psicologa de bagé

Sei que só tenho vontade de escrever quando entristeço.....estou triste.

Me entristece profundamente a forma como as pessoas descartam outros seres vivos.

Achava que a dança das cadeiras aconteciam só nas empresas.....acredito no ser......

Minha conduta gera nas pessoas uma confiança que se torna um desabafo à procura de colo.
Então..... escolhi a formação certa...pena que não quero exerce-la profissionalmente....não me acho capacitada.

Tenho a ligeira sensação que esse "dom" se transformará se exerce-lo como profissão.

Não dou conselhos...simplesmente tenho a facilidade em fazer a pessoa se ouvir.....

A cena mais bizarra que vivi ....estava no escritório, nossa secretária recebendo um moço....ele veio em minha direção/sala começou a falar,falar e falar....desabafou realmente. Quando ele saiu perguntei a secretária...."eu chamei o rapaz?  eu pisquei para ele? o que eu fiz para que desse a ele a "certeza" em falar?  Ela me respodeu:,,,,NADA..Você não fez absolutamente NADA.

Já passei por situações que quase comprometeram minha cadeira na empresa. A diretora de uma grande empresa falou demais e coisas que nem eu nem ninguém deveriam saber...mas eu soube...Ela pediu minha cabeça à premio.....deu azar.....não conseguiu e o que ouvi nunca falei a ninguém.....

"As relações são e serão sempre trocas e cada um usa as moedas que tem ou conseguem ter"

a infeliz felicidade de viver

"viver é muito difícil, se complicarmos mais ......fica pior"

Por isso brinco de viver.....aceito as intempéries do dia a dia sem resistência.

Entendo que viver em sociedade é aceitar que todos somos diferentes e, um quer defender o que acredita ao outro....difícil, grande desafio,  quando sabemos que a razão está muito distante ainda de nossa capacidade humana....

Não consigo imaginar nenhum modelo em qualquer área....pessoal, profissional...até de crenças... que "atenda" a todos....ou.... no minimo a um grupo. Sempre há a divergência...

Me observo, observo o sofrimento diário de meus próximos....me entristece.....

A Felicidade tão almejada....sempre questionei sua existência....conheci há poucos anos algo que poderia até classificar como tal.....mas foi tão rápido que nem sei ao certo se posso usar essa definição...

Podemos definir a tal felicidade como nossos momentos de descontração ?....será?

Me divirto com a vida e lastimo ver as pessoas sofrendo pelas expectativas de Felicidade!!

há tempos ...

há tempos não tinha vontade de escrever....falta de tempo...possibilidade de estar comigo....me desliguei para conseguir passar cada dia....todos eles em momentos....alguns em outros momentos.

A falta de vontade será pela idade?  nos tornamos conformistas, tolerantes...entendemos que as pessoas só mudam quando querem....que infelizmente estou sujeita aos intempéries das personalidades alheias sem nada poder fazer .....acho que posso fazer algo......simplesmente aceitar....devo me habituar e deixar ao conformismo o aconchego do incomodo.

Voltei a posição de independência econômica...isso me alivia muitooo...sou extremamente orgulhosa.

Muitas vezes questiono a insatisfação humana....vejo a vida em ciclos mas sempre difícil....uns ciclos menos difíceis  e outros muito difíceis..... acordamos e nos mantemos indo à caça para comer correndo o risco de ser comido....mudamos o cenário simplesmente.....da caverna para a casa mas mantemos os desafios.....hoje trabalhamos para comer correndo o risco de sermos comidos pelo sistema.

Nossa, como estou down.....preciso me apaixonar....aprendi que a paixão torna tudo mais colorido e mais bonito......rs

saudades...

Não sou e nunca fui focada na sessão "remember".

Minha memoria é seletiva e foca nas lembranças boas mesmo daquelas pessoas que foram menos gentis comigo.

Mas existem saudades que nunca nos deixam "em paz"...a de minha mãe e de minha filha...essas doem fisicamente.....quando penso que não vou aguentar...digo..."é só um sonho ruim e vai passar"... funcionou até hoje...

Sublimo o sentimento de relações que se perderam....imagino como seriam se acontecessem diferente....não estariam sublimados....rs

Lembranças/saudades de......profissionais que atuaram comigo, profissionais que atuaram comigo e viraram amigos, estagiários que viraram executivos e ainda me tratam como "gestora"....é delicioso.

O tempo passa e rápido....quero terminar meus dias com pessoas de minha idade falando de nossas lembranças e das saudades que geram....ai viverei da tal "sessão remember"...e será saudável...

as coisas mudam.... será?

Momentos de contemplação...se está sendo bom ou ruim ?! ainda não consegui saber....rs

Recentemente vivi uma situação inusitada ..... vi todos da família envolvidos em um novo projeto de negócios e fiquei à margem.....

Desde meu nascimento até este momento  sempre estive envolvida diretamente em todos os projetos tanto de negócios quando nas relações familiares. Desta vez estou totalmente fora de tudo...

O sentimento esta ainda na fase de  "que estranho"..... ahaha

Seguido a esse acontecimento  surge outro movimento "Vovó precisa dar uma afastada dos pequenos".....à principio achei que seria bom pois poderia dedicar mais tempo ao trabalho que esta precisando.....Em um segundo momento surgiu uma enorme tristeza...é delicioso estar com eles..... como já se passaram alguns dias dos dois fatos.... a realidade veio....a vida é assim.....às vezes o que parece triste é o melhor e necessário.

As novidades, as mudanças, têm um cheiro de incerteza gerando medo e insegurança ..... mas se acomodam.....por bem ou por mal.... se acomodam....

Li que o ser humano é a especie que mais fácil se adapta às mudanças.....será que não sou humana? hahaha

profissionalismo e ética

Vivi esses dias situação  no minimo  cômica...

Fui a um cliente com minha equipe e o cliente se encantou com uma de minhas profissionais......ele me pediu o contato dela para adiciona-la ao grupo e em seguida mandou mensagem a ela perguntando como era sua  relação profissional comigo e que queria conversar.

Como soube? ela me passou a mensagem dele....

Em seguida recebo mensagem dele se apresentando insatisfeito com a performance dos trabalhos, era nossa segunda reunião de um trabalho que se iniciou em meados de dezembro....... tive muita vontade de enviar o texto que ele mandou a profissional que trabalha....ou trabalhava....comigo....hahaha

Eles agendaram na próxima sexta feira.....eu sugeri a ela que não fosse.....pessoas sem caráter são assim com todos....

Mas isso acontece e já vivi inúmeras vezes esse tipo de situação....em todas tive o prazer mórbido de estar certa.....mas todos perderam....

Hoje conversando com minha filha sobre esse fato e ouvindo sua opinião, me deu uma enorme angustia.....os valores mudaram....a definição de profissionalismo e ética são hoje balizadas em moeda....não existe mais a pessoa....

Envelheci ? estou velha?  não acompanhei a "evolução" dos processos ?  sei lá...... 

Feliz Ano Novo

Com meus atuais problemas nem vi a passagem do ano.......fiquei em casa recolhida com o paciente....não foi triste mas me irritei ao ser acordada pelos fogos .... ninguém merece...

Como participar da euforia ? queria mais era dormir e esquecer o que esta acontecendo...e os fogos não me deixaram...eram muitos e,  barulhentos.

Havia feito a ceia...virou almoço.....e ficou sem graça...

Atualmente tudo esta sem graça....espere, não é verdade...minhas crianças....elas me iluminam com suas presenças.

Como criança irradia brilho .... como é encantador observa-las....como é magica a forma como exploram suas mentes e as  transformam a cada dia...pena que perdem a singela sabedoria  castrada pelas experiencias  e  limitações impostas pelos adultos....triste...

Ao observa-las imagino e, se não houvessem essas imposições ?.....acredito que não haveriam limites .....mas também acredito que não conseguiriam viver em sociedade.....ou conseguiriam?

o que realmente são problemas

atualmente posso afirmar que tenho problemas.Nunca tive e sempre soube que não os tinha......

Minhas reclamações sempre eram, falta de dinheiro, calor, frio, transito, filhos chatos, trabalho em excesso.....dificuldades rotineiras de quem esta vivo e, em uma sociedade como a nossa.

Nunca  tive problemas alem das encheções de saco rotineiras.

Hoje sei o que é ter problema e infelizmente posso me incluir no hall de mães que sofrem.....

Afirmo que é o pior dos sentimentos. É indescritível você presenciar o sofrimento de um filho e nada poder fazer...nada .....absolutamente nada...

Às vezes tenho vontade de fugir, sumir uns dias para restaurar os estragos físicos e psíquicos que ando sofrendo......já apelei para uma fuga, mas não fui atendida....não sei se agradeço a recusa....

Penso...e se não tiver saída.....muito medo...palavra que desconhecia..medo.

Ando pedindo aos beatos que orem por mim e pelo meu filho....acredito na força do desejo/mente.
Ando lendo sobre essas ferramentas que tem na crença uma forma de apoio para um alivio....mas esta difícil encontra-la .... a razão anda me atrapalhando ......

Espero e em breve poder escrever que tudo passou e se transformou em amargas lembranças....espero......

é Natal!!

Feliz Natal para você que me lê....

Desejo que seja um Natal como sempre foram os meus.....em PAZ

É simplesmente uma data ou seria uma simples oportunidade de nos encontrar desarmados....só nos encontrar.......

Deixamos para outros momentos as discussões polemicas por ideias divergentes......deixamos para esse momento conversas de nossas vidas em comum....momentos divertidos, desastrosos....momentos que nos fazem rir......

Se realmente a data tem sua simbologia penso que  usa-la sem respeitar seu significado.....não cabe.

Adoro montar a árvore de Natal, é um ritual......levo as crianças ao universo das fantasias...é encantador olha-los em suas reações, são expressões que só encontramos nos rostinhos infantis....mas vejo nos olhares dos mais velhos um brilho escondido e muitas vezes envergonhado.

Eu acredito no Papai Noel, ele  realiza  meus sonhos nessa data, mantendo-os sempre vivos......sonhar me faz ver o sol mais iluminado, as inúmeras estrelas no céu, amar a lua ..... acreditar que existe uma razão.....que desconheço mas respeito.

foi assim......

ontem por uma reunião cancelada acabei tomando café com uma amiga que foi minha cliente por uns oito anos, hoje trabalhamos juntas.....desafio para ela..rs

Nosso café que deveria ser uma discussão profissional se transformou em uma terapia.....ficamos trocando confidencias pessoais.....foi muito bom.

Começou com ela falando o tamanho de seu medo por injeções.Ela vai precisar tomar anestesia para corrigir uma imperfeição facial.....da injeção partimos para as  relações pessoais, filhos, familiares  ..... é sempre bom saber que todos nós temos dificuldades....e momentos de felicidade, que questiono !

Ela me ouvia e falava..."vou fazer o papel de advogada do diabo"....respondia...."por favor adoro desafios"...... é sempre bom ouvir a versão de outra pessoa ...ouço, pondero e procuro mudanças se acho necessária....preciso de muita humildade para aceitar a critica e não me ofender para reciclar....normalmente consigo....

Conseguimos também trabalhar um dos projetos que estamos desenvolvendo....ela reclama que meu raciocínio é muito rápido.... explico que todas as facilidades que tenho me geram um enorme problema e deveriam ser soluções.....

Acredito que toda e qualquer diferenciação em condutas e posturas faz com que não cursemos as vias "normais" ditadas pela cultura que temos.... isso gera muito conflito......

Ando extremamente cansada.....tento todos os dias não pensar, não elaborar e seguir o fluxo como as águas..... tento permitir que elas me levem sem atritos....só me levem ...a qualquer lugar......

a tal Amélia

Mesmo negando sempre fui a tal Amelia cantada em verso e prosa por todos os lares brasileiros.

Achava ate alguns dias atras que era totalmente diferente dessa tal senhora que intitulavam de Amelia..." que era a mulher de verdade"....segundo o clamor de musicas e textos....

Sou lógica e pratica , ao menos achava.....ate que.....passei uns 15 dias na casa de americanos.....e conheci o que é realmente uma mulher pratica e, não é a tal  Amelia..... as mulheres americanas me surpreenderam.....quero ser igual...estou me especializando no processo.

A senhora americana, anfitriã perfeita, cumpria seus afazeres como magica....ninguém via....tentei ajudar e me transformei em "chata" pela insistência.....parei e fiz o que me permitiam a ajuda...ou seja ...quase nada.

Ao voltar para o Brasil e analisar minhas condutas voltando aos afazerem domésticos notei um enorme perfil Amelia....sofredora, mulherzinha, sempre vitima e cansada de tanto trabalhar sem ninguém valorizar....ridícula.....

Parei.....me proponho a tal mudança.....vou mudar...quero ser como as mulheres americanas....tem que fazer, precisa ser feito e será feito sem ser piegas e transformar o "cargo" em trabalho sofrido....é trabalho como todo e qualquer "trabalho".

Aprendendo a ser ..... sempre!

o dia do enterro

Há o  momento de começar e o momento de terminar. Coisas em minha vida estão terminando seu ciclo atualmente. 

Ouvi  recentemente palavras, nem gritos nem imposições,  que me fizeram questionar o que sempre tive certeza. Não focaram erros mas sim, muitos exageros......

Esta sendo muito difícil essa fase, houve momentos que me senti a mais frágil dentre os frágeis e apelei....pela primeira vez pedi colo, implorei...acho que pensaram estar sendo irônica e, não fui ouvida......mas queria e precisava.......chorei como sempre no chuveiro sozinha.....

Foi a primeira vez em minha história que me envolvi com a situação e me entreguei......sofri, vivenciei.....agora lido com as cicatrizes e as mudanças necessárias.

Espero que essas mudanças, impostas, não me frustem nem criem um sentimento de fracasso......gosto de ser como sou...

Não sei bem como será após esse enterro....só o tempo me ajudará a conquistar esse final de segundo tempo de vida que ainda tenho.

Posso afirmar que minha história foi dinâmica....não deixarei versos como Don Herold, dizendo que deveria ter tomado mais sorvete e comido menos lentilhas......etc..etc...tomei muitooo sorvete e quase não comi lentilhas.....ok!  fiz macrobiótica por alguns anos na mocidade e ainda não como carne,,,,mas é só......rs

Vou, como sempre,  saltar no abismo..... na confiança que minhas asas ainda tem forças para me conduzir onde o vento me levar.....se não conseguir chegar a lugar algum ....contemplarei e me manterei planando pelos céus até ser chamada...... 

  

e agora?

e agora ?  acabou......

Nada melhor que se embriagar de realidade. Acabam-se os sonhos, acabam-se as opções, acabam-se as esperanças......acabam-se todas as fantasias....basta do ignóbel romantismo.....

A vida se torna mais fácil
O dia mantem sua sensatez
A brisa simplesmente refresca
A cor só diferencia as espécies
O sol apenas aquece......

Os sentimentos servem para deformar a vida e dificultar as relações....

Agora......a vida se normaliza.
e Viva a razão!

filhos......

Momento difícil esse atual....oscilações constantes tudo muito frágil e desconhecido.

Ouço e vejo ele chorar e pedir ajuda e momentos após ser expert na crueldade comigo....

Será que todos os filhos passam por essas fases? os meus passaram. Eu fiz isso? devo ter feito, lógico.

Fiz o que pude, não sai de seu lado mesmo sendo mandada embora.......penso que devo deixar ele fazer o que quiser e como quiser....nada mais posso ajudar.....só ajudamos quem quer ser ajudado...parece que ele não quer, mesmo reconhecendo que precisa.....

Fiquei tão aliviada quando assumiu que precisar de ajuda, fomos juntos ao terapeuta, meu eterno amigo. Sempre me socorrendo nos momentos difíceis....

Cansada, velha....estou triste....espero que passe em breve...não tenho muito mais tempo para esse momento......e..para mais nenhum nessa vida...

incapacidade

meu filho esta doente....se morasse na roça seria designado como doente dos nervos.
Estou na cidade, então é depressão...

Palavra fácil, rotulo rápido para designar o que penso ser problemas decorrentes de uma cultura que fracassou. Uma civilização doente....não soubemos fazer....

Observo suas condutas e vejo uma mistura de características do pai, minha e da da irmã.....percebo semelhanças absurdas nos comportamentos.

Acho que nunca estive tão triste, a sensação de impotência me toma como um todo. Olho para ele e nada posso fazer alem de dar colo e colher seus cacos.....

Seu estado de ansiedade assumi uma dimensão que por momentos vejo ele implodir.

Impotência...tristeza sem fim....insustentável....

Vivi a mesma história com minha outra filha...mas ela é mulher, forte... Passou....hoje é quase perfeita.... seria.... se não fosse humana...rs

Ultimante a  vida não tem sido muito simpática comigo.....ela nunca foi amável, sempre me deu fardos bem pesados....mas quando são meus os problemas, não me importo...mas com os filhos....é insuportável....

Mãe deveria ser tudo menos incapacitada em ajudar seus filhos.....estou incapaz.....

que país é esse.....

A comoção nacional sobre as eleições para presidente do país se exacerbam a cada minuto...

Ouço e leio  os candidatos e seus correligionários mais ocupados com a derrota do concorrente do que  preparar, apresentar seus planos e propostas de trabalho ...

Rotulam, criam fakes, fazem misérias para provarem que estão certos sobre as críticas ao concorrente....vejo famílias brigarem, amigos deixarem de ser amigos.......brigas e até mortes em nome da razão e ideologia.

Mas a memória humana é seletiva e os políticos aproveitam disso....como podemos reeleger  um palhaço que chacota do eleitor em sua campanha ..... um ator e artista porno que fez campanha em pró de valores morais.

A raça humana tem muito ainda que aprender, apreender, entender, racionalizar para se comportar.....

Colhemos o fruto do que plantamos e mesmo não fazendo parte dessa massa absorvo os resultados amargamente...

Aos 60 anos e, pode ser pela idade, perdi a esperança ....sempre acreditei que as pessoas se comportavam indevidamente por suas historias de vida, vivencias e/ou falta de oportunidades para serem diferentes....Acho  que me enganei profundamente....... o tal livre arbítrio somado ao nível de desenvolvimento mental que temos atualmente não permite a tal sensatez....

Mesmo vivenciando pela primeira vez um candidato ser protagonista de um movimento social diferente dos anteriores... ainda perdemos.........perdemos grandes amores por egoismo, por optarmos ser porta-vozes da razão....

Sabe onde chegamos ? a lugar nenhum ...... estamos sozinhos vivendo em sociedade e, ela só dará certo se partilharmos, compartilharmos, com humildade ouvirmos, aceitarmos  diferenças...... atualmente não queremos perder tempo com elas, somos donos da verdade...... muito triste e solitário.

Como amo companhia ainda insisto na tal "sociedade"....

um brinde à morte

Nunca tive medo de morrer....a idade anda contribuindo ao apelo de pensar que pode ser pura ignorância negar possibilidades de qualquer coisa após a morte.....acho que a proximidade com o fato anda me amedrontando, logo busco conforto em explicações evasivas......

Sou praticamente 80% altruísta os 20% deixo para minhas necessidades básicas....a tal pirâmide de Maslow - Hierarquia das necessidades...sou assim e não tenho dificuldades com o fato...penso que a vida é muito difícil e temos momentos de "prazer"....pode ser  isso que me faz não temer a morte...

Tenho lido muito sobre altruísmo, fala-se do egoismo x o altruísmo....discordo basicamente dessa diferença....se a definição de altruísmos é......  ``a capacidade de nos encararmos como simplesmente agentes sociais``  e do egoismo como......" a defesa de ser o meu interesse o de todos``.....penso...e, se  afirmarmos que o altruísta vem com a defesa veemente em ser seu interesse o de todos, mesmo se referindo à massa é egoismo de massa....rs

bloqueei

não sei se conseguirei ter novamente o desejo em escrever.......soube que minha filha compõe a pequena lista de meus leitores....

Nunca escrevi nada que ela não soubesse ou conhecesse, inclusive ela foi  minha primeira leitora. Ela tinha uns 12 anos quando a vi lendo meus escritos em um daqueles computadores pre históricos...seu comentário.."mãe, que triste o que escreveu, quase chorei".....minha linda menina.

Se estiver lendo esse meu texto quero que saiba que te admiro muito.....uma mãe perfeita ao meu neto e quase perfeita à minha neta....

O grande desafio é ser mãe de menina, de menino é fácil....rs....menina reclama de tudo todo tempo, reivindica por atenção sempre....menino só quer comer, brincar e dormir....é mais ou menos assim.

Tem ainda o desafio e ter como primeiro filho uma menina....isso é duplamente desafiador....mas é divertido.

Só precisamos ter exclusivamente " PACIÊNCIA"... poder acompanha-los  é adorável,  poder conviver com eles e ver como driblam os desafios da vida usando teus ensinamentos....é mágico...

Sempre achei que não era egoísta.....descobri que sou e muito....não consigo deixar de querer ter meu filhos por perto, mesmo que distantes fisicamente....

Amo ser mãe.....obrigada pela oportunidade.

claro como a luz do Sol.....

Minhas miopias sobre o comportamento humano.....mas, determinado momento consigo enxergar........Acredito  nas pessoas.... sempre ....até que me provem o contrario.... 

Não lastimo, nem um pouco, sobre essa minha característica. Surpreendam-se mas é  para mim, a maior e melhor qualidade que tenho.

Por essa característica já me livrei de golpes homéricos....... os mais hilários....de pessoa que chega dizendo ter um bilhete premiado e pedindo ajuda....ai surge outra pessoa e tenta me induzir a comprarmos o tal bilhete, visto a ignorância da dona do bilhete.......aviso a dona do bilhete o fato, sugiro procurar a policia e vou embora. Dias depois vejo os dois na tela da tv como golpistas de sucesso....

Sou alvo de golpistas virtuais, velha e com cara de rica....recebo convites quase que semanalmente, via mídias sociais...são grandes lordes, militares, sheiks todos carentes e necessitados de companhia ....não acredito atualmente, mas no inicio  até respondia e explicava que não tinha interesse em relações,  menos ainda virtuais. Atualmente recuso simplesmente e denuncio aos órgãos públicos  de seus países .....normalmente Dubai, EUA....os mais comuns.....para saber quem são é só consultar seus seguidores e ver que em sua maioria são de países pobres da Africa....triste realidade....parece preconceito... tenho todas as conversas gravadas,  alguns assumiram que só conseguem viver com esses golpes....tiram dinheiro da que acreditam neles......elas pagam pela atenção...é ilegal?....os mais recentes abaixo...

O último e recente fato.....fui convidados por um expert do mercado financeiro a participar de um projeto, aceitei sem vacilar, ele havia sido meu cliente e conhecia muito bem seu potencial.

No projeto haviam algumas pessoas. O mentor e mestre faleceu um mês depois, ficamos à deriva com o projeto que nos renderia muito dinheiro. Impossível dar continuidade sem ele....Com o fato resolvi convidar um dos profissionais a desenvolver meus projetos, ele aceitou.

Jovem, inteligente....o primeiro projeto era meu com meu filho, apresentei os dois e juntos tocamos. Determinado momento o "moço " que já não se mostrava tão bom e sua historia profissional me preocupava..... me perguntou..."será que teu filho fica chateado por te tratar por "Cy" ?....fiquei mais atenda em suas condutas e as peças foram se encaixarndo...ele era garoto de programa, lógico...rs ..usa alguns disfarces com trabalhos esporádicos...Eu era seu alvo não meus projetos.....hahaha

Demoro a entender os fatos mas chega o momento que tudo fica claro....oportunismo...vida que acham ser mais fácil....sexo, carências.....coquetel molotov......

Se prestarmos atenção , usarmos a razão e não a emoção.....sempre saberemos a verdade....

procurando a cura

Desde a tenra idade tenho problemas em lembrar nomes de coisas, pessoas, filmes, ídolos, amigos...nomes em geral

Como poderia definir isso ? já tentei explicações em toda as patologias nomeadas pelas literaturas e acabo não me encaixando na maior parte dos itens que classificam-nas....

Tenho outra característica.....erro os destinatários comumente......mando mensagens. ligo, mando emails à quem não seria o alvo.....não são esporádicos esses atos, nem raros.... acontecem todos os dias..

Já somei essas duas características, procurei o que podem representar e não encontrei nada,  quando somadas...

Já fiz anos e tai chi chuan....aprendi concentração, paciencia e atenção.
Já fiz anos de psicanalise.......aprendi que sou humana.
Já fiz psicologia............aprendi que vivo em sociedade e devo respeitar as diferenças.
Já fiz psicologia jurídica.......aprendi que existem pessoas ruins  mesmo não sendo patológicas
Já fiz 60 anos.......aprendi que independente do que eu possa querer a vida acontece.

Olho com muita pouca tolerância as incoerências e ignorâncias do mundo aí faço tai chi...e aceito..rs