Reconhecimento Social

Hoje, pela manhã, ao atravessar a avenida onde moro...ouvi de um jovem ciclista que andava pela ciclovia...."Cuidado Vovó".......Agradeci a preocupação e, .....pensei..... agora esta confirmado que sou velha...surgiu uma sensação de desconforto...estou visivelmente velha.....mas ..... por que tenho dificuldades em alinhar meu corpo com a minha mente....o corpo envelheceu mas a mente não....exercícios frente ao espelho resolverão....rs

Ando um pouco " envergonhada" com alguns sentimentos que ressuscitaram....vou ao espelho e mostro que não tenho mais 30/40 anos..... que hoje "sou velha"...negar o sentimento? jamais....só coloca-lo no campo "que delicia ainda sentir"....

Mudou tudo e não posso dizer que sou menos feliz hoje... mantenho minha frase de efeito : "sei ser feliz com o que tenho mesmo não sendo que  quero"....

Na volta e no mesmo caminho da voz "Cuidado Vovó".... fui abordada e assediada por um outro jovem me galanteando......engraçado....nem lisonjeada me senti.....aceitei como uma "brincadeira de moleque".... 

Parece que acomodei a realidade atual....e.....sigamos!!

a tristeza....

 

A vida é feita de escolhas.....como escolher? o que escolher? o que usar para se balizar na decisão?

Se:  

- problema for "do coração" e ....não for doença física, nem mental...é o maior de todos ...

Penso ser o único processo onde as escolhas lesam.....sempre saímos tristes ....

Entendo que paixões se vão com o tempo....cientificamente comprovado...mas o amor...esse deve compor o departamento que.... nós humanos temos em deficit...

......difícil compreensão/interpretação/lógica...

- o problema profissional é momentâneo...no tempo que acontece....

- problemas nas relações...esses são constantes e rotineiros...

Assim, a tristeza permeia nossa vida e, por toda nossa existência..

Como escolher ? use a razão e a logica....deixe os sentimentos simplesmente se culparem pelos resultados....nunca saberemos.....

e a libido.....

 

Não sou contra Botox, rejuvenescimento, plastica ...ou outros quaisquer processos  que influenciem nosso  envelhecimento  natural.........só....prefiro envelhecer ao natural ...

Meus cabelos estão brancos e ressecados....minhas unhas endureceram e quebram facilmente, minha pele é puro papel crepom, meus músculos..... músculos? existiram um dia hahahaha......

Agora a libido.....essa sim...se apagou ...hahahaha....... a ausência dos hormônios em meu corpo tem diversas vantagens.....não tenho mais cheiro.....não tenho oleosidade....nem desejos sexuais..,

A paz interna é impagável.....lembro da TPM, dos pós partos, menopausa.....é enlouquecedor....as mudanças hormonais nos enlouquece...impossível não concordar com as criticas masculinas sobre nossas condutas...são reais.....

Sempre tive  certeza que quero envelhecer e respeitar minhas limitações....físicas, puramente físicas...aos 66 anos minha mente se mantem fiel aos 16 anos....até agora.....então.....corro o risco de me transformar em uma velha fogosa......como não faço esse estilo...o espelho me fala todo dia.....curta sua idade, ela é real.....

Ontem encontrei um guarda que trabalhou em minha rua ha tempos.....suas palavras ..."nossa como a senhora esta linda, sempre foi linda". Nem agradeci..mudei o assunto...achei ousado e nunca dei liberdade para tal expressão....acredito que se a tal libido estivesse ativa me sentiria muito feliz....rs

Nossas relações homem x mulher e social mudam....sem o sexo...criamos empatia, compromisso...amizade! 

Aceito com tranquilidade, sem sofrimento algum....e afirmo....ser a melhor idade que vivi ate agora....

OVNI?

 

Conversas sobre os atuais fatos da existência de Ets e Ovnis me  lembraram uma viagem que..... esta sem respostas até hoje....

Estávamos indo para Monte Verde pela primeira vez, quando saímos da Dutra, nos perdemos.....

Acabamos em uma estrada de terra com passagem para um único carro....isso aconteceu ha mais de 40 anos..logo sem Google Maps....

Determinado momento vimos um enorme "cano branco" que descia pelo morro á nossa direita, como um braço descia á nossa esquerda no "penhasco"...... discutíamos se conseguiríamos passar por baixo pela pouca altura....passamos....resolvemos não parar pois estávamos com criança e cachorros no carro...

A viagem, nessa estrada durou umas duas horas.....saímos na rua de uma pousada já em Monte Verde...anotei o nome da pousada para, na volta, fazermos o mesmo caminho e ver o que era o tal "cano"...de dia seria tranquilo.....

Durante todo final de semana o assunto foi o tal "cano"que ninguém conhecia ou sabia.....como erramos a estrada inferiam varias possibilidades....

Voltamos domingo cedo para poder entender o ocorrido.....passamos em frente a pousada que anotamos e, para nossa surpresa.....era uma rua sem saída....não havia a tal estrada .....

Paramos, perguntamos, rodamos a região.....não havia nenhuma estrada como a que descrevíamos....alias.....só havia a estrada principal que levava a São Paulo......

Nunca conseguimos explicação a esse fato......seria um OVNI ?  

é Natal...Christmas Day

Podíamos ser assim o ano todo...

Mesmo não sendo unanime, temos uma sensação de Paz....as pessoas ficam mais sorridentes, receptivas...

ha alguns anos participo de um grupo que lê o evangelho no lar e apos a leitura de uma paragrafo, os participantes, discutem...

Tenho muitas resistências, ainda me sinto agnóstica....mas  adoro aprender....

Neste ultimo sábado leram um episodio que citava o rico e o pobre, colocando o rico como mau e o pobre como coitado....na minha vez de falar, coloquei....."em minha vivencia profissional tive contato com empresários milionários e também tive experiencias com abrigos, asilos, favelas, creches....muitas pessoas "pobres" e de todas as faixas etárias...consigo afirmar que ser mau e ser bom esta diretamente associado ao "ser humano" não a seu status quo...

Recentemente li que a data "Natal/ 25 de dezembro" surgiu como o dia do solstício de inverno no hemisfério norte e foi absorvida pelo cristianismo para o nascimento de Cristo e pelo comercio para venda de produtos.....variações....

Independente de sua origem ela desperta em todos nos a encantadora  "Magia do Natal" ....

FELIZ NATAL!  

18 anos após

Pergunto o tempo todo....por que o cérebro teima em não envelhecer e o corpo apodrece?

Descobri essa semana que não mudei.....no pensamento, no raciocínio, no modo de atuar, nos sentimentos....possivelmente me enganei com tantos estudos, leituras, vivencias.....grande engodo....

será que somos fadados. desde o nascimento, a nos manter iguais?

quanto tempo/gerações serão necessárias á mudança de nós humanos...nos sentimentos, nas condutas e posturas?

Será então a genética/carma que define tudo? podemos estudar e estudar e quase nada vai mudar?

Angustiada com as ultimas vivencias desta semana...aconteceram juntas e. em duas áreas distintas de minha vida.....me vi igual a 18 anos atras....impressionante...reconheço que não cedi aos anseios e desejos. Consegui ter um pouco de lucides...simplesmente.....mas foi com grande custo e sofrimento.....logo....não evolui....

Triste constatação.....temos muito, mas muito ainda a evoluir/aprender para e, ao menos falar que sabemos alguma coisa.....pela amostra ...serão seculos e mais seculos......

já prestou atenção sobre o que falam de você?

Então.....ando prestando atenção nos discursos sobre mim.....

Alguns incomodam, outros alegram, muitos me preocupam....

"falei para minha amiga que você vende ate areia no deserto".......(filha)

"você é a melhor cuidadora do universo".......(filha postiça)

"nunca vi gestora melhor que você, olha que estou aqui ha mais de 20 anos".....(profissional de empresa que atuei)

"você fala muito".....(neta)

"você é chata"....(filhos)

"você é generosa".....(sogra da filha)

"você fica cutucando nosso emocional todo tempo, podemos falar de unhas, futilidades?"....(muitos)

É obvio que lembro mais dos elogios...hahahaha.... nunca dei atenção ao fato....houveram frustrações por expectativas indevidas ........

Nunca me achei dona da verdade, ao contrario....só tenho duvidas todo tempo....

A sociedade é composta de seres com total capacidade sobre suas verdades.....radicalismos preponderam....observo e me calo....

Esta sendo divertido e a reciclagem se instala......

Mulher

 

Ser mulher......a mesma coisa que ser Homem, cachorro, gato, pássaro.....todos somos SERES....em nos diferenciamos pelas características,  funções, composição hormonal...etc,etc....

Se cada "especie/estilo"respeitasse suas características e entendessem que viver em sociedade nos obriga a cumprir "regras de convivência" e, que não precisamos nos desrespeitar...tudo seria mais fácil....

Vejo nessa valsa, onde todos dançam, algumas patologias.....mulheres que,  por suas oscilações hormonais/humor, somadas aos incentivos e imposições sociais , acabam com sua relação/casamento e contam com total apoio do homem.....

Elas não fazem sexo com os maridos por que eles não são o que elas querem........então.....eles/maridos procuram fora essa satisfação sexual, e a outra mulher que encontram,  possivelmente é casada!! Mas...... eles só conseguem conversar com homens nos boteco?!........ todos se afastam, elas caem nas garras dos "comedores de mulher casada"....  que dão atenção que elas gostariam de receber do marido, este,  que faz sexo com outra casada e dá a atenção simplesmente pelo sexo....circulo patológico...

Nossa sociedade foi se formatando com características que comprometem nossas realidades internas....acredito que seja esse um dos motores de arranque de tanta gente com problema emocional/social.......

Atualmente aposentada e com tempo de ler, pensar, elucubrar......peço que não esperem chegar a minha idade para entender e respeitar as diferenças......que homem "satisfeito sexualmente, não pula muro"......que mulher reconhecida e respeitada não corresponde ás investidas de outros homens....e assim vai....... 

ja que é halloween........

 

                                  Feliz Dia da Bruxas

......só recentemente esse dia teve significado em minha trajetória....simplesmente por filhos e netos terem ido morar nos EUA....

As crianças tinham muito medo das decorações, nas casas da cidade...até choravam.....fiz aproximação sucessiva.....ao passar pelas imagens de carro, fazíamos tchau....fizemos por uns dias....depois fomos passear a pé, pelo bairro e, passávamos a mão nas decorações....ate que ...eles também começaram a tocar....até abracei uma caveira hahahahha e eles também....

Fiz analogias com os heróis dos desenhos e perguntava se eles existiam realmente......assim .....tudo passou......

Hoje, segundo minha filha,  eles estão curtindo e se divertindo com o folclore.....

Por aqui...vejo alguma casas enfeitadas...Brasil seguindo os passos dos EUA....fomos colonizados pelos europeus e mudamos a trajetória....os interesses ficam nas mãos de quem esta com o Poder....

fragmentada.....nome de filme....

não tenho, ate que me provem o contrario, nenhum distúrbio mental ou emocional........mas,   afirmo que tenho varias personalidades......e, se pensarmos um pouco....todos nos temos...

Em um paralelo ao filme onde o protagonista assume diferentes personalidades independente de quem esteja com ele........nos.... adquirimos uma personalidade no trabalho, outra em casa , outra com amigos......sô mudam  os cenários.......ok.…..temos a capacidade de discernir onde devemos ser "falsos", onde devemos ser “mentirosos”, onde devemos ser “hipócritas”...etc,etc.....mas isso não destroi nossas identidades....será ?

Deixei de comentar as fases que vivemos por faixa etária.....essa sim é cruel socialmente.....

Em minha atual fase e ultima.....ligamos o "foda-se".....mas, por estar de saco cheio, sim...saco cheio...... não queremos mais nos submeter a tudo e a todos...sociedade superficial, nos desrespeitando todo tempo....como pessoa, como mulher, como filha, como mãe,.....amiga...profissional...

Não somos respeitados em nossas características...somos rotulados, julgados e discriminados...

Nenhum ser humano nesse planeta pode afirmar que não passou por esses julgamentos....não ha dinheiro, status, poder que  nos prive desses percalços ..... me pergunto....como essa sociedade se formatou ? como não respeitou nossa característica....todos perdem..

Já ocupei os melhores cargos em empresas respeitadas, exerci o papel de mãe cumprindo as necessidades dos filhos (avalio pelo resultado deles atualmente), já fui mulher/esposa e, por ele estar comigo ate hoje….acho q fui boa...... entendi que a fidelidade é fundamental e o significado da vulgaridade é muito triste.....inconcebível a meu ser......

Atualmente....voltei a estaca inicial.....filhos se foram para longe.... estou me reestruturando....devo voltar a trabalhar? me mantenho "do lar"?.....afirmo que a melhor de todas as minhas vivencias esta sendo agora.....mas ....fragmentada.....pedaços meus estão nos EUA ...outros na ZL....

Confesso

Confesso.....que aprendo a cada dia.... descubro que nada sei a cada momento...mas...não tenho duvidas....tenho plena consciência que reciclo a cada instante....sem medos ou angustias..

Sei que as informações, ensinamentos, teorias, teses....são comprovadas sob os dados do momento...logo...passiveis de erro...

minha historia  mostra que teses/teorias irrefutáveis foram refutadas...."gênios"  declarando, em seus leitos de morte, que mudariam toda sua tese..e....foram muitos.....

Em minha atual idade, e, acho que foi necessária a vivencia para saber, declaro que estou muito mais feliz....acredito que, por descobrir o quão são desnecessários tantos valores que achamos fundamentais para "sobreviver/se destacar " nessa patológica sociedade.

Me anima ver que alguns valores intrínsecos ao nosso "ser interior" reaparecendo.....como.....muitas mães voltando a serem mães....dentre outros........penso que estarmos sempre evoluindo, ás vezes tropeçamos em pedras, mas...indo...

Falei á minha neta de 8 anos....."deixe as emoções entrarem no coração e leve-as aos  cérebro....pense, respire e resolva apos.....sem pressa....seu cérebro crescerá"....foi a forma que pensei que ela entenderia....ela me respondeu...."Vovó, se ele crescer vai sair pelas orelhas".....hahahahaha.....

Noto que as gerações estão cada vez mais inteligentes.....

 

...

medos

 a morte.....o que realmente ela representa.....o fim? o inicio?...desconheço....questiono as definições que li...todas....

na vida somos rodeados de temores....na infância medo de não ser aceita no grupo, bronca mãe/pai, perder a prova.......na adolescência mantemos o medo de não ser aceita, de amores não correspondidos, de repetir de ano .....adultos, traição do parceiro, medos de possíveis incidentes com os filhos..... depois que os filhos de vão.....os medos se vão com eles....

na ultima época, podemos chamar de "velhice", minha atual época.... não sei ao certo se, aceitamos ou entendemos os fatos, circunstancias...só sei que a maioria dos "medos" se vão....para onde?   não tenho ideia...... 

Atualmente classifico como temores...medos pequenininhos.....penso que a distancia social que criamos, por pouco saímos de casa..... nos afasta também dos possíveis medos.....deve ser por não vê-los....será?

mas a tristeza me assombra....a saudades me circunda todo tempo.....minha sorte é que ...não sou saudosista e tenho minha frase...de efeito....que me abraço a ela...

........"Não tenho tudo o que quero mas, sei ser feliz com o que tenho".......

 

consolar que ser consolado...

 difícil papel....quero gritar...chorar...deprimir.....mas....ando apoiando e incentivando a mudança de filhos e netos...
Falo a eles....."está um lindo dia de sol  e,  se chover vocês voltam para buscar o guarda chuvas. Vocês tem condições econômicas, emocionais e físicas para tal" 
Mas, esta sendo muito difícil....para todos....em menos de dois dias .... eles irão....
"Quem parte leva saudades de alguém que fica chorando de dor"... 
Minha grande parceira e amiga....a internet....  poderei vê-los todos os dias e falarmos....
ontem na ultima aula de tênis das crianças havia um menino da idade deles, uns 7 anos, chorando compulsivamente....abracei-o.. ele me falou espontaneamente chorando "minha avó morreu" ....  pedi para ele olhar em meus olho e falei que o amor dela esta dentro dele e nunca sairá.... ela foi para  uma grande e longa viagem...todos nós faremos também.....quase comecei a chorar junto..... segurei meu choro....

Gratidão

 

sou grata a cada instante deste momento.....

não sei ao certo a quem devo ser grata...tenho ainda muita resistência sobre o assunto "espiritualidade"...pode ser por desconhecimento, ignorância.... até imbecilidade, por resistir aos fatos....vividos....

Acredito que pelas péssimas experiencias com o assunto, vi absurdos sendo aplicados á pessoas que buscavam ajuda e,  estavam cegos pelo desespero.....alvos fáceis dos aproveitadores.....triste demais presenciar os resultados do ato.....

Só não posso ser cega também e deixar de lado toda minha vivencia, inexplicável, com o tema.....busquei todo tipo de explicação racional......em vão....fatos e vivencias sem baseamento "físico/cientifico"....atualmente já ouvi palestras com o tema "Ciência e Religião".

Esses motivos me levaram a buscar conteúdos sobre o assunto e tenho me surpreendido com as leituras e vivencias...muito aprendizado...

idade da transparência...

 

Começou minha nova jornada....ficando transparente....

Medo? tristeza? angustia? etc,etc e etc....todos os sentimentos juntos, somados. Coquetel molotov de sentimentos...arrebatador....

Olho para traz,  para os lados e esses sentimentos se acalmam.....fiz o que deveria ser feito...cometi erros, assumi, informei, pedi desculpas... 

Minhas experiencias, formação, fizeram com que errasse menos.... acertei mais que errei... deduzo pelo senso dos que nos rodeiam ......e ......pelas vozes dos que comigo convivem.

Acredito não ser triste esse novo momento.....são só resistências ao novo...vou ficar mais comigo e fazer outras coisas que hoje não consigo.....novos tempos....

Sobre a idade ? ..... ela nos descarta de todas as funções que essa sociedade definiu como "produtiva".

Sábios eram os seres ditos primitivos onde os mais velhos eram conselheiros........ajudaria tanto se fosse ouvida e não transparente....mas......

Serão lindos dias de sol ou nublados.... até o dia que meus olhos não mais  irão vê-los.....

precisando de fluxetina/rivotril......

Extremamente desgastante o que as empresas fazem com seus clientes...NÓS

eles entendem que somos nos que mantemos ela ativa com nossos pagamentos/consumo....é absurdo o que fazem conosco......

Minha conta de água chega a dobrar seu valor de um mês para outro, sem nenhuma mudança em minha casa....pago empresa para analisar vazamentos e nada consta.....não recebo hospedes, não tenho empregados e nenhum serviço terceirizado para culpa-los.......tiro foto do relógio que ele administram....COMO PROVAR QUE NÃO CONSUMI".... 

O mais novo golpe....... paguei a conta de água e no app aparece um parcelamento da mesma conta paga e no mesmo dia......liguei e fui informada que preciso pagar e que debitarão na próxima conta.....ALOO....vão me pagar juros pelo investimento que não escolhi ? . não pedi parcelamento....e tenho que pagar mesmo assim ?

Essas são as "armadilhas/caça níquel" que as empresas usam para faturar.... são realizadas por todas....ENEL, SABESP, VIVO, etc,etc..

Já pensaram no gás de botijão? quem afere o volume? .......só vejo pela diferença no tempo que dura....'

Como nos defender? já postei nas mídias sociais, já usei inúmeras vezes o Procon....em vão...Procon, Reclame aqui....tudo termina em pizza.....

O mundo está cursando um caminho triste e todos nós..... estamos só olhando.....

Esta chegando a hora

 

Sou, na maior parte de meu ser, lógica....não sei se é qualidade ou defeito...

Neste quesito a lógica esta me abandonando...falo de filhos e netos....ando logicamente triste....eles partem em menos de um mês....definitivamente.....outro país....

como serão meus dias....há 3 anos são deles.....e só deles.....a pandemia criou isso e, perdura ate hoje....

A idade chega, a empresa parada, o mercado não me absorve mais....foi muito bom conviver com eles...

Aprendi a ser vó....muito diferente de ser mãe....amor diferente...agradeço a minha filha e genro/filho me permitiram a convivência.....

Eles insistem que eu vá morar com eles.....agradeço e recuso....em nossa sociedade. nós velhos, somos empecilho.....nunca farei isso com eles e nem comigo....

vou me dedicar ao meu projeto "asilo" onde eu e alguns amigos moraremos juntos/separados....penso em arrendar pousada e cada um ter seu quarto e estaremos juntos quando quisermos e sem obrigação....será perfeito conviver, nesse final, com pessoas que falam nosso dialeto...temos historia para conversar.....será muito bom.....será leve....

Já aderiram 6 pessoas....teremos o mesmo plano de saúde, uma empresa de faxina....todas as contas serão mais baratas que as que temos hoje.....nossa aposentadoria......

seguindo em frente.....

Não sei se conseguirei....

Adoro mudar.....casa nova,  país novo, povo diferente....aprender novas culturas,hábitos, costumes....é apaixonante....

As diferenças culturais nos mostram que não existe um manual padrão, para nós humanos, de como viver/sobreviver.....

para "enxergar"essas diferenças precisamos entender que não existe "a melhor ou a pior" cultura/sociedade...todas esperam obter os melhores resultados....mas como somos humanos e em fase de evolução/desenvolvimento e, pelo que mostramos...longe da lucides/logica.....essas culturas/sociedades agradam uns e desagradam outros....tanto em suas próprias sociedades como ás outras sociedades....

entendo que todas as culturas focam o "desejos/anseios/valores"de seus gestores que...ou visam benefícios próprios ou realmente acreditam que o que fazem/pensam resolverão....algumas vezes da certo.... outras não...como tudo na vida....

agora.....quando falamos dos filhos,.muda tudo! como ir embora? como me deixar? sempre estivemos  juntinhos...

então.....hoje, agora no papel de mãe velha......vivo/vejo o que fazemos aos nossos pais....em momentos,  penso ser desnecessária essa separação.....mas, não tenho certeza....então apoio as decisões deles....quando pedem minha opinião respondo...."a vida humana é uma incógnita, se é o que vocês querem arrisquem, se der errado voltem"......

Planejo varias ações com a partida.... mudar o pensamento.....que será em breve e definitivo...

será que conseguirei?

 

ninho vazio

há anos que ensaio falar que meu ninho está vazio.....ensaios e mais ensaios...

Filha já morou fora por anos...voltou.... mas eu trabalhava..e..muito e, tinha ainda o filho na casa....sofri....sobrevivi.

Atualmente...minha empresa...parada....mercado não me absorve pela idade...filha vai com a família morar em outro pais...filho mora com a namorada ha mais de ano........agora posso sim escrever....meu ninho esta vazio..

Aproveitei muito...cada momento...cada instante dos filhos e netos.....

estou triste mas sei que é esse o roteiro.....

minha vida mudou....e sei que será a ultima mudança....

ás vezes fico triste aí a razão assume e me consolo.....vejo tv, escrevo, leio, passeio com a kalli e cookie.....

Novos momentos.....

faz um mês....

 hoje faz um mês, prima, que você nos deixou fisicamente. Foram poucas as visitas que você fez a teu tio/meu pai, era quando nos encontrávamos.....mas.....há anos nos falávamos todos os dias... obrigada as mídias que proporcionaram nossa proximidade......

você esteve em quase toda minha infância e adolescência....boas lembranças e lembranças ruins...lembranças que carrego com muito amor.....

de todos que nos deixaram/morreram você foi que despertou um sentimento muito diferente...uma saudades estranha...boa e diferente....sem tristeza....

nos distanciamos na idade adulta....tivemos historias de vida diferentes...cursei o caminho dos estudos, trabalho..... nunca te cruzei profissionalmente.........

nossa diferença na idade. 12 anos, foi grande na infância e adolescência, depois não....lembro quando você teve teu momento espirita, e quis conversar comigo, era adolescente......você ou o espirito colocou em minhas mãos uma flor em broto e ela se abriu instantaneamente....foi magico, não me esqueço do momento, nunca falei a ninguém sobre isso, nem com você....o que teria acontecido? foi um fato real e concreto .....vivencias inexplicáveis!!!

ando triste pela tua ausência...obrigada por estarmos próximas nesses momentos finais da vida....

SAUDADES!

Conto - Quem é você ?

novos momentos...novas descobertas.....e....tristes....

tantos anos ...muitos anos....porque esperou tanto...logo no final....

tentando entender...tentando justificar.....tentando....

quero viver este resto com alguém para compartilhar...sejam ideias, pensamentos, elucubrações.....comida.....sim, simplesmente compartilhar....rir,  ficar triste...

será hipotética a proposta? ...um sonho?....

sempre tão moleque....sempre tão inconsequentemente egoísta...mudar na atual conjectura....para que? por que? e, uma mudança que nos afasta a cada dia....

pode ir... deve ir.....temos tempos ainda para viver e, minha expectativa é de paz....dentro do possível da realidade humana atual...

sei ser sozinha, gosto de minha companhia....

relação se faz a dois, é troca, cumplicidade....ou......tem outro nome/definição ? ....

não tenha medo de "não querer"...é uma escolha.....ou estaremos fadados ao sofrimento.....desnecessário!!!

a lua esta lindissima

Segundo a astronomia ela se chama Lua de Morango.....não me lembro de ter visto tanta beleza como esses dias...a lua e o sol estão lindíssimos....

O pôr e o nascer do Sol apresentam tons de vermelho impressionantes....o mesmo com a lua quando se põe... seus tamanhos e o redondo.... perfeitos.....

Ando com a Kalli bem cedo, umas 6h,  é quando a lua ainda esta branca e sozinha no céu com seu resplendor..... no final do passeio ela já esta enorme e vermelha ...

Em momentos penso que minha idade faz com que esteja mais atenta aos movimentos da natureza....pode ser....

Será que perdi esse show todo esse tempo?...... perdemos muitas coisas pela passagem da vida e em varias áreas...nossos sentimentos nos cegam.....

colhendo os frutos

Minhas certezas estão amparadas em fatos.....vivo hoje o prazer de ver o resultado de toda dedicação aos meus próximos....

problemas....diariamente, constantemente....problemas rotineiros ...pequenas dificuldades...briga de irmãos/filhos/netos, reclamações com o parceiro, discussão com estranhos...e assim vai...ainda bem....

Desde a pandemia estou fora do mercado de trabalho...sou do lar, exclusivamente. Tentei voltar para melhorar a  qualidade econômica da vida....mas .... não deu certo....acho que alguns fatores foram dominantes....idade...minha desatualização junto ao mercado e meu pouco interesse no retorno.....

Hoje sou/estou melhor, prefiro a vida que tenho atualmente....o mundo corporativo funciona como ópio....te seduz, te enaltece......aliás.......te engana. 

Ficar em casa cuidado das tarefas domesticas, nesta sociedade, não tem nenhum valor/reconhecimento. 

Como no mercado corporativo conquistamos e ganhamos a "gloria", ok..nem sempre...mas eu consegui...me entorpeci  mesmo sem nunca ter abandonado meu deveres como filha/mãe/mulher....mas me encantei por anos....

Passou e,  por sorte ou lucides...esse vislumbre não me cegou....

 

nossa capacidade mental

Acredito/sei que estamos em contante desenvolvimento de nossas sinapses....ou seja lá qual for o nome.

Tenho grandes resistências sobre crenças ...mesmo sabendo da nossa necessidade para  sobrevivência na atual capacidade de raciocínio....

Penso que toda ausência de respostas logicas aos fatos inexplicáveis apelamos á explicações sobrenaturais....muito mais fácil e simples....esperado..

Cito sempre Einstein e sua teoria da relatividade...acredito que, em um espaço de tempo....o passado, presente e futuro acontecem concomitantemente.....devem haver "brechas" entre esses momentos....

Sempre questionei a criatividade das pessoas que falam de  ETs, as criações, as descobertas...e assim vai...as "brechas"entre esses tempos permitem/facilitam as "criaçoes"...

Os filmes "eram os Deuses astronautas", "em algum lugar do passado"..e outros...são um bom exercício  desse conceito....

O dia que conseguirmos usar ao menos 50% de nossa capacidade mental.... entenderemos....

 

10 anos escrevendo....

há 10 anos tenho esse blog, esperava trocar experiencias, mostrar que todos nos temos prazeres, dificuldades,sofrimentos, felicidades.....e todos os sentimentos que nos circunda como seres humanos nesse grau de desenvolvimento.....

O blog acabou sendo um puro desabafo, uma troca entre eu e eu mesma.....algumas pessoas ate leem, mas não interagem....fico pensando...escrevi "meleca"? 

Meus escritos oscilam no tempo....descobri que escrever é realmente esquecer, como citava  Fernando Pessoa.....age como um desabafo....

Neste momento sócio-cultural se quiser ser ouvido...pague terapia....

O mundo mudou muito.....os valores mudaram, o surgimento da internet fez com que tudo fosse mais rápido....que surgissem muitas verdades pessoais transmitidas como verdades universais....aumentou o radicalismo.....acredito que e pelo prejuízo já instalado em breve saberemos usa-la simplesmente para nosso beneficio.....assim espero.....

Temos que entender e aceitar os fatos.....só assim contribuiremos para a evolução do ser humano na Terra.....

aos quase 94 anos.......

Papai....em breve completa 94 anos....esta muito bem...em alguns pontos, melhor que eu.

Totalmente independente, continua bravo e quieto, nada mudou.....

Meu irmão me contou que ele falou para fisioterapeuta que esta apaixonado por ela e que na próxima encarnação, casara com ela......

Achei sensacional.....aos 94 anos....se apaixonar e expressar.....magnifico...vida pulsando....

Em meus 66 anos já me acho decadente, acabada....sua conduta me fez olhar melhor para meus valores.

Ele sempre foi galanteador, acompanhou sua época..... observo que, em sua geração, dos ainda "vivos" apresentam essa característica....

Recentemente li que um senhor, dessa geração, abraçou e passou a mão na "bunda"de uma mulher no elevador de seu prédio.....esta sendo processado por assedio...

Ha uns 15 anos, estava em Boston/EUA , esperando o  elevador do hotel quando chegou, havia um homem ......ao me ver, saiu do elevador.....comentei com minha filha o fato, ela me explicou que nos EUA ha muitos processos por assedio, por isso ele saiu do elevador......

Realmente o Brasil esta seguindo os EUA em sua "evolução"....deixamos de ser politizados pela Europa....esta se perdeu no caminho e apresenta muitos problemas sociais.....

Será que os EUA esta cursando o melhor caminho ?

 

planos.....mas aos 66 anos?

 

garrafas pets.....tentei montar umas taças para colocar plantas como ensinam nas mídias.....parece absurdo mas,  não consegui cortar as garrafas......mais difícil que ferro....nem com faca esquentada no fogão...desisti....

Estou treinando para "plantar"...ao pé da letra....terra, semente...... quando mudar para minha chácara/sitio....não esta dando mais morar em avenida por aqui em São Paulo.....em uns 10 quarteirões,  somos os únicos moradores...só comercio....papai, com 93 anos, não quer mudar.....vou respeita-lo....não conseguirei deixa-lo ...... seria injusta...

adoraria morar na praia....mas nossa renda mensal não ajuda ...

Filhos ...cada um em seu caminho....com todas as dificuldades da vida atual...mas estão bem.....

Futuro!?  nesta idade penso em cada dia que passa .....e .....passo....

Não tomo vacinas...só as que sou obrigada e sem reforços......

Obrigada filhos.....pela oportunidade de conviver com vocês.... tão intensamente presentes.....

no que devemos/podemos acreditar ?

Atualmente me angustio com a sensação de nada ser a realidade/verdade...... não consigo ter certezas....defender valores.....isso aos 66 anos é grave...rs

Tentando descobrir a veracidade de uma noticia que recebi ....consultei o Google....e continuei pesquisando, ate descobri que o Google também mente....passando informação errada sobre o assunto.

Pior que você descobrir que o Google mente....é saber que não foi um erro crasso.....foi um erro manipulador....dirigido pelo interesse de alguns...complicado....

a IA nos trouxe os questionamentos que antes não existiam....quando você sabe que qualquer realidade pode se manipulada....passa a olhar mais criticamente os fatos...e......acaba descobrindo que foi manipulada a vida toda......

Espero que essa "evolução" (sempre falo que a evolução não é necessariamente boa) nos faça perceber e optar pelo que acharmos devido a nós....no coletivo....lógico...

quando conseguirmos....se conseguirmos

tenho feito o exercício de auto entendimento sobre as discussões em que me envolvo.....

primeiro lugar tento não responder.....tenho que entender que se fiquei irada é porque tem fundamento.....logo....o erro esta comigo e não tenho a minima ideia do que esta acontecendo ao outro....

tem dado certo..... consigo  me magoar por um tempo bem menor....vejo que a maior parte de minhas discussões e magoas são com pessoas que amo.....lógico...não daria atenção a quem nada me significa.....obvio demais e nunca consegui ver.... 

apesar que já passei por esses problemas profissionalmente e não havia sentimento de amor....mas haviam outros inúmeros sentimentos menos nobres..... concorrência, ganancia, status....etc.etc.... 

em meu estagio atual de desenvolvimento me preocupo se é só uma fase ou se realmente "evolui".....

tenho o sentimento....mas se consigo não responder....a compreensão chega....o impacto/ choque tem rápida duração...

atualmente sinto uma maior compreensão...tenho sofrido menos...sempre me achei  responsável por tudo...coisas de filho do meio ......acho.

Tenho...... tentado cuidar um pouco mais de mim....meu terapeuta sempre me falava....cuida de você!

vejo que aprendemos sempre e. ate os 66 anos ....hahahahahaha

psicologa ?

 formada, pós graduada, muitas especializações nessa e outra áreas.....gosto de estudar, aprender...sempre.

queria ser psiquiatra....não consegui...assim decidi pela psicologia...foi esse o caminho....

fiz, se contar idas e vindas, mais de 30 anos de psicanalise......certa vez meu terapeuta, sempre o mesmo, entrou na sala e falou que atrasou pois estava terminando de escrever seu livro que falava de mim.......nunca perguntei, nem quis conhecer o conteúdo.....

hoje ando com uma imensa vontade de voltar a atuar na área.....atuei muito pouco e no inicio....em estágios, projetos....nunca me interessei em clinica....

mandei mensagem para meu terapeuta, queria sua opinião sobre meu retorno á psicologia....me apoiou! foi muito bom lê-lo.

perguntei também para o grupo que fez pós comigo em psicologia jurídica...temos contato ate hoje...todos me apoiaram e recebi vários elogios pelo que sou.....ao menos profissionalmente..hahahaha

muitas duvidas....muitas angustias....receios.....ressurgiu/emergiu a questão que me fez largar a profissão.....não acredito,  no atual estagio do ser humano, que tenha capacidade/potencial de falar/ajudar sobre o problema alheio sem me envolver, sem me projetar......tendenciona  resultado.....mesmo sabendo que a função do psicologo é ajudar seu cliente a se encontrar com seus valores/problemas ......

a vida toda fui psicologa.....gestora/conselheira/professora/empresaria...etc,etc.......e foi sensacional cada um deles....

por que o medo? 

 

a importância do importante

 o que é a verdade ?...existe alguma verdade universal?

outro dia li sobre o inicio do cristianismo...a origem da bíblia...MEU DEUS (seja você quem for)......como fui enganada e acreditei sem questionar...não precisei nem pesquisar, foi tão obvio.....

como as pessoas que "pensam um pouco mais" aceitam e defendem os valores sociais atuais ?

será que estou cega como eles? 

as mudanças  acompanham todo processo sócio/econômico/cultural da civilização......

só eu vejo o sofrimento atual? sim, sempre existiu sofrimento  mas não nesse patamar....será que minha idade esta distorcendo a realidade? a proximidade da morte nos deixa assim? sei lá....

vejo tanta simplicidade e sempre vi....no viver....complicamos, por insatisfações, todo tempo...

criamos expectativas por nossas necessidades/anseios/vontades e acabamos cobrando/culpando/responsabilizando o outro por nossas frustrações.........mas.....queremos tudo...

atualmente entendi/reconheci/aceitei...que......tudo, absolutamente tudo,  tudo que emanamos/queremos/precisamos/desejamos/ansiamos.......são exclusivamente de nós para nós....

usamos todas as ferramentas que tenhamos acesso para nos atender......dane-se se o outro pode/quer a mesma coisa.....queremos a qualquer preço.....

vejo como a melhor opção o altruísmo.....meu exercício diário constante.....

"o orgasmo" é seguido de um vazio imenso apos acontecer.....independente de quem nos ajude a atingi-lo"............esse modelo elucida perfeitamente o que acontece apos conquistarmos/conseguirmos o que queremos ....sempre.

o prazer

hoje minha manhã foi pontuada com discussões sobre o atual momento de nossa especie.....

fiz uma pergunta ao Fran...virou uma mega discussão com direito a lagrimas  .... minhas logico....

perguntei....."o que leva uma pessoa a ter atitudes que levam ao prazer inconsequente que podem compromete-lo totalmente com sua vida? 

como....traição, surfista pegar uma grande onda mortal, assaltar com arma, corrida de carro, saltos em penhascos, o álcool, a droga....etc..etc...etc

Se a escolha for 
- pegar uma grande onda...será que pensa na grande possibilidade de morrer, ficar tetraplégico ?.....

- trair o marido/mulher.....por um "orgasmo pode comprometer seu relacionamento de anos....comprometer filhos, família...pode perder tudo...por um pequeno tempo de prazer....

- álcool/droga.....o prazer da fuga, quando alcoolizado/drogado, pode comprometer todo organismo e se transformar até em um câncer....

então.....que grau de conhecimento/ compreensão temos que não conseguimos pensar nas consequências de nossos atos e agimos de impulso ? mesmo sabendo que, essas consequências são fatos......será que pensamos que passaremos impunes? ......pode ser .....mas....

entendo por formação, leitura,  conhecimento que .....nos enganamos todo tempo visando nos beneficiar de alguma forma....usando o pouco aproveitamento de nossas sinapses.....

Pagamos o preço por essa infantilidade .....pela mediocridade de achar que sabemos de alguma coisa em algum momento...e temos a certeza que estamos nos dando bem....

Triste momento.... muito ainda a aprender.....

Muitos dos escritos que se referenciam a Deus/Jesus são reais.......

Mãe

 

Hoje faz 18 anos que você me deixou....no dia do teu aniversario...no dia da colação de grau da Natassia...

O vestido que havia feito para ir ao evento, vesti você e te vi linda pela ultima vez..... não coloquei flores como me pediu....foi o segundo dia mais triste de minha vida...o primeiro foi quando disse tchau para Maria, sua neta e minha segunda filha...

Sei que esta a meu lado.....mesmo que seja dentro do meu coração, exclusivamente....esta bem viva...

Falo com você todos os dias no oratório que fiz com tua foto.....

Pessoa especial....amada por todos que te conheceram...uma eterna criança  alegre.......

Muitas vezes falei que você era mais minha filha que minha mãe.....mas sempre esteve a meu lado....obrigada mãe....TE AMO ETERNAMENTE

recompensas...

missão cumprida....ao menos parece....

Atualmente conversar com meus filhos é um prazer....não estão mais "cegos" pelos sentimentos....

Acredito que tudo isso esta acontecendo por que EU mudei....consigo entender minha raiva, nervosismo, impaciência ...sem comprometer as conversas....

Sinto desejo de gritar mas sei que se gritar tudo vai piorar  então.... não grito...

Acredito que.... até as expressões de meu rosto, nesses momentos, mudaram..... parece que estou com "cara de quadro"...termo que uso para designar a postura de conseguir ouvir sem expressar sentimentos menos nobres....rs.......usava muito essa expressão quando era gestora e falava ao profissionais que coordenava quando um "ser superior ou cliente" participavam das reuniões.....rsrsr

Só sei que as coisas mudaram....e....para muito melhor.....

Infiro essas mudanças a alguns processos  que inseri em meu dia x dia.....sempre defendi ser agnóstica...esta difícil afirmar que tenho alguma crença...mas sei que alguma coisa mudou....

Tenho participado em grupo de leitura e interpretação do Evangelho...tenho rezado diariamente, orações católica que conheço pela formação....

Ando lendo sobre  áreas/assuntos  que nos leva a ter atitudes incoerentes e nos faz sofrer as consequências desses atos...

Me interiorizei....olhei meus defeitos e tento melhora-los...dentro do que consigo....

Obrigada a Deus ou Deuses.....Obrigada !!

ressureição

mesmo lendo e participando de orações espiritas....atualmente..... ainda tenho resistência sobre o assunto "reencarnação"....

Já li livros sobre o tema onde provam o fato....existem documentos que confirmam as palavras do dito "reencarnado" ....mas..... minhas sinapses resistem ao fato.....

Penso também ser provável a explicação na genética.....nunca encontrei estudos que pudessem ao menos discutir se existe a possibilidade de herdarmos "valores, ensinamentos, lembranças....etc,etc....." 

Vejo na descrição da ressurreição mais coerência se,  olhada de forma mais concreta.....todo o legado deixado por mim, em vida..... ensinamentos, condutas, posturas....e .....a permanência desse "produtos" apos minha morte e, sem minha volta.... como a melhor definição para a ressurreição.......

Mas como nada sei....permaneço nas incógnitas....e....estudando para tentar entender um pouco......

a velocidade da vida

 chamo minha neta pelo nome de sua mãe......lapso temporário......foi ontem que ela tinha a idade de sua filha.....foi ontem que minha vida passou...passou e já tenho historia .....

historia pessoal, profissional.....mas ...são historias...começo a nova jornada....dias começando a serem ociosos.....como tudo passa rápido.......já já meus dias serão vazios...vazios de pessoas, vou estar comigo...como tudo começou....

Penso se vale trabalhar....mas tenho plena lucides que já não acompanho ..... leio e leio e vejo quantas mudanças ocorreram nesses três anos parada....não são simplesmente três anos....são três anos para uma pessoa de 66 anos.....

Me inscrevo em cursos online sobre IA sobre Psicologia.....participo...e a cada novo curso me sinto mais deslocada.....mesmo meu cérebro acompanhando tranquilamente os conteúdo minhas vontades ficam longe em aplicar tais conteúdos .....nenhum desejo......

O maior consolo que tenho é receber cumprimentos, em meu aniversario, de pessoas que convivi....clientes, funcionários, amigos.....tenho a sensação que fiz um belo trabalho......esse sentimento me alivia no inicio do fim dessa jornada.....

Estou iniciando a ultima jornada......

foi ontem.....

 ontem completei 66 anos.....

Minha filha e filho/genro ofereceram jantar com direito ao Parabéns com bolo de chocolate...amo chocolate...

A família próxima...meu pai,irmãos, cunhado, sobrinha, filhos, netos, nora e genro....somos em 13.....todos foram...

Recebi muitos elogios dentre eles fui chamada de Madre Tereza de Calcutá...já respondi inúmeras vezes que sinto raiva, tenho vontade de matar...etc...etc...etc...a diferença que é consigo usar a razão no lugar das emoções....simples assim..

Entendo que a logica que me acompanha, existe por alguns benefícios que meu cérebro sabe bem aproveitar .......

Na infância esse diferencial me isolou....sempre fui sozinha, sem amigas....total desinteresse pelas conversas, festas..tudo que compunha o mundo "fútil"  que elas viviam.....uso a palavra fútil por entender que compõe "uma época e sua moda"...isso perdura ate os dias de hoje...só mudam as cores, os tecidos e as formas, para o mercado consumista nunca deixar de se atualizar com as novidades...e...vender, vender e vender......

Tenho muito e só a agradecer......conquisto a cada dia a qualidade das relações dos que amo.....

Não sei se acredito em reencarnação....mas se é real.....não volto mais ....hahahahahahah

  

contemplação

 

Afirmo com convicção que vale......vale.. mudar condutas, posturas....mudar e sempre mudar.... usando a razão, a logica da vida......sempre sabendo que viver é nosso desafio e que quanto melhor forem  nossas condutas....mais fácil a vida  vai se transformando....

Erro todos os dias, sinto raiva, fico nervosa, sinto ódio mortal....muitas vezes consigo usar a razão...dá tempo....fico olhando..não emito nenhuma palavra agressiva e meu semblante não apresenta expressões irracionais, não sinto.......consigo, ainda poucas vezes, mas já consigo..... hoje e depois de muito pensar...pensar...tentar aplicar, errar , acertar....consigo....

me dá uma sensação indescritível....como o sentimento de ser mãe....alguém consegue descrever?

só descobri que estou conseguindo pelas reações das pessoas a meu redor....família....

tudo mudou ..... menos discussões....agressividades....

deixei de esperar/responsabilizar o outro....sou eu....exclusivamente eu....

Agradeço todos os momentos por ter essa oportunidade....

Vale cada instante....OBRIGADA!

Inteligencia Artificial

 sou uma velha hi tech.....estou fazendo um curso sobre IA......pode ser pela idade/vivencia/experiencia....ao termino da primeira aula fiquei extremamente angustiada com as possibilidades dessa nova ferramenta....

Evolução...muita....encantadora.....mas ...... se abastecida por pessoas com intenções menos nobres... vai gerar sérios problemas.....como tudo que se foi criado e mal usado.....

Me encanto com as evoluções que criamos mas, fico extremamente triste o uso indevido que determinadas pessoas fazem para se beneficiar e causam graves danos .....e .... vida que segue ......

Evolução absurda.....as pesquisas, os resultados ....a vida.... esta melhorando sua qualidade....

Como podemos contribuir para exterminar as pessoas que sempre distorcem os usos das descobertas?

Coincidentemente estou lendo sobre estoicismo......filosofia..   época de Zenão....uns 300 AC...acho.....textos que já falavam sobre esses probleminhas humanos.....

IA..... nos ajuda, por favor.......

quem sou eu?

uso a escrita para aliviar minha vontade de contar/falar/dividir....mesmo sabendo que ninguém lê...Confesso ser até reconfortante...hahahaha

 atualmente/recentemente.... tenho ouvido de pessoas que convivo, algumas desde criança, outras desde a adolescência....mas todas com mais de 40 anos de historia em minha vida......

ouço/falam de características minhas que não conheço/reconheço.....lógico que se fossem ruins não escreveria aqui....guardaria em segredo.....para sempre...👀👀

ontem ouvi de uma pessoa que tenho imenso respeito e cumpre  papel  importante no segmento espirita/Alan Kardec......que fui diferenciada desde criança...sou privilegiada por minhas características....não continuei a conversa...acho que tive receio do que ouviria.....ficou a angustia da incógnita....

outra.....mandei mensagem para um profissional que compôs ativamente a minha época acadêmica e que ha anos não encontrava....a resposta...."só mentes evoluídas sentem saudades e são gratas".....

mais uma.....profissional que cumpriu o papel de secretaria, em minha gestão, por uns 8 anos....(já se passaram mais de 6 anos que me desliguei desta empresa)....me escreveu...."tudo aqui esta diferente sem você. Você faz muita falta, você sabe fazer como poucos"...foram suas palavras....

de minha filha...me mandou ler um livro onde me identificava com a melhor pessoas do livro.....  cumpria o papel de mãe da protagonista......

etc etc.....

posso escrever que me sinto grata, posso escrever que foi minha e exclusivamente minha as escolhas e caminhos que cursei.....desde os mais fáceis ate os extremamente difíceis.....cursei alguns com sorriso e outros com lagrimas, no chuveiro.....poucas, pouquíssimas pessoas me viram chorar em minha historia...olhos marejarem não conta...hahahahahah

Nunca pensei que prestes a comemorar os 66 anos ainda  me descobriria ....esta sendo gratificante essa nova jornada.......

preconceitos

sempre achei que não tinha preconceitos...me enganei... 

a avenida que moro é zona de meretricio....sempre cumprimentei ao cruza-los, sem constrangimento algum...penso....cada um escolhe sua profissional .....vejo como trabalho/negocio, envolve troca de ação por dinheiro

então...em meu ultimo post/blog notei o quão preconceituosa sou....por que me incomodo com as abordagens profissionais de cunho sexual? por que me vanglorio de nunca ter cedido ás misérias humanas ? Puro preconceito.... penso que o simples fato de me vangloriar me crucifica.....logico...

Com todo conhecimento que tenho e, sei que é pouco....sobre as mazelas que os ditadores de todas as sociedades nos impõe para não perderem o controle...me mostrei disciplina fervorosa....rs

Como aceitar, nas relações a dois, a "fidelidade sexual "...sabendo que foi pura imposição para o controle....os instintos sexuais, são instintos e não carregam valores morais e éticos.....então...no momento que a humanidade se encontra deveria ser aceito e compreensível o fato das pessoas terem relações diferenciadas em seus relacionamentos....estamos longe em conseguir a compreensão/entendimento dos resultados dos impulsos na vida.....ainda são impulsos.....e cedemos...e só apos pensamos....dependendo da consequência do ato....os frutos colhidos serão amargos....

Já cai, certa vez,  nessas ciladas...mas consegui racionalizar e vida que segue.....surge frustração, tristeza...mas consigo conviver com os sentimentos.....

agora...meu trabalho é aceitar que sou preconceituosa, moralista ...me adaptar a essa realidade e buscar o real sentido de minhas crenças e ações.....

 

o mais importante

é muito bom ouvir das pessoas com que já trabalhou que você faz falta e que fez um ótimo trabalho...

mantenho contato com uma grande parte delas...e não foram poucas......o mais mágico é que sempre ocupei cargos acima da maioria.....soube ser/fazer ....

não tenho nenhum desejo em voltar....só....quando penso no dinheiro...mas como ele me serve e não sirvo a ele....vou ficar onde estou.....

fico pensando como eram meus dias....viagens, reuniões.....mais reuniões e reuniões....clientes....viagens e assim era.....as relações são exclusivamente superficiais.....negócios....melhor assim

nunca...nunca participei de negociações/negócios "ilegais"....nunca aceitei presente de cliente, pedia desculpas por não aceitar e sugeria fazermos mais negócios para que eu ganhasse mais e comprar o que eu gosto.....

participei de licitações...nunca ganhei..me recusava agradar alguns palhaços envolvidos.....

em determinada empresa que trabalhei....certo dia....fui pegar meu pagamento no rh e ouvi do gerente....."ganhou tudo isso com trabalho ou prazer? " respondi alto a todos na sala...eram umas 30 pessoas.....que daria aquele cheque e todos por um ano se ele provasse que não era exclusivamente pelo meu trabalho"....surgiu um silencio constrangedor seguido de palavras irônicas dizendo ter sido brincadeira....não respondi.....

o mais importante é saber que a maior parte de teu trabalho nesses anos foram importante ....

"Tudo é rio" de Carla Madeira

 li em um dia....retrata várias relações pessoais e sociais...diversas atitudes... consequências.

Condutas inesperadas...outras previsíveis...um coquetel de sentimentos, percepções, julgamentos, identificações....

No inicio quase desisti....tive a sensação de estar lendo um livro  pornográfico....me enganei...retratou a realidade das relações e meus preconceitos nublaram minha percepção.....mas .....me entusiasmaram....

Vale a leitura....

a caridade

 descobri nesses quase 66 anos que a caridade deve estar inserida em nossa rotina de vida.....

descobri que essa ação, a caridade, é um trabalho para nós mesmos....colhemos os frutos....

segundo o espiritismos, que ando lendo atualmente, "sem a caridade não há salvação"...então....quando fazemos caridade estamos nos beneficiando...certo?

Em minha história de vida descobri que essas palavras são verdadeiras.....hoje e a cada momento difícil que passo, sempre tem alguém que me ajuda.....sempre...

Independente do que o outro  é ou faz.....eu sou o que a vida em PAZ me pede...

Se tivesse pensado assim mais cedo.....tudo teria sido muito mais fácil....com a profissão, casamento, filhos, família........com a VIDA.....

a idade .... o mercado de trabalho .... a vida...

 me candidatei, recentemente, a um cargo inferior, na empresa que havia pedido demissão...... 

Recentemente lê-se "pós da pandemia"

Recebi como resposta "kkkkk"....perguntei se a resposta irônica era por deboche ou por elogio....recebi a resposta que houve erro no cargo e era cargo de assistente..... não acreditei mas, aceitei o pedido de desculpas entre as palavras...

Então....tentei voltar.... sem sucesso. 

Não insisti muito para não entristecer....esta é minha realidade atual. Estou com quase 66 anos.

Penso, o quanto a sociedade perde descartando a experiencia dos mais velhos.....sempre li que sociedades ditas mais primitivas nomeiam os mais velhos como conselheiros, sábios...ok!..em nossa sociedade  também viram conselheiros, quando são donos da empresa e, não querem parar de trabalhar....traduzindo..."são encostados"...

Sei que o tempo muda tudo, sei que isso é ótimo, sei que minha experiencia e sucesso poderiam servir como conhecimento, simplesmente....como na ciência, nos laboratórios....os cientistas não começam do zero...usam as bases de outras descobertas e aperfeiçoam, criam....esse é o modelo ideal em todas as áreas...mas.....

Lendo o momento atual do mercado, descobri .....termos novos, ações diferentes, focos diferentes....e.... entendi o que é  "estar fora do mercado"....é fato..

Não tenho mais interesse, não sinto aquele desejo da descoberta, da mudança.....essas mudanças geram,  em meus pensamentos, uma incógnitas...... que..... ate recentemente eram meu motor de arranque..... 

Não tenho mais aquele desejo de  "viajar todos os dias"....prefiro ficar em casa....gostando das tarefas "do lar"......mudei muito....

Sempre tive o habito de jogar I Ching....qual minha surpresa ao ler a resposta:

         Aceitar envelhecer é a sabia resposta á qualidade de vida nesse momento....tentando!