Será período sabático mesmo?

Acredito que esse sentimento não é só meu, penso que todos nos passamos por isso em algum momento da vida.

Estou em recolocação profissional, fiz um período sabático estratégico. A empresa onde ocupava a segunda cadeira hierárquica apresentou problemas e sabia que meu salário seria questionado. Em minha  idade, se mandada embora, a recolocação se torna muito mais difícil. Me demiti.

Não estou com facilidades na recolocação, recentemente fui indicada  para participar de uma seleção. Fiz a inscrição e para surpresa recebi várias propostas a outras seleções.
Resultados:
1) A que me convidou a participar da seleção, perdi ......motivo apresentado: meu currículo era muito bom para o cargo.....não tive nem a oportunidade de negociar... fui descartada da seleção antes de chegar as mão de quem me indicou e ser a escolhida.....o que deveria ser um elogio, virou frustração.

2) outra empresa me chamou para uma segunda fase da seleção,dentre outros testes  precisava preencher um questionário com dados pessoais. Ao colocar a data de nascimento o programa não aceitou. A principio achei ser um problema do sistema....não era!!  Só aceitava a partir de 1982. Enviei e-mail agradecendo e informando que não conseguira continuar na seleção pois nasci em 1958...

Em minha formação acadêmica uma das cadeiras que frequentei foi a do curso de Antropologia....me apaixonei pelo assunto. Eu era jovem e já me encantava com o respeito pela sabedoria dos mais velhos nas civilizações que citamos como Primitiva....

Falo sempre aos mais jovens ...."tenho muito a aprender com vocês e muito a ensinar a vocês. Aproveitemos uns aos outros sem a arrogância  de achar que sabemos alguma coisa".....

Prefiro o asilo

O avanço da idade vai  limitando os papeis que cumprimos na vida.

O único lugar que seremos sempre iguais é em nossa família de origem lá nada muda nunca.....com nossos avós, pais, irmão, tios, primos somos sempre os mesmos, mais gordo, mais magro, mais importante, menos importante, mais velho.....mas o mesmo!

Quando começamos a andar e nos sociabilizamos começa nosso caminho a novos papeis. Ao chegar a idade adulta começamos a retornar gradativamente ao papel de origem.

 No segundo núcleo familiar, marido, filhos, netos,  nossas funções vão mudando....de mãe vital na infância nos tornamos desnecessária na adolescência, transformando-nos em amiga na fase adulta e viramos um peso na velhice.....sábias etnias onde os velhos são conselheiros.....

Falo a meus filhos que quero ir para um asilo em breve. Se eles não me mandarem vou me suicidar e deixar um bilhete dizendo: "Me matei pois queria ir para um asilo." No asilo vou viver com pessoas que falam a minha língua, vivem de lembranças como eu.....Visitas ?....liguem ás vezes, ficarei feliz.... 

Meu erro ?

Frustrada, revoltada, triste, muito brava comigo.
Repeti o mesmo erro....mas por que ? Como ?

Acredito no Ser, sempre acho que a pessoa precisa de uma oportunidade para mudar sua conduta ao que não é socialmente correto; ao que é basicamente necessário para a convivência em sociedade; ao que é politicamente correto; ao conhecimento do fato que a relação se faz a dois...etc, etc.

Mas...e...se não quer ? Mas..e...se...

Pior, por que não avisa que não quer mudar ? Seria pedir muito ? ou... Por que "Eu" não mudo e deixo de criar expectativa no outro esperando que  mude.......Difícil!!

Continuo me magoando quando.... um filho me distrata....o marido mente subjugando minha inteligência.....o chefe me desrespeita e fico quieta por respeito.....o motoboy me xinga no trânsito e consegue ir embora sem que eu possa matá-lo....... se não posso dizer "você é um(a) grande merda"......

Respiro, respiro novamente e, nada muda....como nada muda em quem não quer mudar!!!

Meu par

Tomamos café da manhã todos os dias em uma padaria próxima de casa. É lá que conversamos sobre trabalho. Atualmente sou consultora de sua empresa. Meu tempo se divide em ser dona de casa, consultora, filha, mãe e mulher. Ficamos na padaria mais de uma hora de segundas a segundas, discutindo estratégias, próximos passos, misturamos os sentimentos....tudo acontece desde janeiro. A cada dia que passa nos alinhamos e ficamos mais próximos. Vejo que nunca havíamos ficado tanto tempo juntos. Mal nos conhecíamos.

Hoje contando a ele um filme que havia assistido na noite anterior.....terminamos quase chorando....raras vezes chorei na vida e não me lembro de te-lo visto chorar!! o filme é a historia de um casal que passou por várias situações e morrem juntos.

Nossa relação se aperfeiçoa a cada dia....entendi que é a melhor forma para todos nós é terminarmos juntos. Nunca fui apaixonada por ele,  nossa relação foi se balizando na parceria, nos compromissos com os filhos e a vida......35 anos......iniciamos tudo com uma brincadeira.....

Conheci ele na praia, usava um calção enorme, na época todos usavam sunga.....estava protagonizando a nova moda...chegara recentemente da Europa com a novidade mas, nunca se preocupou com isso. Em quatro meses casamos no civil, eu 21 anos e ele 23 anos....  ele usando sandálias havaianas que não eram exóticas como são hoje. Ficamos casados quase dois anos sem contar a ninguém.....uma brincadeira!

Relações

Digo que a convivência sempre será um de meus maiores desafios, acredito que de todos também.

Hoje ouvi dele que dormiria na cidade da empresa pois estava preocupado com a possibilidade de depredação pelo movimento que haverá na rua.

Respondi que ele vem sinalizando há dias sua "necessidade " de transgredir as normas impostas para as relações estáveis em nossa civilização....traduzindo...beber e se prostituir....Falei não ser necessário o disfarce, estava clara a intenção.

Pedi que não perdesse nosso tempo com suas bravuras e verbalizações urrantes rotineiras na tentativa de disfarçar minha descoberta e tentar silenciar o momento. Ele se calou...

Sugeri que simplesmente  resolvesse por em prática seu desejo para realizar suas vontades assumindo as consequências possíveis que o relacionamento a dois impõe ou Não......ele respondeu que o risco seria muito grande, sabe que largaria dele....alem de confirmar minhas observações me senti lisonjeada pela importância que tenho em sua vida nos 35 anos de convivência.....rs

Ele foi, será que vai voltar à noite?

Maria

Era apenas uma crise de bronquite mas como estava entrando no nono mês de gestação, era Páscoa meu obstetra viajando, por orientação dele fui fazer inalação no melhor hospital de São Paulo e América Latina. Entrei andando no hospital. Após a inalação comecei a ter alucinações...a cabeça das pessoas eram enormes e seus corpos pequenos.....queria mamãe a meu lado. Minha filha de 4 anos chorava não deixava ela ficar comigo...nada mais me lembro.

Minhas próximas exposições foram fatos que ouvi e associei aos momentos que lembro vagamente da UTI. Meu marido teve que assinar um termo de escolha:   a mulher ou a filha...me escolheu.

Tenho vagas lembranças de alguns momentos dentre eles mamãe ao meu lado eu falei que ia morrer e pedia sua jura sobre assumir a tutela de minha filha e a criasse ...vejo até hoje sua saída gritando e aos prantos...fui cruel.

Da UTI  para o quarto. Recebi a visita  entre muitas pessoas  a de "uma amiga", que me disse..."seu bebe terá comprometimento mental, você sabe disso, certo?" ....acredito que desconfiava mas como mãe tinha esperanças e, não queria aceitar que minha doença sacrificaria meu bebê. Ela foi cruel comigo como eu fui a mamãe.

Recebi alta fomos para casa e meu bebê estava bem,  já com dilatação visitaria o obstetra no final da tarde. Ao passar o doppler fetal nenhum ruido...silêncio na sala....meu médico jogou o equipamento no chão e reclamou a enfermeira o defeito do mesmo. Olhei para ele e entendi ...meu bebê havia morrido....

Fui para casa preparar minha mala para a cesária que faria à noite, no mesmo dia, levei a mala do bebê, tinha esperanças do doppler estar realmente quebrado. Me perguntaram se preferia dormir durante a cirurgia, pedi para dormir após o nascimento. Ela não chorou...todos na sala choraram, pedi para dormir.....

Ela foi batizada e seu nome é Maria, hoje teria 28 anos....abracei Maria uma única vez.

Netas

Hoje nasceu minha segunda neta, muito, muito amada.
Ser avó é bem mais fácil que ser mãe. Amamos como aos filhos e voltamos para casa sem a responsabilidade...
Ela é perfeita.
Ouvir ser chamada .."Vovó" é tão bom, não sei se por já estar acostumada a ouvir Mamãe o som vovó é muito mais carinhoso, caloroso, aconchegante.
Fica para nós avós só as brincadeiras, o carinho, o sorriso delas ao nos ver.....impagável.
Obrigada filhos, por essa oportunidade e vivência.

Mudanças

Tudo esta diferente em meu corpo.
Minhas unhas estão mais duras e quebram facilmente pela rigidez,
Minhas pernas afinaram.
Meus cabelos ficaram duros, estão parecendo um chapéu, não acompanham nem o vento.
Minha pele ressecada e flácida.
Os pelos de meu corpo sumiram, nunca fui peluda mas os tinha.
Manchas senis nas mãos e braços.....

O que faço com o meu Eu ? ele acha que tem 17 anos.... pensamentos, sentimentos, desejos são os mesmos.
Para não esquecer.....levanto rapidamente ou olho ao espelho....rs

A morte

Por duas vezes desisti da vida, segundo relato dos médicos que me acompanharam.
Na última tentativa a extrema-unção compôs o momento.
Acredito que tudo tenha começado com o primeiro fato, estava grávida de oito meses completos, segunda filha, era Páscoa.Tive uma crise de asma, fui fazer inalação na melhor maternidade da América Latina, em São Paulo e particular, estava receosa com o bebê. Na inalação comecei a ter alucinações...UTI... marido assinando termos de escolha entre a filha e a mulher....o bebê morreu...foi a escolha dele.
As duas outras vezes aconteceram na mesma datas e nos anos que se seguiram.
Na ultima, 5 dias em coma, entre minhas lembranças ficou marcada a visita de minha mãe, foram deprimentes minhas palavras a ela...."Vou morrer, você me promete, jura que vai cuidar da Tatá (minha filha), não deixa ela com os avós paternos já fiz o pai me prometer também"....ela saiu aos prantos da uti em seguida meu coma, extrema-unção....a morte de minha filha salvou a minha vida.

Momentos tristes

Foram quatro dias de viagem, duas cidades, cinco reuniões.
Saudades da família, da cama.
A última reunião aconteceu em uma pequena cidade, o aeroporto inteiro era uma sala, lógico que o voo atrasou, comprometendo o próximo voo, estava em escala e tinha uma hora para pegar o último voo do dia e ir para casa.

Agitei o pequeno aeroporto inteiro, ligaram para a cia aérea do outro voo, eles se comprometeram a esperar. Não despachei a mala. o avião pousou na cidade, parou na pista antes do gate, desci. Havia um portador esperando para me ajudar. Pegou a passagem e correu para fazer meu check in. Eu e minha mala corríamos na pista  até onde estava parado um avião quando o portador já estava voltando e não corria mais, só olhava em outra direção. Sem entender acompanhei seu olhar....a meu lado e muito próximo decolava meu voo....parei, sentei na mala e as lagrimas começaram a sair de meus olhos sem que tivesse ao menos vontade de chorar. O portador se aproximou, pediu desculpas e falou:..... "Se fosse a outra cia aérea eles esperariam a senhora"... Sem palavras ou ações.

Eu Pessoa

A lógica facilita a convivência com todos os seres. Se conseguirmos aceitar que todos nos somos diferentes uns dos outros, que na maioria das vezes o que queremos não é exatamente o que o outro quer e que todos lutam para defender o que desejam ... não haveriam discussões, desentendimentos, brigas, etc.
É mágico, o desafio é tão grande que quando conseguimos parece mágica, consiste em ouvir o outro como quando assistimos um capitulo de novela onde não podemos mudar o roteiro...só ver,  ouvir tentando entender e  muitas vezes se identificando.
Tente e verá o resultado....é poderoso!! confesso que consegui algumas vezes,  foi muito bom, simplesmente porque não discuti, não fiquei brava e não briguei....rs... o outro envolvido ? quem era mesmo ?

As rugas de mamãe..

Não sou vaidosa. Mamãe era exageradamente vaidosa, para encontra-la era simples.... acompanhávamos o olor  agradável e sem exagero que exalava. Misturava perfumes sem pecar, adorava cremes, joias, fazer plasticas e comprar.  Nunca teve rugas, aos primeiros sinais recorria a plastica na mesma hora, foram muitas......Era muito amada e por muitos,  não tinha compromisso, nem responsabilidade com nada, eterna criança,  figura ilustre. Sinto sua falta.....

O Vento

Amo vento. Ele cria movimento. As folhas e galhos das árvores dançam com seu toque. O vento chega em nosso corpo invade nossa privacidade sem ao menos nos perguntar se queremos, Tem presteza. Leva suavemente nossos pensamentos para longe. Traz sutilmente mensagens inesperadas.
Seu toque suave e gentil agrada minha pele......

Nós, pessoas.

Nada mais complicado que os relacionamentos, sejam profissionais, familiares, de amizade.
Confundimos todo o tempo a mistura de sentimentos. As pessoas que trabalham comigo, mais de oito horas por dia, me conhecem mais que a maioria de meus familiares...são minhas amiga?
Nas empresas que trabalhei na gestão de pessoas sempre falei:..... " Não estou aqui para ser amiga de ninguém,estamos aqui para cumprir um acordo entre as partes, onde eu pago para ter executada determinadas funções que seu cargo denomina. Se formos "amigos" tudo será mais fácil."..... "PARCERIA"
E assim vamos tocando a cada dia......

Ele tem razão

Desde pequena ouço o Grilo Falante do desenho Pinóquio da Disney falando..."chorar não adianta é preciso agir".....
Nesta fase da vida tenho notado que alguns conceitos que sempre tive certeza absoluta de suas definições....mudaram!
Questiono se as mudanças são oriundas da idade ou se mudamos para acompanharmos a idade....

Escolhas...

quando tinha uns 17 anos olhava as mulheres em seus carros com seus filhos e ficava encantada. Era o que eu queria. Uma família, marido, filhos.
Não aconteceu bem assim... realizei meu sonho , só não consegui ser do jeito que pensei...simplesmente mulher ...esperar o marido para o jantar, viagens familiares, casa na praia, filhos exemplares/modelos. Tudo aconteceu, só não estava em casa a maior parte do tempo para curtir....
Me transformei em uma workaholic... por anos viajei, reuniões e mais reuniões....nunca deixei de estar presente...ao celular, telefone...conference call.....jantava com eles todos os dias, em meu lugar à mesa havia um notebook , mas eu estava lá ....só  não consegui toca-los......cansei....resolvi no inicio do ano parar, chega! Fiz um período sabático optei... voltei ao lar.
Só um pequeno detalhe.....eu voltei e eles não estão mais!!!Voaram para suas vidas.
Consegui retomar o casamento.......

Ser Mãe

o papel mais ingrato que já assumi na vida foi o de ser mãe.....fico impressionada  com minhas vivências nesse papel.
Doação, paciência, compreensão, amparo.......Ser freira é muito mais fácil!
Só para ponderar.....ser mãe não é só gerar um ser......o amor materno é um dote, questiono se é bom ou ruim....ele chega... você olha para seu filho e vê um anjo....esse anjo nem sempre é anjo....mas amamos incondicionalmente aquele ser. É tanto amor que chega a doer.Ficamos muito tristes quando eles questionam nossa doação e pior quando você da tudo que consegue e eles falam que foi pouco ou ruim a eles....mas você deu tudo que foi,era e é....não foi o que queriam e pronto!!
Mas tem aquele momento que você vê o resultado de tudo que deu a ele e se enche de orgulho ...fiz certo e ele soube aproveitar o que ofereci.
Endosso a frase:  "Ser mãe é padecer no paraíso"

Hábito de ser Mãe

Quando eles eram pequenos sonhava com o dia que voltaria a ter o tempo novamente só para mim. Voltaria a ler, estudar, escrever. Hoje tenho. Junto com todo esse tempo que pedi, veio somado um sentimento de vazio, cadê eles. Em nossa cultura existem várias explicações para esse meu momento, síndrome do ninho vazio, dentre eles.... meu ninho não esta vazio, eles nunca foram embora. Só não estão tão próximos, mas foram indo aos poucos e logo após que cortaram o que nos unia...o umbilical. Quando começaram a engatinhar, tudo foi muito mais rápido....

Para onde olhar ?

"sou feliz com o que tenho, mesmo não tendo o que quero. "
Certa vez uma de minhas queridas "filhas"  estava namorando ha um tempo e me perguntou se precisava conhecer outro homem para saber se seu namorado era o que queria. Perguntei a ela: Você esta bem com ele? ela disse que sim..respondi...." você precisa comer algo ruim para saber que chocolate é bom ?"...
 Dias depois de madrugada ela me ligou falando " você mentiu" encontrei um Deus Grego.....respondi : quem mentiu foi você e para você mesma,.. não precisava conhecer outro, já sabia a resposta ao me ligar...

O que tanto procuramos ?  busca insana e insensata. Procuramos o que achamos que não temos, somos cegos no que já conquistamos.

Filhos

A vida todas sabemos que um dia terão suas próprias vidas.
O papel dos pais é prepara-los para isso, mas o que é isso?
Devemos prepara-los  para competir? para serem sempre vencedores ? para driblarem os empecilhos a qualquer custo e preço ?
NÃO!....
Preparei meus filhos para dividir, compartilhar, aceitar o outro com suas características mesmo quando diferentes das nossas, Questionar, discutir, não aceitar verdades prontas independente de onde vieram. Entender que erramos mais do que acertamos e nem por isso deixamos de Ser Humanos.Que a vida é uma conquista diária com momentos de prazer. Que o dinheiro nos serve, nunca devemos servi-lo. Que acumular é perder mais e VIVER é MÁGICO!