10 anos escrevendo....

há 10 anos tenho esse blog, esperava trocar experiencias, mostrar que todos nos temos prazeres, dificuldades,sofrimentos, felicidades.....e todos os sentimentos que nos circunda como seres humanos nesse grau de desenvolvimento.....

O blog acabou sendo um puro desabafo, uma troca entre eu e eu mesma.....algumas pessoas ate leem, mas não interagem....fico pensando...escrevi "meleca"? 

Meus escritos oscilam no tempo....descobri que escrever é realmente esquecer, como citava  Fernando Pessoa.....age como um desabafo....

Neste momento sócio-cultural se quiser ser ouvido...pague terapia....

O mundo mudou muito.....os valores mudaram, o surgimento da internet fez com que tudo fosse mais rápido....que surgissem muitas verdades pessoais transmitidas como verdades universais....aumentou o radicalismo.....acredito que e pelo prejuízo já instalado em breve saberemos usa-la simplesmente para nosso beneficio.....assim espero.....

Temos que entender e aceitar os fatos.....só assim contribuiremos para a evolução do ser humano na Terra.....

aos quase 94 anos.......

Papai....em breve completa 94 anos....esta muito bem...em alguns pontos, melhor que eu.

Totalmente independente, continua bravo e quieto, nada mudou.....

Meu irmão me contou que ele falou para fisioterapeuta que esta apaixonado por ela e que na próxima encarnação, casara com ela......

Achei sensacional.....aos 94 anos....se apaixonar e expressar.....magnifico...vida pulsando....

Em meus 66 anos já me acho decadente, acabada....sua conduta me fez olhar melhor para meus valores.

Ele sempre foi galanteador, acompanhou sua época..... observo que, em sua geração, dos ainda "vivos" apresentam essa característica....

Recentemente li que um senhor, dessa geração, abraçou e passou a mão na "bunda"de uma mulher no elevador de seu prédio.....esta sendo processado por assedio...

Ha uns 15 anos, estava em Boston/EUA , esperando o  elevador do hotel quando chegou, havia um homem ......ao me ver, saiu do elevador.....comentei com minha filha o fato, ela me explicou que nos EUA ha muitos processos por assedio, por isso ele saiu do elevador......

Realmente o Brasil esta seguindo os EUA em sua "evolução"....deixamos de ser politizados pela Europa....esta se perdeu no caminho e apresenta muitos problemas sociais.....

Será que os EUA esta cursando o melhor caminho ?

 

planos.....mas aos 66 anos?

 

garrafas pets.....tentei montar umas taças para colocar plantas como ensinam nas mídias.....parece absurdo mas,  não consegui cortar as garrafas......mais difícil que ferro....nem com faca esquentada no fogão...desisti....

Estou treinando para "plantar"...ao pé da letra....terra, semente...... quando mudar para minha chácara/sitio....não esta dando mais morar em avenida por aqui em São Paulo.....em uns 10 quarteirões,  somos os únicos moradores...só comercio....papai, com 93 anos, não quer mudar.....vou respeita-lo....não conseguirei deixa-lo ...... seria injusta...

adoraria morar na praia....mas nossa renda mensal não ajuda ...

Filhos ...cada um em seu caminho....com todas as dificuldades da vida atual...mas estão bem.....

Futuro!?  nesta idade penso em cada dia que passa .....e .....passo....

Não tomo vacinas...só as que sou obrigada e sem reforços......

Obrigada filhos.....pela oportunidade de conviver com vocês.... tão intensamente presentes.....

no que devemos/podemos acreditar ?

Atualmente me angustio com a sensação de nada ser a realidade/verdade...... não consigo ter certezas....defender valores.....isso aos 66 anos é grave...rs

Tentando descobrir a veracidade de uma noticia que recebi ....consultei o Google....e continuei pesquisando, ate descobri que o Google também mente....passando informação errada sobre o assunto.

Pior que você descobrir que o Google mente....é saber que não foi um erro crasso.....foi um erro manipulador....dirigido pelo interesse de alguns...complicado....

a IA nos trouxe os questionamentos que antes não existiam....quando você sabe que qualquer realidade pode se manipulada....passa a olhar mais criticamente os fatos...e......acaba descobrindo que foi manipulada a vida toda......

Espero que essa "evolução" (sempre falo que a evolução não é necessariamente boa) nos faça perceber e optar pelo que acharmos devido a nós....no coletivo....lógico...

quando conseguirmos....se conseguirmos

tenho feito o exercício de auto entendimento sobre as discussões em que me envolvo.....

primeiro lugar tento não responder.....tenho que entender que se fiquei irada é porque tem fundamento.....logo....o erro esta comigo e não tenho a minima ideia do que esta acontecendo ao outro....

tem dado certo..... consigo  me magoar por um tempo bem menor....vejo que a maior parte de minhas discussões e magoas são com pessoas que amo.....lógico...não daria atenção a quem nada me significa.....obvio demais e nunca consegui ver.... 

apesar que já passei por esses problemas profissionalmente e não havia sentimento de amor....mas haviam outros inúmeros sentimentos menos nobres..... concorrência, ganancia, status....etc.etc.... 

em meu estagio atual de desenvolvimento me preocupo se é só uma fase ou se realmente "evolui".....

tenho o sentimento....mas se consigo não responder....a compreensão chega....o impacto/ choque tem rápida duração...

atualmente sinto uma maior compreensão...tenho sofrido menos...sempre me achei  responsável por tudo...coisas de filho do meio ......acho.

Tenho...... tentado cuidar um pouco mais de mim....meu terapeuta sempre me falava....cuida de você!

vejo que aprendemos sempre e. ate os 66 anos ....hahahahahaha

psicologa ?

 formada, pós graduada, muitas especializações nessa e outra áreas.....gosto de estudar, aprender...sempre.

queria ser psiquiatra....não consegui...assim decidi pela psicologia...foi esse o caminho....

fiz, se contar idas e vindas, mais de 30 anos de psicanalise......certa vez meu terapeuta, sempre o mesmo, entrou na sala e falou que atrasou pois estava terminando de escrever seu livro que falava de mim.......nunca perguntei, nem quis conhecer o conteúdo.....

hoje ando com uma imensa vontade de voltar a atuar na área.....atuei muito pouco e no inicio....em estágios, projetos....nunca me interessei em clinica....

mandei mensagem para meu terapeuta, queria sua opinião sobre meu retorno á psicologia....me apoiou! foi muito bom lê-lo.

perguntei também para o grupo que fez pós comigo em psicologia jurídica...temos contato ate hoje...todos me apoiaram e recebi vários elogios pelo que sou.....ao menos profissionalmente..hahahaha

muitas duvidas....muitas angustias....receios.....ressurgiu/emergiu a questão que me fez largar a profissão.....não acredito,  no atual estagio do ser humano, que tenha capacidade/potencial de falar/ajudar sobre o problema alheio sem me envolver, sem me projetar......tendenciona  resultado.....mesmo sabendo que a função do psicologo é ajudar seu cliente a se encontrar com seus valores/problemas ......

a vida toda fui psicologa.....gestora/conselheira/professora/empresaria...etc,etc.......e foi sensacional cada um deles....

por que o medo? 

 

a importância do importante

 o que é a verdade ?...existe alguma verdade universal?

outro dia li sobre o inicio do cristianismo...a origem da bíblia...MEU DEUS (seja você quem for)......como fui enganada e acreditei sem questionar...não precisei nem pesquisar, foi tão obvio.....

como as pessoas que "pensam um pouco mais" aceitam e defendem os valores sociais atuais ?

será que estou cega como eles? 

as mudanças  acompanham todo processo sócio/econômico/cultural da civilização......

só eu vejo o sofrimento atual? sim, sempre existiu sofrimento  mas não nesse patamar....será que minha idade esta distorcendo a realidade? a proximidade da morte nos deixa assim? sei lá....

vejo tanta simplicidade e sempre vi....no viver....complicamos, por insatisfações, todo tempo...

criamos expectativas por nossas necessidades/anseios/vontades e acabamos cobrando/culpando/responsabilizando o outro por nossas frustrações.........mas.....queremos tudo...

atualmente entendi/reconheci/aceitei...que......tudo, absolutamente tudo,  tudo que emanamos/queremos/precisamos/desejamos/ansiamos.......são exclusivamente de nós para nós....

usamos todas as ferramentas que tenhamos acesso para nos atender......dane-se se o outro pode/quer a mesma coisa.....queremos a qualquer preço.....

vejo como a melhor opção o altruísmo.....meu exercício diário constante.....

"o orgasmo" é seguido de um vazio imenso apos acontecer.....independente de quem nos ajude a atingi-lo"............esse modelo elucida perfeitamente o que acontece apos conquistarmos/conseguirmos o que queremos ....sempre.

o prazer

hoje minha manhã foi pontuada com discussões sobre o atual momento de nossa especie.....

fiz uma pergunta ao Fran...virou uma mega discussão com direito a lagrimas  .... minhas logico....

perguntei....."o que leva uma pessoa a ter atitudes que levam ao prazer inconsequente que podem compromete-lo totalmente com sua vida? 

como....traição, surfista pegar uma grande onda mortal, assaltar com arma, corrida de carro, saltos em penhascos, o álcool, a droga....etc..etc...etc

Se a escolha for 
- pegar uma grande onda...será que pensa na grande possibilidade de morrer, ficar tetraplégico ?.....

- trair o marido/mulher.....por um "orgasmo pode comprometer seu relacionamento de anos....comprometer filhos, família...pode perder tudo...por um pequeno tempo de prazer....

- álcool/droga.....o prazer da fuga, quando alcoolizado/drogado, pode comprometer todo organismo e se transformar até em um câncer....

então.....que grau de conhecimento/ compreensão temos que não conseguimos pensar nas consequências de nossos atos e agimos de impulso ? mesmo sabendo que, essas consequências são fatos......será que pensamos que passaremos impunes? ......pode ser .....mas....

entendo por formação, leitura,  conhecimento que .....nos enganamos todo tempo visando nos beneficiar de alguma forma....usando o pouco aproveitamento de nossas sinapses.....

Pagamos o preço por essa infantilidade .....pela mediocridade de achar que sabemos de alguma coisa em algum momento...e temos a certeza que estamos nos dando bem....

Triste momento.... muito ainda a aprender.....

Muitos dos escritos que se referenciam a Deus/Jesus são reais.......

Mãe

 

Hoje faz 18 anos que você me deixou....no dia do teu aniversario...no dia da colação de grau da Natassia...

O vestido que havia feito para ir ao evento, vesti você e te vi linda pela ultima vez..... não coloquei flores como me pediu....foi o segundo dia mais triste de minha vida...o primeiro foi quando disse tchau para Maria, sua neta e minha segunda filha...

Sei que esta a meu lado.....mesmo que seja dentro do meu coração, exclusivamente....esta bem viva...

Falo com você todos os dias no oratório que fiz com tua foto.....

Pessoa especial....amada por todos que te conheceram...uma eterna criança  alegre.......

Muitas vezes falei que você era mais minha filha que minha mãe.....mas sempre esteve a meu lado....obrigada mãe....TE AMO ETERNAMENTE

recompensas...

missão cumprida....ao menos parece....

Atualmente conversar com meus filhos é um prazer....não estão mais "cegos" pelos sentimentos....

Acredito que tudo isso esta acontecendo por que EU mudei....consigo entender minha raiva, nervosismo, impaciência ...sem comprometer as conversas....

Sinto desejo de gritar mas sei que se gritar tudo vai piorar  então.... não grito...

Acredito que.... até as expressões de meu rosto, nesses momentos, mudaram..... parece que estou com "cara de quadro"...termo que uso para designar a postura de conseguir ouvir sem expressar sentimentos menos nobres....rs.......usava muito essa expressão quando era gestora e falava ao profissionais que coordenava quando um "ser superior ou cliente" participavam das reuniões.....rsrsr

Só sei que as coisas mudaram....e....para muito melhor.....

Infiro essas mudanças a alguns processos  que inseri em meu dia x dia.....sempre defendi ser agnóstica...esta difícil afirmar que tenho alguma crença...mas sei que alguma coisa mudou....

Tenho participado em grupo de leitura e interpretação do Evangelho...tenho rezado diariamente, orações católica que conheço pela formação....

Ando lendo sobre  áreas/assuntos  que nos leva a ter atitudes incoerentes e nos faz sofrer as consequências desses atos...

Me interiorizei....olhei meus defeitos e tento melhora-los...dentro do que consigo....

Obrigada a Deus ou Deuses.....Obrigada !!

ressureição

mesmo lendo e participando de orações espiritas....atualmente..... ainda tenho resistência sobre o assunto "reencarnação"....

Já li livros sobre o tema onde provam o fato....existem documentos que confirmam as palavras do dito "reencarnado" ....mas..... minhas sinapses resistem ao fato.....

Penso também ser provável a explicação na genética.....nunca encontrei estudos que pudessem ao menos discutir se existe a possibilidade de herdarmos "valores, ensinamentos, lembranças....etc,etc....." 

Vejo na descrição da ressurreição mais coerência se,  olhada de forma mais concreta.....todo o legado deixado por mim, em vida..... ensinamentos, condutas, posturas....e .....a permanência desse "produtos" apos minha morte e, sem minha volta.... como a melhor definição para a ressurreição.......

Mas como nada sei....permaneço nas incógnitas....e....estudando para tentar entender um pouco......

a velocidade da vida

 chamo minha neta pelo nome de sua mãe......lapso temporário......foi ontem que ela tinha a idade de sua filha.....foi ontem que minha vida passou...passou e já tenho historia .....

historia pessoal, profissional.....mas ...são historias...começo a nova jornada....dias começando a serem ociosos.....como tudo passa rápido.......já já meus dias serão vazios...vazios de pessoas, vou estar comigo...como tudo começou....

Penso se vale trabalhar....mas tenho plena lucides que já não acompanho ..... leio e leio e vejo quantas mudanças ocorreram nesses três anos parada....não são simplesmente três anos....são três anos para uma pessoa de 66 anos.....

Me inscrevo em cursos online sobre IA sobre Psicologia.....participo...e a cada novo curso me sinto mais deslocada.....mesmo meu cérebro acompanhando tranquilamente os conteúdo minhas vontades ficam longe em aplicar tais conteúdos .....nenhum desejo......

O maior consolo que tenho é receber cumprimentos, em meu aniversario, de pessoas que convivi....clientes, funcionários, amigos.....tenho a sensação que fiz um belo trabalho......esse sentimento me alivia no inicio do fim dessa jornada.....

Estou iniciando a ultima jornada......

foi ontem.....

 ontem completei 66 anos.....

Minha filha e filho/genro ofereceram jantar com direito ao Parabéns com bolo de chocolate...amo chocolate...

A família próxima...meu pai,irmãos, cunhado, sobrinha, filhos, netos, nora e genro....somos em 13.....todos foram...

Recebi muitos elogios dentre eles fui chamada de Madre Tereza de Calcutá...já respondi inúmeras vezes que sinto raiva, tenho vontade de matar...etc...etc...etc...a diferença que é consigo usar a razão no lugar das emoções....simples assim..

Entendo que a logica que me acompanha, existe por alguns benefícios que meu cérebro sabe bem aproveitar .......

Na infância esse diferencial me isolou....sempre fui sozinha, sem amigas....total desinteresse pelas conversas, festas..tudo que compunha o mundo "fútil"  que elas viviam.....uso a palavra fútil por entender que compõe "uma época e sua moda"...isso perdura ate os dias de hoje...só mudam as cores, os tecidos e as formas, para o mercado consumista nunca deixar de se atualizar com as novidades...e...vender, vender e vender......

Tenho muito e só a agradecer......conquisto a cada dia a qualidade das relações dos que amo.....

Não sei se acredito em reencarnação....mas se é real.....não volto mais ....hahahahahahah

  

contemplação

 

Afirmo com convicção que vale......vale.. mudar condutas, posturas....mudar e sempre mudar.... usando a razão, a logica da vida......sempre sabendo que viver é nosso desafio e que quanto melhor forem  nossas condutas....mais fácil a vida  vai se transformando....

Erro todos os dias, sinto raiva, fico nervosa, sinto ódio mortal....muitas vezes consigo usar a razão...dá tempo....fico olhando..não emito nenhuma palavra agressiva e meu semblante não apresenta expressões irracionais, não sinto.......consigo, ainda poucas vezes, mas já consigo..... hoje e depois de muito pensar...pensar...tentar aplicar, errar , acertar....consigo....

me dá uma sensação indescritível....como o sentimento de ser mãe....alguém consegue descrever?

só descobri que estou conseguindo pelas reações das pessoas a meu redor....família....

tudo mudou ..... menos discussões....agressividades....

deixei de esperar/responsabilizar o outro....sou eu....exclusivamente eu....

Agradeço todos os momentos por ter essa oportunidade....

Vale cada instante....OBRIGADA!

Inteligencia Artificial

 sou uma velha hi tech.....estou fazendo um curso sobre IA......pode ser pela idade/vivencia/experiencia....ao termino da primeira aula fiquei extremamente angustiada com as possibilidades dessa nova ferramenta....

Evolução...muita....encantadora.....mas ...... se abastecida por pessoas com intenções menos nobres... vai gerar sérios problemas.....como tudo que se foi criado e mal usado.....

Me encanto com as evoluções que criamos mas, fico extremamente triste o uso indevido que determinadas pessoas fazem para se beneficiar e causam graves danos .....e .... vida que segue ......

Evolução absurda.....as pesquisas, os resultados ....a vida.... esta melhorando sua qualidade....

Como podemos contribuir para exterminar as pessoas que sempre distorcem os usos das descobertas?

Coincidentemente estou lendo sobre estoicismo......filosofia..   época de Zenão....uns 300 AC...acho.....textos que já falavam sobre esses probleminhas humanos.....

IA..... nos ajuda, por favor.......

quem sou eu?

uso a escrita para aliviar minha vontade de contar/falar/dividir....mesmo sabendo que ninguém lê...Confesso ser até reconfortante...hahahaha

 atualmente/recentemente.... tenho ouvido de pessoas que convivo, algumas desde criança, outras desde a adolescência....mas todas com mais de 40 anos de historia em minha vida......

ouço/falam de características minhas que não conheço/reconheço.....lógico que se fossem ruins não escreveria aqui....guardaria em segredo.....para sempre...👀👀

ontem ouvi de uma pessoa que tenho imenso respeito e cumpre  papel  importante no segmento espirita/Alan Kardec......que fui diferenciada desde criança...sou privilegiada por minhas características....não continuei a conversa...acho que tive receio do que ouviria.....ficou a angustia da incógnita....

outra.....mandei mensagem para um profissional que compôs ativamente a minha época acadêmica e que ha anos não encontrava....a resposta...."só mentes evoluídas sentem saudades e são gratas".....

mais uma.....profissional que cumpriu o papel de secretaria, em minha gestão, por uns 8 anos....(já se passaram mais de 6 anos que me desliguei desta empresa)....me escreveu...."tudo aqui esta diferente sem você. Você faz muita falta, você sabe fazer como poucos"...foram suas palavras....

de minha filha...me mandou ler um livro onde me identificava com a melhor pessoas do livro.....  cumpria o papel de mãe da protagonista......

etc etc.....

posso escrever que me sinto grata, posso escrever que foi minha e exclusivamente minha as escolhas e caminhos que cursei.....desde os mais fáceis ate os extremamente difíceis.....cursei alguns com sorriso e outros com lagrimas, no chuveiro.....poucas, pouquíssimas pessoas me viram chorar em minha historia...olhos marejarem não conta...hahahahahah

Nunca pensei que prestes a comemorar os 66 anos ainda  me descobriria ....esta sendo gratificante essa nova jornada.......

preconceitos

sempre achei que não tinha preconceitos...me enganei... 

a avenida que moro é zona de meretricio....sempre cumprimentei ao cruza-los, sem constrangimento algum...penso....cada um escolhe sua profissional .....vejo como trabalho/negocio, envolve troca de ação por dinheiro

então...em meu ultimo post/blog notei o quão preconceituosa sou....por que me incomodo com as abordagens profissionais de cunho sexual? por que me vanglorio de nunca ter cedido ás misérias humanas ? Puro preconceito.... penso que o simples fato de me vangloriar me crucifica.....logico...

Com todo conhecimento que tenho e, sei que é pouco....sobre as mazelas que os ditadores de todas as sociedades nos impõe para não perderem o controle...me mostrei disciplina fervorosa....rs

Como aceitar, nas relações a dois, a "fidelidade sexual "...sabendo que foi pura imposição para o controle....os instintos sexuais, são instintos e não carregam valores morais e éticos.....então...no momento que a humanidade se encontra deveria ser aceito e compreensível o fato das pessoas terem relações diferenciadas em seus relacionamentos....estamos longe em conseguir a compreensão/entendimento dos resultados dos impulsos na vida.....ainda são impulsos.....e cedemos...e só apos pensamos....dependendo da consequência do ato....os frutos colhidos serão amargos....

Já cai, certa vez,  nessas ciladas...mas consegui racionalizar e vida que segue.....surge frustração, tristeza...mas consigo conviver com os sentimentos.....

agora...meu trabalho é aceitar que sou preconceituosa, moralista ...me adaptar a essa realidade e buscar o real sentido de minhas crenças e ações.....

 

o mais importante

é muito bom ouvir das pessoas com que já trabalhou que você faz falta e que fez um ótimo trabalho...

mantenho contato com uma grande parte delas...e não foram poucas......o mais mágico é que sempre ocupei cargos acima da maioria.....soube ser/fazer ....

não tenho nenhum desejo em voltar....só....quando penso no dinheiro...mas como ele me serve e não sirvo a ele....vou ficar onde estou.....

fico pensando como eram meus dias....viagens, reuniões.....mais reuniões e reuniões....clientes....viagens e assim era.....as relações são exclusivamente superficiais.....negócios....melhor assim

nunca...nunca participei de negociações/negócios "ilegais"....nunca aceitei presente de cliente, pedia desculpas por não aceitar e sugeria fazermos mais negócios para que eu ganhasse mais e comprar o que eu gosto.....

participei de licitações...nunca ganhei..me recusava agradar alguns palhaços envolvidos.....

em determinada empresa que trabalhei....certo dia....fui pegar meu pagamento no rh e ouvi do gerente....."ganhou tudo isso com trabalho ou prazer? " respondi alto a todos na sala...eram umas 30 pessoas.....que daria aquele cheque e todos por um ano se ele provasse que não era exclusivamente pelo meu trabalho"....surgiu um silencio constrangedor seguido de palavras irônicas dizendo ter sido brincadeira....não respondi.....

o mais importante é saber que a maior parte de teu trabalho nesses anos foram importante ....

"Tudo é rio" de Carla Madeira

 li em um dia....retrata várias relações pessoais e sociais...diversas atitudes... consequências.

Condutas inesperadas...outras previsíveis...um coquetel de sentimentos, percepções, julgamentos, identificações....

No inicio quase desisti....tive a sensação de estar lendo um livro  pornográfico....me enganei...retratou a realidade das relações e meus preconceitos nublaram minha percepção.....mas .....me entusiasmaram....

Vale a leitura....

a caridade

 descobri nesses quase 66 anos que a caridade deve estar inserida em nossa rotina de vida.....

descobri que essa ação, a caridade, é um trabalho para nós mesmos....colhemos os frutos....

segundo o espiritismos, que ando lendo atualmente, "sem a caridade não há salvação"...então....quando fazemos caridade estamos nos beneficiando...certo?

Em minha história de vida descobri que essas palavras são verdadeiras.....hoje e a cada momento difícil que passo, sempre tem alguém que me ajuda.....sempre...

Independente do que o outro  é ou faz.....eu sou o que a vida em PAZ me pede...

Se tivesse pensado assim mais cedo.....tudo teria sido muito mais fácil....com a profissão, casamento, filhos, família........com a VIDA.....