e a vida continua....

Já e quase aos 60 anos tenho como todos nós, muitas história desse trajeto. Penso que deveríamos escrever nossas histórias para rele-las sempre, acredito que seria uma grande contribuição para os próximos passos ou últimos...rs

Ontem fui citada no face por amigas que não vejo há mais de 10 anos....me faz acreditar que fui um ser lembravel, agradável ....ao menos tenho certeza que contribui com algo e deixei boas saudades....rs

Trago nesse percurso muitos dos que trabalharam comigo ou sob minha gestão, muitos jovens, hoje homens e mulheres, todos sempre em contato com saudades, pedido de orientação, etc. É gratificante.

Ouço sempre o Fran me dizer..."você faz com que as pessoas fiquem juntas e tenham prazer nisso"......penso que faço um ótimo trabalho na formação de equipes.

Acredito que o segredo da vida esta em não esperar nada de ninguém; fazer aos outros o que acredita ser certo/bom;  não revidar ações menos nobres que te submetem; aprender e apreender sempre; ser agnóstico para poder conhecer sem vies tudo que vive, vê e ouve; ser compreensivo sempre.....
Vivemos oscilações constantes e garanto que tive muito apoio quando precisei.....vale ser normal..

Crucificando ..... será ?

Todo grupo de pessoas que optam viver/conviver juntos, criam normas e regras para viabilizar essa convivência.  Sempre sob o ponto de vista, desejos, anseios, necessidades de quem as cria e sabe defende-las junto aos que aprovam....em cada época/situação temos um nome diferente a esse grupo que se institui como" Legítimo representante"  aprovando as normas e as regras que são desde o Código Penal ás  Leis de Moises ou Torah passando pelo Budismo...podem ser religiosas, sociais, tribais, culturais..etc...etc.......leis que identificam o conjunto ou associação de pessoas que acham e dizem pensar e agir iguais...e "certos".

Desde nosso surgimento como ser e de acordo onde nascemos, aprendemos que essa é a maneira "única e certa" de se viver. As pessoas que nos cuidam e nos ensinam são radicais e nos punem se nos opomos ou questionamos esses valores. Alguns são extremamente radicais outros mais leves...mas condenam. Todos os conflitos e grandes guerras mundiais partes desses supostos...puro egoísmo.

Sou um fragmento dessa discriminação há tempos ou desde meu nascimento onde optei sair rápido do clausuro da barriga de minha mãe para uma carreira solo....nasci de oito meses isso há quase 60 anos atrás, segundo os que narram meu nascimento, foi um milagre ter sobrevivido. Então....milagre de quem para quem? sou discriminada desde então. Já me submeteram a todas as análises para justificar minhas condutas e posturas mesmo não abrindo mão de minha presença.

Descobriram que meu QI é bem acima da média, que segundo alguns paranormais vim de um mundo superior, fui rebaixada a este submundo, por transgressão....acho que vou para o mais inferior agora, rs.....os espíritas me classificam como médium, os Krishna como iluminada...e assim vai de crença em crença.

Ficam cada vez mais difíceis minhas tentavas de relacionamento convencional. Escorreguei uma vez nesses valores e me apaixonei, tive o prazer em ser correspondida...ficou por ai...segundo definições dos que sabem....virou platônico....

Sem nenhuma arrogância ou presunção, quem conviveu comigo pode afirmar, sou quase que totalmente altruísta. Não me equiparo aos que foram canonizados pois não faço por doação, não sou meiga, nem caridosa....aliás sou cruel, como falam....cobro a razão de nossa existência, sempre afirmando que nada sabemos além do óbvio que enxergamos e precisamos ser humildes no aprendizado sempre.

Assim a convivência a meu lado vira tortura. Minha doação voluntária e com prazer, faz com que as pessoas  se questionem e, para não abrir mão de seu egoísmo quando precisam me compartilhar optam por me destruir. Gero um conflito absurdo que leva a situações de discussões que terminam com desgastes mas todos sempre entendem.....aceitam? ....nem sempre pois isso acontece comumente.

Ninguém é obrigado a fazer nada nunca, faz o que acha devido mas arca com os resultados sempre.
Sejam eles pela leis criada pelos homens ou pela lei do natural plantar e colher....

Em minhas defesas me comparo a uma árvore....nasci, cresci, dou sombra, as vezes flores e frutos, que podem ser aproveitados até pelo solo como fertilizante. Quando chove me delicio e sinto prazer. Nas épocas de seca sofro, como no frio também. Estou por aqui por um tempo determinado com essa função. Se elaborei, pensei ou contribui....creio que sim....pois sempre aceitei minha condição.

Pelas características de nos seres humanos nesta atualidade, quem não acompanha a "moda ou lei" será discriminado, apedrejado ou canonizado em sua morte....como quiserem.

Fantasias....

A idade nos beneficia com a exposição da verdade sem preocupações com julgamentos.

Sempre fui assim, falo a verdade, possivelmente nada mudará em meu futuro próximo.

Falar a "verdade", não aquela colocação carregada de valores culturais e morais, a verdade sobre o fato...se você não é daltônico o azul pode ser blue mas todos vêm a mesma cor...isso é fato.

Acredito que nunca tive ou causei problemas com essa minha característica por nunca ter tido a intenção de ofender, magoar, ser agressiva com ninguém.

Sempre fui rotulada como divertida deve ser por essa característica.....fica mais fácil essa interpretação aos que ouvem......Mas porque não falam a verdade ou quando falam são carregada de emoções agressivas? Não sei responder....


Me divirto com as posturas.....são tão previsíveis que normalmente faço apostas com quem esta a meu lado quando falamos do outro e eu digo como se portarão.....ganho todas.

Desisti da psicologia quando me formei por me preocupar com manipulações.....hoje vejo que todas as relações são manipuladas para atender os desejos de cada um.....

Todos usam fantasias de acordo com a festa que vai.....eu nunca me fantasiei...mas já me fantasiaram....rs

Problemas deliciosos

De todos os cachorros que tive e, foram muitos, a Kiara foi a mais divertida. Nossa querida golden, saudades eternas.

Minha filha ganhou e lógico deu ao irmão de 10 anos, na época, assim se livrava do trabalho.
A Kiara dormia em  seu quarto, pelas manhãs haviam armadilhas pelo chão e ele limpava tudo antes de sair para o colégio. O pai havia jurado que se mais um cachorro entrasse em casa ele sairia....não tive essa sorte....ele aceitou, ela conquistou ele também.

A Kiara destruiu dois sofás, um mesa apoiadora de mármore, nosso jardim de inverno, quase todas as meias do meu filho e do pai....ops....suas cuecas também, várias tigelas de água e comida dela, tapetes ....aliás tudo que chegava a sua boca quando ficava sozinha em casa.

Em uma de nossas saídas, ao voltarmos encontramos todas as paredes brancas das salas, quartos com lama. Observando nos deu a certeza que ela ia ao jardim se deliciava na lama que formou pela chuva, se esfregava nas pareces e assim por toda casa terminando o serviço em minha cama....
Quando vimos a situação e o pai prestes a chegar nada falamos e cada um se ocupou de uma tarefa....eu limpei as paredes, minha filha trocou a roupa de minha cama e o irmão deu banho nela....tudo em 15 minutos, tempo que tínhamos. Deu certo, deixamos para o dia seguinte o resto e a conversa com o pai que chegou e nada viu.....ufa!

Assim foram os deliciosos doze anos que ela ficou conosco.
Enterramos ela em nosso jardim. As flores que colocamos em sua cripta duraram mais de um mês....tinha que ser assim, ela sempre foi diferente.
Saudades eterna de você querida Kiara.

Pai

Posso exclusivamente escrever sobre minha experiência como filha..

Vi no facebook este final de semana muitos posts sobre "pais" , dentre eles o meu..... todos os pais eram fantásticos. Não elogiei o meu citei simplesmente que ele é o modelo de pai e homem, pura verdade.

Alguns desses pais tive a oportunidade de conhecer e sei que os elogios não foram verdadeiros, outros exagerados e alguns até singelos.

Se escrever sobre o "pai" alheio corro o risco de ser crucificada. Como não gosto de sofrimento, menos ainda físico, escreverei sobre o meu pai.

Como pai provedor só posso agradecer e retribuir. Nunca me preocupei com nada que envolvesse dinheiro em minha história. Melhores colégios, melhores roupas, melhores viagens, muitas festas.....recebia "cheques" em branco sem nunca ter que falar o valor gasto, na época não havia cartão de débito e de crédito só os pais tinham acesso.

Como pai educador....esse ele ficou devendo. Lembro de muitas vezes discutir calorosamente com ele sobre esse fato.....chorava e dizia de que valiam os cheques em branco se nunca ele sentou para conversar comigo ou me orientar. Sempre fiz o que quis, nunca meus pais se opuseram ou ponderaram  nada. namorado, profissão, amigos, viagens.....pagavam e com prazer sem questionar.
Cito sempre um fato de minha história que elucida perfeitamente meus pais.....se chovia ou estava frio eles não me chamavam para ir a escola.  Quando tinha prova ou outro compromisso...não dormia, até que aprendi a acordar sozinha.

Minha experiência fez com que tentasse melhorar meu papel junto a meus filhos.....simplesmente oferecer uma estrutura ponderada e falo a minha filha, hoje mãe, que me aperfeiçoe .....acho que é assim que evoluímos.

Amo meu pai e minha mãe e hoje entendo que eles fizeram o melhor deles por mim. Doaram suas vidas em pró de minha vida. Fizeram o que sabiam e achavam ser o melhor....e foi.

Não foram Deuses mas são meus ídolos, meus  heróis.

Perspectivas

Estou sem  perspectiva alguma. Isso em minha atual idade para se transformar em depressão é meio passo. Mas o que faço?

Todas as áreas de minha vida estão estagnadas. Estou estática contemplando o nada. Se fosse yoga seria meu momento de plenitude, mas sou o oposto.

Não posso escrever que estou triste, ao contrário, faço hoje o que melhor sei fazer, logo..... realizada. Me preocupo com o daqui a pouco.....deixei para trás emprego, base da família, relações pessoais e sociais em pro de um novo núcleo que se forma.

Se olhar como mãe mais uma vez cumpro com propriedade meu papel e como sempre sei que colherei bons resultados; se olhar como acadêmica estou vivenciando uma das melhores oportunidades da observação neste segmento. Vivência impar, muito rica........agora.... se olhar como pessoas....meus últimos dias serão um exílio......

Penso neste tal exílio e não me angustio, sempre e, desde meu nascimento, fui sozinha em um oceano de pessoas. Sou filha do meio e lembro sempre mamãe dizendo..."minha sorte foi a Cynthia ser um bebê e criança muito boazinha. Cresceu em um chiqueirinho me deixando criar seus irmãos, um bebê e uma doentinha"..... nunca lhe falei o quanto sofri.....

Entendo cada postura e conduta de nós, seres humanos, nas relações..... são compreensíveis os atos pelas historias de vidas e características pessoais.....só que meu emocional complica e me cobra ações, nessas relações, com sentimentos menos nobres......duelo complicado.

Se, então,  vivo cada dia esperando estar fazendo o meu melhor, mesmo sabendo que pode não ser o necessário e pedido dos que recebem.....

A teimosia

Somos teimosos, nos todos.

Só paramos nossas discussões quando sentimos que fomos atendidos, do contrário criamos armadilhas para não apresentarmos aos oponentes nossas teimosias mesmo sabendo que estamos defendendo o que não cabe aquela realidade.

Não acredito em certo e errado, acredito em elaborações e ações cabíveis a questões. Isso só se dá quando as pessoas estão atuando com foco no problema e não em si.

Vejo que a teimosia esta diretamente associada ao egoísmo e ignorância. Não fomos preparados para dividir os bons resultados, queremos só para nos os louros da vitória, como se houvessem vitórias.

Somos agregados e todo resultado positivo de qualquer ação é usufruído por todos sempre.

Achamos que podemos sempre estar e ser melhor que os outros. Auto afirmação pela sensação de incompetência oriunda do apedrejamento constantemente que sofremos em sociedade.

O primeiro mundo nos mostra que são os melhores por saberem como poucos a formula de suas conquistas ao custo de massacres desde civilizações a raças diferentes das que rotulam como devidamente correta.

Voltamos ao ponto de partida, para termos razão não existe ética nem respeito.

O cárcere

Discutindo com minha filha, que já esta no limite de sua paciência por estar em casa há quase 90 dias,  com probleminhas básicos de um bebê, perguntei a ela qual era a diferença entre sua sala na empresa e sua casa? Recebi como resposta um olhar vago....

Saímos todos os dias pela manhã, nos enclausuramos no carro que nos prende no trânsito até nossos escritórios onde ficamos o dia todo enclausurados com problemas que em sua maioria foram criados por pessoas que mal conhecemos e resolvemos, deixando para traz os reais problemas de nossas vidas, a família. Esta sim nos marca para sempre se fecharmos os olhos a ela.
'
Tenho acompanhado quase que cada passo do stress de minha filha. Voltei a trabalhar no segundo mês do nascimento do bebê. Estava tudo indo muito bem quando a babá cometeu erros crassos em suas condutas obrigando a ser demitida. Veio a segunda babá, em duas semanas sua filha ficou doente e foi internada, tchau segunda babá......

Conjuguei minha total insatisfação com o atual trabalho e a necessidade de minha filha,  optei voltar a ajuda-la. Me demiti.... voltei.

Ela me questiona constantemente sobre minha atitude. Respondo que tenho imenso prazer em contribuir com seu momento difícil. Já passei por isso e tive muito pouca ou quase nenhuma ajuda. Sei o quão é complicado e sofrido mesmo sendo prazeroso.

Certo dia fui questionada sobre quando essa fase termina, respondi ...."se optar em cuidar de sua filha, só com sua morte. Veja onde estou agora".....

Espero que minha filha volte a trabalhar em breve, digo a ela que a importância de seu trabalho a humanidade é imprescindível e seria muito egoísmo não voltar.

Nossa cultura criou papeis diferentes dos de minha época como mãe nova. Acredito que podemos conjugar o trabalho aos filhos sem comprometer nenhum dos lados.

Temos muito ainda a aprender ......

A alegria

Acordei alegre, segundo os que convivem comigo e nem havia notado.

Logo cedo me falaram...."você deve ter dormido bem"....mas a noite foi normal, pensei.

Sou elétrica, todos dizem que ao acordar coloco meus dedos na tomada de 220 volts. Sempre foi assim, achava que com a idade mudaria.....nada mudou.

Fiquei pensando sobre o motivo de meu estado alegre.....mudou a Lua? Nosso bebê melhorou? Ganhei na loteria mesmo sabendo que nunca joguei? ....o que aconteceu?

Depois de várias tentativa e ensaios me deparei com o menos óbvio.....o reaparecimento de algo que já classificava como resolvido.....

A princípio o sentimento de alegria foi substituido pela tristeza.....como esse retrocesso ?.... Que nova armadilha é essa?

Desisti e curti a boa sensação de hoje

lúcida e respondi ao chamado....

Sou eu.....

Assumo ser minha total responsabilidade todas e quaisquer  palavras e atos que emito.
Não posso ser responsabilizada pelas interpretações que fazem de minhas palavras e atos.
Minha espontaneidade, as vezes cruel, me permite liberdades que poucos ousariam.
Nunca me preocupei ou me preocuparei com o que pensam de mim.
Não sei bajular.
Evito pessoas egoístas.
Se me chamam de altruísta é por que não encontraram outra definição para minha forma de viver.
Amo sem egoísmo sei compartilhar por saber que nada é meu.
Minha presença incomoda muitas pessoas, sou um confronto ao modo que vivem.
Não sou modelo para ninguém. Não tenho nem quero ter razões.
Errei e acertei diversas vezes. Se me arrependi alguma vez? Não, nunca.
Tenho constantemente pressentimentos ou Déjà vu se preferirem.
Sei ser mulher com todos os desafios que enfrentamos e adoro.
Nunca precisei estar/ficar com alguém, sei estar comigo e adoro companhia.
Meus valores são regidos pela ética da essência humana.
Adoro viver, amo as pessoas e aceito-as como são. Quando me atrapalham informo ou mudo minha rota.

Se me acho certa? Nunca tentei ser....

É só querer

Pode parecer piegas mas hoje tenho certeza que pessoas mudam.
Sou intransigente com grosserias, entendo que não sou deposito do lixo alheio e nem nunca me coloquei á disposição para sê-lo.
O fato de ser complacente, compreensível, tolerante, amiga, não dá o direito de mais coisas além do oferecido.
Sou voluntária da vida, entendo que temos desafios constantes e alguns momentos de prazer....que podem ser denominados por felicidade.
Acredito que felicidade, prazer, tristeza, infelicidade são cíclicos em nossas vidas.
Se acreditarmos exclusivamente na felicidade viveremos a tristeza todos os dias , o contrario , viver só a tristeza.....seremos só tristes sem ver a felicidade quando passar.
Tiro de cada momento da vida seu melhor lado, não significa otimismo, entendo que viver é difícil não preciso dificultar ainda mais.
Quando damos a oportunidade ao outro de entender que as relações  envolvem historias, expectativas diferentes e para a convivência ser construtiva....ambos têm que ceder.......assim evoluímos.

Quando desistir.....

Há dez anos ouço e leio um amigo comentar sobre suas dificuldades com seu tempo á vida pela demanda que sua carreira lhe impôs.

Várias vezes respondi a ele que não era falta de tempo e sim medo de olhar a vida e se desgovernar no prazer, sim perder todas as certezas e garantias que a profissão lhe oferece.

Viver é muito difícil, acredito ser o maior desafio da humanidade. Penso que as dificuldades surgem nas tentativas de nos relacionarmos , nas trocas. Quando receamos a frustração fica a opção de nos isolarmos nas certezas e garantias das relações superficiais. O sucesso profissional é o campo mais fértil para essa angústia.

Sinto hoje que devo respeitar e deixa-lo em sua escolha. Não sei quem esta certo, sou seu oposto.

Pena que ele em seu radicalismo nos afaste. Entendo que quando surgem condutas indevidas, grosserias em uma relação a melhor opção é o afastamento.

Em toda e qualquer relação deve haver um consenso e respeito. Não existe sentimento que resista a agressividades desnecessárias mesmo que sejam visivelmente por medos......

"Ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais"

Como Belchior escreveu e a voz de Elis Regina,

nos en-cantou ..... Nada muda...

Ontem tive uma discussão com minha filha, como sempre e após esses contratempos em minha vida, faço uma análise crítica.

Vi claramente minha relação com minha mãe ao nascer minha filha.
Relembrei episódios idênticos,respeitando a época e suas características.

Hoje pela manhã falei a minha filha o que havia pensado. Vi em seu rosto um alívio, menos culpa pelo massacre que havia feito na noite anterior.

Entendi a postura de minha mãe que até hoje me magoava ao lembrar.

Sugeri a minha filha que tentasse não repetir a ação por ser triste e deixei no ar a questão.....serão esses incidentes um ritual de passagem filha /mãe ?

A intransigência e eu

Perco a razão, perco a lucidez, valores que norteiam quase que a totalidade de minha vida....os motivos.....injustiças em todos os graus e formas.
Já parei carro na rua quando vi o pai batendo em seu filho. Parei viatura da rota por estarem abordando com violência física pessoas pobres. Fico totalmente cega sem conseguir mensurar possíveis consequências
que possa sofrer.....

Recentemente um carro dessas telefonias além de me fechar, levou com ele a frente de meu carro e fugiu.....fui atrás buzinando até que parasse. Ele parou, desci do carro,nada falei, fotografei ele, seu carro e placa, entrei no carro e sai. Na tarde desse dia recebi ligação de ameaça em minha casa....
 
Hoje minha filha esta amamentando e seu bebê tem alergia a leite . Todos familiares sabem o conteúdo de todos os produtos industrializados.
Compramos biscoito que no rotulo não constava leite....mas havia rastros de leite.
O bebê está há 15 dias sofrendo as consequências da irresponsabilidade da empresa.

Quando nós brasileiros poderemos reclamar por nossos direitos sem sofrer sanções, ameaças?

Deveria citar os nomes das empresas mas tenho receio.....

Entrei em contato com as empresas e aguardo retratações.

Mediação

A vida toda fui independente. Nunca precisei pedir nada a ninguém. Sempre optei em não pedir ou aceitar ajuda/favor....todo ser humano espera retorno em suas "caridades" e a moeda de troca sempre sai muito cara.

Nunca aceitei presente de cliente, devolvia, agradecia, pedia desculpas e sugeria fazermos negocios, assim minha renda aumenta e eu compro o que quiser.

Acho que meu excesso de orgulho me fez atuar assim.....e....agora....estou pagando caro.


Minha idade hoje, nesta sociedade, não nos dá muitas oportunidades. Nos transformam em produto supérfluo.

Vejo amigos que optaram por carreiras públicas, esses estão bem e são absorvidos pela competência e não pela idade como meu mercado o faz.

O único conforto que tenho é o reconhecimento dos que trabalharam comigo em todos esses anos.

Sei que não existe mais espaço alem de me transformar em consultora, o que não quero.

Vou retomar minha profissão de formação em uma área que sempre cumpri nas empresas que atuei...MEDIAÇÃO !

Arrogância

O que me leva a pensar que minha experiência e conhecimento são referência da verdade.

Tenho vivido uma grande angustia em ser avó. Estou acompanhando todos os passos desde o nascimento de minha primeira neta. Qual problema? minha relação com sua mãe....acho!

Já não durmo com elas há três dias,  passo só parte do dia. Por azar a segunda babá teve problemas e esta se ausentando, fui chamada a voltar. Hoje cheguei, por compromissos, ás 11.30h, fui recebida com várias pedras.....quase voltei de onde havia saído com pressa para atende-la.

Acredito ter estimulado nela algum sentimento que faz com que ela aja assim comigo ou simplesmente o papel de ser sua mãe é o suficiente. Ela fica todo tempo pedindo minha opinião para depois falar que só a julgo e me oponho. Para não ser injusta pedi a meu marido/seu pai, e ao outro filho/seu irmão que prestassem atenção e me falassem o que estava acontecendo, eles  me endossaram na percepção.....em momentos tenho a sensação que ela me odeia....mas depois de algumas horas tudo acaba e ela volta a ser uma filha adorável....pode ser para se impor como mãe e não mais como filha...

Olho o bebê frágil e vulnerável a essa relação, vejo que minha presença não esta sendo boa e que seria melhor que não viesse......ela/filha implora que fique....fico, calada!

Mas e se ela estiver certa e toda minha visão sobre suas condutas de mãe com o seu bebê estiverem erradas ? Pode ser.....por isso me calo.

Disse a ela que ser mãe é passar as experiências adquiridas na vida a seus filhos acreditando serem certas. Nunca me achei dona da verdade e sempre sugeri que ouvissem e ponderassem o que falo antes de concluírem e agirem.

Será que estou cega, cometendo erros crassos sem perceber?

De quem será a arrogância ?

era esperado....nenhuma surpresa

Aconteceu o que já sabia.

Pela primeira vez em minha história profissional fiz diferente, dei oportunidade, respirei antes de responder, aceitei as imposições.....agi fora de meu modo convencional....

Se funcionou? Lógico que não. Muitas pessoas tem o hábito da gestão por imposição e mandos, se fascinam com o poder sobre o outro e esquecem de focar onde realmente é necessário, a empresa. Parece que nunca vai mudar.....

Aceitei o convite de trabalhar com ele, há mais de 1 ano que vinha me convidando mas, era esperado o resultado.

Durou três semanas...uma eternidade para mim. Acreditei que não mais existissem pessoas assim.....achei que só nos clássicos de 1920. Pior de tudo foi ver jovens aceitarem em silêncio pela necessidade do emprego....escravizados....foi antes de tudo muito triste.....

Terminei com uma conversa interessante, pouco amigável. Vi na postura de sua voz, como no chefe anterior, uma sátira sobre minha condição.

Ao conversar com algumas pessoas sobre esses fatos, ouço...."mas você precisa do dinheiro"...... acredito que meu olhar responda a colocação pois não uso palavras e a conversa termina nessa frase. Não julgo os que se submetem por dinheiro.

O dinheiro é uma ferramenta que me serve, ele é  simplesmente o resultado de meu trabalho.

Eu.... conto....

Hoje pela manhã e após 59 dias dormindo na casa de minha filha com minha neta informei pela terceira vez que quero minha alforria.

Ela, a mãe, minha filha me olha desesperadamente e pede para ficar mais algumas noites....lógico que cedo. tudo bem que estou a cada dia mais acabada. Um querido amigo viu uma foto minha...disse que estou com expressão cansada....isso é o obvio, o que estou mesmo é velha.

Falei a minha filha que dormir com minha neta é delicioso. O difícil é atura-la e todos os adultos com quem convivo. O pai do bebê, meu genro, hoje me perguntou se tenho vida própria, que esta preocupado pois nesses quatro anos que convivemos nunca me viu fazendo nada além de atender a todos...por saber que amo viajar disse que me levará a todas as viagens que fizerem. Agradeci e respondi que não vou, continuaria a atender.....

Não me arrependo de nada que fiz, repetiria tudo novamente simplesmente pelo resultado que tive. Falei a nova mamãe para não me usar de modelo, o que vem fazendo, pois errei no exagero em ser mãe.

Agora farei carreira solo....me quero. Vou ficar comigo. Se não gostar do que vou ver....volto!....hahahah

Será que só errei ?

Momento muito difícil.....questionando se minhas posturas, condutas,  ética e moral são e foram certas, coerentes. Fazer isso aos quase 60 é complicado.... Mas como fazer antes?

Pensei em retomar a carreira de Psicóloga , fui consultar meu mentor.... ouvi que sou covarde. Que sou ótima em tudo que faço mas quando se trata de mim.....estagno, me acovardo, desisto.
Ele esta certo.....a vida toda me dediquei ao servir...disfarcei com o altruismo que foi se instalando fazendo com que as pessoas me classificassem como Madre Teresa de Calcutá dentre outras figuras lendárias com esse cunho.

Reconheço que minhas condutas e posturas se assemelham a deles. Desconheço o que esses ícones sentiam, só seu que eu sinto raiva dentre toda gama de sentimentos menos nobres que me classificam simplesmente como humana.....logo fico longe em ser um ser divino. Quando comparada falo a frase celebre....."Senhor, eu não sou digna  que entreis em minha casa mas dizeis uma só palavra e serei salva".....

Ensaio, pela primeira vez em minha história, me dar atenção. Quero descobrir qual é o prato que gosto, que lugar gostaria de conhecer, o que quero fazer hoje, com quem quero viver meus últimos dias......vou usar, aplicar todos os pronomes possessivos....exercitar o egoísmo.....parar de me enganar e ser humana.....

quando a ética e escrúpulos são moedas sem valor.....

Estou realmente me sentindo mais velha, pode ser defasada também.

Sai da empresa que trabalhei quase 10 anos por entender que meus valores não mais estavam alinhados. Como aconteceu? Como reconheci o fato? Foi simples....

Pela primeira vez sob minha gestão o dono da empresa contratou um profissional sem que eu soubesse ou contratasse. Fui simplesmente convidada para ser apresentada. O discurso dele para mim...."contratei para te ajudar".

As primeiras palavras que ouvi da profissional contratada..."não vou me reportar a você e vim para resolver todos os problemas da empresa".....OK! pensei ..se tem problemas fui eu que os criou...rs

Já no segundo mês de atuação nada havia mudado, nas reuniões semanais os problemas eram levados por mim e, aquela que era a portadora da solução a todos os problemas da empresa, se abstinha ate de opinião...quando saiamos da sala eu questionava sua conduta e ouvia..."sou nova na empresa não posso me expor, voce entende!"...

A que se dizia ser profissional e ia consertar tudo começou a me atropelar junto aos clientes, respondia emails direcionados a mim e sem ao menos perguntar o que responder.

Levei ao conhecimento do dono da empresa tais atos e como ela não se reportava a mim precisava de sua ajuda. Ele ajudou... nos chamou para acareação......não tive escolha além de expor os fatos. A resposta da que se acha profissional foi..."se não puder responder ao email de um cliente o que faço aqui"....disse-lhe que não só o fato no erro em me atropelar mas também ter respondido sem ao menos conhecer a situaçao dos clientes, as idiossincrasias das relações.

Em meio a calorosa discussão, o dono da empresa endossou o ato da nova profissional. Me levantei da mesa de reunião e disse....."pelo que presencio entendo que as normas e ética da empresa mudaram e esqueceram de me informar, vejo que não tenho mais o perfil e não quero te-lo dentro desse novo formato, assim me desligo agora." levantei peguei meu note e sai da empresa sem nunca mais voltar, é o que quero!

Passado alguns dias ele me convidou a almoçar, fui mas estava contrariada. Educadamente fui rotulada de radical e convidada a realizar projetos pontuais. Recusei o convite e agradeci o almoço.

Soube recentemente que a empresa esta indo bem nos projetos. Penso...mesmo com toda falta de escrúpulo e ética ela leva resultados...é o que todo empresário quer.

Atualmente e em nova empresa esbarro novamente no mesmo desafio......

Será que estou defasada ? Será que escrúpulo e ética são características que denigrem currículos ?

Não tenho duvidas sobre minhas posturas e condutas mas tenho grandes dúvidas sobre minha presença nas atuais gestões empresariais....mas é minha idade o problema!!