a morte

 ontem eu e minha neta de 5 anos conversamos sobre a morte.

Desde que assistiu o filme da #Disney "Coco" onde  mostram a cidade das caveiras após a morte, ela tem medo. A mãe sem intenções ruins disse a ela que se não comesse viraria caveira.....bastou.....virou trauma...rs

Toda vez que surge algo próximo ao tema....rolam muitas lágrimas de medo....

Falo a ela que todos nos morreremos, todos......ela pergunta: "viraremos caveiras, vovó? "......sim viraremos....explicar a cremação penso que confundiria seu raciocínio ainda jovem....

Ela fala da Bisa Dirce, minha mãe....."a vovó Dirce virou estrelinha, caveira, nê".....  

Frases dela....."Vou cuidar de você para não morrer.... eu não quero que você morra".....falo a ela que se nos cuidarmos morreremos velhinhos...o bisa esta com 92 anos.....a vovó com quase 64 anos.....mas morreremos e isso não é um problema.....vamos brincar hoje .... deixar isso para amanhã...ela sorri e terminamos o assunto....brincando.....

Como dói perdermos entes queridos....unica certeza que temos ao nascer é da morte...e não aceitamos!!

Saber que nunca mais veremos, ouviremos ou tocaremos na pessoa....difícil!!!

o que fazer com o Brasil ou Brazil

 ontem pela manhã encontrei o Sr. José Dirceu em uma Land Rover com motorista de terno e gravata que desceu do carro para abrir a porta para ele descer e entrar na casa de outro do mesmo partido que mora em uma enorme casa com piscina com mais de três empregados uniformizados ........

Como  pessoas que pregam essa  ideologia de igualdade cometem esse erro ?

Será a sua defesa...." que todas as pessoas do Brasil possam ter motorista uniformizado, casa com piscina ,  empregados  e Land Rovers "?????....

Acredito no que as pessoas fazem, não no que falam......regurgitar discursos prontos para agradar a massa pode ser bem mais fácil.....todos fazem , ascendem ao poder e ganham dinheiro fácil.....

Todos os ex Presidentes venderam sua alma ao Diabo para se reelegerem.........todos.....e só lesaram ainda mais o país.....

Somos nada para eles....nada fazemos, povo submisso. 

Vivemos hoje a Guerra dos Titãs......nada existe alem deles......

lindo dia de SOL

 hoje é niver de minha filha.....40 anos.....estou velha!

Aprendi com ela a maior parte do que sei e sou .....soube o que é:  amor  reciproco e incondicional, a simplicidade da felicidade,  medos,  inseguranças....etc,etc

Tenho muito orgulho dela, se transformou em uma grande mulher...cheia de erros .....mas quase perfeita.

Aperfeiçoou o modelo de mãe que conheceu. 

Profissionalmente um sucesso,  não abandonou a carreira para ser mãe.

 "Boa irmã"...o ciumes impede ser melhor...rs. 

Filha..... como sou extremamente "chata" brigamos muito ainda...mas esta melhorando.

Meus filhos são os únicos que conheci que  querem a mãe por perto, até demais......

Meu novo lado religioso agradece todos os dias pelo que estou colhendo.....Obrigada Senhor!!

quebra de paradigma

desde que o homem resolveu viver em sociedade, sempre busca melhorar a qualidade de sua vida..... começou criando o fogo ate a internet dentre milhares de criações. Só esqueceu de se preparar dos possíveis uso sobre suas criações.....nem todas as pessoas conseguem....evolução?

dentre as "criações e consequências"  sempre lembro do avião .......Santos Dumont se suicidou pelo uso de sua criação na guerra..

e o casamento? criado na idade media pela igreja para controlar e fidelizar a crença...instituiu como um sacramento. Em breve parece que filhos só existirão por tubo de ensaio tamanha revolta, resultado desses atos....

Vejo atualmente um desequilíbrio humano mundial ...desrespeitaram nossas características essenciais frente a  essas imposições..... nos desviaram e isso esta  trazendo consequências absurdas .

Mas como saber? até conseguirmos um desenvolvimento mental suficiente para saber....manteremos essa mediocridade...

escrever meu livro

 já fiz diversos ensaios e escritos para escrever e publicar um livro....adoro escrever....

Fiz contato com editora, apresentei meu blog, se interessaram e pediram o material....não enviei.

Pensei....só eu acho que o que escrevo é interessante, pois tenho blog ha mais de 5 anos com um único comentário, uns 7 mil leitores e ninguém me segue.....

Gosto de trocar, ouvir, ponderam.....pensei que com o blog conseguiria....

acho ser importante a troca... de pensamento, de experiencia, de vivencia....e achei que conseguiria por aqui...não consegui....

Nunca coloquei @ ou # em meus escritos ...será que deveria?

Assim desisti do livro.....não quero ser lida, quero ouvir...... e aprender todos os dias.....

O livro serviria exclusivamente a meu ego... mas ele me falou que não precisa....

instinto de perseguição

Tenho instinto de perseguição......nada passa sem ser percebido e analisado.....tenho motivos e vivencias  reais para alimentar essa angustia.......

tive varias experiencias ....desde...

.. o que me esperava todos os dias no mesmo local, por anos, quando eu voltava da escola a pé e sozinha,  sem emitir uma unica palavra.....

o que descobriu meu nome/casa/telefone pela placa de meu carro.....

o que me seguiu no Bosque do Morumbi pela trilha , eu corri para a guarita do guarda ele me alcançou e falou."ia ser bom, por que você correu? "....

o que me agarrou e me arrastou na rua...gritei ...ele fugiu

o que rasgou meu vestidona  na  festa de 15 anos de minha amiga...dizendo  " se não ficar comigo,  não vai ficar com ninguém"....

o que mais marcou e  durou ....foi quase um ano, na época cursava psicologia jurídica...apresentei o caso na sala, discutimos e chegamos a conclusão que deveria deixar em "banho maria"  ate descobrir mais sobre o tal ser. Ele me ameaçava, relatava onde estive.....reuniões, viagens, motéis, hotéis......sabia ate o nome de minhas companhias nos locais......Mas quem poderia ser? todas as conversas/emails  gravava e colocava em uma pasta. Denuncia na Delegacia de crimes virtuais...... Família sabendo de tudo... caso eu sumisse...... Ele sabia o que fazia.......irastreavel....As conversas tomaram um rumo da amizade.....me transformei em sua terapeuta....Determinado dia ele resolveu se apresentar.....era o namorado de minha secretaria....ameaçava as pessoas, que conviviam com ela para saber o que ela fazia. Psicótico.ele ate agradeceu minha ajuda quando se identificou.Contei a minha secretaria o fato, ela não me pareceu surpresa..... ele nunca mais me procurou....

e outros  entre ligações anonimas, fãs secretos...etc..etc

Penso como deve ser a vida das pessoas famosas nesse quesito.....

Já com quase 63 anos acredito não compor mais o quadro das vitimas de perseguição.....

quem sou eu ?

 desde muito tempo me inscrevo no " Médicos sem fronteiras" mas nunca recebi respostas.....

Esta semana me inscrevi novamente.... tenho certeza que posso contribuir muito à entidade.

Até mandei email a um profissional via linkedin enviei pedindo seu apoio.....

Mas e, se eles me aceitam? o que faço ? que medo só em pensar hahahahaha 

Medo de mudança? nunca tive ..... tenho medo sim, em romper os elos que criei com as pessoas que convivo. Transformei todos em dependentes....só para garanti o amor......como os tornei dependentes? suprindo suas necessidades com compreensão, carinho, amor.....todo tempo e sempre..

Hoje vejo que não fiz o que é certo, para mim....só sou "procurada" para atender as dificuldades e necessidades .....nao tenho duvidas que me amam .....

Ninguem me pergunta se estou bem, se preciso de algo......quando questiono, ouço......"vc não precisa de nada nem de ninguém"..... é verdade.....mas hoje quero trocar....

Quero companhia...conversar, trocar, receber.....preciso muito "trocar"....por quais motivos mudei? ...pode ser a idade, a menor utilidade.....só sei que preciso e as pessoas com quem convivo não esta o entendendo nem conseguindo me atender.....

Se for esse realmente meu perfil.....doar.....Medicos sem fronteiras.....será meu paraíso....preciso descobrir quem sou eu.......

o colorido de viver.......

 Sabemos que todas as nossas relações são de trocas, cada um oferece o que tem e pede o que não tem, precisa, quer.....perfeito....

Como equilibrar essas variáveis, no trabalho, nas relações pessoais  ?

Pensando nas relações que vivi e vi, entendo que essas trocas são muito complicadas pois cada um cria suas expectativas, Impossível não cria-las.......  Esse fato somado a sua carga genética e  história de vida.... Vira um coquetel molotov....

Acho que a paixão é a responsável pela maior parte dos relacionamentos…ela nos deixa cego,  o tempo vai  passando e,  quando a paixão vai embora...dizem que ela  tem tempo certo..... Enxergamos o outro lado.....assim começa o grande desafio...

Quantas vezes você já não viveu essa jornada? Em relações pessoais e profissionais?

E agora? Largo o parceiro? Mudo de emprego?

É como um jogo onde só saberemos o que acontecerá se nos dermos a oportunidade da vivencia…independente da opção ...ela será a melhor pois nunca saberemos o que seria se a escolha fosse outra......

preciso disso

a tristeza que me consome sempre nos anos que se iniciam..... são desgastantes.

Ouvindo  A La Claire Fontaine..um coral lindíssimo. 

Hoje me inscrevi em vários empregos nos  "Médicos sem fronteira"...sempre foi um desejo meu participar do grupo... já havia me inscrito anteriormente mas nada aconteceu....torcendo para conseguir 

Quero e preciso de mudanças ou meu últimos tempos serão tristes demais...

Não quero ser consumida pela tristeza......não vou me transformar em um problema para meus filhos.....não sei ser dependente...sofrerei muito e não quero isso para eles...

Amo demais todos  e  só quero contribuir para suas  felicidades...

Hora de mudar...reciclar..aos quase 6.4 anos...vou conseguir...

para meus filhos

 Meus filhos

Não sei quando terão acesso a esse texto.....espero que de tempo para atender.

Por favor só me visitem quando sentirem saudades de........ minhas palavras, meus olhares, minhas caras,  minha forma excêntrica de amar....e,  que a visita seja breve.

Não quero estar na casa de ninguém...prefiro a companhia das pessoas de minha idade para conversarmos assuntos que só nessa idade são interessantes.....encontrarei isso em uma asilo. 

Quero ficar no meu canto, quero ficar comigo, adoro minha companhia, minha liberdade......e, aliás nunca tirarei a liberdade de vocês....NUNCA

Devo ter falhado muitas vezes com vocês, mas saibam que foi tentando acertar e, dentro do que aprendi, conheci e li achando ser certo.....

Acho que carinho em excesso só faz bem, que castigo é necessário, mas não muito pesado....você foram criados assim....façam com seus filhos....olho vcs e sei que acertei nesse quesito....rs

Tiro de vocês toda e qualquer responsabilidade/obrigação comigo...é um pedido.....ou melhor....uma ordem de mãe....RESPEITEM!!!

Não me arrependo de absolutamente nada pela vida que optei.....vejo vocês e compreendo que fiz o certo.....Obrigada por serem quem são!

minhas descobertas

 a idade esta me levando a rumos interessantes.....consigo ver com tranquilidade meus defeitos, os que já conhecia e os que nunca havia visto......

Mais uma descoberta..... busco a "perfeição" .... luto constantemente para que não haja sofrimento, procuro racionalizar tudo o que faz sofrer......pior que isso.... é conviver comigo..... fico todo tempo cutucando, os seres com quem convivo, nessa mesma busca....... acho que canso as pessoas a meu redor...

Tenho grande dificuldade na compreensão dos  "porquês" o ser humano insiste e mantem condutas que só resultam ao "fracasso/tristeza".

Em minha historia de vida passei por um único momento insano/insensato. Insensato no sentimento, nas condutas, nos raciocínios..... muito maluco. Até hoje não entendo quase nada dessa fase...desisti e vi que em nossa mediocridade humana é impossível entender a maioria das coisas....

Momentos raros.....Ando sonhando, ou lembrando deles.....

Ser agnóstica perdeu um pouco o sentido......falo que é a chegada da velhice/morte que esta me fazendo acreditar em outras coisa....será?

o ódio

Constelação Familiar ..... recentemente me pagaram para ouvir uma profissional no assunto.... sou cética com esses temas mas fui por respeito ao profissional e, a quem quis que eu fosse.

Foi interessante, alguns momentos controlei o riso mas no geral foi interessante ouvi-la.

Na saída, na despedida, ouvi ...."por que tanto ódio?"..... fiquei olhando espantada ...de quem ela estava falando? nunca senti isso..... mas me deixou pensativa..... 

Dentro das ultimas descobertas sobre o que sou......essa foi a mais expressiva....."eu sinto muito ódio"......não tinha ideia que esse sentimento existisse  e que eu sinto .....

Nos exercícios de reflexão vi que meu limite pela ignorância é nulo.....que ao confrontar situações onde predominam a ignorância sou tomada pelo ódio e tenho a sensação que destruo o outro ser com meu olhar... ou..... com meu desejo.... Freud diria que devo me considerar medíocre e me incomodar.....levando e consideração a possibilidade.....

O reconhecimento do fato me fez lembrar de situações onde esse  "meu ódio" intimidaram as pessoas envolvidas na situação... até então pensava ser minha superioridade....muito triste.

Acredito que ao sentir tal sentimento tão medíocre.... penso ser menos ruim que o sentimento de superioridade........me transformo em um dos piores seres vivos.....

Meu atual exercício é a tentativa de controle.....respirar pensar raciocinar compreender para não sentir 
" ódio ".....

Pode parecer piegas.....mas as coisas melhoraram muito para mim.... eu melhorei !!

Obrigada !!

 

angustia sem fim

 Há mais de quatro meses mantenho uma angustia sem fim.....coração muda seus compassos varias vezes ao dia, tristeza iminente.....me envolvo no trabalho domestico.... e o tempo passa.

Minha mãe sempre falava que essa angustia e pressagio de que algo ruim esta por vir.....se fosse verdade o mundo já teria acabado,,,rs

Depois que fui ao cardiologista e ouvi que esta tudo bem e esse descompasso parece ser stress, resolvi investir na descoberta sobre o motor de arranque que propulsiona essa angustia.....não sei se  cheguei no fato mas já descobri grandes falhas minhas nesse processo....

Descobri que meu orgulho é desmedido.....extremamente exagerado. Perco muito com essa característica.

Descobri que minha tolerância é ilimitada e que o ser humano ainda explora pessoas com essa característica ao invés de reconhecer aproveitar e replicar......só se beneficia ...... 

Descobri que essa tolerância/doação desmedida  anda comprometendo o desenvolvimento de pessoas próximas.....como os filhos.

Descobri que trabalhar fora é muito mas muito mais fácil que ficar em casa. 

Descobri que minha maneira de ser comprometeu todos meus relacionamentos pessoais.....que altruísmo em excesso é maléfico para todos....

Descobri que não sei calar.....ao ver, sob meu ponto de vista, que algo esta errado, falo demais.

Acredito que já conhecia todas essas características mas elas ficaram transparentes aos meus olhos .... agora não posso mais usar desculpas...preciso mudar....não sei se consigo....ou....se realmente quero....

Penso agora, lendo o que escrevo, que a responsável por essa angustia é a percepção da necessidade de mudança e a obrigatoriedade de me afastar ..... para conseguir mudar!!!

 

acomodação

 os sentimentos se acomodam dia após dia....

convivo com a tristeza saudavelmente......não há nada para fazer alem de aceitar.

a prioridade em minha vida foi sempre conviver com das pessoas que amo....mas  não será assim e em breve.....as lagrimas tomam meus olhos neste momento.....

meus filhos adultos, quase velhos, ate hoje fazem questão, como eu, em estarmos juntos......mas isso mudará....

a vida toma rumos que nem sempre são como queremos.... é assim e, nos adaptamos. Certa vez li que o ser humano é a especie viva que mais se adapta a novas realidades.....espero ser verdade....

dentro dos problemas  diários que enfrentamos na vida afirmo que fui muito feliz até meus 6.3 anos....meu prazer sempre foi e sera ver as pessoas que amo "bem".....acho que consegui contribuir para que isso acontecesse....

programo agora carreira solo.....não quero ser um fardo nas vidas de ninguém.....sempre fui a solução, não o problema e isso se manterá até minha partida...... 

Hoje ouvi minha neta de 5 anos falar....."quero ser sua filha, sinto falta de você" respondi....."você é minha filha duas vezes".....

Fecho meu ciclo com chave de ouro....meus netos são os responsáveis por essa felicidade neste final.....estão crescendo rápido e em breve não farei mais parte de suas rotinas.....me alivia saber que não estarei tão próxima na adolescência hahahhahaha

me descubro

 estou quase convencida que sou down.....tenho essa sensação quando releio meus textos.

Me conforto com o fato que só escrevo quando estou triste....encontro no escrever o consolo que preciso. desabafo...exponho.....será?...espero que sim...de verdade

me acho realista.....me acho justa...não gosto de ser taxada de  "boazinha"......não sou.

ando tão triste que nem sei como mantenho minhas condutas.....a família já notou minha tristeza, desinteresse por tudo.....me transformei em um automato......

sem paixão..... o grande ópio....

o que realmente buscamos?

 assisti hoje o filme "American Beauty"  já havia assistido antes.....filme triste e muito realista....retrata a realidade dos lares americanos e alguns brasileiros....

como somos despreparados para a vida.....cada vez que revejo/releio filmes/livros vejo coisas diferentes.....

no filme de hoje me chamou a atenção o discurso do protagonista sobre a pós morte. Mostra também o ser humano sempre esperando mais e/ou algo diferente do que tem..... menino tem pai controlador e agressivo. menina tem pai ausente e os dois reclamam e apresentam problemas sociais.....será que existe um modelo de pais intermediário que sejam ideais?

Ando observando e questionando como a sociedade se desenvolveu....vejo como quase impossível "ser normal".....as condutas estão cada vez mais "patológicas".....interesses?......vejo também doenças se apresentando.....espectro de autista, esquizofrenia, Alzheimer....dentre outros.........vacinas? 

Assistindo agora  "Arrival"  vejo o esforço humano em se comunicar com outros seres.....os seres desse planeta mal sabem o que suas culturas falam......se destroem....competições, disputas contantes...guerras!!

Sem esperanças atualmente.....penso ser a idade....

No limite

 tive que ir ao medico para ver o que esta acontecendo com meu coração.....taquicardias...palpitações.

os exames não deram alterações significativas...logo é stress...stress+stress+stress

só não posso responsabilizar a pandemia, pois minha vida quase não mudou de quadro......

desde que me desliguei da ultima empresa em 2016....tudo mudou......

afirmo com veemência que trabalhar fora é o maior facilitador na convivência familiar ...  não convivemos, logo não nos conhecemos,  não temos intimidade, não temos problemas então, nos encontramos nas comemorações com direito a foto de todos felizes....

nossa cultura ocidental destruiu qualquer possibilidade de se integrar em grupo/família. criaram  ferramentas para manter as pessoas da sociedade...afastadas......mesmo vivendo juntas....

Hoje e após o inicio de minha parada profissional descobri varias coisas das pessoas da família......problemas nos filhos que se tivesse visto antes acho que não existiriam hoje.....casamento, como fala minha filha postiça "teu casamento deu certo, sabe por que?  vc nunca se opôs a nada que ele fazia ou queria fazer "..... posso dar outra versão.....respeito o que as pessoas escolhem e se me incomoda ou atrapalha...falo. Penso que as pessoas devem saber de suas obrigações. Sou assim em todas minhas relações

mas nada é tão simples como parece......hoje meu stress esta diretamente associado a esses problemas que não vi....minha filha preocupada me mandou falar com o terapeuta....respondi....o problema não sou eu....ela concordou e falou "mas vai ser bom, você sabe".....é verdade.

Não sei para onde vou ou, deveria ir ou, poderia ir....nunca "não soube"....hoje...... só não sei.

"let it be".....obrigada Paul

 Quando me encontro em momentos difíceis

A Mãe Maria vem até mim

Dizendo palavras sábias

Deixe estar

E nas minhas horas de escuridão

Ela está em pé bem diante de mim

Dizendo palavras sábias

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

E quando as pessoas de coração partido

No mundo concordarem

Haverá uma resposta

Deixe estar

Pois embora possam estar separados

Eles verão que ainda há uma chance

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

E quando a noite está nublada

Há ainda uma luz que brilha sobre mim

Brilhando até amanhã

Deixe estar

Acordo com o som da música

A Mãe Maria vem até mim

Dizendo palavras sábias

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Haverá uma resposta

Deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Deixe estar, deixe estar

Sussurrando palavras sábias

Deixe estar

Rivotril na veia....

 estava relendo meus posts e fiquei impressionada como reclamo.....meu Deus!! nossaa deixei de ser agnóstica mesmo..hahahaha

Nunca estive satisfeita ?....se escrevo quando não estou bem.... acho que devo não estar bem quase sempre...7 anos escrevendo .....400 posts ..... 5 posts por mês. 

Tudo começou com a morte de minha sogra....e dai foi....

No dia a dia as pessoas com quem convivo não reclamam de mim, ao contrario.....sou assediada por todos o tempo todo.....acho que me ocupo dos outros.....só pode ser isso... certa vez meu psicanalista me falou "cuida da tua vida"....demorei mas entendi...é o que quero agora....

Atualmente cuido da casa, sem nenhuma empregada pelo covid e meu pai de 91 anos na casa, toda tarde ajudo minha filha com os netos, volto para casa e faço o jantar.....por aqui só eu cuida da casa ha quase dois anos.... quem me viu quem me vê...... trabalhava o dia todo ocupei grandes cargos...e hoje do lar

Confirmo..... ficar em casa é muito mais difícil que trabalhar...no trabalho deixamos tudo por la quando o saco esta cheio... em casa não conseguimos......lembro que qdo na empresa estava um saco e em casa tb,,,,criava viagem á trabalho....ficava uns dias fora e qdo voltava estava recuperada para tudo de novo......

Viver é nosso grande desafio.....conviver é muito mais difícil 

como será meu futuro

 acho que ate demorou .... sinto que o momento esta bem próximo..... nunca havia sentido essa angustia.......mistura de medo....insegurança... solidão....sei lá...só pensando....

Minha aposentadoria profissional acredito que a pandemia antecipou....percebo que perdi pela parada de quase dois anos e pela idade...

Hoje, tomando cafe da manhã em uma padaria que fica perto de algumas agencias de publicidade, ouvi a conversa de algumas mesas.....eram pessoas que tinham em media 30 anos....descobri que passou.....passou meu tempo. Não tenho nem vontade de acompanhar ... os assuntos que comumente me agradavam , agora me geram preguiça.

Ouvir as elucubração sobre mercado, ações, clientes......etc,etc....quase dormi....

Sempre falo para meus filhos que vou para uma casa de velhos...é o que quero de verdade.  Sou orgulhosa e sei que sofrerei muito aos desrespeitos de filhos e netos..... vão me desrespeitar...logico, ja fazem isso hoje......os tempos mudam....fui criada para respeitar os mais velhos e as novas gerações pensam diferente...tratam todos como iguais.....respeito, mas não compartilho da mesma posição.

Meus valores mudaram, estou muito mais complacente, menos exigente, mais paciente, compreensiva.

Tenho menos obrigações e isso me alivia muito. Olho meus filhos criados são pessoas descentes, profissionais respeitados em suas áreas de atuação. Meus netos são deliciosamente felizes, ótimos pais.

Problemas....tenho e  muitos .... Nossa sociedade em constante evolução gera essas consequências.....lembro de minha geração, haviam vários outros problemas.... mas problemas....

Fico me imaginando  sem oficio....será que enlouquecerei? sempre fui ligada no 220 watts....

Já pensei em assumir o Café da família, atuar na filantropia, montar uma clinica e assumir que sou psicologa...... mudar de São Paulo para uma praia que amo.....o mar é um grande companheiro.....

Pensando...pensando....sem definições e muito angustiada por isso....

De tudo estou amando a velhice, me sinto muito mais bonita.......