a vida é uma constante troca

Observar o outro é fácil...julgar/criticar/elogiar....... me observar é um pouco mais complicado... conseguir "enxergar/ver" o que  significo/contribuo na vida das pessoas é um desafio.....desafio na aceitação e na compreensão.

Não posso exigir que façam o que acho devido, são minhas analises....o tal livre arbítrio... aliás ...faço por opção, ninguém me obriga e nem sempre o que ofereço é o que o outro quer/precisa......

Trocar...por que não oferecemos sem esperar pela devolução/troca......acho que o único que conseguiu,   virou modelo......vale segui-lo...sempre e para sempre...

Fernando Pessoa estava certo "Escrever é esquecer....."

 ao menos para mim ..."escrever é a maneira mais agravável de ignorar a vida"...endosso os escritos de Fernando Pessoa.

Ao reler meus escritos noto um tom de tristeza associada á lógica......

Meu terapeuta sempre me falava..."tua maior sorte foi ter sido filha do meio, encontrou em você as respostas".... minha filha atualmente me chama de transparente....esses dias estava assinando documentos no quarto de meu pai e ele falou..."nossa você é canhota ? " entristeci instantaneamente....como? meu pai não sabe que eu era canhota ha simplesmente 67 anos ??.....se ele estivesse comprometido mentalmente justificaria....mas não está....

Sempre fui uma ótima aula...meus irmão repetiam de ano e ganhavam presente pois ficavam tristes....hoje acho que meus pais tinham razão...

imagino a dificuldade de minha mãe....a diferença de idades entre nós de um ano e meio....ela falava que em uma época os três usavam fralda...e...de pano...e...sem maquina de lavar.... 

O asilo

                                        

  Por que não entendo as reclamações dos idosos em asilos?

Já sou idosa, será que estou repleta de presenças… ou …..consigo entender e aceitar esse momento da vida, entre tantos outros….

Lembro de quando casei e saí da casa de meus pais…havia muito trabalho profissional, cuidar da  casa, vieram filhos …. Meu tempo mal dava para cuidar de mim….     

Sentia muitas saudades de minha primeira casa, pais e irmãos…. Mas…. Não conseguia conjugar como desejava ….tinha uma tristeza imensa… uma divisão, sentimento de não saber onde era realmente minha casa…. 

 não consigo entender/aceitar essa realidade/reclamação/queixa atuais… e já estou desse lado….filhos morando fora…suas famílias, trabalho…. Sei que me amam e que seu momento é outro…. Como o meu…

Sinto falta deles? Sim e muita… é uma tristeza compreensiva…. Não me sinto “abandonada” não existe lógica nesse sentimento que tanto narram….

Seria a tal opção “sofrer, ser vítima? “.  ….. por que complicar o já complicado ? 

Agradeço a cada momento por ter vivido intensamente cada fase de minha vida…..momentos tristes, momentos felizes……momentos……

tentando....

 papai lucido, na cama, corpo na reta final.

esteve internado 5 dias....órgãos em falência.....opção, oferecer qualidade de vida..quanto tempo? uma incógnita.

Ele esta em casa, em seu quarto, dependente fisicamente e altamente incomodado emocionalmente....hoje falou..`Voces vão para o céu `... respondi...``voce merece, fazemos com prazer``...

Mas...é muito difícil....minha vida mudou radicalmente...ando triste por todo esse quadro.

acaba sendo mais difícil lidar com as pessoas no entorno, que com ele..... muitos donos da verdades únicas....deixo de alimentar essa necessidade de ``ser porta voz da razão``....me calo e quando questionada digo não concordar, quando discordo......na maior parte do tempo e por tudo ser novidade,  respeito e acato o que sugerem..... vida que segue

Penso deixa-lo descansar e fazer o que ele quer e deseja...não daria remédios....só se houvesse sofrimento..... acredito que ele esta se apagando e deveríamos respeitar e aceitar.....

A unica certeza que temos na vida é a morte...por que sofremos?

vida

 

momentos conturbados....papai no hospital, 95 anos,  medicos não querem submete-lo a exames para diagnosticar possíveis doenças, que acreditam estarem presentes,  pois nada farão ou poderão fazer pela idade.....

Ele se mantem lúcido, em momentos acredito que as doenças degenerativas cerebrais são devidas....não percebemos que o corpo apodrece e, não sofremos com a proximidade da morte....como citava Jung

ando recolhida, familiares confusos e criando confusões...... mas todos pensando e querendo o melhor para o Vovô, muito desgastante presenciar as discussões das verdades de cada um....

Nós temos muito ainda a aprender sobre a Vida..... precisamos entender que no atual momento, as verdades são criadas por nossa visão, vivência.....logo....podem se manter como únicas, mas as posições e condutas mudam a cada ser......como o beijo....diferente em cada um de nos.....especialmente, único.

Ouço, Ave Maria por Bach ....com imensa vontade de chorar.....entendo que não é necessária essa entrega.... me fragilizaria ainda mais e, neste momento, a lógica precisa preponderar.....

Penso na ausência de meu pai.... meu egoísmo pede que ele não vá.....deixo a critério dele a decisão.

Estarei aqui para ajuda-lo no que for preciso....

Que Deus, seja ele quem for, tenha piedade de nós!

Mãe - eternamente chata

                                           
ouvi de minha filha que agora sou chata com crp.......me pede sempre para falar de banalidades....ate tento...mas...como ver quem amo cometendo erros simples de consertar sem falar ?.....difícil, ao menos a mim...

me consolo ao ver que ser mãe é sinônimo de ´ser chata´ ....minha neta com 9 anos já fala isso para sua mãe....minha filha....rs

meu filho fala..... `vamos perguntar para minha mãe, ela sabe, é psicóloga`.....😯

eles estão certos .....precisando me policiar....tenho estudado muitooo, reciclando conhecimentos e isso esta fazendo com que fale sempre dos assuntos que passo o dia.....realmente deve ser chatissimo estar comigo...reconheço......

Filhos e netos estão por aqui.....queria ficar ´abraçadinha, coladinha´....melhor um pouquinho só,  pois logo vão voltar......

Li esses dias que o corpo de deteriora com a velhice para agradecermos a proximidade da morte....será um alívio.........

Muitas dúvidas

há mais de 10 anos comecei esse blog com a proposta de trocar experiências, conhecer pessoas fora do meio que vivo.....foi em vão....dos 544 textos....duas pessoas comentaram... sendo uma.....  minha prima.......e... foram muitos leitores.......

Tinha a pretensão de apresentar ....que a minha vida é igual a tua....que as mídias só apresentam o que nossa cultura nos obriga a seguir.....somos um bando de  ovelhas....como Platão ja citava ha muito, muito tempo.....

Vou começar a escrever o que penso, o que acho ....simples assim....apesar que ja fazia isso apresentando minhas experiencias com a vida....

Aos 67 anos estou me reciclando na psicologia,  participando de muitos congressos, fazendo concomitantemente duas pos graduações, lendo...lendo....tentando descobrir qual a melhor area para atuar.....e vendo o novo momento dos estudos na área 

nunca gostei de clinica....pensando em intercultural, mediação, jurídica.

cada vez mais tenho certeza que sabemos muito pouco de quase nada....que,  ter certeza absoluta de alguma coisa nos mostra o quão somos limítrofes....

mas vejo também mudanças.... acredito que positivas.....  vejo muitas mães ponderando entre a profissão e sua função mãe /família. Homens/profissionais... cuidando dos filhos....dentre outras. 

as mais novas gerações ficaram comprometidas ...são profissionais sem compromisso, omissos.....devemos isso ao neoliberalismo....veio como um lobo em pele de cordeiro.....

a ia vai também servir muito aos inescrupulosos....como tudo...pergunto....como permitimos? ou...até quando?  

Vida que segue....se cada um fizer sua parte.....sera muito mais rápido e com melhores resultados.....

psicóloga ?

...resolvi retomar minha profissão de formação ..psicóloga....minha intenção era ser psiquiatra, mas como não consegui entrar em medicina.....fiz um único vestibular para psicologia e entrei......

me formei em 1982, só em 2006 fui buscar meu diploma e, recentemente, esses dias, tirei meu CRP 06-222302 gostei do numero...rs

voltei a estudar, comecei no ano passado e ate agora ja fiz duas pos graduações, mais de 5 curso e participei de três congressos......quais os temas?  psicologia jurídica, mediação, intercultural e psicanalise....tudo on line...

sou uma velha hi tech.....vou atender on line....ainda não consegui resolver qual area......

Na jurídica....é a que mais gosto....mas....conviver com o sofrimento intenso....é complicado...não sei se quero...

Na mediação .....conviver com conflitos constantemente.....

Na psicanalise.....nunca me atraiu....

A intercultural esta sendo a que mais me agrada....

estudando e estudando para entender onde posso gerar mais contribuição....

Acredito que nunca quis exercer a psicologia pelas vivencias na época acadêmica ..... penso que nós, seres humanos, ainda precisamos de muito mais conhecimento...entendimento....para conseguir contribuir na melhora do outro....ate acho que aliviamos .....mas a solução esta ainda longe de ser realidade....

Lendo filosofia e acreditando que a real essência do ser foi descrita pelos filósofos,  ha séculos....todas outros são distorções geradas pelas sociedades, interesses e culturas......

mudança de valores....

percebo que rumo e, sem volta, a tal "transparência"........é inevitável...é fato....e só será ruim se resistir ou ficar esperando que tudo seja sempre igual......vida mudou e será agradável....aproveitei cada fase de minha vida ate esse momento e, manterei o processo .........faço o que acho/penso ser o melhor.....gostando dos resultados..rs

tenho mais que necessária, a atenção e carinho de meus filhos,  reais,  postiços, agregados,  que latem...até os que voam....de todos...delicioso....

sou grata, imensamente grata....vivo só a mudança e sem sofrimento....um pouco de tristeza pela distancia de mãe.....mas...vê-los bem supre toda e qualquer tristeza....é nosso papel, dar-lhes base para viver/sobreviver da melhor forma possível as imposições sócio/culturais...as sociedades impõe muitas tarefas e obrigações que ocupam o dia intensamente e em sua totalidade.....

meu maior desafio atual é aceitar as mudanças físicas.... corpo apodrecendo......me olho no espelho e não reconheço mais meu corpo...mudou aparência, formato......preciso acomodar essa mudança......sei que acontecerá...preciso de um pouco de tempo para acomodar....

Descobrindo um novo "mundo".....quase sem obrigações, poucas necessidades......

Vou descobrir e acomodar.....

IA

                                           

no atual momento da IA vivemos muitas mudanças, algumas radicais.....carros sem motorista, bonecos semelhantes a bebês, atendimento, em várias areas, 100%  online,....etc,etc

Me preocupa possíveis variáveis dessa evolução .... sempre surgem usos indevidos para as descobertas...casais tratando bonecos reborns como crianças,  carros sem motoristas usados como motéis, mudanças nas funções das diferenças sexuais...e assim vai......

Sou uma velha hi tech...adoro novas tecnologias...adoro aprender...

Penso que nós, "seres humanos", nesse processo de evolução sofreremos nos avanços...acredito que ainda nao conseguimos entender.... por egoísmo...falta de conhecimento, falta de capacidade mental e emocional.....

Sofreremos até nos alinharmos aos novos processos......mas ....nos alinhamos.....cedo ou tarde....

Sempre foi assim e assim sera....

amizade

 realmente, escrever para mim é uma forma de consolo....alivio..

estou visitando filhos e netos, está sendo uma das melhores vivencias que ja tive...ontem meu neto, 6 anos, me perguntou.....”vovó você pode ficar comigo para sempre?”…quase chorei …. Olhei para ele e respondi…” vovó está sempre com vocês…mesmo quando não está presente”….o olhar dele expressava …”o que essa louca está falando”….rs

“A vida ganha sentido quando se encontra a amizade verdadeira. Não é possível ser único se não for para alguém. O afeto direcionado a uma pessoa faz com que ela seja diferente e única. “A gente só conhece bem as coisas que cativou”, disse a raposa, “os homens não têm mais tempo de conhecer nada, compram tudo prontinho nas lojas, mas, como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!”  ……..diálogo da raposa com o Pequeno Príncipe, Antoine de Saint-Exupéry

Precisamos ler diariamente esse texto para tentarmos entender a vida…

Ontem uma senhora, do buffet do hotel, me falou… “you are sweet, kind” … ..fiquei pensando.. sera verdade … perguntei a minha filha e ela confirmou … desconhecia essa minha característica ...

entao....o Pequeno Principe nos fala que independente da relação que temos a amizade deve ser a base....

Dia das mães

Dia das mães…. Comemorar… mãe é ser humano.. descobri que o tal instinto materno é “dom” como jogar futebol como arte, inventar/descobrir a energia, telefone… etc etc… vocação…instinto… 

Já vi muitos homens com instituto materno e muitas mulheres sem …

Esse instinto é…querer…

bater..bater mesmo e, muito….no filho/adolescente grosseiro/arteiro e… não bater… ok.. uns tapinhas..

ir embora… três vezes ao dia… chateada, cansada .. de saco cheio….e…. Não ir

É ter….

O tal sentimento inexplicável aos que não tem filhos… mas como sabê-lo… Vinicius de Morais fez uma música ….e…. Independente do que eles façam ou sejam… sempre estaremos ali para eles….

Nossa casa sempre estará aberta para suas “voltas” independente da idade….

É indescritível, imensurável… deliciosamente prazeiroso… é realmente “PADECER NO PARAÍSO “

Obrigada meus filhos legítimos, postiços… filhos que latem, miam… voam….Sem  vocês meu dia seria vazio e sem sentido…. O dia é de vocês e eu aproveito….

quando você descobre o mal que faz....

... em conversa com minha filha entendi o quanto errei achando estar fazendo o melhor para ela e o irmão....

Não foi ela que falou....percebi pelo que ela falava...sempre quis poupa-los de todo e qualquer sofrimento....exagerei....os dois estão coladinhos em mim, dependentes no quesito "sofrimento"....

Toda e qualquer situação um pouco mais difícil......ligam para "mamãe"...... um tem 43 anos e o outro 32 anos.....

São totalmente resolvidos profissionalmente e em seus relacionamentos....mas quando as coisas não estão bem......gritam...." mamãe"......e lá estou eu...sempre e impreterivelmente....á disposição.....sem nenhuma resistência ou contrariedade....

Certa vez, em uma viagem á trabalho ao Rio...encontrei um amigo ...fomos jantar....meu celular tocava constantemente....em determinado momento falei "filhos".... ele falou..."é sempre assim?.....respondi feliz...."sim".......não foi simpático seu olhar a mim...

Sempre larguei tudo para atender...filhos/família e pessoas que me pedem.....

Atualmente tenho angustia/duvidas se estou certa ou errada,,,,será a idade?.........sei que essa postura é simples reflexo de minha infância...filha do meio e como diz minha filha, quando falamos de infância...."você era transparente"....possíveis "traumas".....

Meu terapeuta sempre me falava que tive "sorte" pela experiencia e por te-la enfrentado da forma como enfrentei....

Espero conseguir contornar a situação...anda me incomodando .....sei que conto com total apoio de minha filha...ela me falou....

pode ser ...saco cheio

 

então....ouvia de meu terapeuta...."cuida de você".....acho que chegou o tempo de acatar suas sabias palavras.....

ando me incomodando com o abuso das pessoas que me rodeiam sobre minha servência....até recentemente nem pensava....simplesmente fazia....lembro sempre das palavras do sábio Jesus Cristo...".....eles não sabem o que fazem".... e mantinha minhas condutas sem questionamentos....

Acho que regredi na tal "evolução da especie"..... ando me revoltando....

Mas sinto estar "errada".... sei que o que eu faço é por mim... por que mudar ? o que aconteceu ?

Esses dias ouvi minha filha, se referindo a mim, falando para tia/minha irmã , ..."essa dai é uma fudida"....foi elogio? 

Não sou "fudida"....sempre fiz por opção/escolha....nunca reclamei ou lastimei...só acho que não quero mais....sera?... seria uma fase? Me sinto egoísta....

Escrevendo.... noto ter sido um momento de revolta...estou voltando ao que sou....... 

Vai ver são os hormônios femininos se despedido ..... acho que ate demoraram muito....aos 67 anos?

e se tudo for uma grande fantasia.....

fiquei em coma por sete dias.....tinha uns 30 anos ...... o que me levou a esse quadro? uma crise de bronquite.....depois escrevo o que acho de fato, sobre esse assunto....

Então "no coma".....tive vários sonhos, várias visões......pela quantidade de remédios que tomava...uma possível alucinação cabe como explicação.....será mesmo?

Por um bom tempo não sabia se estava morta sonhando que vivia......ou....se estava viva sonhando que morrera.....foi angustiante.....

Ainda tenho varias duvidas desse episodio.....em uma das "alucinações"......estive em um campo florido com minha filha que havia morrido....uma sensação de paz indescritível....

Outro dia,recententemente.... fiquei olhando o infinito celeste.....ampliei....ampliei  a imagem....fiquei surpresa com o que vi ?  a imagem de um dna...idêntica imagem...

O fato é que aquela angustia esta presente hoje.....agora o momento é real , não estou em coma....fica a pergunta.....o que e, quem somos? 

o tal do respeito....

 então...."respeito"....é cobrar do outro que faça o que queremos e achamos devido?...é não permitir ser contrariado ? é obrigar a nos aceitarem independente do que falamos/fazemos ?

Acho que o respeito vem de nós, para nós e por nós.....

Viver em sociedade significa respeitarmos as leis vigentes.....mas e, se discordamos delas? precisamos reivindicar e defender o que achamos "certo/devido"..... difícil tarefa....

Nós mulheres permitimos que os valores dessa sociedade nos massacrassem....nós permitimos, fomos passivas e omissas.....quando cansamos.....gritamos e, optamos pelo lugar do homem...não por um nosso.....mulher....mulher que gera, que amamenta....insubstituível/quando cumpre sua função na primeira infância de nossos filhos....

Impomos como verdades únicas o que pensamos/achamos baseados em hipóteses de outros que simplesmente expressaram seus pensamentos.....penso que engatinhamos no quesito "verdade"....

Para cobrarmos  "respeito" precisamos oferecer  "respeito".....entender o outro, aceitar as diferenças...somos seres únicos...assim....diferentes uns dos outros....

emocionada....

Emocionante ler as mensagens e, todos que colocaram "amei"em meu post no linkedln...

O post tinha a proposta de mostrar/apresentar que, mesmo aos 67 anos, podemos recomeçar...que nosso "cérebro" se mantem fiel ...que o corpo apodrece..... mas...... da para continuar......

Sensacional ler os depoimentos dos que trabalharam comigo.....e....de muitos fui sua "comandante"......

Delicioso...sentimento de missão cumprida e bem cumprida....

Obrigada Vida....informo que vale/valeu cada momento que dediquei ao outro.....que o tal "Jesus Cristo" (tenho ranços de agnóstica ainda ) sempre esteve/esta certo.......independente do credo/religiões/crenças....nos informou....."sem caridade não ha salvação"....precisas palavras!!
 

nossas fragilidades

 Ontem, uma pessoa muito influente, profissional extremante qualificado, modelo de pessoa.....se matou! sim..... cometeu suicídio......

pior que a perda, foi olhar seu legado e sua atitude/ação.....era Psicologo!!!!

Como um profissional que se propõe a te ajudar em todos tuas dificuldades psicológicas/mentais faz isso? ele não acredita no que fala/faz? é tudo mentira? 

Então....penso que esse fato nos prova que estamos ainda muito aquém de qualquer capacidade em saber o que é ou não é certo/errado......tentamos....ensaiamos....vivenciamos.....infelizmente aprendemos mais no sofrimento/dor.....

Como formada em psicologia fica uma enorme angustia....o que é isso????? qual é a resposta ? 

em meu momento atual, pensei em retomar a profissão de formação.....já não sei mais.....

Será desta vez ?

 

Aos 67 anos.. recomeço novamente.....esta deve ser a terceira ou quarta vez que "recomeço"....

Desta vez foi por que minha empresa esta dormindo, a pandemia colocou-a em coma.....tentei retornar mas, foi em vão....mercado mudou, tudo virou online.... somados á minha idade.....entendi,  respeitei e aceitei o fato....

Mas....como ficar parada? ressuscitei minha profissão de formação....Psicologia....esta em alta...segundo as pesquisas, atualmente é a segunda profissão mais procurada ...primeira ainda é medicina.....

Estou estudando, já fiz duas pós graduações, uns 4 cursos de especialização....a vida online me tirou a empresa e esta me compensando com essa possibilidade....fiz tudo isso em menos de 1 ano.....

Quero atender online.....

Descobri que existe catalogado, pelo  MDS,  mais de 400 distúrbios comportamentais, fisiológicos genéticos.....

Me formei ha mais de 40 anos.....hoje é outra Psicologia....cresceu, se aperfeiçoou.....

Esta sendo um prazer poder ver essa evolução...

vamos competir?

 não sou adepta a competições.....esportivas, profissionais, pessoais, familiares.....nenhuma.

A competição desperta/incentiva/apoia as piores características humana....entre elas o egoismo e a insensatez....

Preciso ganhar para provar o que sou e minha capacidade? 

Preciso do incentivo da derrota para conquistar melhores resultados?

Penso que precisamos buscar nossos aperfeiçoamentos com formas que não denigram nossos "parceiros/amigos".... 

Existem varias teorias que apoiam o tema/assunto, acredito que baseadas no "tal momento do ser humano"..... "se não aprende por amor, aprende pela dor"....frase de efeito com péssimos resultados...."bons"?! resultados aos que ganham..... ficam compelidos a serem eternos vencedores ou se frustram....

Temos pressa.......e, as mudanças demoram.....assim , desistimos e mantemos tais paradigmas...mais fácil..... 

Infelizmente nossa civilização foi e é calcada nesses valores.....somos compelidos a acreditar que são verdades unanimes......