Ser mãe

Minha filha é mãe há 40 dias....esta com depressão pós parto e só me quer a seu lado. Contei com apoio da empresa, abandonei minha casa.....fazendo home office na home da filha.

A bebê entrou na sintonia da mãe dela e chora direto....o bebê chora, a mãe do bebê chora junto..

O excesso de conhecimento nos leva a muitas angustias e no pós parto agrava .... Sua gravidez foi norteada pela pressão alta,  zika virus. Então o bebê teve que vir antes do prazo...foi para uti neonatal....o exame do pezinho deu alteração por engano do laboratório..mãe surtou....

Somando todos os fatos minha filha/nova mãe teve que ir ao psiquiatra....detectou pico de ansiedade e não depressão....menos mal...ao menos achei.

Ela vive me perguntando o que é ser mãe...respondo que ela já sabe o que é.
Impossível descrever o sentimento e a palavra chave para essa vivência é paciência....

Coloquei- a deitada em meu colo,  o bebê no colo dela e disse...."eu cuido do meu bebê e você cuida do teu bebê"....as duas dormiram tranquilamente.....

Quando amar não é o suficiente....um conto

Um conto....

Certa vez uma mulher reencontrou seu primeiro namorado...no inicio passaram um ano juntos, compartilhavam até o tratamento médico mas, acabou....nunca mais se falaram até surgir o Orkut, uma das primeiras mídias sociais, isso aconteceu uns 30 anos depois...ela o achou e ele respondeu.

Houve um almoço que durou quase seis horas, começaram uma nova fase....os dois estavam casados com filhos. Ela não entendia bem o que estava acontecendo mas aconteceu,  se apaixonou. Parecia que ele estava na mesma situação.

Na época, ele morava em outro país, ela achou que intencionalmente ele marcou o almoço para a véspera de sua partida. Ela agradeceu. Se falaram poucas vezes por um ano quando surgiu o segundo almoço. Esse foi fatídico, confirmaram suas intenções...e começaram as trocas...sua volta marcada para o dia seguinte como de hábito estava diferente.....eles se envolveram não só emocionalmente ....outro momento.

Sugiram cobranças pelo desejo, no ápice de sua existência. Ela recolheu, viu sua situação e todas as consequências que viriam se desse continuidade a esse "caso"... Foi radical....falou a ele por telefone.."Paramos por aqui, é melhor. Se algum dia tivermos condições e quisermos ficar juntos conversaremos, não fui e nunca serei amante de ninguém".... ela notou a tristeza dele por sua resposta....era impossível a ele ação tão radical como ela cobrava.

Começou a saga da relação....ele investindo em sua carreira sem nenhuma ponderação a outra forma e ela sem aceitar o fato dele não "querer/poder ficar com ela,  sem também abrir mão..... ele politico e estratégico, ela racional e brava.....lógico que se afastaram...todo o tempo que ficaram afastados surgiam situações onde suas vidas se cruzavam....

Por fatos que ela desconhecia nesses tempos que estavam sem contato chegavam a seu conhecimento pelas vidas cruzadas que ele havia se separado e estava namorando...mas e ela? não foi a escolhida.....

Passam os anos....ela lutando para deleta-lo de suas emoções  mas o sentimento  se mantem vivo...qualquer lembrança ativava sua memória e tudo voltava.

Certa dia ele mandou mensagem dizendo que estava no Brasil e convidou-a para tomar um café....ela aceitou e no caminho de ida parou duas vezes e voltou....mas foi mesmo lembrando de tudo que passou pela falta de compreensão, entendimento dos dois.....não se deram nem a oportunidade da vivência para afirmar que não se queriam. Soube que ele estava indo morar em outro país....ela terminou o café precocemente por medos....se arrependeu e por email se apresentou a acompanha-lo. Ele educadamente recusou por vários motivos plausíveis, inclusive por ela. Ela aceitou o fato e endossou os motivos.

Meses se passaram e como a vida deles se cruzavam sempre ela descobriu que ele havia levado outra pessoa consigo e não ela.....mas porque?

Dez anos se passaram desde o reencontro no almoço de seis horas....ele havia conquistado o tão almejado cargo de sua profissão, ela mandou email felicitando a conquista e novamente voltaram a se comunicar....ele veio ao Brasil, se encontraram e tudo voltou a tona.....confirmaram sentimentos.......e ele se foi...

Ela, hoje sabe...não precisa mais se decepcionar.... ele nunca ficará com ela por ama-la demais...coisas de homens que as mulheres não entendem.....

O fim desse conto?  o amor como todos os poetas declamam sempre termina em lágrimas....

Bebês

Havia esquecido como são os primeiros dias de um bebê. Enlouquecedores, não sabemos se chora por fome, cólica, dor...ou outros motivos.

Estou acompanhando e ajudando minha filha/neta....muito dó! fui as bibliografias e descobri que nada se sabe de concreto dessa fase. Tudo pode ser e todos os profissionais olham e falam que o bebê nada tem...mas pq não para de chorar? ouvimos....pode ser x,y,w,x .....

Estamos há um mês tentando eliminar variáveis para focar no problema e sana-lo...em vão....quando chegamos na última variável outras intervém e ficamos sem saber qual é o real motivo daquele momento...

Olho para minha filha em desespero....ao mesmo tempo vejo que minha permanência acomoda seus sentimentos e parece que se perde ainda mais nas decisões que deve tomar...o que fazer?

O bebê parece ser bravo, impõe suas vontades e cedemos lógico. Imagino o que é ficar nove meses na barriga da mãe e de repente sai e começa a sentir dor, fome, frio, etc....só pode chorar....o colo acaba sendo o salvador da pátria.....mas todos condenam pois pode criar hábitos ruins ao bebê...hábito ruim? carinho, colo, aconchego, acolhimento ? insisto que o colo é o melhor remédio para qualquer incomodo......

Ontem eu era a mãe e ela o meu bebê.......

esperar o resultado

Minha assertividade fica á margem da falta de educação, sei disso.

Uso sempre os discursos ..... quando precisamos explicar/justificar já perdemos a razão.....quando pedimos desculpas já lesamos, nunca aceite as explicações e as desculpas, sugira a mudança da conduta como recuperação dos atos.

Ontem fui assertiva em excesso com o dono da empresa que estou atualmente. Passei muito tempo pensando como me dou esse direito. Me comprometi a controlar esse tipo de conduta....foi em vão.....hoje novamente cometi o erro....para minha surpresa e foi muito agradável ele veio falar comigo pedindo gentil e educado...."não seja tão brava".....

Não sei se posso me definir como "brava" posso ser intolerante a mediocridade humana, sim a média, pessoas que não se preocupam com nada além de seu entorno. O Brasil atualmente conta com profissionais formados pelo resultado que levam as empresas. Tudo por dinheiro. Como se tudo fosse uma grande promoção de fim de estoque....e quando o estoque acaba ficam se olhando para descobrir o que fazer com a empresa. Permanecem em berço esplendido saciados e ao terminar  o movimento da grande sorte da promoção a empresa fecha.........

Angustiada....não sei se continuo ou paro! como me adequar em local onde todos os meus valores profissionais não são compartilhados. Mas será a hora de me reciclar? Serão meus valores realmente certos como sempre acreditei e defendi? ....angustiada.....

tudo de novo, será realmente novo?

Comecei hoje um novo desafio. Hora do almoço e pela primeira vez em minha história profissional tive o desejo de levantar e sair para nunca mais voltar....

Esse fato pode ser um bom sinal,  será esta a melhor oportunidade que já tive levando em considerações as anteriores onde tinha certeza do sucesso ?

Devo ponderar meu momento....fiquei enclausurada em família um mês. Bebê novo, idade, ser avó. Respirando agora profundamente, deixando reciclar, amadurecer esse retorno para poder julga-lo como se deve....sem emoções.

Estou sendo tratada como rainha, titulo merecido mas, noto um certo desconforto nos profissionais da geração Y. Me olham com altas dúvidas sobre minha possível performance. São ambiciosos, sabem fazer seu market share perfeitamente. Em sua maioria são grandes rótulos, capas sem conteúdo. Elaboração? o que é isso mesmo?  Regurgitam livros de auto ajuda e bíblias do marketing global.

As vezes penso que a idade faz isso com a gente...sempre achamos que os mais novos são "incompetentes".... seria uma defesa para justificar nossas fragilidades da idade? acredito que sim ....também.

Independente de qualquer sentimento, realidade, fatos.....vejo que o formato que as empresas trabalham hoje são totalmente ineficientes. Como seria o melhor formato? não tenho ideia....mas sei que atualmente não estão trazendo resultados. Vale o exercício ...

Independente de tudo é o que posso, tenho e preciso neste momento, então vamos enfrente.....

Conversando com meus amores

Meus sentimentos adquirem suas performances pelas realidades de seu foco ou por seus alvos.
Amor de mãe....voluntário, dedicado,
compreensível, abnegado, volátil...
Amor de irmãos.....ciumento, competitivo, sempre parceiro mas convivência ponderada para existir...
Amor parceiro.... compreensão, entendimento, aceitação, respeito... limites...
Amor de filha...dependência, vinculo, porto seguro...
Paciência e calma são fundamentais a todos os amores.
Sou composta por esses amores.....

Enquanto eu estiver por aqui

Não me deixes morrer antes de te mostrar quem sou.
Dê a si a oportunidade da vivência plena de uma relação.
Não se prive da oportunidade de conhecer, compartilhar uma relação verdadeira, inteira, sem medos, intensa sem nos afogar.
O passado é história, o futuro só é bom como presente.....
Somos agregados, o isolamento nos fragmenta. O medo do fracasso nos limita.
Viver é arriscar, as vezes conquistamos outras perdemos.... mesmo fugindo é assim que acontece.
Criamos oportunidades e muitas vezes não conseguimos vive-las e quando isso acontece surge a frustração....ato desnecessário a uma vida curta.
Piegas são as palavras ditas comumente pelos poetas....retratam sentimentos e aqueles que nunca se deram a oportunidade de conhecer .... desconhecem sua verdadeira origem....
Só conhecemos a vida.... vivendo.....

um dia a mais ou um dia a menos ?

Se pensarmos com dedicação sobre nossa existência descobriremos que sabemos muito pouco ou quase nada . Não sabemos ao certo nossa origem e muito menos  sobre nossa morte. Só hipóteses . Como saber algo se usamos 12%de nossa capacidade mental
Somos massacrados todo tempo por hipóteses balizadas em religiões, culturas credos, fé, interesses. As verdades apresentadas são todas inseminadas por interesses.
Vivemos em um emaranhado de crenças e valores que nos tornam vulneráveis na vida.
A assertividade,  é possível? A verdade existe? Como afirmar algo?
Muitas coisas mudaram desde a época de minha formação há mais de trinta anos. As interpretações mudaram, mudamos nosso mode de viver e ver....
Entendo que minha vida precisa ser revista, minhas condutas, posturas...
De que vale você gostar de alguém e saber que esse alguém gosta de você, se ele não te quer? O que precisam duas pessoas mais para um relacionamento?
Deve ser algo que nao conheça sobre a vida e como deve ser vivida...mistérios

conversas.....

Havíamos decidido que minha presença na casa de minha filha já não era necessária. Há dois dias havia voltado para casa......mas.....nos enganamos.
Tudo virou um caos. Bebê chorando sem parar, mãe em pânico, pai perdido.....
Pediram para voltar.....voltei.
Meu sentimento.....não queria, resisti, tentei convence-los a passar a fase, que era necessária a conquista da independência.....em vão.
Me achei egoísta pela primeira vez na vida. Estou cansada, preciso retomar minha vida pessoal e profissional.
Acho que mudei.....
Minha viagem....essa perdi. Tenho que voltar a trabalhar....
Terei outras oportunidades, quem sabe de ver o mar.....

Vou sentir saudades

Vou viajar em breve...programada para inicio de junho.

Preciso descansar, quase um mês de plantão como enfermeira, babá, folgista, arrumadeira, nutricionista, psicóloga, orientadora.....mudei de profissão já tenho até carta de referencia....rs

Quero, preciso viajar. Me ofereci a visitar um amigo querido, queria praia e mar mas, ele nem me respondeu acho que o sentimento tem mão única...rs....acabei aceitando o convite de outro amigo para conhecer sua fazenda....será bom....ás vezes o acaso é  mais assertivo que nossas intenções.

Ao pensar na saída do clausuro, que foi delicioso com todas as dificuldades, já sinto saudades. Cumpri meu papel agora preciso deixa-los independentes......é essa a função de mãe e avó.

Ainda alguns dias por solicitação da filha...receosa ainda em ficar sozinha com o bebê. Estamos nos separando gradativamente.....ela já é uma mãe excelente....

Ufa!! mais uma etapa.....

de mãe para filha

o nascimento de minha neta me deu a oportunidade de conviver com minha filha....somos muito parecidas motivo este que nos leva a um convívio de questionamentos.

Olho seu sofrimento ao ver sua bebê chorar e sofro com ela. Sofro ao lembrar de minha vivencia tão dolorida. O primeiro filho nos mostra um novo olhar ao mundo. Começamos a entender o que é divisão, dedicação, doação voluntária.

Sempre disse a ela quando estava grávida, não adianta te explicar o que é ser mãe, voce entenderá quando receber tua bebê, quando amamenta-la e quando o segundo dia chegar e você acordar preocupada com ela.....

Em dado momento ela me perguntou: "Mamãe tenho uma angustia que não passa, olho para a bebê e só tenho medos, vai passar? ".....respondi..."só passara no dia de tua morte."

Ser mãe é realmente sofrer no paraíso....é uma eterna doação voluntária....é um doar com prazer.

Foi sendo mãe que aprendi a ser "gente" na essência de ser social.

Ela me olha hoje com todo carinho que também olha sua bebê.....me abraçou hoje sorriu e pediu...."me olha novamente com me olhava e olha para nossa bebê hoje ? " ...respondi..."se não for mais malcriada...prometo!"  amo ela mais que minha própria vida.....

Disse a ela para aproveitar cada minuto desse momento. que ontem eu estava nessa poltrona amamentando ela e amanhã ela estará em meu lugar....

Aprendendo com quem sabe

ufa!  ainda bem que me demiti para cumprir essa fase. Como nos mulheres sofremos no pós parto e principalmente da primeira gravidez.
Estou morrendo de dó de minha filha e nada posso fazer além de acompanhar o momento e apoia-la.

É muito interessante ser avó...vejo os papeis que já vivi confrontando com o atual...preciso ter muita lucidez e impedir que essa identidade passada interfira, crie  papeis conflitantes e prejudique este momento ao invés de ajudar.

É encantador olhar, observar esse novo ser que compõe nossa família. Todos estão em estado de contemplação e parece que tudo gira em torno de sua existência. Tenho falado que ela hoje é o centro de nosso universo....

Aproveito a oportunidade de poder estar com ela por todas essas madrugadas desde seu nascimento, para vislumbrar seus comportamentos. Tenho a impressão que é um novo chip em formatação....abstrai detalhes, olha com atenção, reage aos estímulos externos de forma instintiva....tudo novo.

Estou aprendendo muito com minha neta. Lembrando dos encantos de ser humano em sua essência....

novo mundo....

agradeci por estar sem trabalhar....nasceu minha primeira neta consanguínea.

Minha filha ficou 10 dias internada por problemas de pressão e os medicos segurando o máximo de tempo o bebe para não ser prematuro..... ela chegou...minha Olivia....

Voltamos para casa há dois dias.....achei que poderia tirar uns dias de descanso antes de voltar ao trabalho mas não aconteceu....esqueci como somos, nos mulheres, ao primeiro filho....espanamos.

O bebe só chorava e a mãe junto....não queria que eu ficasse em sua casa mas quando a crise tomou conta ....ela deixou.

Disse a ela que a experiência é tudo nesse momento. Ela me ouviu de cansaço e tristeza e as coisas começaram a entrar no eixo. Hoje a Olivia mama e dorme...o que é devido.

A nova mamãe descansou...esta mais calma. Carrega consigo como todas nós a culpa de ter ficado com raiva da situação e perdido o controle. Ontem com a bebe em seu colo me falou..."Obrigada mamãe por me ajudar a voltar a amar minha filha"....dei risadas e deixei-a confortável com o sentimento...todas nos sentimos. O pós parto é muito difícil...

O prazer de ser mãe é um aprendizado que vai acontecendo como uma conquista entre a mãe e o bebe. Seres que começam a se conhecer e a cada dia negociam sua relação.

enquanto seu lobo não vem.....

O lobo mau é esperado sempre e a todo momento. Questiono o motivo que nos leva a sempre ser pessimistas nas incompreensões diárias.

Estou ha mais de cinco dias enclausurada com minha filha no hospital..pressão alta e gravidez nos últimos dias....coquetel Molotov.....a cada exame, e são constantes, um medo do lobo surgi...

E quando escrevemos para alguém esperando o pior na resposta ?  esse lobo mau é um dos mais terríveis. Prefiro olhar o lobo mau nos olhos e resolver a situação ao ficar na incognita esperando sua chegada. Quanto mais tempo ele demora mais fome ele vai ter e minhas chances ficam muito menores.....rs

Na vida nos esquivamos, tentamos fugir várias vezes ao dia dos lobos maus, algumas vezes nos arranhamos, outras nos machucamos e muitas vezes somos devorados sem direito ao perdão....é cruel.

Atualmente entendo que amar não é o suficiente para um relacionamento. É preciso mais itens e as pessoas envolvidas com prontidão.

O Lobo Mau esta a minha porta tentando entrar....sempre!!

e assim a vida segue...

A pouco, Mimi minha gata pulou em minhas costas....estava dormindo deliciosamente.....a melhor hora, as vésperas de acordar....o melhor sono.

Todos os dias ela fica me chamando....para que? Nunca descobri, suspeito que queira conversar já que várias vezes após me acordar, desço, coloco ração e ela não come...abro a porta e ela não sai.....entendi que preciso acordar......ela quer.

São assim todas as minhas relações com os bichos e humanos. Ou me conformo ou mudo minhas condutas.

Como o fato é rotineiro sou eu a emissora e responsável, reconheço.

Fico pensando no motivo que leva as pessoas de meus relacionamentos a tais condutas .....as vezes acho que fica na área do egoísmo, quero só para mim e sempre..... tirando o direito de minha independência.....
Diversas vezes falo nasci servil e terminarei servindo.

Se me incomodo.....algumas vezes.....quando,vou tomar banho, escovar os dentes e me clamam.....hahahah

Sempre aprendendo....

Sentada agora na sala de espera de meu terapeuta.....nos últimos 35 anos fez comigo minha história.

Hoje espero minha filha e minha neta, esta conhecerei ao vivo em menos de um mês.
Mesmo na recepção me sinto acolhida, intima. Sensação ótima.

Com todas as mudanças que passo novamente descobri aprendi que finalizar relações pessoais, profissionais e todas outras formas possíveis de relações é necessário. Nunca saberei se minhas foram escolhas certas....
Por vezes me arrependi, outras me aliviei....muitas vezes me achei acertiva e certa.

A meu lado  esperando ser atendido acredito ser um medico conversando com uma pessoa que parece ser outra médica.....muito medo do que ouço....
Após o nascimento de meu filho voltei ao medico 16 anos após.....check up tudo ok...
Somos todos humanos com limites e capacidades limitadas....como não esperar falhas.....só que estamos falamos de vidas....muito complicado.

Acabei de ganhar um dos melhores beijos que ja recebi.....foi um simples beijo no rosto e um dos abraços mais carinhosos ja recebido.....de meu terapeuta e amigo.

Filhos II

Caminho rumo a ser avó legitima....nunca vou esquecer a primeira vozinha me chamando de vovó....é encantador....me derreti. Minha querida Julia.

Mudei....não tenho mais aquele imenso desejo de estar junto a eles.....essa necessidade de proximidade penso ser um sentimento de propriedade somado ao instinto materno onde acreditamos que se estivermos perto nada acontecera e, se acontecer seremos as salvadoras....passou...ao menos por agora.

Vejo com olhos piedosos os proximos caminhos de meus filhos e quão ainda por vir e o que passei.....momentos muito tristes, só tristes, felizes, muito felizes e na maior parte do tempo ..... momentos que passaram e nem vi.

Não me arrependo de nada que fiz e nada mudaria se voltasse.....me sinto como um bom vinho...melhoro a cada ano...a melhora não é física ....lógico que não....é mental, emocional, comportamental....sou feliz hoje muito mais do que fui ontem. Se tenho medo da morte ?  acho que não.....

Olivia já conheço seu rostinho ....é linda! Os pais serão bons pais já apresentam as características e preocupações necessárias ao bom cumprimento dos papeis....aliviada...rs

Falta simplesmente meu menino ...ele sim me tem como base de sua estrutura e acha que vai se desmantelar com minha possível e querida distância. Conversamos muito a esse respeito...aos poucos se prepara para saber que é forte e conseguirá viver sem a mamãe....rs

Para onde vou?  ainda não sei ao certo...só sei que para a evolução e por respeito a constituição de novos núcleos.....vou me afastar....

Penso em me dedicar a ações sociais....afinal nasci doada e terminarei doando.....

como se tudo estivesse bem....

Hoje foi um dia prazeroso.....tranquilo e divertido. Começou muito triste, chorei muito pela conversa que tive com minha filha ontem. Ela foi cruel com suas palavras. Não respondi em nenhuma de suas colocações achei desnecessária a discussão. Nada tinha a provar ou defender. Se ela que viveu a meu lado todo esse tempo tem essa visão....o que fazer além de reavaliar minhas condutas.

Suas críticas dentre muitas foi sobre minha última atitude... me respeitar e pedir demissão. Sou a pessoa que mantém a economia da casa e, se eu faltar cairá sobre ela a responsabilidade e o fardo.
Questionou diversas vezes de onde tiro tanto orgulho e não peço ajuda...

Pela manhã disse a ela o quão ela havia sido cruel  e que mesmo entendendo achava desnecessária  tanta agressividade....sua resposta foi...."de repente você deixa de ser orgulhosa e pede ajuda".....

Não acho que seja meu orgulho que incomode as pessoas, acredito que sejam todas minhas atitudes que fazem com que todos confrontem as suas atitudes e se questionem. Então incomodo.....

Ouço quase que diariamente o quão é difícil e prazeroso conviver comigo. Difícil pelo eterno confronto com suas atitudes e prazeroso pela forma lúdica que chamo de "aperfeiçoamento do ser"....hahahah.

Ontem falei a minha filha médica que me criticava por não fazer check ups........."como os médicos afirmam com tanta veemência seus conhecimentos se o ser humano usa apenas 12% de sua capacidade mental ?  Logo os médicos tem 12% de conhecimento sobre o funcionamento do ser humano e sua máquina maravilhosa"......

eu ando tão downnn....

Fase difícil.....tinha que escolher justo agora para virar a mesa ?....podia ter sido na época do FHC quando tínhamos estabilidade...mas lógico que não......falamos de Cynthia aquela que ADORAA desafios e provocações...

Atualmente me identifico com minha adolescência nas terríveis decisões a tomar, sem nada saber e tudo precisa se definir. A diferença fica ás consequências.. na adolescência são mais leves.....rs......Sempre ouvi que retrocedemos na velhice até nos transformarmos em crianças....acho que já comecei...rs

Mas o que fazer? como fazer? mudar tudo? aos quase 60?

Tenho feito tantas reuniões demoradas com tantas propostas que ainda não consegui pensar onde ficar, com quem ficar e qual proposta é a melhor ou menos ruim....sim nenhuma vai me atender como preciso....mas não vinha sendo atendida....então nada perdi e se não parar de ficar "tão down"....pode dar certo.

O meu tempo e necessidades não estão diretamente relacionados ao tempo e necessidades dos outros envolvidos em meus planos....logo minha ansiedade esta triplicada....

As situações veem se acomodando a meu redor....parece que minha proposta foi ouvida e respeitada. As reivindicações foram e estão fortes....difícil perder mimos....compreensível.

Tudo se acomoda com o tempo....melhorou?  não consigo afirmar.

Pânico ....

Acordei em pânico....me senti totalmente vulnerável, perdida, sem saber o que fazer. As reservas acabando, sem expectativa de ganho....uma enorme dor de cabeça.... pânico. Acho que muitos brasileiros estão como eu.

Tenho vantagens.....filhos criados e independentes, casa própria....havia planejado minha aposentadoria de outra forma, mas no caminho tudo mudou......vamos a luta.

Estou conversando com vários prospects... alguns clientes me acompanharam nesta saída ......estou agitando local para atende-los, parcerias.....tenho amigos de profissão, tenho clientes me ajudando e não são poucos.......esta sendo muito bom passar por esse problema, recebendo muito carinho.......rs

Nosso Brasil esta com problemas políticos e gerando graves consequências econômicas e sociais.....

Recebi email de uma grande nome no mercado financeiro pedindo para que eu não me angustie e faça opções erradas como já fiz anteriormente e ele sabe.....meu amigo....

Preciso só ter paciência e manter a calma.....não deixar a angustia criar volume e se transformar em pânico.

Bom feriado...vou tentar esfriar a cabeça para tomar decisões....