Gratidão

 

sou grata a cada instante deste momento.....

não sei ao certo a quem devo ser grata...tenho ainda muita resistência sobre o assunto "espiritualidade"...pode ser por desconhecimento, ignorância.... até imbecilidade, por resistir aos fatos....vividos....

Acredito que pelas péssimas experiencias com o assunto, vi absurdos sendo aplicados á pessoas que buscavam ajuda e,  estavam cegos pelo desespero.....alvos fáceis dos aproveitadores.....triste demais presenciar os resultados do ato.....

Só não posso ser cega também e deixar de lado toda minha vivencia, inexplicável, com o tema.....busquei todo tipo de explicação racional......em vão....fatos e vivencias sem baseamento "físico/cientifico"....atualmente já ouvi palestras com o tema "Ciência e Religião".

Esses motivos me levaram a buscar conteúdos sobre o assunto e tenho me surpreendido com as leituras e vivencias...muito aprendizado...

idade da transparência...

 

Começou minha nova jornada....ficando transparente....

Medo? tristeza? angustia? etc,etc e etc....todos os sentimentos juntos, somados. Coquetel molotov de sentimentos...arrebatador....

Olho para traz,  para os lados e esses sentimentos se acalmam.....fiz o que deveria ser feito...cometi erros, assumi, informei, pedi desculpas... 

Minhas experiencias, formação, fizeram com que errasse menos.... acertei mais que errei... deduzo pelo senso dos que nos rodeiam ......e ......pelas vozes dos que comigo convivem.

Acredito não ser triste esse novo momento.....são só resistências ao novo...vou ficar mais comigo e fazer outras coisas que hoje não consigo.....novos tempos....

Sobre a idade ? ..... ela nos descarta de todas as funções que essa sociedade definiu como "produtiva".

Sábios eram os seres ditos primitivos onde os mais velhos eram conselheiros........ajudaria tanto se fosse ouvida e não transparente....mas......

Serão lindos dias de sol ou nublados.... até o dia que meus olhos não mais  irão vê-los.....

precisando de fluxetina/rivotril......

Extremamente desgastante o que as empresas fazem com seus clientes...NÓS

eles entendem que somos nos que mantemos ela ativa com nossos pagamentos/consumo....é absurdo o que fazem conosco......

Minha conta de água chega a dobrar seu valor de um mês para outro, sem nenhuma mudança em minha casa....pago empresa para analisar vazamentos e nada consta.....não recebo hospedes, não tenho empregados e nenhum serviço terceirizado para culpa-los.......tiro foto do relógio que ele administram....COMO PROVAR QUE NÃO CONSUMI".... 

O mais novo golpe....... paguei a conta de água e no app aparece um parcelamento da mesma conta paga e no mesmo dia......liguei e fui informada que preciso pagar e que debitarão na próxima conta.....ALOO....vão me pagar juros pelo investimento que não escolhi ? . não pedi parcelamento....e tenho que pagar mesmo assim ?

Essas são as "armadilhas/caça níquel" que as empresas usam para faturar.... são realizadas por todas....ENEL, SABESP, VIVO, etc,etc..

Já pensaram no gás de botijão? quem afere o volume? .......só vejo pela diferença no tempo que dura....'

Como nos defender? já postei nas mídias sociais, já usei inúmeras vezes o Procon....em vão...Procon, Reclame aqui....tudo termina em pizza.....

O mundo está cursando um caminho triste e todos nós..... estamos só olhando.....

Esta chegando a hora

 

Sou, na maior parte de meu ser, lógica....não sei se é qualidade ou defeito...

Neste quesito a lógica esta me abandonando...falo de filhos e netos....ando logicamente triste....eles partem em menos de um mês....definitivamente.....outro país....

como serão meus dias....há 3 anos são deles.....e só deles.....a pandemia criou isso e, perdura ate hoje....

A idade chega, a empresa parada, o mercado não me absorve mais....foi muito bom conviver com eles...

Aprendi a ser vó....muito diferente de ser mãe....amor diferente...agradeço a minha filha e genro/filho me permitiram a convivência.....

Eles insistem que eu vá morar com eles.....agradeço e recuso....em nossa sociedade. nós velhos, somos empecilho.....nunca farei isso com eles e nem comigo....

vou me dedicar ao meu projeto "asilo" onde eu e alguns amigos moraremos juntos/separados....penso em arrendar pousada e cada um ter seu quarto e estaremos juntos quando quisermos e sem obrigação....será perfeito conviver, nesse final, com pessoas que falam nosso dialeto...temos historia para conversar.....será muito bom.....será leve....

Já aderiram 6 pessoas....teremos o mesmo plano de saúde, uma empresa de faxina....todas as contas serão mais baratas que as que temos hoje.....nossa aposentadoria......

seguindo em frente.....

Não sei se conseguirei....

Adoro mudar.....casa nova,  país novo, povo diferente....aprender novas culturas,hábitos, costumes....é apaixonante....

As diferenças culturais nos mostram que não existe um manual padrão, para nós humanos, de como viver/sobreviver.....

para "enxergar"essas diferenças precisamos entender que não existe "a melhor ou a pior" cultura/sociedade...todas esperam obter os melhores resultados....mas como somos humanos e em fase de evolução/desenvolvimento e, pelo que mostramos...longe da lucides/logica.....essas culturas/sociedades agradam uns e desagradam outros....tanto em suas próprias sociedades como ás outras sociedades....

entendo que todas as culturas focam o "desejos/anseios/valores"de seus gestores que...ou visam benefícios próprios ou realmente acreditam que o que fazem/pensam resolverão....algumas vezes da certo.... outras não...como tudo na vida....

agora.....quando falamos dos filhos,.muda tudo! como ir embora? como me deixar? sempre estivemos  juntinhos...

então.....hoje, agora no papel de mãe velha......vivo/vejo o que fazemos aos nossos pais....em momentos,  penso ser desnecessária essa separação.....mas, não tenho certeza....então apoio as decisões deles....quando pedem minha opinião respondo...."a vida humana é uma incógnita, se é o que vocês querem arrisquem, se der errado voltem"......

Planejo varias ações com a partida.... mudar o pensamento.....que será em breve e definitivo...

será que conseguirei?

 

ninho vazio

há anos que ensaio falar que meu ninho está vazio.....ensaios e mais ensaios...

Filha já morou fora por anos...voltou.... mas eu trabalhava..e..muito e, tinha ainda o filho na casa....sofri....sobrevivi.

Atualmente...minha empresa...parada....mercado não me absorve pela idade...filha vai com a família morar em outro pais...filho mora com a namorada ha mais de ano........agora posso sim escrever....meu ninho esta vazio..

Aproveitei muito...cada momento...cada instante dos filhos e netos.....

estou triste mas sei que é esse o roteiro.....

minha vida mudou....e sei que será a ultima mudança....

ás vezes fico triste aí a razão assume e me consolo.....vejo tv, escrevo, leio, passeio com a kalli e cookie.....

Novos momentos.....

faz um mês....

 hoje faz um mês, prima, que você nos deixou fisicamente. Foram poucas as visitas que você fez a teu tio/meu pai, era quando nos encontrávamos.....mas.....há anos nos falávamos todos os dias... obrigada as mídias que proporcionaram nossa proximidade......

você esteve em quase toda minha infância e adolescência....boas lembranças e lembranças ruins...lembranças que carrego com muito amor.....

de todos que nos deixaram/morreram você foi que despertou um sentimento muito diferente...uma saudades estranha...boa e diferente....sem tristeza....

nos distanciamos na idade adulta....tivemos historias de vida diferentes...cursei o caminho dos estudos, trabalho..... nunca te cruzei profissionalmente.........

nossa diferença na idade. 12 anos, foi grande na infância e adolescência, depois não....lembro quando você teve teu momento espirita, e quis conversar comigo, era adolescente......você ou o espirito colocou em minhas mãos uma flor em broto e ela se abriu instantaneamente....foi magico, não me esqueço do momento, nunca falei a ninguém sobre isso, nem com você....o que teria acontecido? foi um fato real e concreto .....vivencias inexplicáveis!!!

ando triste pela tua ausência...obrigada por estarmos próximas nesses momentos finais da vida....

SAUDADES!

Conto - Quem é você ?

novos momentos...novas descobertas.....e....tristes....

tantos anos ...muitos anos....porque esperou tanto...logo no final....

tentando entender...tentando justificar.....tentando....

quero viver este resto com alguém para compartilhar...sejam ideias, pensamentos, elucubrações.....comida.....sim, simplesmente compartilhar....rir,  ficar triste...

será hipotética a proposta? ...um sonho?....

sempre tão moleque....sempre tão inconsequentemente egoísta...mudar na atual conjectura....para que? por que? e, uma mudança que nos afasta a cada dia....

pode ir... deve ir.....temos tempos ainda para viver e, minha expectativa é de paz....dentro do possível da realidade humana atual...

sei ser sozinha, gosto de minha companhia....

relação se faz a dois, é troca, cumplicidade....ou......tem outro nome/definição ? ....

não tenha medo de "não querer"...é uma escolha.....ou estaremos fadados ao sofrimento.....desnecessário!!!

a lua esta lindissima

Segundo a astronomia ela se chama Lua de Morango.....não me lembro de ter visto tanta beleza como esses dias...a lua e o sol estão lindíssimos....

O pôr e o nascer do Sol apresentam tons de vermelho impressionantes....o mesmo com a lua quando se põe... seus tamanhos e o redondo.... perfeitos.....

Ando com a Kalli bem cedo, umas 6h,  é quando a lua ainda esta branca e sozinha no céu com seu resplendor..... no final do passeio ela já esta enorme e vermelha ...

Em momentos penso que minha idade faz com que esteja mais atenta aos movimentos da natureza....pode ser....

Será que perdi esse show todo esse tempo?...... perdemos muitas coisas pela passagem da vida e em varias áreas...nossos sentimentos nos cegam.....

colhendo os frutos

Minhas certezas estão amparadas em fatos.....vivo hoje o prazer de ver o resultado de toda dedicação aos meus próximos....

problemas....diariamente, constantemente....problemas rotineiros ...pequenas dificuldades...briga de irmãos/filhos/netos, reclamações com o parceiro, discussão com estranhos...e assim vai...ainda bem....

Desde a pandemia estou fora do mercado de trabalho...sou do lar, exclusivamente. Tentei voltar para melhorar a  qualidade econômica da vida....mas .... não deu certo....acho que alguns fatores foram dominantes....idade...minha desatualização junto ao mercado e meu pouco interesse no retorno.....

Hoje sou/estou melhor, prefiro a vida que tenho atualmente....o mundo corporativo funciona como ópio....te seduz, te enaltece......aliás.......te engana. 

Ficar em casa cuidado das tarefas domesticas, nesta sociedade, não tem nenhum valor/reconhecimento. 

Como no mercado corporativo conquistamos e ganhamos a "gloria", ok..nem sempre...mas eu consegui...me entorpeci  mesmo sem nunca ter abandonado meu deveres como filha/mãe/mulher....mas me encantei por anos....

Passou e,  por sorte ou lucides...esse vislumbre não me cegou....

 

nossa capacidade mental

Acredito/sei que estamos em contante desenvolvimento de nossas sinapses....ou seja lá qual for o nome.

Tenho grandes resistências sobre crenças ...mesmo sabendo da nossa necessidade para  sobrevivência na atual capacidade de raciocínio....

Penso que toda ausência de respostas logicas aos fatos inexplicáveis apelamos á explicações sobrenaturais....muito mais fácil e simples....esperado..

Cito sempre Einstein e sua teoria da relatividade...acredito que, em um espaço de tempo....o passado, presente e futuro acontecem concomitantemente.....devem haver "brechas" entre esses momentos....

Sempre questionei a criatividade das pessoas que falam de  ETs, as criações, as descobertas...e assim vai...as "brechas"entre esses tempos permitem/facilitam as "criaçoes"...

Os filmes "eram os Deuses astronautas", "em algum lugar do passado"..e outros...são um bom exercício  desse conceito....

O dia que conseguirmos usar ao menos 50% de nossa capacidade mental.... entenderemos....

 

10 anos escrevendo....

há 10 anos tenho esse blog, esperava trocar experiencias, mostrar que todos nos temos prazeres, dificuldades,sofrimentos, felicidades.....e todos os sentimentos que nos circunda como seres humanos nesse grau de desenvolvimento.....

O blog acabou sendo um puro desabafo, uma troca entre eu e eu mesma.....algumas pessoas ate leem, mas não interagem....fico pensando...escrevi "meleca"? 

Meus escritos oscilam no tempo....descobri que escrever é realmente esquecer, como citava  Fernando Pessoa.....age como um desabafo....

Neste momento sócio-cultural se quiser ser ouvido...pague terapia....

O mundo mudou muito.....os valores mudaram, o surgimento da internet fez com que tudo fosse mais rápido....que surgissem muitas verdades pessoais transmitidas como verdades universais....aumentou o radicalismo.....acredito que e pelo prejuízo já instalado em breve saberemos usa-la simplesmente para nosso beneficio.....assim espero.....

Temos que entender e aceitar os fatos.....só assim contribuiremos para a evolução do ser humano na Terra.....

aos quase 94 anos.......

Papai....em breve completa 94 anos....esta muito bem...em alguns pontos, melhor que eu.

Totalmente independente, continua bravo e quieto, nada mudou.....

Meu irmão me contou que ele falou para fisioterapeuta que esta apaixonado por ela e que na próxima encarnação, casara com ela......

Achei sensacional.....aos 94 anos....se apaixonar e expressar.....magnifico...vida pulsando....

Em meus 66 anos já me acho decadente, acabada....sua conduta me fez olhar melhor para meus valores.

Ele sempre foi galanteador, acompanhou sua época..... observo que, em sua geração, dos ainda "vivos" apresentam essa característica....

Recentemente li que um senhor, dessa geração, abraçou e passou a mão na "bunda"de uma mulher no elevador de seu prédio.....esta sendo processado por assedio...

Ha uns 15 anos, estava em Boston/EUA , esperando o  elevador do hotel quando chegou, havia um homem ......ao me ver, saiu do elevador.....comentei com minha filha o fato, ela me explicou que nos EUA ha muitos processos por assedio, por isso ele saiu do elevador......

Realmente o Brasil esta seguindo os EUA em sua "evolução"....deixamos de ser politizados pela Europa....esta se perdeu no caminho e apresenta muitos problemas sociais.....

Será que os EUA esta cursando o melhor caminho ?

 

planos.....mas aos 66 anos?

 

garrafas pets.....tentei montar umas taças para colocar plantas como ensinam nas mídias.....parece absurdo mas,  não consegui cortar as garrafas......mais difícil que ferro....nem com faca esquentada no fogão...desisti....

Estou treinando para "plantar"...ao pé da letra....terra, semente...... quando mudar para minha chácara/sitio....não esta dando mais morar em avenida por aqui em São Paulo.....em uns 10 quarteirões,  somos os únicos moradores...só comercio....papai, com 93 anos, não quer mudar.....vou respeita-lo....não conseguirei deixa-lo ...... seria injusta...

adoraria morar na praia....mas nossa renda mensal não ajuda ...

Filhos ...cada um em seu caminho....com todas as dificuldades da vida atual...mas estão bem.....

Futuro!?  nesta idade penso em cada dia que passa .....e .....passo....

Não tomo vacinas...só as que sou obrigada e sem reforços......

Obrigada filhos.....pela oportunidade de conviver com vocês.... tão intensamente presentes.....

no que devemos/podemos acreditar ?

Atualmente me angustio com a sensação de nada ser a realidade/verdade...... não consigo ter certezas....defender valores.....isso aos 66 anos é grave...rs

Tentando descobrir a veracidade de uma noticia que recebi ....consultei o Google....e continuei pesquisando, ate descobri que o Google também mente....passando informação errada sobre o assunto.

Pior que você descobrir que o Google mente....é saber que não foi um erro crasso.....foi um erro manipulador....dirigido pelo interesse de alguns...complicado....

a IA nos trouxe os questionamentos que antes não existiam....quando você sabe que qualquer realidade pode se manipulada....passa a olhar mais criticamente os fatos...e......acaba descobrindo que foi manipulada a vida toda......

Espero que essa "evolução" (sempre falo que a evolução não é necessariamente boa) nos faça perceber e optar pelo que acharmos devido a nós....no coletivo....lógico...

quando conseguirmos....se conseguirmos

tenho feito o exercício de auto entendimento sobre as discussões em que me envolvo.....

primeiro lugar tento não responder.....tenho que entender que se fiquei irada é porque tem fundamento.....logo....o erro esta comigo e não tenho a minima ideia do que esta acontecendo ao outro....

tem dado certo..... consigo  me magoar por um tempo bem menor....vejo que a maior parte de minhas discussões e magoas são com pessoas que amo.....lógico...não daria atenção a quem nada me significa.....obvio demais e nunca consegui ver.... 

apesar que já passei por esses problemas profissionalmente e não havia sentimento de amor....mas haviam outros inúmeros sentimentos menos nobres..... concorrência, ganancia, status....etc.etc.... 

em meu estagio atual de desenvolvimento me preocupo se é só uma fase ou se realmente "evolui".....

tenho o sentimento....mas se consigo não responder....a compreensão chega....o impacto/ choque tem rápida duração...

atualmente sinto uma maior compreensão...tenho sofrido menos...sempre me achei  responsável por tudo...coisas de filho do meio ......acho.

Tenho...... tentado cuidar um pouco mais de mim....meu terapeuta sempre me falava....cuida de você!

vejo que aprendemos sempre e. ate os 66 anos ....hahahahahaha

psicologa ?

 formada, pós graduada, muitas especializações nessa e outra áreas.....gosto de estudar, aprender...sempre.

queria ser psiquiatra....não consegui...assim decidi pela psicologia...foi esse o caminho....

fiz, se contar idas e vindas, mais de 30 anos de psicanalise......certa vez meu terapeuta, sempre o mesmo, entrou na sala e falou que atrasou pois estava terminando de escrever seu livro que falava de mim.......nunca perguntei, nem quis conhecer o conteúdo.....

hoje ando com uma imensa vontade de voltar a atuar na área.....atuei muito pouco e no inicio....em estágios, projetos....nunca me interessei em clinica....

mandei mensagem para meu terapeuta, queria sua opinião sobre meu retorno á psicologia....me apoiou! foi muito bom lê-lo.

perguntei também para o grupo que fez pós comigo em psicologia jurídica...temos contato ate hoje...todos me apoiaram e recebi vários elogios pelo que sou.....ao menos profissionalmente..hahahaha

muitas duvidas....muitas angustias....receios.....ressurgiu/emergiu a questão que me fez largar a profissão.....não acredito,  no atual estagio do ser humano, que tenha capacidade/potencial de falar/ajudar sobre o problema alheio sem me envolver, sem me projetar......tendenciona  resultado.....mesmo sabendo que a função do psicologo é ajudar seu cliente a se encontrar com seus valores/problemas ......

a vida toda fui psicologa.....gestora/conselheira/professora/empresaria...etc,etc.......e foi sensacional cada um deles....

por que o medo? 

 

a importância do importante

 o que é a verdade ?...existe alguma verdade universal?

outro dia li sobre o inicio do cristianismo...a origem da bíblia...MEU DEUS (seja você quem for)......como fui enganada e acreditei sem questionar...não precisei nem pesquisar, foi tão obvio.....

como as pessoas que "pensam um pouco mais" aceitam e defendem os valores sociais atuais ?

será que estou cega como eles? 

as mudanças  acompanham todo processo sócio/econômico/cultural da civilização......

só eu vejo o sofrimento atual? sim, sempre existiu sofrimento  mas não nesse patamar....será que minha idade esta distorcendo a realidade? a proximidade da morte nos deixa assim? sei lá....

vejo tanta simplicidade e sempre vi....no viver....complicamos, por insatisfações, todo tempo...

criamos expectativas por nossas necessidades/anseios/vontades e acabamos cobrando/culpando/responsabilizando o outro por nossas frustrações.........mas.....queremos tudo...

atualmente entendi/reconheci/aceitei...que......tudo, absolutamente tudo,  tudo que emanamos/queremos/precisamos/desejamos/ansiamos.......são exclusivamente de nós para nós....

usamos todas as ferramentas que tenhamos acesso para nos atender......dane-se se o outro pode/quer a mesma coisa.....queremos a qualquer preço.....

vejo como a melhor opção o altruísmo.....meu exercício diário constante.....

"o orgasmo" é seguido de um vazio imenso apos acontecer.....independente de quem nos ajude a atingi-lo"............esse modelo elucida perfeitamente o que acontece apos conquistarmos/conseguirmos o que queremos ....sempre.

o prazer

hoje minha manhã foi pontuada com discussões sobre o atual momento de nossa especie.....

fiz uma pergunta ao Fran...virou uma mega discussão com direito a lagrimas  .... minhas logico....

perguntei....."o que leva uma pessoa a ter atitudes que levam ao prazer inconsequente que podem compromete-lo totalmente com sua vida? 

como....traição, surfista pegar uma grande onda mortal, assaltar com arma, corrida de carro, saltos em penhascos, o álcool, a droga....etc..etc...etc

Se a escolha for 
- pegar uma grande onda...será que pensa na grande possibilidade de morrer, ficar tetraplégico ?.....

- trair o marido/mulher.....por um "orgasmo pode comprometer seu relacionamento de anos....comprometer filhos, família...pode perder tudo...por um pequeno tempo de prazer....

- álcool/droga.....o prazer da fuga, quando alcoolizado/drogado, pode comprometer todo organismo e se transformar até em um câncer....

então.....que grau de conhecimento/ compreensão temos que não conseguimos pensar nas consequências de nossos atos e agimos de impulso ? mesmo sabendo que, essas consequências são fatos......será que pensamos que passaremos impunes? ......pode ser .....mas....

entendo por formação, leitura,  conhecimento que .....nos enganamos todo tempo visando nos beneficiar de alguma forma....usando o pouco aproveitamento de nossas sinapses.....

Pagamos o preço por essa infantilidade .....pela mediocridade de achar que sabemos de alguma coisa em algum momento...e temos a certeza que estamos nos dando bem....

Triste momento.... muito ainda a aprender.....

Muitos dos escritos que se referenciam a Deus/Jesus são reais.......

Mãe

 

Hoje faz 18 anos que você me deixou....no dia do teu aniversario...no dia da colação de grau da Natassia...

O vestido que havia feito para ir ao evento, vesti você e te vi linda pela ultima vez..... não coloquei flores como me pediu....foi o segundo dia mais triste de minha vida...o primeiro foi quando disse tchau para Maria, sua neta e minha segunda filha...

Sei que esta a meu lado.....mesmo que seja dentro do meu coração, exclusivamente....esta bem viva...

Falo com você todos os dias no oratório que fiz com tua foto.....

Pessoa especial....amada por todos que te conheceram...uma eterna criança  alegre.......

Muitas vezes falei que você era mais minha filha que minha mãe.....mas sempre esteve a meu lado....obrigada mãe....TE AMO ETERNAMENTE