustrar, sei que a felicidade fica na maneira como olhamos tudo, na percepção que nunca me realizarei no egoismo e em minhas exigências......pois tudo depende de tantos....

mudamos com a idade...é fato

Essa foto eu tirei....a paisagem de ontem ao entardecer com tantos nuances nunca havia visto. Se o sol se põe da mesma forma há milênios.....eu mudei a forma de olha-lo!

Observar o por do Sol  é mágico, sempre espero ver a fumacinha de seu contato com o mar.......

Quero viver na praia....quero terminar meus dias olhando o mar, o sol, a lua, as estrelas, a chuva, o céu......nos afastamos e nos isolamos a cada dia mais.

o paraíso é aqui

Hoje estou trabalhando como e onde deveria ser todos os dias.
Sol, mar, clima ameno, ouvindo reggae, não é a música que escolheria, mas combina perfeitamente.

Tudo flui melhor, adoro o barulho e o cheiro do mar...os pássaros pousam a meu lado.

A única dificuldade fica á concentração.....começo a trabalhar olho o mar e fico contemplando....não tem como resistir...ele é lindo.

Aprendendo a me conhecer.......

Somos totalmente ignorantes e manipuláveis...

Acho que não vamos aguentar por muito tempo mais.....estamos todos desequilibrados, cansados.

Esse modelo de sociedade já se mostrou doente e os resultados estão complicando todas as relações.

O modelo de família instituído, não deu certo....mal conhecemos nossos filhos, maridos e familiares.

Os encontros ficam oportunos e pontuais se transformando em insuportáveis....acabam em discórdia ou são exclusivamente superficiais.

No trabalho....a competição entre os profissionais que compõe as empresas, comprometem os resultados da mesma, pois o foco fica individual e sem equipe nenhuma empresa "decola". Podemos somar a isso a corrupção tão comum e inerente ao ser humano. Logo todas as empresas estão fadadas e ter vida curta e se matarem em poucos anos....

Ao social ?.....ficam os amigos de "cerveja" nos bares com assuntos superficiais e incipientes que nos aliviam e terminam junto com as ressacas.

Estamos em um grau de desenvolvimento que nos transformou em egoístas e ignorantes. Este perfil fica como presa fácil à manipulação.  Atendemos nossas necessidades cegamente e terminamos sozinhos, isolados. Até acredito que viver sozinho não é problema, mas gera uma enorme consequência social. 

Até as crenças são rivais em nome do mesmo Deus. Se destroem, se mutilam para ter a garantia de suas certezas.....

O que sabemos ? o que conhecemos? que certezas temos ? eu entendo cada vez menos ou quase nada!

A insignificância

O tema morte é muito polêmico mesmo sendo a única certeza que temos na vida......morreremos.

Os menos beneficiados se confortam com a frase...." na morte somos todos iguais". Irônico ter que esperar morrer para se sentir igual dos ditos  privilegiados.

A falta de conhecimento nos leva a procurar conforto em crenças. Já citei algumas vezes que a proximidade da morte nos transforma. A angustia pela falta de respostas nos obriga a procurar o conforto.

Ontem um querido amigo perdeu sua mãe....escrevi a ele que as mães chegam antes e vão embora antes para sempre nos receber.....que acreditava nisso como conforto no sonhar que vou vê-la, minha mãe,  novamente um dia......tenho dificuldades na compreensão de não vê-la mais...opto em não pensar e manter a crença......

Em minha atual idade vivo  perdas constante, amigos, pais dos amigos que conheci....estamos terminando nosso tempo por aqui.

Quando me perguntam sobre a morte respondo que não tenho medo, já vivi por duas vezes a experiência da proximidade e, a sensação não é de medo....... lembro vagamente de outros sentimentos mas são confusos....Inferir ser uma vivência me parece sensacionalismo.

Somos insignificante.....proponho simplesmente viver.......

a Beleza

Nos últimos tempos e recentes, recebo elogios sobre minha beleza física. Ironias da vida.....não me acho bonita e por alguns pequenos detalhes como .... espelho depois dos 50 anos evito, não sou nada fotogênica, fica difícil confrontar o fato com a realidade.

A beleza nunca foi meu foco, sempre fui clássica na forma de me vestir,  me mantenho elegante sem errar com a moda. Tenho tendencia a ser gorda e oscilo constantemente entre o normal e a gordinha...atualmente me procuro com o peso pela saúde. 

No esporte para manter "a forma" optei pela natação, nado desdes os 11 anos, amo nadar.Não me identifiquei com esportes competitivos.  Estou fora  das piscinas nos últimos quatro anos por motivos econômicos. 

Sou monocromática, raras as vezes que alguém me viu ou verá com roupas coloridas. Meu armário é composto pelas cores branca, preta, cinza, marrom e beije exclusivamente. 

Sobre a beleza dita como interna....acho balela ou desculpa dos feios.....rs .....conheço pessoas lindíssimas com posturas mais lindas ainda....como também conheço pessoas muito feias inclusive nas condutas...

O que é a beleza ?....um padrão social? moda? penso ser um conjunto de fatores que nos leva a olhar para determinadas pessoas e falar...."nossa como é bonita(o)!"  e nem sempre é o modelo da moda...será sua luz que nos encanta......

Perfiladora

Definição da maioria dos dicionários: "Traçar ou desenhar o perfil de determinado indivíduo, animal ou coisa".

Sou chamada constantemente para passar minha "percepção/opinião" sobre alguém ou algo.  O tempo e a idade fizeram dessa ação quase que uma rotina em meus relacionamentos.

É muito interessante a facilidade que tenho/adquiri para narrar o perfil de algum fato ou pessoa após conhecer dados, fatos ou o ser.

Vejo várias as fontes nesse aperfeiçoamento.. sou observadora, ouço muito, fiz psicologia, me graduei em psicologia jurídica, tenho quociente de inteligência superior á media,  sou mãe (esse papel é a mais colaborador de todos).......e outros!!

Alguns me chamam de espirita, outros de adivinha, etc,etc.......não reconheço nenhum dos atributos. É simplesmente uma facilidade, uma área de meu cérebro que se aperfeiçoou mais que outras. Uns nascem jogadores de futebol outros perfiladores ou outro nome para essa característica......

Confesso ser divertido, o mais interessante é que quando tenho o envolvimento emocional não consigo balizar a realidade com minha fantasia/desejo....acho ótimo ou todas as minhas minhas relações seriam autômatas.

Vivo sendo abordada, por profissionais e crentes religiosos, com o apelo pelo aprimoramento  dessa minha facilidade...nego toda e quaisquer tentativa de canalizar/disciplinar/profissionalizar por valores, interesses e/ou crenças, essa minha característica.

Atualmente pondero muito minhas palavras e atos. Me preocupo muito...não sei realmente se sou ou estou certa....simplesmente vivo e  proponho contribuir nas necessidades alheias. A razão não é uma de minhas opções.....sei que não tenho.

Viver é um desafio, é muito difícil, se complicarmos piorará a qualidade já pouca.

Doenças

Sempre tive uma única doença com suas sequelas e, esta nasceu comigo, a bronquite. Com o tempo ela me apresentou a seus familiares, todos os outros "ites" ...sinusite, rinite, etc, etc....mas eram só eles...

 Na semana passada fui surpreendida por uma nova doença e diferente....esta sendo difícil entender e aceitar....mas nada posso fazer além de acomodar a idéia.

O sofrimento que esta doença provoca chega ao irracional e ilógico. Estou tomando morfina para o alivio das dores e a sensação da morfina é bizarra pois você percebe o movimento da dor sem senti-la.

A tentativa do médico é não recorrer a cirurgia e para isso preciso me submeter ao tratamento por mais alguns dias torcendo pelo surgimento do milagre.....milagre? sou agnóstica......hahahaha

Quando estamos doentes, entendo que por carinho, todos ao nosso redor falam o que acham e o por que da doença. Gosto de ouvir as pessoas é interessante observar suas colocações oriundas de suas crenças, valores somados a suas histórias de vida.

Ouvi várias versões....de minha tristeza com o afastamento dos filhos crescidos, da baixa ingestão de liquídos até a amor frustrado.....acho que todas se somam.

Espero passar por essa experiência sem sequelas ou terminar nesta vivência.....não me angustia a possibilidade da morte, ela decorre de quem vive e é natural a todos. 

Assédio

Pergunto comumente as mulheres de minha idade e status se são abordadas por pessoas anônimas.
100% das respostas são negativas.

Recebo constantemente invasões via LinkedIn, WhatsApp, facebook, email....são abordagens nas mais diferentes formas. Nenhuma sem respeito...ao menos. Todos querem me conhecer, etc, etc..
Não respondo na primeira investida, a insistência é atroz e quando respondo informo que não procuro relacionamento e que não tenho interesse em relações virtuais....eles continuam....

Há uns 4 anos um desses meliantes me abordou com ameaças. Na época cursava pós graduação em psico-jurídica e levei o assunto para discussão. Fui orientada pelo perfil do assediador a não destratar e não dar estímulos. Tratar como amigo. Essa conversa durou quase um ano..... recebia emails dele me informando onde eu ia, o que eu fazia, onde eram minhas reuniões....sabia de cada passo meu. Certo dia optou se apresentar....me pareceu mais como um "contratado".....mas nunca quis saber a verdade. Optei esquecer a experiência já que havia terminado seu ciclo doente.

Não tenho mais tanta compreensão assim  a essas abordagens,  agora quando acontecem já informo que tenho acesso a ferramentas para descobri quem é e que o acesso inprivate também permite ser conhecido.

Esta semana foi um moleque da Nigéria que confessou tirar dinheiro de mulheres pelo mundo para custear seus estudos. Se apresenta como um grande "galã "americano com carro último tipo, casa, família e gosta de conhecer pessoas de outras culturas.....como tira o dinheiro das mulheres? ...não tive a curiosidade de perguntar. Conversei com o menino orientei no que acredito ter conhecimento e sugeri que parasse com tal conduta. Após bloqueei e informei o ato.

Como as pessoas estão carentes de atenção e como buscam patologicamente alguém que os ouça.....fico estarrecida com a maneira como me agradecem após levarem a maior bronca por fazerem isso.

Estou na dúvida se devo ou não denuncia-lo a seu país........

Como é ser lembrada

Tenho prestado muita atenção ao que falo. Noto que muitas de minhas palavras e atos são repetidas ou imitadas ou sei lá o que ......

Me enaltece ouvir que usam minhas colocações, que seguem minhas palavras mas, fica uma imensa preocupação sobre o fato.....

Quem disse que estou certa? quem garante o que falo ?

Me angustia muito a situação á ponto de atualmente pouco falar...grande desafio.

Já ouvi ........"segui essa área pois achava você o máximo  e quis ser igual".  "casei pois você me falou que seria o melhor"....."optei em fazer psicologia para poder ser como você".....e assim vai desde o trabalho,  á profissão..... pior que não lembro de ter tido essas atitudes...ao menos de forma intencional.
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Seria muito mais fácil ser lembrada pela blusa, bolsa, sapato,  casaco...

Recentemente fui abordada com a solicitação de orientação, opinião do curso na separação de um casal, como deveria ser feito. Pedi desculpas e falei que não sou um bom modelo nesse quesito e preferia me ausentar de opinião. Estaria á disposição para o "colo" e na torcida para que essa difícil fase terminasse o mais rápido possível.

Ontem fiz meu filho chorar......fui injusta e exagerei nas condutas. Não sou tão boa como acham.....

Não sou tão forte como pareço

Hoje ouvi de meu filho...."eu a Bibi/sua namorada estamos conversando sobre o Natal, falei a ela que vamos ter que passa-lo em casa pela minha irmã e seu bebê".....respondi a ele: "e eu ? "....fui obrigada a ouvir...."Você, mamãe, eu sei que não liga e quer me ver feliz".

Senti um grande alivio,  cumpri meu papel perfeitamente e não serei um fardo na velhice  já bem próxima....ufa! que imenso alivio....

Logo em seguida fui tomada por um sentimento extremamente  infeliz....espera um pouquinho, vou passar o Natal sozinha por ser compreensível? Vou e ficarei bem....

Fiquei triste e toda aquela força se esvaiu e quase viraram lágrimas.....será que terminarei meus dias sozinha? Tenho certeza que sim....e não vou me incomodar com esse detalhe.....

Trocas

Sabemos que nossas relações são de trocas, perfeito.

Pensando nas relações que vivi, vi e entendi que essas trocas são muito complicadas.  Se levarmos em consideração as características ou, como diz uma pessoa querida, a tal da idiossincrasia.....aliás .....essa pessoa querida faz parte do contexto desse meu questionamento sobre as trocas....questiono se ainda é querida mesmo....rs

O modelo da história com essa pessoa querida é perfeito para elucidar.....o que ofereci e o que recebi foram totalmente indevidos. Fizemos várias tentativas de acerto....todas fracassaram....o mais bizarro de tudo....o respeito e o sentimento nunca se abalaram.

Tenho amigas que quando me ligam já tenho uma frase de efeito: "lógico, vamos marcar." e nunca mais retorno.

Coincidências da vida.....acabei de receber mensagem de uma "amiga" que há mais de 10 anos não vejo....fomos muito amigas ....óbvio que pedindo favor e no texto expressa a imensa saudades....rs...como te hábito respondi...."Vamos marcar"...... e orientei em sua necessidade.

Nunca aceitei presente de cliente, agradeço o carinho, devolvo e falo " É meu trabalho e obrigação, não se preocupe em me presentear, o sucesso é meu maior presente. Façamos mais negócios, geraremos mais lucros e eu poderei comprar o que quero e gosto ".

Como devem ser as normas nas trocas para que sejam consensuais ?........


 

Vulnerabilidades

Soube estes dias que fiquei doente o quão vulnerável sou ou somos. Essa visão pode ser oriunda da idade mas, é real.

Antes de descobrirem não se tratar de um problema muito grave, me deu a oportunidade do confronto com um dos maiores medos que o ser humano tem....a morte.

Já havia convivido anteriormente com a experiência, mas como estava em coma não ouve a reflexão.

Tive dois dias no deleite de pensamentos e pensamentos. Não tive medo, mas fui tomada por sensações sobre o fim próximo que geraram novos sentimentos.

Na área das frustrações surgiu uma necessidade de comunicar o fato e pedir uma última vivência. Poder saborear um sentimento plenamente sem pensar que o amanhã me tiraria.....seria a ultima mesmo...rs

Nas relações pessoais e família ouve uma demonstração que ficou entre o amor exagerado e o desespero. Por momentos pensei....acho que não devo morrer!!

Valeu a experiência e ficou uma nova realidade.....sugiro vivermos hoje como se fossemos morrer amanhã.......