quando julgar é a solução

Julgar alivia nossa estadia nas condutas, terceirizamos o ato de nos culpar. Quando nos ocupamos do outro  deixamos de nos olhar e a vida vai passando.....nossos problemas vão  se somando mas, o erro sempre é do outro.

Vivemos constantemente julgando e sendo julgado. Uma grande falha inserida socialmente e me parece sem final feliz. Deixei de emitir tal conduta desde que notei o grande mal que me gerava. Perdia a referencia do certo e errado pois tudo era permitido. Quando cito certo e errado me referencio aos valores de nossa natureza, não as normas e leis  impostas pela sociedade...logo sofria muito mais. Abandonei o ato..... Como ? Antes de julgar paro e penso se já não fui emissora de tal conduta.... sempre encontro vulnerabilidades em minha história.

Acho que me transformei em uma grande chata pois virei "modelo" e os modelos são julgados como inconvenientes....

Viver no sensacionalismo

Fico me questionando o que nos leva a dar atenção ao sensacionalismo quase sempre mórbido e, deixamos de olhar os fatos que realmente precisam de atenção.

Seria uma característica humana? será que fomos culturalmente influenciados a isso? teriam os nossos ancestrais sido fofoqueiros ? ....hipóteses e mais hipóteses....como somos ignorantes, como temos muito mas, muito a entender para poder afirmar alguma coisa.

Ontem, café e chocolate faziam mal....hoje são indicados pelos médico; a Novalgina então... matava e, acho que pode matar como todos os remédios. Coincidência ou não esse ruído surgiu no lançamento do Tylenol e assim vai em todos os segmentos que envolvem empresas e lucros.

Em que área do cérebro atua a credibilidade ? existe algum estudo sobre isso? Nossos governantes devem saber ....rs

Falo a todos com quem convivo ...." não duvidem, questionem" olhem atrás das cortinas nas informações, prestem atenção nos sinais dos "mentirosos" suas feições emitem que mentem. A necessidade de falar e ser ouvido cega a todos.

Faça um teste....diga a alguém.."estou com uma dor de cabeça" nunca ouvira...."o que voce tem, precisa de algo?....mas ouvirá sim...."nossa passei o dia todo com dor de cotovelo"....todos só se ouvem, nada além de si mesmo. Se ouvirmos uns aos outro os terapeutas falirão......

Sabemos que nós, seres humanos, contemplamos nossas necessidades em primeiro plano, é fato e fácil de comprovar. Se realmente elaborássemos, como muitos falam que fazem, dariam atenção e receberiam muito mas, muito mais atenção e atenderiam suas necessidades......eu deslizo sempre.

Penso que o sensacionalismo vive nessa área........

Cai um avião lotado a cada minuto

A queda do avião que decorreu na morte de muitos jovens retrata exatamente o que esta acontecendo no mundo em todas as áreas.

Na Saúde somos cobaias de laboratórios pela ganancia de faturamento sem permitir que as descobertas de cura avancem, em todas as doenças. Morremos em um numero absurdo por omissão e interesses pessoais.

Na Educação os governos não investem para manter a ignorância do povo garantindo seus cargos vitalícios ao custo de centavos. Somos cada dia mais ignorantes sem conseguir aprimorar os trabalhos por pura falta de conhecimento, por não te-lo recebido.

A tragédia na queda desse avião levando a morte muitos jovens no começo de suas vidas e carreiras me fez pensar que somos, nos humanos, passageiros de uma aeronave á mercê do interesses dos proprietaries de companhias aéreas.

O eufemismo que cala, que transforma o absurdo em natural deve acabar....

Morremos a cada instante e continuaremos a morrer por muito tempo até calarmos as vozes de nossos gestores, incluo nisso os proprietários de empresas,  proclamando com naturalidade que beneficiar-se e a seus parceiros é normal......

O dinheiro deveria nos servir.....hoje servimos a ele com a vida.

Será por respeito?

Há quase dez dias minha filha, genro e neta foram comemorar thanksgiving nos Eua com a familia.

Nos primeiros dias nos falamos quase de hora em hora. Os dias foram passando e os contatos foram diminuindo. Ontem e hoje falamos por segundos quando falamos.

Meu filho, o irmão e padrinho do bebê é muito ligado neles e anda sofrendo com a possibilidade deles resolverem voltar a morar por lá. Respondi a ele que quando ele se casasse e tivesse filhos entenderia,  e que algumas pessoas para não sofrer de amor se distanciam.

Sobra aos que não escolheram a situação respeitar e entendem as características das pessoas que amam.

Hoje durante o almoço de família ouvi que sou a boazinha entre todos e que nossa união cabe a minha existência. Me senti lisonjeada mas veio com esse sentimento uma enorme amarra e responsabilidade que neste atual momento dispensaria.

Como respeito é a base de todo e qualquer relacionamento......amanhã converso sobre minhas decisões.

há quase um mês

perdi o desejo de escrever.......

Escrever é um insight, uma vontade que invade a gente. Surge de uma enorme necessidade de expor uma idéia, um desejo, uma frustração.....um sentimento....

Ao teclar a sensação é de prazer, nunca saberemos quem nos lê e o que acontece após a leitura. Adoraria que me respondessem, se posicionassem, compartilhassem, trocassem.....descobriria quem são ou o que são.

Só aprendemos realmente nas trocas onde ouvimos o que se passa no outro.....todos podem ler as mesmas coisas mas sentem de forma diferente por suas histórias de vida..... então...."o céu pode ter diversos significados pelos olhos de quem o ve ".

É magnífico ouvir o outro. Nunca tive o desejo de ler realmente um livro....sempre adorei ouvir o que as pessoas abstraem em suas leituras. É encantador notar as diferenças da mesma coisa....

Temos muito a aprender ainda.....nada sabemos de nada tudo é uma conquista. Se o universo não exterminar a Terra ou os seres humanos não se exterminarem....conquistaremos o momento de sermos um único ser......seria ele o tal Deus ?

no que me transformei

Atualmente optei em ajudar o novo bebê da família. Para isso trabalho em dois turnos, pela manhã sou babá ou melhor, sou avó e a tarde sou profissional de mercado.

Se pudesse escolher ficaria só com o período da manhã...é encantador conviver com menores de dois anos....rs.

Isso esta acontecendo há mais de seis meses. Venho notado que os familiares a meu redor andam confundindo meu papel nessa história.

Hoje falei que amanhã chegarei tarde pois vou ao aniversario de uma amiga....a reação .... "lógico que não, como minha mãe vai a uma balada"....respondi que estava simplesmente informando .....virou brincadeira e todos acreditaram que eu não vou.....pior de tudo, estou vacilando...rs

Por que gosto de escrever....

Escrever para mim é como estar sendo ouvida sem o risco do julgamento pelos mais próximos. Poder se expor, apresentar o que pensa, expressar que todos passam pelas mesmas situações....ou .....quase todos...rs

Desde menina encontrei no escrever um grande aliado, acontece sempre quando quero falar algo, sei que nunca serei ouvida ou se for corro o risco de ser julgada......como nunca sei se serão sanções .....escrevo e me calo.

Na atual idade não tenho mais o ímpeto de defesa das ideias ou ideais. Hoje a observação é meu maior aliado. Não tenho mais aquela necessidade de aprovação. Contemplo as expressões humanas  entendendo ou aceitando e me calo ao notar semblantes menos simpáticos.

Na maioria das vezes a vontade de escrever surge por um sutil toque de tristeza......

Recentemente em uma conversa surgiu o "por que dos blogs"...não queria que o porta voz do questionamento soubesse que tenho o meu ..... minha resposta foi...."são ferramentas novas e retratam exclusivamente a opinião do escritor, logo é interessante le-los para conhecer pontos de vistas diferentes"......

A nostalgia da escrita é conhecida desde os primórdios dos mais reservados ou seriam mais tristes.....

sempre aprendendo

Passei duas tarde e inicio de noite maravilhosos conversando com meu melhor amigo, hoje.

Pessoa diferenciada, ficaria dias e dias só ouvido e ouvindo o que fala. É a única pessoa que me encanta com seus discursos coerentes, não ditadores. Nunca se porta como dono da verdade sempre com total coerência. Nada do que questiono, por discordar ou desconhecer vira polemica, ao contrário geram discussões com ponderação e ás vezes conclusões inesperadas.

Sonhei e sonhei....adoraria viver diariamente a seu lado....aprender e apreender,  trocar.

Todos os temas abordados foram discutidos sem alterações vocais ou de expressão.....delicioso. Pura consciência de nossa ignorância.....

Pena que a distância me priva de tal prazer......

Até a próxima oportunidade querido amigo....

raros momentos..

Falei esses dias a uma pessoa especial que sou muito mais satisfeita com minha realidade atual que quando mais jovem. Já escrevi sobre isso mas vale escrever sempre.

Neste exato momento estou deitada em minha cama, sozinha em meu quarto.Só ouço os passarinhos. Amo estar comigo, adoro minha companhia. Adoro escrever, me ler, reler, reescrever.....ficar comigo. As idéias, os pensamentos, as elaborações não se interrompem, conseguem ter começo, meio e fim....mesmo sabendo que não há um fim...

Atualmente ando questionando toda e qualquer forma de vida que foi criada para e por nos seres humanos. Questiono balizada nas consequências que observo em nossas condutas associadas as patologias apresentadas.....
Ontem li materia sobre uma civilização que é totalmente diferente de tudo o que conhecemos como cultura. Não usam números, seu dialeto não tem base em nada que conhecemos. Toda sua comunicação é no tempo presente e suas referencias a seus mortos são as únicas citações sobre o ontem. São nômades. São poucas as citações sobre eles em nossos meios.

Em respeito a eles não citarei mais i formações para evitarmos qualquer tipo de "catequese" cultural....rs
Vamos deixa-los em seus quartos, respeitando suas características.....rs

quem sou eu?

Recebi, pelo que li e seu comentário trata-se de um fã,  é uma matéria sobre mulheres que usam basicamente roupas pretas.....EU!

Sou monocromática, é assim que defino como me visto. O texto logicamente só descrevia o perfil na forma mais agradável de se ler....óbvio que ADOREI!!

Ao terminar de ler me confrontei com a situação ....nasci de oito meses, sou filha do meio, canhota, qi acima da média, não tenho amigdalas, só uso preto, altruista.... e assim vai .....soma-se em mim características que ultimamente andam me deixando apreensiva.....rs

Reconheço cada uma delas e endosso os resultados das pesquisas realizadas por cada assunto....

Preciso cruzar os dados para definir meu perfil.....confesso que receio pelo resultado.....rs

Um Perigo

A impulsividade pode gerar problemas.....sou vitima disso.

Sou extremamente impulsiva, tenho muitos problemas por isso e só não tenho muitos mais problemas por ser como dizem ..."transparente". Mas hoje noto que crio situações que nem sempre são agradáveis mesmo que politicamente corretas.

Um grande amigo chegou ontem, acho, ao Brasil....adoraria ter escrito e passar minhas saudades somadas a vontade de vê-lo.  Não fiz....acho que atualmente a idade esta me ponderando nas atitudes reflexas....rs

Lembrei dele pois queria muito ter visto a Lua ontem...ele tem um equipamento perfeito....para ver a Lua...hahaha

A vida é divertida e dinâmica para nos estressarmos com ela.

Hoje escrevi um email com o titulo  "Desabafo".....pedi para os que receberam que pensassem suas atitudes e que o dinheiro nos serve e é só uma detalhe de nossas vidas...sempre disse que prefiro chorar olhando para o Sena do que para o Tiete....óbvio....o dinheiro qualifica minha vida.

Feliz Dia do Professor

Hoje fui cumprimentada pelo dia do professor.
Fiquei pensando no motivo de ter recebido tais votos se não exerço a função e ainda mais....ninguém de meu convivio sabe que sou professora formada....nunca exerci.

Pensando no fato deduzi que minhas condutas fazem isso. Tenho o perfil de um educador. Me preocupo com todos e tento, dentro do que conheço por formação e vivencia, passar minha experiência.
Nunca impus meus valores, nem poderia, um educador tem a humildade de saber que sabe muito pouco e tem muito a aprender sempre.
Um educador entende que há muitas diferenças nos sorrisos de qualquer ser humano. Ás vezes representa simplesmente medo.
 Um educador respeita as diferenças nas capacidades de cada um, que o mais inteligente sofre muito mais que o menos inteligente, que a discriminação é a ferramenta mais ingrata nas relações.

Um educador reconhece no amor  a maior arma da propagação de seu conhecimento.

Amei ser reconhecida como professora....OBRIGADA!

nova tentativa....

Me associei a nova empresa. Fechamos acordo na sexta feira passada. Muita festa, fotos e comemorações pelo novo momento de todos.

Ao chegar em casa fiquei pensando nas patologias de nós humanos. Criamos grandes expectativas nas novidades, os dias vão acontecendo, o tempo vai passando e quanto mais conquistamos mais queremos. A insatisfação é plena. Em todas as áreas profissional e pessoal.

Estava mandando emails para apresentar minha nova empresa...parei e deletei...imaginei receber a cada dois meses o email de profissional se apresentando....pensaria...o problema é dele não das empresas lógico...deletei rapidinho. Vou esperar mais um pouco e ver o que acontece.

Espero que consiga coordenar todo esse processo. Por horas me sinto velha e questiono.
No domingo em uma caminhada me senti muito angustiada, como nunca, vejo meu pai hoje com 86 anos, isolado em seu quarto, quando foi um dos executivos mais influentes de sua época. Peço a meus filhos que me coloquem em um asilo, lá as pessoas falarão o mesmo que eu e terão os mesmos problemas. Sou orgulhosa, sempre fui independente em excesso.....sei que sofrerei neste final tão próximo.

Senti medo...não da morte mas do sofrimento iminente

Até quando a relação é real ?

Estou em uma relação há mais de 37 anos. Tivemos três separações, três filhos.

Hoje ele me mandou um texto que defendia a tese que todos os relacionamentos terminam e que não precisamos nos sujeitar a relações que não nos fazem feliz.

Concordo e disse a ele que havia entendido o recado. Desde nosso inicio ele defende uma relação aberta, onde se tem liberada as relações fora do casamento. Todas as discussões com esse foco respondo que não aceito, seria uma agressão e sugiro nos separar. Ele não quer e a conversa acaba, o tempo passa até sua próxima crise.

Para mim o casamento é uma relação e nela existem problemas como em todas as relações que mantemos. O amor vai mudando com os anos. Amo meu marido, hoje viveria muito bem sem ele, sinto-o como um irmão.

Não sou moralista nem pudica,  para mim viver uma relação homem x mulher precisa haver um acordo entre as partes e  o tempo pode sim ser um grande parceiro. A duração ? fica a critério das expectativas de cada um.

Viveria com ele até meus últimos dias, tranquilamente. Meus anseios para a velhice tão próxima é uma boa companhia, um bom vinho, uma boa conversa. O desejos mudam suas formas mas acredito que sempre existirão.

Nossa cultura nos incute a busca incessante do prazer, que é impossível quando o prazer egoísta prevalece. Para tanto a solução é viver sozinho como muitos optaram e estão bem...é uma escolha.

Acredito que isso não precisa ser um melodrama, convivemos com pessoas muitos anos e nos separamos quer seja no trabalho, na familia....na vida. Nos entristecemos simplesmente isso.

Respondi sobre suas posições.... Terei um novo relacionamento.

                           GAME OVER

Andrômeda....

A NASA divulgou esses dias a Galáxia de Andrômeda. Um vídeo maravilhoso, com imagens espetaculares.

É impressionante o quão somos pequenos nesse universo que mal conhecemos.

Adoro observar, nunca tive a oportunidade de observar o céu, sempre tive o desejo. mas por receio evitei as oportunidade por acreditar que nunca mais conseguirei olhar o ser humano da mesma forma.

Deveríamos ser educados, aprender desde cedo o que representamos no universo, possivelmente atingiríamos um grau de humildade que contribuiria na vida em sociedade absurdamente.

Ao assistir o vídeo fui tomada por uma sensação de insignificância, aqueles problemas enormes se transformaram em nada, aquelas tristezas ficaram sem sentido, os desejos se mantiveram, os sonhos também.

Comentei com amigo que tem, segundo ele, um poderoso telescópio que chamo de seu brinquedinho pois é seu lazer. Onde mora tem a possibilidade de contemplar essa magnitude do universo. Ele me escreveu que a vivência é indescritível.

Fim do oportunismo? será?

Hoje acordei discutindo o motivo que leva o ser humano a não saber ser "respeitado" e abusar das pessoas que emitem condutas corretas. Sim corretas.

Ouvir de terceiros que os profissionais que trabalham com você cantam aos quatro cantos que voce é boazinha, que trabalhar com voce é muito fácil, que você não desconta quando faltam...etc,etc,etc

Não sou e nunca fui boazinha, trato as pessoas como deve-se tratar, com respeito. Quando trabalhamos juntos precisamos entender as necessidades do outro, suas características. Entendo que as hierarquias existam por grau de formação, que muitas pessoas não têm acesso, e capacidade/potencial. Deveria ser assim em todos os lugares.

Em minha vivência encontrei muitos profissionais que pensam e trocam com responsabilidade. Estes me consultam até hoje após muitos anos distantes. Outros se acham espertos, chamo-os de "espertinho Coca-Cola", nem sei ao certo o por que os denominei assim.... reinam a acreditam estarem sendo espertos, mas quando perdem o emprego se fazem de vitimas e processam.

A Lei brasileira é maternalista, encontro muitos juízes hoje que sabem dá má intenção de muitas pessoas e mesmo seguindo a lei não beneficia esses oportunistas.

Encontrei vários desses em meu caminho. Cruzarei com vários após o dessabor de te-los conhecido. De alguma forma continuam a emitir esse comportamento. Alguns começam a trabalhar e no mesmo dia guardam provas para seu processo trabalhista.

Recentemente vi um advogado defendendo seu cliente que foi condenado com provas inquestionáveis e me perguntei...."será que esse profissional não se preocupa com seu ato, mesmo legal.
Que seus filhos vão crescer em um meio onde o erro é defendido? ".......

Hoje vejo que o mundo criou regras, normas, leis que não se adequam a nos seres humanos e nossas características emocionais. Me recuso a acreditar o que as teorias citam...."o ser humano só aprende com o sofrimento"....os fatos me levam até a pensar ser verdade mas nunca mudarei minhas condutas e finco minha crença em Darwin  torcendo para sobreviver os que respeitam as diferenças e não os oportunistas, independente das leis que nos regem........

Desejos

Sou ainda uma mulher com desejos. A idade e a cultura atual da beleza nos desprestigia. Nunca me preocupei com moda.

Em minha formação nos graduávamos também em antropologia, assunto que me ensinou a entender e aceitar as diferenças como simplesmente diferenças sem nenhum outro valor moral ou ético dentre outros.

Li que em tribos o homem mais velho, não se fala em idade, vira conselheiro ou xamã e a mulher ensina, dentre várias coisas, o sexo aos mais jovens.

Tenho duas ponderações a nos mulheres mais velhas....a beleza física/idade e a sexualidade...dois tabus dessa civilização aos mais velhos que nos entristecem e nos faz velhos totais.

Já li que o desejo é elaboração da civilização que resolveu pensar. Que sexo, além da defesa de algumas religiões, fisiologicamente falando tem exclusivamente a proposta de procriar.
Li também que a vida é curta e devemos aproveita-la ao máximo com prazer....logo comer e fazer sexo.

Tenho como principio o respeito em todos os tipos de relações que tenho. Entendo que devo respeitar os valores das pessoas com quem me relaciono.  Sempre vi, profissionalmente,  as consequências de atos condenados moralmente pela sociedade nas condutas dos filhos, gerando grandes desvios.

Aos quase 60 sei que meu corpo tem desejos, que minha mente sonha com prazeres e quando acordo vivo tentando descobrir onde fica a razão.....

Será ingratidão ?

Minha vivência me mostrou que ninguém conseguem amar duas pessoas no mesmo status. O que as religiões pregam sobre o amor não funciona direito.

Temos a necessidade de eliminar a figura anterior para curtir a nova, a novidade. Isso desde os brinquedos quando crianças, na adolescência as amizades, no trabalho o chefe ou o diretor é o carrasco o outro é bom; quando  casamos uma das famílias, a do marido ou a da mulher, fica distante.....e assim vai...

Parece que precisamos ter sempre Deus e Diabo convivendo em todas nossas relações. Seriam parâmetros para realmente reconhecer quem é bom e quem é ruim?

Precisamos considerar que ser bom e ser ruim é arbitrario pois depende das necessidades do outro. O que é bom para você pode não ser bom para mim...o inverso também é valido.

Quem já não ficou de lado ? quem já não se sentiu desprezado ? dependendo da intensidade do relacionamento é muito triste.

Hoje e, essa não é a primeira vez, sou deixada para o segundo escalão. Entendo perfeitamente a necessidade de me deixar como passado para conseguir viver a atual realidade.

A sentimento é de tristeza, uma tristeza que assola a alma e não existe consolo. Você volta para si e questiona os motivos.....nunca descobriremos por ser a necessidade de outro e o que ele emite são agressões para afasta-lo sem o confronto com a realidade.

Não vejo como ingratidão, acredito ser fraqueza, medo.

O comprometimento com um sentimento é para poucos. Precisa ser muito forte para se entregar sabendo que a perda é um fato e que a vida continua.

o que temos para hoje?

De meus posts os mais lidos são os que abordam felicidade, frustrações, desistências, etc,etc....

Sentimentos que nos acompanham e buscamos freneticamente nesta fase de desenvolvimento de nossa espécie.

Sou feliz? Sou.
Tenho desejos de desistir de tudo? Sim e muitas vezes.
Tenho tudo o que quero? Não e nem próximo a isso.

Falo aos que classifico como " românticos" que a vida é um grande desafio, viver é conseguir ter suas necessidades básicas satisfeitas lutando para conquistar momentos de prazer....prazer? Cada um tem sua forma  para encontrar a realização de seus desejos que ficam acima de suas necessidades fisiológicas ....só precisam ter a consciência e respeito pelo outro para adquiri-lo.

O maior desafio é entender que a tal "felicidade"  não esta na busca incessante do prazer egoísta e inconsequente como os adolescentes.

Nossos "mais velhos" de hoje se recusam a envelhecer, se transformaram em eternos adolescentes,  quando deveríamos ser modelos ás novas gerações. Conquistamos exatamente ao que a sociedade nos impôs......sucatas inconvenientes e inconsequentes...eternos insatisfeitos!

Não sei nem tenho idéia de qualquer sugestão sobre esse e qualquer outro assunto que dificultam nossa existência. Minhas ações se balizam em meus limites nas relações, respeito as opções alheias, sobrevivo.....juro que encontro e já encontrei vários momentos de felicidades e prazer....acreditem

Diferenças humanas

Li recentemente que nós seres humanos somos a espécie que mais se adapta no mundo. Somos recicláveis.

Entendo que esta característica se mantém também em nossas condutas pois observo pessoas mudarem de opinião, não por terem analisado ou estudado o fato mas, pelo poder de barganha dos que visam beneficios próprios e não medem esforços para trazer adeptos mesmo que precise compra-los.

Quem seria o carrasco que julgaria o indivíduo que trocou seu voto por uma cesta básica ou por uma prótese quando não tem dentes? Qual medida de valor usaria? Qual valor é o sensato?

Não sei....

Atualmente questiono todas as normas e regras que fui educada e aprendi como certas.

Quem as criou? Onde se balizou para saber se me atendiam?

Concordo que deva haver normas para conseguimos viver em sociedade mas devem se adaptar de tempos em tempos acompanhando nossa realidade.

Estamos muito aquém de entendermos e sabermos .... temos 12% de nossas capacidades mentais funcionando contra 88% de nada sabermos.

Quem sabe mesmo o que é melhor para o povo?

Ser avó

Estou vivenciando meu novo papel...ser avó.

Os dias passam e aprendo, ou tento aprender, a desempenhar a nova função. Não é fácil....

O mais difícil é você conhecer um pouco mais sobre a vida que sua filha, mãe da ainda bebê, e saber as consequências das ações que ela vem emitindo junto a sua filha, minha neta..

Por momentos apelo a meu diploma e digo....."não é minha opinião, foram meus estudos e vivência. Ao menos preste atenção e pondere tuas atitudes "... algumas vezes parece que dá certo.

Hoje olhei para minha neta senti vontade de chorar, não sou muito boa  no papel de chorar além de achar piegas o sentimento de "dó" e "pena"....vejo como menosprezo, desrespeito ao outro ser, mas foi esse o sentimento que tive e meus olhos marejaram.

Sei que a vida é cruel e se não encontrarmos ao menos um lugar que nos acolha, nos aceite como somos, nos respeite para conseguirmos ser "Feliz" por momentos.....passaremos a vida no que alguns citam como purgatório e onde outros enlouquecem.

Hoje entendo a razão de sermos mãe bem mais cedo a minha idade atual.....se tivesse o conhecimento que tenho hoje sobre a vida nunca traria a esse mundo um novo ser....seria, a meu ver, insanidade, injustiça, egoísmo.

e a vida continua....

Já e quase aos 60 anos tenho como todos nós, muitas história desse trajeto. Penso que deveríamos escrever nossas histórias para rele-las sempre, acredito que seria uma grande contribuição para os próximos passos ou últimos...rs

Ontem fui citada no face por amigas que não vejo há mais de 10 anos....me faz acreditar que fui um ser lembravel, agradável ....ao menos tenho certeza que contribui com algo e deixei boas saudades....rs

Trago nesse percurso muitos dos que trabalharam comigo ou sob minha gestão, muitos jovens, hoje homens e mulheres, todos sempre em contato com saudades, pedido de orientação, etc. É gratificante.

Ouço sempre o Fran me dizer..."você faz com que as pessoas fiquem juntas e tenham prazer nisso"......penso que faço um ótimo trabalho na formação de equipes.

Acredito que o segredo da vida esta em não esperar nada de ninguém; fazer aos outros o que acredita ser certo/bom;  não revidar ações menos nobres que te submetem; aprender e apreender sempre; ser agnóstico para poder conhecer sem vies tudo que vive, vê e ouve; ser compreensivo sempre.....
Vivemos oscilações constantes e garanto que tive muito apoio quando precisei.....vale ser normal..

Crucificando ..... será ?

Todo grupo de pessoas que optam viver/conviver juntos, criam normas e regras para viabilizar essa convivência.  Sempre sob o ponto de vista, desejos, anseios, necessidades de quem as cria e sabe defende-las junto aos que aprovam....em cada época/situação temos um nome diferente a esse grupo que se institui como" Legítimo representante"  aprovando as normas e as regras que são desde o Código Penal ás  Leis de Moises ou Torah passando pelo Budismo...podem ser religiosas, sociais, tribais, culturais..etc...etc.......leis que identificam o conjunto ou associação de pessoas que acham e dizem pensar e agir iguais...e "certos".

Desde nosso surgimento como ser e de acordo onde nascemos, aprendemos que essa é a maneira "única e certa" de se viver. As pessoas que nos cuidam e nos ensinam são radicais e nos punem se nos opomos ou questionamos esses valores. Alguns são extremamente radicais outros mais leves...mas condenam. Todos os conflitos e grandes guerras mundiais partes desses supostos...puro egoísmo.

Sou um fragmento dessa discriminação há tempos ou desde meu nascimento onde optei sair rápido do clausuro da barriga de minha mãe para uma carreira solo....nasci de oito meses isso há quase 60 anos atrás, segundo os que narram meu nascimento, foi um milagre ter sobrevivido. Então....milagre de quem para quem? sou discriminada desde então. Já me submeteram a todas as análises para justificar minhas condutas e posturas mesmo não abrindo mão de minha presença.

Descobriram que meu QI é bem acima da média, que segundo alguns paranormais vim de um mundo superior, fui rebaixada a este submundo, por transgressão....acho que vou para o mais inferior agora, rs.....os espíritas me classificam como médium, os Krishna como iluminada...e assim vai de crença em crença.

Ficam cada vez mais difíceis minhas tentavas de relacionamento convencional. Escorreguei uma vez nesses valores e me apaixonei, tive o prazer em ser correspondida...ficou por ai...segundo definições dos que sabem....virou platônico....

Sem nenhuma arrogância ou presunção, quem conviveu comigo pode afirmar, sou quase que totalmente altruísta. Não me equiparo aos que foram canonizados pois não faço por doação, não sou meiga, nem caridosa....aliás sou cruel, como falam....cobro a razão de nossa existência, sempre afirmando que nada sabemos além do óbvio que enxergamos e precisamos ser humildes no aprendizado sempre.

Assim a convivência a meu lado vira tortura. Minha doação voluntária e com prazer, faz com que as pessoas  se questionem e, para não abrir mão de seu egoísmo quando precisam me compartilhar optam por me destruir. Gero um conflito absurdo que leva a situações de discussões que terminam com desgastes mas todos sempre entendem.....aceitam? ....nem sempre pois isso acontece comumente.

Ninguém é obrigado a fazer nada nunca, faz o que acha devido mas arca com os resultados sempre.
Sejam eles pela leis criada pelos homens ou pela lei do natural plantar e colher....

Em minhas defesas me comparo a uma árvore....nasci, cresci, dou sombra, as vezes flores e frutos, que podem ser aproveitados até pelo solo como fertilizante. Quando chove me delicio e sinto prazer. Nas épocas de seca sofro, como no frio também. Estou por aqui por um tempo determinado com essa função. Se elaborei, pensei ou contribui....creio que sim....pois sempre aceitei minha condição.

Pelas características de nos seres humanos nesta atualidade, quem não acompanha a "moda ou lei" será discriminado, apedrejado ou canonizado em sua morte....como quiserem.

Fantasias....

A idade nos beneficia com a exposição da verdade sem preocupações com julgamentos.

Sempre fui assim, falo a verdade, possivelmente nada mudará em meu futuro próximo.

Falar a "verdade", não aquela colocação carregada de valores culturais e morais, a verdade sobre o fato...se você não é daltônico o azul pode ser blue mas todos vêm a mesma cor...isso é fato.

Acredito que nunca tive ou causei problemas com essa minha característica por nunca ter tido a intenção de ofender, magoar, ser agressiva com ninguém.

Sempre fui rotulada como divertida deve ser por essa característica.....fica mais fácil essa interpretação aos que ouvem......Mas porque não falam a verdade ou quando falam são carregada de emoções agressivas? Não sei responder....


Me divirto com as posturas.....são tão previsíveis que normalmente faço apostas com quem esta a meu lado quando falamos do outro e eu digo como se portarão.....ganho todas.

Desisti da psicologia quando me formei por me preocupar com manipulações.....hoje vejo que todas as relações são manipuladas para atender os desejos de cada um.....

Todos usam fantasias de acordo com a festa que vai.....eu nunca me fantasiei...mas já me fantasiaram....rs

Problemas deliciosos

De todos os cachorros que tive e, foram muitos, a Kiara foi a mais divertida. Nossa querida golden, saudades eternas.

Minha filha ganhou e lógico deu ao irmão de 10 anos, na época, assim se livrava do trabalho.
A Kiara dormia em  seu quarto, pelas manhãs haviam armadilhas pelo chão e ele limpava tudo antes de sair para o colégio. O pai havia jurado que se mais um cachorro entrasse em casa ele sairia....não tive essa sorte....ele aceitou, ela conquistou ele também.

A Kiara destruiu dois sofás, um mesa apoiadora de mármore, nosso jardim de inverno, quase todas as meias do meu filho e do pai....ops....suas cuecas também, várias tigelas de água e comida dela, tapetes ....aliás tudo que chegava a sua boca quando ficava sozinha em casa.

Em uma de nossas saídas, ao voltarmos encontramos todas as paredes brancas das salas, quartos com lama. Observando nos deu a certeza que ela ia ao jardim se deliciava na lama que formou pela chuva, se esfregava nas pareces e assim por toda casa terminando o serviço em minha cama....
Quando vimos a situação e o pai prestes a chegar nada falamos e cada um se ocupou de uma tarefa....eu limpei as paredes, minha filha trocou a roupa de minha cama e o irmão deu banho nela....tudo em 15 minutos, tempo que tínhamos. Deu certo, deixamos para o dia seguinte o resto e a conversa com o pai que chegou e nada viu.....ufa!

Assim foram os deliciosos doze anos que ela ficou conosco.
Enterramos ela em nosso jardim. As flores que colocamos em sua cripta duraram mais de um mês....tinha que ser assim, ela sempre foi diferente.
Saudades eterna de você querida Kiara.

Pai

Posso exclusivamente escrever sobre minha experiência como filha..

Vi no facebook este final de semana muitos posts sobre "pais" , dentre eles o meu..... todos os pais eram fantásticos. Não elogiei o meu citei simplesmente que ele é o modelo de pai e homem, pura verdade.

Alguns desses pais tive a oportunidade de conhecer e sei que os elogios não foram verdadeiros, outros exagerados e alguns até singelos.

Se escrever sobre o "pai" alheio corro o risco de ser crucificada. Como não gosto de sofrimento, menos ainda físico, escreverei sobre o meu pai.

Como pai provedor só posso agradecer e retribuir. Nunca me preocupei com nada que envolvesse dinheiro em minha história. Melhores colégios, melhores roupas, melhores viagens, muitas festas.....recebia "cheques" em branco sem nunca ter que falar o valor gasto, na época não havia cartão de débito e de crédito só os pais tinham acesso.

Como pai educador....esse ele ficou devendo. Lembro de muitas vezes discutir calorosamente com ele sobre esse fato.....chorava e dizia de que valiam os cheques em branco se nunca ele sentou para conversar comigo ou me orientar. Sempre fiz o que quis, nunca meus pais se opuseram ou ponderaram  nada. namorado, profissão, amigos, viagens.....pagavam e com prazer sem questionar.
Cito sempre um fato de minha história que elucida perfeitamente meus pais.....se chovia ou estava frio eles não me chamavam para ir a escola.  Quando tinha prova ou outro compromisso...não dormia, até que aprendi a acordar sozinha.

Minha experiência fez com que tentasse melhorar meu papel junto a meus filhos.....simplesmente oferecer uma estrutura ponderada e falo a minha filha, hoje mãe, que me aperfeiçoe .....acho que é assim que evoluímos.

Amo meu pai e minha mãe e hoje entendo que eles fizeram o melhor deles por mim. Doaram suas vidas em pró de minha vida. Fizeram o que sabiam e achavam ser o melhor....e foi.

Não foram Deuses mas são meus ídolos, meus  heróis.

Perspectivas

Estou sem  perspectiva alguma. Isso em minha atual idade para se transformar em depressão é meio passo. Mas o que faço?

Todas as áreas de minha vida estão estagnadas. Estou estática contemplando o nada. Se fosse yoga seria meu momento de plenitude, mas sou o oposto.

Não posso escrever que estou triste, ao contrário, faço hoje o que melhor sei fazer, logo..... realizada. Me preocupo com o daqui a pouco.....deixei para trás emprego, base da família, relações pessoais e sociais em pro de um novo núcleo que se forma.

Se olhar como mãe mais uma vez cumpro com propriedade meu papel e como sempre sei que colherei bons resultados; se olhar como acadêmica estou vivenciando uma das melhores oportunidades da observação neste segmento. Vivência impar, muito rica........agora.... se olhar como pessoas....meus últimos dias serão um exílio......

Penso neste tal exílio e não me angustio, sempre e, desde meu nascimento, fui sozinha em um oceano de pessoas. Sou filha do meio e lembro sempre mamãe dizendo..."minha sorte foi a Cynthia ser um bebê e criança muito boazinha. Cresceu em um chiqueirinho me deixando criar seus irmãos, um bebê e uma doentinha"..... nunca lhe falei o quanto sofri.....

Entendo cada postura e conduta de nós, seres humanos, nas relações..... são compreensíveis os atos pelas historias de vidas e características pessoais.....só que meu emocional complica e me cobra ações, nessas relações, com sentimentos menos nobres......duelo complicado.

Se, então,  vivo cada dia esperando estar fazendo o meu melhor, mesmo sabendo que pode não ser o necessário e pedido dos que recebem.....

A teimosia

Somos teimosos, nos todos.

Só paramos nossas discussões quando sentimos que fomos atendidos, do contrário criamos armadilhas para não apresentarmos aos oponentes nossas teimosias mesmo sabendo que estamos defendendo o que não cabe aquela realidade.

Não acredito em certo e errado, acredito em elaborações e ações cabíveis a questões. Isso só se dá quando as pessoas estão atuando com foco no problema e não em si.

Vejo que a teimosia esta diretamente associada ao egoísmo e ignorância. Não fomos preparados para dividir os bons resultados, queremos só para nos os louros da vitória, como se houvessem vitórias.

Somos agregados e todo resultado positivo de qualquer ação é usufruído por todos sempre.

Achamos que podemos sempre estar e ser melhor que os outros. Auto afirmação pela sensação de incompetência oriunda do apedrejamento constantemente que sofremos em sociedade.

O primeiro mundo nos mostra que são os melhores por saberem como poucos a formula de suas conquistas ao custo de massacres desde civilizações a raças diferentes das que rotulam como devidamente correta.

Voltamos ao ponto de partida, para termos razão não existe ética nem respeito.

O cárcere

Discutindo com minha filha, que já esta no limite de sua paciência por estar em casa há quase 90 dias,  com probleminhas básicos de um bebê, perguntei a ela qual era a diferença entre sua sala na empresa e sua casa? Recebi como resposta um olhar vago....

Saímos todos os dias pela manhã, nos enclausuramos no carro que nos prende no trânsito até nossos escritórios onde ficamos o dia todo enclausurados com problemas que em sua maioria foram criados por pessoas que mal conhecemos e resolvemos, deixando para traz os reais problemas de nossas vidas, a família. Esta sim nos marca para sempre se fecharmos os olhos a ela.
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Tenho acompanhado quase que cada passo do stress de minha filha. Voltei a trabalhar no segundo mês do nascimento do bebê. Estava tudo indo muito bem quando a babá cometeu erros crassos em suas condutas obrigando a ser demitida. Veio a segunda babá, em duas semanas sua filha ficou doente e foi internada, tchau segunda babá......

Conjuguei minha total insatisfação com o atual trabalho e a necessidade de minha filha,  optei voltar a ajuda-la. Me demiti.... voltei.

Ela me questiona constantemente sobre minha atitude. Respondo que tenho imenso prazer em contribuir com seu momento difícil. Já passei por isso e tive muito pouca ou quase nenhuma ajuda. Sei o quão é complicado e sofrido mesmo sendo prazeroso.

Certo dia fui questionada sobre quando essa fase termina, respondi ...."se optar em cuidar de sua filha, só com sua morte. Veja onde estou agora".....

Espero que minha filha volte a trabalhar em breve, digo a ela que a importância de seu trabalho a humanidade é imprescindível e seria muito egoísmo não voltar.

Nossa cultura criou papeis diferentes dos de minha época como mãe nova. Acredito que podemos conjugar o trabalho aos filhos sem comprometer nenhum dos lados.

Temos muito ainda a aprender ......

A alegria

Acordei alegre, segundo os que convivem comigo e nem havia notado.

Logo cedo me falaram...."você deve ter dormido bem"....mas a noite foi normal, pensei.

Sou elétrica, todos dizem que ao acordar coloco meus dedos na tomada de 220 volts. Sempre foi assim, achava que com a idade mudaria.....nada mudou.

Fiquei pensando sobre o motivo de meu estado alegre.....mudou a Lua? Nosso bebê melhorou? Ganhei na loteria mesmo sabendo que nunca joguei? ....o que aconteceu?

Depois de várias tentativa e ensaios me deparei com o menos óbvio.....o reaparecimento de algo que já classificava como resolvido.....

A princípio o sentimento de alegria foi substituido pela tristeza.....como esse retrocesso ?.... Que nova armadilha é essa?

Desisti e curti a boa sensação de hoje

lúcida e respondi ao chamado....

Sou eu.....

Assumo ser minha total responsabilidade todas e quaisquer  palavras e atos que emito.
Não posso ser responsabilizada pelas interpretações que fazem de minhas palavras e atos.
Minha espontaneidade, as vezes cruel, me permite liberdades que poucos ousariam.
Nunca me preocupei ou me preocuparei com o que pensam de mim.
Não sei bajular.
Evito pessoas egoístas.
Se me chamam de altruísta é por que não encontraram outra definição para minha forma de viver.
Amo sem egoísmo sei compartilhar por saber que nada é meu.
Minha presença incomoda muitas pessoas, sou um confronto ao modo que vivem.
Não sou modelo para ninguém. Não tenho nem quero ter razões.
Errei e acertei diversas vezes. Se me arrependi alguma vez? Não, nunca.
Tenho constantemente pressentimentos ou Déjà vu se preferirem.
Sei ser mulher com todos os desafios que enfrentamos e adoro.
Nunca precisei estar/ficar com alguém, sei estar comigo e adoro companhia.
Meus valores são regidos pela ética da essência humana.
Adoro viver, amo as pessoas e aceito-as como são. Quando me atrapalham informo ou mudo minha rota.

Se me acho certa? Nunca tentei ser....

É só querer

Pode parecer piegas mas hoje tenho certeza que pessoas mudam.
Sou intransigente com grosserias, entendo que não sou deposito do lixo alheio e nem nunca me coloquei á disposição para sê-lo.
O fato de ser complacente, compreensível, tolerante, amiga, não dá o direito de mais coisas além do oferecido.
Sou voluntária da vida, entendo que temos desafios constantes e alguns momentos de prazer....que podem ser denominados por felicidade.
Acredito que felicidade, prazer, tristeza, infelicidade são cíclicos em nossas vidas.
Se acreditarmos exclusivamente na felicidade viveremos a tristeza todos os dias , o contrario , viver só a tristeza.....seremos só tristes sem ver a felicidade quando passar.
Tiro de cada momento da vida seu melhor lado, não significa otimismo, entendo que viver é difícil não preciso dificultar ainda mais.
Quando damos a oportunidade ao outro de entender que as relações  envolvem historias, expectativas diferentes e para a convivência ser construtiva....ambos têm que ceder.......assim evoluímos.

Quando desistir.....

Há dez anos ouço e leio um amigo comentar sobre suas dificuldades com seu tempo á vida pela demanda que sua carreira lhe impôs.

Várias vezes respondi a ele que não era falta de tempo e sim medo de olhar a vida e se desgovernar no prazer, sim perder todas as certezas e garantias que a profissão lhe oferece.

Viver é muito difícil, acredito ser o maior desafio da humanidade. Penso que as dificuldades surgem nas tentativas de nos relacionarmos , nas trocas. Quando receamos a frustração fica a opção de nos isolarmos nas certezas e garantias das relações superficiais. O sucesso profissional é o campo mais fértil para essa angústia.

Sinto hoje que devo respeitar e deixa-lo em sua escolha. Não sei quem esta certo, sou seu oposto.

Pena que ele em seu radicalismo nos afaste. Entendo que quando surgem condutas indevidas, grosserias em uma relação a melhor opção é o afastamento.

Em toda e qualquer relação deve haver um consenso e respeito. Não existe sentimento que resista a agressividades desnecessárias mesmo que sejam visivelmente por medos......

"Ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais"

Como Belchior escreveu e a voz de Elis Regina,

nos en-cantou ..... Nada muda...

Ontem tive uma discussão com minha filha, como sempre e após esses contratempos em minha vida, faço uma análise crítica.

Vi claramente minha relação com minha mãe ao nascer minha filha.
Relembrei episódios idênticos,respeitando a época e suas características.

Hoje pela manhã falei a minha filha o que havia pensado. Vi em seu rosto um alívio, menos culpa pelo massacre que havia feito na noite anterior.

Entendi a postura de minha mãe que até hoje me magoava ao lembrar.

Sugeri a minha filha que tentasse não repetir a ação por ser triste e deixei no ar a questão.....serão esses incidentes um ritual de passagem filha /mãe ?

A intransigência e eu

Perco a razão, perco a lucidez, valores que norteiam quase que a totalidade de minha vida....os motivos.....injustiças em todos os graus e formas.
Já parei carro na rua quando vi o pai batendo em seu filho. Parei viatura da rota por estarem abordando com violência física pessoas pobres. Fico totalmente cega sem conseguir mensurar possíveis consequências
que possa sofrer.....

Recentemente um carro dessas telefonias além de me fechar, levou com ele a frente de meu carro e fugiu.....fui atrás buzinando até que parasse. Ele parou, desci do carro,nada falei, fotografei ele, seu carro e placa, entrei no carro e sai. Na tarde desse dia recebi ligação de ameaça em minha casa....
 
Hoje minha filha esta amamentando e seu bebê tem alergia a leite . Todos familiares sabem o conteúdo de todos os produtos industrializados.
Compramos biscoito que no rotulo não constava leite....mas havia rastros de leite.
O bebê está há 15 dias sofrendo as consequências da irresponsabilidade da empresa.

Quando nós brasileiros poderemos reclamar por nossos direitos sem sofrer sanções, ameaças?

Deveria citar os nomes das empresas mas tenho receio.....

Entrei em contato com as empresas e aguardo retratações.

Mediação

A vida toda fui independente. Nunca precisei pedir nada a ninguém. Sempre optei em não pedir ou aceitar ajuda/favor....todo ser humano espera retorno em suas "caridades" e a moeda de troca sempre sai muito cara.

Nunca aceitei presente de cliente, devolvia, agradecia, pedia desculpas e sugeria fazermos negocios, assim minha renda aumenta e eu compro o que quiser.

Acho que meu excesso de orgulho me fez atuar assim.....e....agora....estou pagando caro.


Minha idade hoje, nesta sociedade, não nos dá muitas oportunidades. Nos transformam em produto supérfluo.

Vejo amigos que optaram por carreiras públicas, esses estão bem e são absorvidos pela competência e não pela idade como meu mercado o faz.

O único conforto que tenho é o reconhecimento dos que trabalharam comigo em todos esses anos.

Sei que não existe mais espaço alem de me transformar em consultora, o que não quero.

Vou retomar minha profissão de formação em uma área que sempre cumpri nas empresas que atuei...MEDIAÇÃO !

Arrogância

O que me leva a pensar que minha experiência e conhecimento são referência da verdade.

Tenho vivido uma grande angustia em ser avó. Estou acompanhando todos os passos desde o nascimento de minha primeira neta. Qual problema? minha relação com sua mãe....acho!

Já não durmo com elas há três dias,  passo só parte do dia. Por azar a segunda babá teve problemas e esta se ausentando, fui chamada a voltar. Hoje cheguei, por compromissos, ás 11.30h, fui recebida com várias pedras.....quase voltei de onde havia saído com pressa para atende-la.

Acredito ter estimulado nela algum sentimento que faz com que ela aja assim comigo ou simplesmente o papel de ser sua mãe é o suficiente. Ela fica todo tempo pedindo minha opinião para depois falar que só a julgo e me oponho. Para não ser injusta pedi a meu marido/seu pai, e ao outro filho/seu irmão que prestassem atenção e me falassem o que estava acontecendo, eles  me endossaram na percepção.....em momentos tenho a sensação que ela me odeia....mas depois de algumas horas tudo acaba e ela volta a ser uma filha adorável....pode ser para se impor como mãe e não mais como filha...

Olho o bebê frágil e vulnerável a essa relação, vejo que minha presença não esta sendo boa e que seria melhor que não viesse......ela/filha implora que fique....fico, calada!

Mas e se ela estiver certa e toda minha visão sobre suas condutas de mãe com o seu bebê estiverem erradas ? Pode ser.....por isso me calo.

Disse a ela que ser mãe é passar as experiências adquiridas na vida a seus filhos acreditando serem certas. Nunca me achei dona da verdade e sempre sugeri que ouvissem e ponderassem o que falo antes de concluírem e agirem.

Será que estou cega, cometendo erros crassos sem perceber?

De quem será a arrogância ?

era esperado....nenhuma surpresa

Aconteceu o que já sabia.

Pela primeira vez em minha história profissional fiz diferente, dei oportunidade, respirei antes de responder, aceitei as imposições.....agi fora de meu modo convencional....

Se funcionou? Lógico que não. Muitas pessoas tem o hábito da gestão por imposição e mandos, se fascinam com o poder sobre o outro e esquecem de focar onde realmente é necessário, a empresa. Parece que nunca vai mudar.....

Aceitei o convite de trabalhar com ele, há mais de 1 ano que vinha me convidando mas, era esperado o resultado.

Durou três semanas...uma eternidade para mim. Acreditei que não mais existissem pessoas assim.....achei que só nos clássicos de 1920. Pior de tudo foi ver jovens aceitarem em silêncio pela necessidade do emprego....escravizados....foi antes de tudo muito triste.....

Terminei com uma conversa interessante, pouco amigável. Vi na postura de sua voz, como no chefe anterior, uma sátira sobre minha condição.

Ao conversar com algumas pessoas sobre esses fatos, ouço...."mas você precisa do dinheiro"...... acredito que meu olhar responda a colocação pois não uso palavras e a conversa termina nessa frase. Não julgo os que se submetem por dinheiro.

O dinheiro é uma ferramenta que me serve, ele é  simplesmente o resultado de meu trabalho.

Eu.... conto....

Hoje pela manhã e após 59 dias dormindo na casa de minha filha com minha neta informei pela terceira vez que quero minha alforria.

Ela, a mãe, minha filha me olha desesperadamente e pede para ficar mais algumas noites....lógico que cedo. tudo bem que estou a cada dia mais acabada. Um querido amigo viu uma foto minha...disse que estou com expressão cansada....isso é o obvio, o que estou mesmo é velha.

Falei a minha filha que dormir com minha neta é delicioso. O difícil é atura-la e todos os adultos com quem convivo. O pai do bebê, meu genro, hoje me perguntou se tenho vida própria, que esta preocupado pois nesses quatro anos que convivemos nunca me viu fazendo nada além de atender a todos...por saber que amo viajar disse que me levará a todas as viagens que fizerem. Agradeci e respondi que não vou, continuaria a atender.....

Não me arrependo de nada que fiz, repetiria tudo novamente simplesmente pelo resultado que tive. Falei a nova mamãe para não me usar de modelo, o que vem fazendo, pois errei no exagero em ser mãe.

Agora farei carreira solo....me quero. Vou ficar comigo. Se não gostar do que vou ver....volto!....hahahah

Será que só errei ?

Momento muito difícil.....questionando se minhas posturas, condutas,  ética e moral são e foram certas, coerentes. Fazer isso aos quase 60 é complicado.... Mas como fazer antes?

Pensei em retomar a carreira de Psicóloga , fui consultar meu mentor.... ouvi que sou covarde. Que sou ótima em tudo que faço mas quando se trata de mim.....estagno, me acovardo, desisto.
Ele esta certo.....a vida toda me dediquei ao servir...disfarcei com o altruismo que foi se instalando fazendo com que as pessoas me classificassem como Madre Teresa de Calcutá dentre outras figuras lendárias com esse cunho.

Reconheço que minhas condutas e posturas se assemelham a deles. Desconheço o que esses ícones sentiam, só seu que eu sinto raiva dentre toda gama de sentimentos menos nobres que me classificam simplesmente como humana.....logo fico longe em ser um ser divino. Quando comparada falo a frase celebre....."Senhor, eu não sou digna  que entreis em minha casa mas dizeis uma só palavra e serei salva".....

Ensaio, pela primeira vez em minha história, me dar atenção. Quero descobrir qual é o prato que gosto, que lugar gostaria de conhecer, o que quero fazer hoje, com quem quero viver meus últimos dias......vou usar, aplicar todos os pronomes possessivos....exercitar o egoísmo.....parar de me enganar e ser humana.....

quando a ética e escrúpulos são moedas sem valor.....

Estou realmente me sentindo mais velha, pode ser defasada também.

Sai da empresa que trabalhei quase 10 anos por entender que meus valores não mais estavam alinhados. Como aconteceu? Como reconheci o fato? Foi simples....

Pela primeira vez sob minha gestão o dono da empresa contratou um profissional sem que eu soubesse ou contratasse. Fui simplesmente convidada para ser apresentada. O discurso dele para mim...."contratei para te ajudar".

As primeiras palavras que ouvi da profissional contratada..."não vou me reportar a você e vim para resolver todos os problemas da empresa".....OK! pensei ..se tem problemas fui eu que os criou...rs

Já no segundo mês de atuação nada havia mudado, nas reuniões semanais os problemas eram levados por mim e, aquela que era a portadora da solução a todos os problemas da empresa, se abstinha ate de opinião...quando saiamos da sala eu questionava sua conduta e ouvia..."sou nova na empresa não posso me expor, voce entende!"...

A que se dizia ser profissional e ia consertar tudo começou a me atropelar junto aos clientes, respondia emails direcionados a mim e sem ao menos perguntar o que responder.

Levei ao conhecimento do dono da empresa tais atos e como ela não se reportava a mim precisava de sua ajuda. Ele ajudou... nos chamou para acareação......não tive escolha além de expor os fatos. A resposta da que se acha profissional foi..."se não puder responder ao email de um cliente o que faço aqui"....disse-lhe que não só o fato no erro em me atropelar mas também ter respondido sem ao menos conhecer a situaçao dos clientes, as idiossincrasias das relações.

Em meio a calorosa discussão, o dono da empresa endossou o ato da nova profissional. Me levantei da mesa de reunião e disse....."pelo que presencio entendo que as normas e ética da empresa mudaram e esqueceram de me informar, vejo que não tenho mais o perfil e não quero te-lo dentro desse novo formato, assim me desligo agora." levantei peguei meu note e sai da empresa sem nunca mais voltar, é o que quero!

Passado alguns dias ele me convidou a almoçar, fui mas estava contrariada. Educadamente fui rotulada de radical e convidada a realizar projetos pontuais. Recusei o convite e agradeci o almoço.

Soube recentemente que a empresa esta indo bem nos projetos. Penso...mesmo com toda falta de escrúpulo e ética ela leva resultados...é o que todo empresário quer.

Atualmente e em nova empresa esbarro novamente no mesmo desafio......

Será que estou defasada ? Será que escrúpulo e ética são características que denigrem currículos ?

Não tenho duvidas sobre minhas posturas e condutas mas tenho grandes dúvidas sobre minha presença nas atuais gestões empresariais....mas é minha idade o problema!!

o desmame

Em minha vivência como mãe de todas as tarefas que cumpri a mais difícil foi o desmame.

Minha filha hoje nova mãe foi amamentada até 1ano e 4 meses, abandonou meu seio por vontade própria.

Descobri que o termo "desmame" não elucida exclusivamente o aleitamento materno.

Podemos usa-lo quando nossos bebes vão para escola, viajam, estudam fora, casam....a cada passo rumo a vida independente é um desmame.

O desmame é uma grande conquista, nos mostra que cumprimos nosso papel de educadora mas, a tristeza assola nosso ser mãe.

Hoje é um dia que comemoro com muita tristeza...comemoro a vitória de conquistar mais um passo na relação com minha filha e sua independência.

É para ficar feliz? não sei exatamente...vejo nossa sociedade impondo valores que não conjugam com nossos desejos e necessidades. Sempre questiono a antiga frase "quem casa quer casa"....entendo como uma proposta de consumo...a nova casa adicionará ao mercado um novo núcleo consumista.... nas aldeias vivem-se juntos....é exatamente o que precisamos hoje em nossa sociedade.....viver em equipe.

A independência não deve ser associada ao fato de se sair de casa, morar em outro país. A independência é saber que seus filhos conseguem realizar suas funções sozinhos, que aprenderam.

Hoje minha filha sabe que consegue cuidar de seu bebê sem minha presença. Adquiriu confiança  já sabe, só não sabia reconhecer.

Sai de sua casa aliviada mas com vontade de chorar....fechei a porta de sua casa com a certeza que agora serei visita.

quando manter relações....

Nos seres humanos somos uma incognita, acredito estarmos em fase de desenvolvimento. A ciência nos fala que temos desenvolvidos 12% da capacidade de nosso cérebro...logo sabemos o proporcional a isso...concluo..... temos muito ainda a saber.

Com toda essa capacidade mental como falar de relacionamentos....como escolher parceiros; como manter relações com tantas diferenças; por que não separar ou por que manter as relações, quais são os limites...e assim vai uma gama de questões sem respostas....

Mantenho, sim mantenho, uma relação há mais de 37 anos...como isso aconteceu? posso apresentar várias alternativas....amor, paciência, compreensão, amizade, dentre outras...

Minha historia não é convencional....conheci ele na praia no ano que voltava da Alemanha,  em janeiro de 1979....disse onde morava sem ao menos ele anotar....um dia lá estava ele em minha porta.

Casamos três meses depois  em uma grande brincadeira....demos entrada nos papeis no cartório sem contar a ninguém da família. Foram nossas testemunhas amigos de faculdade. Ele engenharia no Mackenzie e eu Psicologia no Objetivo. Ao termino da cerimonia cada um voltou para sua casa e assim ficamos por quase dois anos.....

Só contamos nossa peripécia quando engravidei.....casamos na igreja em junho de 1981, cerimonia que foi cancelada, soubemos que nosso casamento foi invalidado pois seis meses após o casamento do civil  a cerimonia religiosa é diferente, assim realizamos realmente uma festa..uma grande festa para sociedade paulistana saber de meu casamento. De nada valeu religiosamente falando ....ironia de uma sociedade.

Ele é encantadoramente moleque, é a qualidade mais agradável em nossa convivência. A dificuldade surgiu quando tivemos que falar sério sobre a vida...ele espanou e assim segue nos ultimos 37 anos.

Meus filhos tratam ele como "filho" digo que tenho três filhos e cometo incesto com o mais velho....rs

Me pergunto diariamente o motivo de manter esse vinculo por tanto tempo.....respondo a mim mesma....a vida é lógica, colhemos o que plantamos e como nada sabemos sobre quase nada o que me levaria a magoar pessoas por valores egoistas....

Vejo amigas que se separaram e poucas que mantiveram seus casamentos....em momentos me sinto covarde e em outros racional e acertiva......

Quem nos disse que a vida é facil e que tudo será felicidade? do que sei...ninguém!!!

Conversando....

Conversando sobre a vida com minha filha, ela esta com depressão pós parto ou pico de ansiedade como preferirem.

Há mais de 40 dias estou de plantão em sua casa. Havia planejado viajar para descansar de toda tensão, corri o risco de perder a filha e a neta no parto, e voltar a trabalhar em seguida mas nada foi como planejado. Toda vez que planejo minha vida, não acontece. Vou deixa-la ao acaso....

Comecei a trabalhar 20 dias após o bebe nascer, trabalhei uma semana  mas logo tive que voltar ela/filha surtou.....estou em home office na casa dela... Retornaria ao trabalho nesta próxima semana mas a segunda  babá/enfermeira  contratada só vai começar na quarta.....ela/filha não pode ficar sozinha segundo os médicos.....revezo com o pai/neta.......vai dar certo....espero.

Eu e ela estamos aproveitando o período de hibernação e conversando bastante, esta sendo muito bom para nos duas......em uma das conversas sobre a vida  conversamos sobre minha história....o foco era a dedicação aos filhos.

Falei a ela que havia declinado de várias propostas de emprego com carreira e  de grandes oportunidades profissionais para cria-la e ao irmão. Nunca me arrependi, sugeri a ela para ponderar o que fiz, já que me acha modelo, pois hoje tenho ótimos filhos mas estou com problemas econômicos......

Meu plano de vida em criar os filhos já está realizado  e agora quero viver minha vida, me inscrevi nos Médicos sem fronteiras mas fui recusada....adoraria ser egoísta e realizar meu sonho de trabalhar em causas sociais. Falei a ela que estava indo para Inglaterra quando fiquei gravida dela e cancelei tudo, penso em retornar e retomar minhas propostas.

Ser mãe

Minha filha é mãe há 40 dias....esta com depressão pós parto e só me quer a seu lado. Contei com apoio da empresa, abandonei minha casa.....fazendo home office na home da filha.

A bebê entrou na sintonia da mãe dela e chora direto....o bebê chora, a mãe do bebê chora junto..

O excesso de conhecimento nos leva a muitas angustias e no pós parto agrava .... Sua gravidez foi norteada pela pressão alta,  zika virus. Então o bebê teve que vir antes do prazo...foi para uti neonatal....o exame do pezinho deu alteração por engano do laboratório..mãe surtou....

Somando todos os fatos minha filha/nova mãe teve que ir ao psiquiatra....detectou pico de ansiedade e não depressão....menos mal...ao menos achei.

Ela vive me perguntando o que é ser mãe...respondo que ela já sabe o que é.
Impossível descrever o sentimento e a palavra chave para essa vivência é paciência....

Coloquei- a deitada em meu colo,  o bebê no colo dela e disse...."eu cuido do meu bebê e você cuida do teu bebê"....as duas dormiram tranquilamente.....

Quando amar não é o suficiente....um conto

Um conto....

Certa vez uma mulher reencontrou seu primeiro namorado...no inicio passaram um ano juntos, compartilhavam até o tratamento médico mas, acabou....nunca mais se falaram até surgir o Orkut, uma das primeiras mídias sociais, isso aconteceu uns 30 anos depois...ela o achou e ele respondeu.

Houve um almoço que durou quase seis horas, começaram uma nova fase....os dois estavam casados com filhos. Ela não entendia bem o que estava acontecendo mas aconteceu,  se apaixonou. Parecia que ele estava na mesma situação.

Na época, ele morava em outro país, ela achou que intencionalmente ele marcou o almoço para a véspera de sua partida. Ela agradeceu. Se falaram poucas vezes por um ano quando surgiu o segundo almoço. Esse foi fatídico, confirmaram suas intenções...e começaram as trocas...sua volta marcada para o dia seguinte como de hábito estava diferente.....eles se envolveram não só emocionalmente ....outro momento.

Sugiram cobranças pelo desejo, no ápice de sua existência. Ela recolheu, viu sua situação e todas as consequências que viriam se desse continuidade a esse "caso"... Foi radical....falou a ele por telefone.."Paramos por aqui, é melhor. Se algum dia tivermos condições e quisermos ficar juntos conversaremos, não fui e nunca serei amante de ninguém".... ela notou a tristeza dele por sua resposta....era impossível a ele ação tão radical como ela cobrava.

Começou a saga da relação....ele investindo em sua carreira sem nenhuma ponderação a outra forma e ela sem aceitar o fato dele não "querer/poder ficar com ela,  sem também abrir mão..... ele politico e estratégico, ela racional e brava.....lógico que se afastaram...todo o tempo que ficaram afastados surgiam situações onde suas vidas se cruzavam....

Por fatos que ela desconhecia nesses tempos que estavam sem contato chegavam a seu conhecimento pelas vidas cruzadas que ele havia se separado e estava namorando...mas e ela? não foi a escolhida.....

Passam os anos....ela lutando para deleta-lo de suas emoções  mas o sentimento  se mantem vivo...qualquer lembrança ativava sua memória e tudo voltava.

Certa dia ele mandou mensagem dizendo que estava no Brasil e convidou-a para tomar um café....ela aceitou e no caminho de ida parou duas vezes e voltou....mas foi mesmo lembrando de tudo que passou pela falta de compreensão, entendimento dos dois.....não se deram nem a oportunidade da vivência para afirmar que não se queriam. Soube que ele estava indo morar em outro país....ela terminou o café precocemente por medos....se arrependeu e por email se apresentou a acompanha-lo. Ele educadamente recusou por vários motivos plausíveis, inclusive por ela. Ela aceitou o fato e endossou os motivos.

Meses se passaram e como a vida deles se cruzavam sempre ela descobriu que ele havia levado outra pessoa consigo e não ela.....mas porque?

Dez anos se passaram desde o reencontro no almoço de seis horas....ele havia conquistado o tão almejado cargo de sua profissão, ela mandou email felicitando a conquista e novamente voltaram a se comunicar....ele veio ao Brasil, se encontraram e tudo voltou a tona.....confirmaram sentimentos.......e ele se foi...

Ela, hoje sabe...não precisa mais se decepcionar.... ele nunca ficará com ela por ama-la demais...coisas de homens que as mulheres não entendem.....

O fim desse conto?  o amor como todos os poetas declamam sempre termina em lágrimas....

Bebês

Havia esquecido como são os primeiros dias de um bebê. Enlouquecedores, não sabemos se chora por fome, cólica, dor...ou outros motivos.

Estou acompanhando e ajudando minha filha/neta....muito dó! fui as bibliografias e descobri que nada se sabe de concreto dessa fase. Tudo pode ser e todos os profissionais olham e falam que o bebê nada tem...mas pq não para de chorar? ouvimos....pode ser x,y,w,x .....

Estamos há um mês tentando eliminar variáveis para focar no problema e sana-lo...em vão....quando chegamos na última variável outras intervém e ficamos sem saber qual é o real motivo daquele momento...

Olho para minha filha em desespero....ao mesmo tempo vejo que minha permanência acomoda seus sentimentos e parece que se perde ainda mais nas decisões que deve tomar...o que fazer?

O bebê parece ser bravo, impõe suas vontades e cedemos lógico. Imagino o que é ficar nove meses na barriga da mãe e de repente sai e começa a sentir dor, fome, frio, etc....só pode chorar....o colo acaba sendo o salvador da pátria.....mas todos condenam pois pode criar hábitos ruins ao bebê...hábito ruim? carinho, colo, aconchego, acolhimento ? insisto que o colo é o melhor remédio para qualquer incomodo......

Ontem eu era a mãe e ela o meu bebê.......

esperar o resultado

Minha assertividade fica á margem da falta de educação, sei disso.

Uso sempre os discursos ..... quando precisamos explicar/justificar já perdemos a razão.....quando pedimos desculpas já lesamos, nunca aceite as explicações e as desculpas, sugira a mudança da conduta como recuperação dos atos.

Ontem fui assertiva em excesso com o dono da empresa que estou atualmente. Passei muito tempo pensando como me dou esse direito. Me comprometi a controlar esse tipo de conduta....foi em vão.....hoje novamente cometi o erro....para minha surpresa e foi muito agradável ele veio falar comigo pedindo gentil e educado...."não seja tão brava".....

Não sei se posso me definir como "brava" posso ser intolerante a mediocridade humana, sim a média, pessoas que não se preocupam com nada além de seu entorno. O Brasil atualmente conta com profissionais formados pelo resultado que levam as empresas. Tudo por dinheiro. Como se tudo fosse uma grande promoção de fim de estoque....e quando o estoque acaba ficam se olhando para descobrir o que fazer com a empresa. Permanecem em berço esplendido saciados e ao terminar  o movimento da grande sorte da promoção a empresa fecha.........

Angustiada....não sei se continuo ou paro! como me adequar em local onde todos os meus valores profissionais não são compartilhados. Mas será a hora de me reciclar? Serão meus valores realmente certos como sempre acreditei e defendi? ....angustiada.....

tudo de novo, será realmente novo?

Comecei hoje um novo desafio. Hora do almoço e pela primeira vez em minha história profissional tive o desejo de levantar e sair para nunca mais voltar....

Esse fato pode ser um bom sinal,  será esta a melhor oportunidade que já tive levando em considerações as anteriores onde tinha certeza do sucesso ?

Devo ponderar meu momento....fiquei enclausurada em família um mês. Bebê novo, idade, ser avó. Respirando agora profundamente, deixando reciclar, amadurecer esse retorno para poder julga-lo como se deve....sem emoções.

Estou sendo tratada como rainha, titulo merecido mas, noto um certo desconforto nos profissionais da geração Y. Me olham com altas dúvidas sobre minha possível performance. São ambiciosos, sabem fazer seu market share perfeitamente. Em sua maioria são grandes rótulos, capas sem conteúdo. Elaboração? o que é isso mesmo?  Regurgitam livros de auto ajuda e bíblias do marketing global.

As vezes penso que a idade faz isso com a gente...sempre achamos que os mais novos são "incompetentes".... seria uma defesa para justificar nossas fragilidades da idade? acredito que sim ....também.

Independente de qualquer sentimento, realidade, fatos.....vejo que o formato que as empresas trabalham hoje são totalmente ineficientes. Como seria o melhor formato? não tenho ideia....mas sei que atualmente não estão trazendo resultados. Vale o exercício ...

Independente de tudo é o que posso, tenho e preciso neste momento, então vamos enfrente.....

Conversando com meus amores

Meus sentimentos adquirem suas performances pelas realidades de seu foco ou por seus alvos.
Amor de mãe....voluntário, dedicado,
compreensível, abnegado, volátil...
Amor de irmãos.....ciumento, competitivo, sempre parceiro mas convivência ponderada para existir...
Amor parceiro.... compreensão, entendimento, aceitação, respeito... limites...
Amor de filha...dependência, vinculo, porto seguro...
Paciência e calma são fundamentais a todos os amores.
Sou composta por esses amores.....

Enquanto eu estiver por aqui

Não me deixes morrer antes de te mostrar quem sou.
Dê a si a oportunidade da vivência plena de uma relação.
Não se prive da oportunidade de conhecer, compartilhar uma relação verdadeira, inteira, sem medos, intensa sem nos afogar.
O passado é história, o futuro só é bom como presente.....
Somos agregados, o isolamento nos fragmenta. O medo do fracasso nos limita.
Viver é arriscar, as vezes conquistamos outras perdemos.... mesmo fugindo é assim que acontece.
Criamos oportunidades e muitas vezes não conseguimos vive-las e quando isso acontece surge a frustração....ato desnecessário a uma vida curta.
Piegas são as palavras ditas comumente pelos poetas....retratam sentimentos e aqueles que nunca se deram a oportunidade de conhecer .... desconhecem sua verdadeira origem....
Só conhecemos a vida.... vivendo.....

um dia a mais ou um dia a menos ?

Se pensarmos com dedicação sobre nossa existência descobriremos que sabemos muito pouco ou quase nada . Não sabemos ao certo nossa origem e muito menos  sobre nossa morte. Só hipóteses . Como saber algo se usamos 12%de nossa capacidade mental
Somos massacrados todo tempo por hipóteses balizadas em religiões, culturas credos, fé, interesses. As verdades apresentadas são todas inseminadas por interesses.
Vivemos em um emaranhado de crenças e valores que nos tornam vulneráveis na vida.
A assertividade,  é possível? A verdade existe? Como afirmar algo?
Muitas coisas mudaram desde a época de minha formação há mais de trinta anos. As interpretações mudaram, mudamos nosso mode de viver e ver....
Entendo que minha vida precisa ser revista, minhas condutas, posturas...
De que vale você gostar de alguém e saber que esse alguém gosta de você, se ele não te quer? O que precisam duas pessoas mais para um relacionamento?
Deve ser algo que nao conheça sobre a vida e como deve ser vivida...mistérios

conversas.....

Havíamos decidido que minha presença na casa de minha filha já não era necessária. Há dois dias havia voltado para casa......mas.....nos enganamos.
Tudo virou um caos. Bebê chorando sem parar, mãe em pânico, pai perdido.....
Pediram para voltar.....voltei.
Meu sentimento.....não queria, resisti, tentei convence-los a passar a fase, que era necessária a conquista da independência.....em vão.
Me achei egoísta pela primeira vez na vida. Estou cansada, preciso retomar minha vida pessoal e profissional.
Acho que mudei.....
Minha viagem....essa perdi. Tenho que voltar a trabalhar....
Terei outras oportunidades, quem sabe de ver o mar.....

Vou sentir saudades

Vou viajar em breve...programada para inicio de junho.

Preciso descansar, quase um mês de plantão como enfermeira, babá, folgista, arrumadeira, nutricionista, psicóloga, orientadora.....mudei de profissão já tenho até carta de referencia....rs

Quero, preciso viajar. Me ofereci a visitar um amigo querido, queria praia e mar mas, ele nem me respondeu acho que o sentimento tem mão única...rs....acabei aceitando o convite de outro amigo para conhecer sua fazenda....será bom....ás vezes o acaso é  mais assertivo que nossas intenções.

Ao pensar na saída do clausuro, que foi delicioso com todas as dificuldades, já sinto saudades. Cumpri meu papel agora preciso deixa-los independentes......é essa a função de mãe e avó.

Ainda alguns dias por solicitação da filha...receosa ainda em ficar sozinha com o bebê. Estamos nos separando gradativamente.....ela já é uma mãe excelente....

Ufa!! mais uma etapa.....

de mãe para filha

o nascimento de minha neta me deu a oportunidade de conviver com minha filha....somos muito parecidas motivo este que nos leva a um convívio de questionamentos.

Olho seu sofrimento ao ver sua bebê chorar e sofro com ela. Sofro ao lembrar de minha vivencia tão dolorida. O primeiro filho nos mostra um novo olhar ao mundo. Começamos a entender o que é divisão, dedicação, doação voluntária.

Sempre disse a ela quando estava grávida, não adianta te explicar o que é ser mãe, voce entenderá quando receber tua bebê, quando amamenta-la e quando o segundo dia chegar e você acordar preocupada com ela.....

Em dado momento ela me perguntou: "Mamãe tenho uma angustia que não passa, olho para a bebê e só tenho medos, vai passar? ".....respondi..."só passara no dia de tua morte."

Ser mãe é realmente sofrer no paraíso....é uma eterna doação voluntária....é um doar com prazer.

Foi sendo mãe que aprendi a ser "gente" na essência de ser social.

Ela me olha hoje com todo carinho que também olha sua bebê.....me abraçou hoje sorriu e pediu...."me olha novamente com me olhava e olha para nossa bebê hoje ? " ...respondi..."se não for mais malcriada...prometo!"  amo ela mais que minha própria vida.....

Disse a ela para aproveitar cada minuto desse momento. que ontem eu estava nessa poltrona amamentando ela e amanhã ela estará em meu lugar....

Aprendendo com quem sabe

ufa!  ainda bem que me demiti para cumprir essa fase. Como nos mulheres sofremos no pós parto e principalmente da primeira gravidez.
Estou morrendo de dó de minha filha e nada posso fazer além de acompanhar o momento e apoia-la.

É muito interessante ser avó...vejo os papeis que já vivi confrontando com o atual...preciso ter muita lucidez e impedir que essa identidade passada interfira, crie  papeis conflitantes e prejudique este momento ao invés de ajudar.

É encantador olhar, observar esse novo ser que compõe nossa família. Todos estão em estado de contemplação e parece que tudo gira em torno de sua existência. Tenho falado que ela hoje é o centro de nosso universo....

Aproveito a oportunidade de poder estar com ela por todas essas madrugadas desde seu nascimento, para vislumbrar seus comportamentos. Tenho a impressão que é um novo chip em formatação....abstrai detalhes, olha com atenção, reage aos estímulos externos de forma instintiva....tudo novo.

Estou aprendendo muito com minha neta. Lembrando dos encantos de ser humano em sua essência....

novo mundo....

agradeci por estar sem trabalhar....nasceu minha primeira neta consanguínea.

Minha filha ficou 10 dias internada por problemas de pressão e os medicos segurando o máximo de tempo o bebe para não ser prematuro..... ela chegou...minha Olivia....

Voltamos para casa há dois dias.....achei que poderia tirar uns dias de descanso antes de voltar ao trabalho mas não aconteceu....esqueci como somos, nos mulheres, ao primeiro filho....espanamos.

O bebe só chorava e a mãe junto....não queria que eu ficasse em sua casa mas quando a crise tomou conta ....ela deixou.

Disse a ela que a experiência é tudo nesse momento. Ela me ouviu de cansaço e tristeza e as coisas começaram a entrar no eixo. Hoje a Olivia mama e dorme...o que é devido.

A nova mamãe descansou...esta mais calma. Carrega consigo como todas nós a culpa de ter ficado com raiva da situação e perdido o controle. Ontem com a bebe em seu colo me falou..."Obrigada mamãe por me ajudar a voltar a amar minha filha"....dei risadas e deixei-a confortável com o sentimento...todas nos sentimos. O pós parto é muito difícil...

O prazer de ser mãe é um aprendizado que vai acontecendo como uma conquista entre a mãe e o bebe. Seres que começam a se conhecer e a cada dia negociam sua relação.